你迴避社交,不是因為你內向。

2018-07-24 13:45:29

文:叢非從 |壹心理專欄作者

1.

本來我想說,內向是一種病。

想想還是算了,畢竟我也很內向的,罵自己是不太好。其實內向也挺好的,這么多年來,不知道給我做了多少次擋箭牌。

每當我在跟不熟悉的朋友在一起的時候,出現在陌生場合的時候,有重要人物在場的時候,跟姑娘單獨相處的時候,我都覺得有壓力,甚是尷尬。

但是因為我內向啊,所以我不會說話啊。多好的解釋。

然後我就成了宅男。

說起我很內向,很多要好的朋友都不服:就你?沒比你能鬧騰的。

是啊。為什麼在有的人面前我就內向,有的人面前我就很外向呢?

因為內向是一種間歇性發作的病,有時候犯病,有時候不犯啊。

2.

那么問題來了,什麼時候染的這種病呢?

我相信人天生是外向的,因為與人連線,是一件非常滋養的事情。嬰兒需要媽媽,對於嬰兒來說,主動發出自己的聲音要比不主動發出自己的聲音要更有利於生存。

要相信上帝造人的時候,一定會把出廠設定設定為最佳生存狀態。

與人連線,是那么的美好。喜悅與人分享,喜悅就會加倍。

難過與人分享,難過就會減半。

孤單與人分享,孤單就會消失。

困難與人分享,就會得到幫助。

有一個人或很多人能在你身邊,接納你,抱持你,允許你,關注你,認可你,看見你,那是多么滋養的一件事。

外向就更加容易得到關係。關係是滋養人的,所以外向更加符合人性。

那么是誰修改了上帝的設定,把人變得開始迴避社交,開始內向了呢?

對嬰兒來說,當不哭比哭更安全的時候,就慢慢學會先不哭了。

當關係不再是滋養,而是壓力的時候,人就會迴避社交——趨利避害的本能。果子好吃,人就會想吃。果子變壞的時候,人就想扔掉。

對於嬰兒來說,當他表達需求,如果得到滿足,嬰兒就會更加渴望關係。

如果需求被忽視,他就會懷疑關係。

如果需求被否定,他就會逃避關係。

如果還被反過來要求,他就更想逃避。

嬰兒哭泣時,媽媽是什麼態度很重要。

在他長大的過程中,他是否是被環境所允許和接納的,他是否是被認可和看見的,他是否是自由的,他是否能做自己,他周圍的關係有沒有在滋養他。

這都在決定著小孩子在怎樣感受關係。

答案如果是沒有得到,那么小孩子就會迴避關係,因為在關係中實在沒得到什麼好處。

如果跟媽媽在一起的時候,媽媽還做了很多破壞關係的事,忽視孩子,看不見他的需求,看不到他的委屈、難過與害怕,還會反過來告訴他應該懂事、聽話、禮貌。

當小孩子感覺到恐懼與無助,媽媽不會幫助他,反而會指責他笨、懶。

媽媽會反覆的要求他,否定他,嫌棄他,讓他不自在。

小孩子潛意識裡就會對關係產生恐懼。為了生存,他必須使用高焦慮來應對關係,必須小心翼翼謹慎地安全著,好累。

久而久之,累成了一種常態,都不覺得自己在焦慮和累了。關係成了負擔的一種象徵。

這種累與焦慮,在與人相處的時候,就會被激活一點。

潛意識裡形成了這樣的印象:

關係即要求。

關係即評判。

關係即壓力。

這種感覺被帶到大,所有的關係,都感受到了有某種潛在的要求和批判而感覺到有壓力。最後發現,還是跟自己呆著比較舒服。

3.

