為什麼要找一個家境還算可以的人結婚

2019-02-23 06:40:03

這個題目可能會讓一部分人一眼看過去就覺得厭惡,帶著明顯的優越感和階級性,可我還是要這么說,因為用文字去美化現實是毫無意義的,何況很多人會認同這個說法。

找一個家境還可以的人結婚,這個前提不分男女,不管你是男人還是女人,我都會這么勸你,基於現實生活中,家境好的女孩子嫁給家境不好的男孩子的情況多一點,我有些地方會以女孩的身份多說一些。

如果有個姑娘告訴我她要結婚,我會先問男孩是乾什麼的,再問他父母是做什麼的,很俗氣,我知道,我終於跟我父母那輩的人一樣了,因為生活早晚會交給你這些,匹配意味著你們會走得更順,這是一種智慧。

咱先說什麼叫“家境還算可以”,我理解大致就是父母雙方都有正式工作,至少一方收入還可以,家裡有一定的積蓄,能在孩子的成長過程中提供比較充足的物質生活。

再具體一點就是,你去他/她的家見他/她的父母的時候,你覺得他們家的環境布置跟你的生活環境比較像,或者說在你接受的範圍內,你在他們家不會覺得有任何不自在。比如你第一次和他/她的父母出去吃飯,他/她的父母極盡所能地點了一桌子,很豐盛,但你明顯地能感受到,這桌飯超出了他們的能力範圍,這就證明你們的生活條件是存在差異的。常年保持的生活習慣和偶爾一次豁出去的差別是很明顯的,前者讓人覺得舒適,後者讓覺得隆重而有負擔。

說過了前提,我們開始說正文,為什麼要找一個家境還算可以的人結婚。

1、

談結婚其實就是談錢,感情前面已經談過了,不然也到不了這一步。談錢能統一的前提是你們的消費水平一致。

比如你們倆的家庭都是看42吋的電視,用180升的小冰櫃,那你們自然就會覺得買一個42吋的電視,一個180升的冰櫃就足夠了,人都傾向選擇自己熟悉的生活方式,潛意識裡,我們首先會認為從小到大生活的習慣就是最好的。

但如果一個人家的電視是60吋無框高清的,冰櫃是韓國進口雙開門的,杵在那跟個衣櫃似的,而對方家的電視是42吋的,冰櫃還沒有1人高,這時候你們必然會產生分歧。

你認為42吋的電視太小,沒法看,冰櫃那么小沒法用,可對方會覺得42吋的電視怎么就不能看?小冰櫃怎么就不能用?

爭執的起點其實是雙方都進入了一種陌生的生活環境,都感到了不適和不安。

沒看過小電視的會覺得太憋屈,但這一點對方是體會不到的,人選擇好壞的經驗都是從比較中得來的,可惜對方沒看過60吋的電視,沒有比較。

沒用過大冰櫃的會覺得大冰櫃沒有用,這點你又不能理解了,因為在你的印象里,冰櫃要裝好多東西,你從小到大一拉開冰櫃,習慣了裡面有牛奶、優酪乳、果汁、養樂多、水果以及各種零食,你想吃什麼隨手就拿,而且你習慣了冰櫃比你高,習慣了視線向上。而你媽會把冰櫃的冷凍層占得滿滿的,裡面有豬肉、牛肉、雞肉、蝦、魚等等。物質的充裕是能帶給人安全感和幸福感的。

但是在對方的印象里,冰櫃主要是用來裝吃剩的飯菜的,他的腦子裡沒有零食的概念,自然也就不會給零食準備空間。

如果看大電視用大冰櫃的偏偏還是女孩,看小電視用小冰櫃的是男孩,那這事就真的麻煩了。因為按照中國傳統的婚俗,結婚的花銷大部分是由男方負擔的,光達成共識是不夠的,還要真金白銀地掏錢,男方買了遠超自己預算的東西,而且並不能換來女方的千恩萬謝,因為她只覺得生活本就該這樣,這時候,不滿一定會滋生。而如果女孩讓步了,遷就了男孩的生活習慣,不滿也一定會存在於她的心裡。某一刻,必然爆發。

人們常說,愛情里應該相互遷就,但我實在覺得“遷就”是個隱形殺手,遷就多了就會產生“犧牲感”。

“我為你做出了這么大的犧牲,如今你就這樣回報我?”這樣爛俗的對話每天都在上演,男人女人都會說,因為我們都是凡人。

談到犧牲,那就是自己很壯烈,是要回報的。談到了回報就不是夫妻關係、情侶關係了,那是債務人和債權人的關係,這時對方再做什麼你也不會覺得滿足、幸福,因為你覺得他欠你的,背負債務的一方也會覺得壓抑,自己的努力都被當做理所應當的,這是誰都不能容忍的。

這樣下去的結局誰都猜得到。

2、

找一個家境還算可以的人結婚的另一個理由是,他能給你與你相符的物質生活。

很多人出生於並不富裕的家庭,但在成年後經過努力有著一份還算不錯的工作,表面上看,你們是一樣的人了,實際上,你們依然不同。

我們其實會對身邊的每一個人進行評判,評判他大致的消費水平,在與他相處時,我們會自動調整到與他相符的模式。比如不當著家境窘迫的人談自己這個月新買的包和衣服花了多少錢,讓別人舒服是一個善良的人的基本修養。但是跟一個與你消費水平相近的人,你就可以與她進行純業務探討,4000一個包是沒有炫耀的意味的,這點你們倆都清楚。

這些評判通常是在無知覺的狀態下進行的,你通過看他的朋友圈、看他的衣著、看他常去的地方、看他發的朋友圈美食點的什麼菜、看他常用的東西,你就能對他有基本的判斷,然後大腦自動切換交流模式。

但可以進行這種判斷的前提是,你見過這些東西,你有這些東西的知識積累,俗話說就是“你識貨”。

但是那個經過後天努力與你基本站在一條線上的另一半,卻有可能不能在短時間內完成你幾十年完成的積累,所以他無法判斷你的生活到底是什麼標準的。

他們評判一個人的標準比較簡單,珠光寶氣穿個貂兒,開好車,嗯,這是有錢人。萬一你是個不戴首飾不愛名牌,還愛穿星期四島這種一塊抹布一樣的上衣就要1000多的女孩,那你就完了,你會被他們直接劃為“沒錢”的行列,他們默認你跟他們的生活方式是一樣的。

現在女孩子們大多有一種共識,就是第一次約你見面選在肯德基麥當勞的你就不用去見了,其實這話挺有道理的。用慣了A貨的人用不了B貨,他自己就覺得臉上掛不住,凡是臉上能掛得住的,要么是臉皮太厚,要么就是他覺得挺正常。

男人其實是比女人更精於算計的,當他為你劃定了“成分”以後,就會給你相應的待遇,“中農”的待遇跟“富農”的待遇怎么可能一樣。小到平時帶你去吃飯的地方,送你的禮物,大到結婚時為你準備的條件。

姑娘你平時就跟他瞎湊合,那你就等著吧,談到結婚時一定有個大驚喜等著你。

你以為你父母為你準備了足夠的陪嫁,對方就會買好房子準備好彩禮?(關於彩禮為什麼是必須的,我會單開一章詳細講。)

太天真!

對方可能會告訴於你,我們家沒有房子啊!也沒有彩禮錢啊!家裡有多少拿多少,但是面面俱到不可能啊!

女孩肯定會不開心,會哭會鬧,但在男方看來,他沒做對不起你的事,你本來也不是個多么有錢的家庭出來的孩子,他覺得你也是個窮屌絲,所以沒資格要求結婚什麼都有。再說直白一點就是:你不配提那些要求,你一個中農,想過富農的日子是你不對。

要啥婚禮花藝?要啥定製禮服?要啥定製喜糖?你也配?你得正視現實,正視自己,接受你是個屌絲的事,並且去按屌絲的水平結婚。何況他身邊的人群跟你身邊的人群也不同,各自的示範效應也會不同,他身邊的人很多都是按照你無法接受的方式結婚的,所以他覺得這沒什麼不正常,心安理得。

這時候你再去跟這個男人亮明身份,明確地告訴他你們家給你準備了多少多少陪嫁也是徒勞的,一個人的觀點是很難改變的,何況裡面還牽扯了錢。

其實就算是一個家境貧寒的姑娘,她也希望她的婚事不要那么草率,別人在星級酒店辦婚宴,她就在小飯館辦,別人買150平米的婚房,她就買60平米的婚房,別人給10萬的彩禮,她哪怕只有2萬,可她也希望有,她希望得到跟別人一樣的重視,希望得到一樣的承諾。

我原來看過一個故事,應該是真人真事,說的是一群有錢人湊在一起談自己過去的情史,其中一個男人說,自己交往過一個家境不富裕的女人,那個女人倒是很樸實,不捨得花錢也不掩飾。

倆人剛在一起的時候,有一次男的說想買個什麼,這女的立馬攔著,說不買,太貴。這男的大概很久沒有聽到這樣的話了,身邊沒人會這么說,他當時覺得特別新鮮,覺得這女的真有意思,而且還有點感動,覺得這女人懂節省。

但是時間長了,這男的就開始受不了了,因為這女人這也不讓他買,那也不讓他買,每天就是“錢錢錢”掛在嘴上,他覺得自己的生活完全被攪亂了,他再也不覺得“摳逼”是件有趣的事,他被強迫接受廉價的東西,這讓他很不舒服。最終,他跟這個女人拜拜,並發誓再談戀愛一定找一個跟自己是一個世界的,他受不了這刺激。

3、

跟一個家境還可以的人結婚的最後一個理由是,一個家境貧寒的人身上的帶著的“匱乏感”會讓你與他組建家庭後,家庭生活無法正常開始。

我真沒嚇唬你。

去年年底特別火的那篇關於鳳凰男的帖子,提到鳳凰男的成長環境,用了一句話“沒有平等、只有恩義、很少愛”,其實大多數家境窘迫的孩子都是在這樣的環境中成長的,“匱乏感”是這樣的家境留給他們的抹不去的傷痕。

“家貧出孝子”是句實實在在的大實話,但這些孝子不過都是“愚孝”而已,他們也許心裡對父母都有一份怨恨或不滿,但同時他們又會比別人表現得更孝順,這種孝順甚至可以是自私到不顧及別人感受的,這也是鳳凰男被打入十八層地獄的原因,他們好像不懂得體諒別人,除了父母,誰都不重要。

可他們認為的那種“重要”和你的認識里的“重要”也是不同的,他們還在被一份還債的心情驅使著,因為他們從小就被灌輸“我們家窮,爸媽養你不容易,你以後要好好報答我們”。他們從小就覺得他們欠父母一份人情債。

因為你要跟他結婚,這份債不自覺地就轉嫁到了你的身上,你必須變成一個跟他一起還債的人,所以你結婚的過程多寒酸他們都無所謂,這就是這類人口中常說的光輝口號——靠自己的努力結婚。這句話的含義不是“他去為你打拚你所需要的一切”,而是“因為你要跟他一起還債你就得承受他強加於你的一切”。你不能有婚房,不能有彩禮,不能有婚宴,你只能照最便宜的婚紗照,你只能用最便宜的東西。你要是不同意,那你就是嫌貧愛富,感情不純粹。至於你的感受,他們不會去想。

結婚是一場大花銷,對這些家境不好的孩子來說,這簡直就是一場噩夢。一個首付就花了幾十萬,還有裝修、婚宴,他們覺得自己欠父母的真的太多了。

在感情里,心甘情願陪你吃苦陪你白手起家叫因為愛情,但是強迫一個人陪你吃苦陪你白手起家叫什麼,我還真沒想出來,我認為至少是不道德的。

一個人如果看到精美的食物不捨的吃,看到好看的東西不捨得用,說明潛意識裡他覺得自己配不上這件東西。

這也是家境不好的孩子們普遍存在問題,他們的自卑是自己都沒發現的,但是就那么一直如影隨形地伴隨著他們,他們對於結婚買婚房,花錢裝修、辦婚宴的惶恐,其根本在於內心的自卑,他對自己的能力和未來都不自信,他覺得他未來沒有能力獲得成就,給父母一個安逸的晚年,所以這些東西他寧願不要。

他覺得自己配不上這些饋贈。

一個家境還算可以的人不會有這份匱乏感,不會有這份自卑感,也不覺得自己配不上這些物質條件,你們談結婚的起點是不一樣的,不用先統一認識問題,而這恰恰是最難的,幾乎是無法改變的。

當然,找一個家境還算可以的男人結婚也會有吵鬧,他也可能覺得你買的東西太貴他不高興,他也可能會出軌,他也可能出口傷人,但我覺得,這些都是兩個人之間的事,是可以癒合的傷口,永遠沒有他為了自己的父母與你斤斤計較、完全不顧你的感受傷人,那不是兩個人的事了。

家境還可以的人通常也更有生活情趣,溫飽解決以後,人都會追求精神滿足,家境富裕一點的孩子,有機會接觸到更豐富的世界,他們有更開闊的眼界,更豁達的胸襟,情商也更高,這些都可以幫助你們在以後的生活中相處更融洽,也對他的事業更有幫助,事業好對家庭也是有利的促進,一切都進入了良性循環。

而且我個人還有一種感覺,就是家境還可以的孩子,大多比較豁達,也比較善良,他們更好相處,也更懂得體諒別人,他們更懂得感恩,不容易偏執和陰暗。

北京部隊大院裡的那些高幹子女,雖然打架惹事出言狂妄,但是本質來講,他們很少有非常奸猾的,反倒大多數心地比較單純,富足的物質條件大概真的會讓人純粹很多。

結婚,不僅僅是結婚。

越來越多的人也開始理解那些離開了鳳凰男的姑娘,那些看似是因為錢離開的姑娘,其實都不是因為錢離開的。

女人沒有怕吃苦的,怕的都是傷心。

都說感情是要歷經考驗才可信的,但我覺得能避免的考驗還是避免吧,不是所有的感情都要經歷各種考驗,生活不會放過每一個人,在漫長的一生中,沒有哪對夫妻不會經歷考驗,可是在剛起步的時候,還是保持一種沒有裂痕的狀態比較好,容易讓人有希望、有憧憬。

畢竟,經受考驗並不是感情的初衷。

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