跟一個人在一起,如果你總覺得應該好好表現才覺得踏實,應該掩飾自己不好的一面不被人知道。

總要刻意表現與掩飾,不能亂動亂說,生怕別人發現自己哪表現得不夠好,批判、嫌棄自己。

在一起的時候,還要顧及下別人怎么看怎么想。有時候寧願委屈自己,也要處處照顧別人的感受,儘量不給別人添麻煩。

想想就很煩,好累。

因為不相信自己是被接納的,不相信別人對自己沒要求。

即使別人對自己有點好,也不敢接受。人家願意跟你建立關係,願意滋養你,愛你,對你好,因為你值得。然而你卻總有一種收受不起的感覺,不敢享受,你總想著這給別人添麻煩了,多不好,你就壓力好大。

來不及感動,就開始了焦慮。根本無法享受。

別人的好還沒來得及好好享受,你就想著怎么回報人家。生怕自己欠了別人的,生怕別人覺得自己自私,生怕因為自己沒付出就搞砸了關係。

如果你說是啊,人家對你好你就是要回報人家啊。

可問題是,拜託你先在當下好好享受,好好感動,好好被溫暖。

享受完了再圖回報好嗎?你這還沒開始享受就開始思考該如何回報了。

那感覺就像是:

今天周五晚上,假期剛剛開始,然後滿腦子都是:假期結束總是要回來好好上班的啊,沒有單位會在你毫不貢獻的時候還給你放假。然後你就開始焦慮:下周一要來了,下周工作要認真啊,要認真。假期也沒享受,光想著幹活的事了。

你就開始討厭工作了,因為你從來不曾真正休息,光想著如何工作。

你也開始討厭關係了,因為你從來不曾真正享受,光想著如何付出。

雖然你還是很渴望,但你卻不敢接受別人的好了:還得回報,還給別人添麻煩,好累喔。

跟人相處,如果累、焦慮、有壓力、不享受、不自由,帶來的不舒適感遠遠大於舒適感,為何還要與人相處。

4.

偏偏成功學家和雞湯學家都在告訴我們說:你要社交啊,你要人脈啊,你要陽光啊,你要善言啊,巴拉巴。

然後你就又開始強迫自己,我應該去社交啊。

潛意識聽到的就是:我應該去受罪啊。

潛意識就開始反抗:好討厭,不想去。

意識說:你應該去,這是為你好,這是對的。

潛意識說:太累太焦慮太痛苦,不想去。

pk戰開始。

內耗開始。最後把自己搞得抑鬱了。因為你的精力在神不知鬼不覺中都消耗完了,抑鬱就會登場說:別想了,對世界的感覺再麻木點,你就不用消耗了。

人都是趨利避害的本能,如果關係是滋養的,那么你就會自動想建立關係。

如果關係是壓力,你就想遠離關係。

所以如果你迴避社交,那是因為關係對你來說不是滋養,而是壓力。

這時候強迫自己去社交,只能把自己搞得更挫敗,自我否定,抑鬱。

5.

你從來不曾相信,關係對你是安全的。其實你是被接納的,你是被允許的。只要你不表現得太出格,你都是被歡迎的。

你會發現外向的人,什麼都敢說。敢唱、敢跳、敢講黃段子。你敢嗎?你怕,怕自己說錯了還不如不說安全,說錯了比不說懲罰更大。

因為你小時候就是這樣:不說才是安全的,一說就被指責。不表現自己才是安全的,一表現自己就被發現不好。

外向的人的確容易說錯話,然後被一些人喜歡,也被一些人討厭。你敢嗎?我猜即使有99個人喜歡你,只要有1個人討厭你,你就安慰自己才不在乎,然後就不敢說話了。

你為了確保自己絕對安全和不被討厭——閉嘴是唯一的選擇。

內向都是被自己嚇出來的。因為內向者的潛意識目標就是:

我要說出一些話,讓所有人都不討厭我,都喜歡我。當我準備好這樣的話題,並且準備好怎么說的時候,並且在最恰當的時機的時候,我才能開口說出來。不然我選擇等待。

結果……

你可以想到吧。

6.

你會發現內向的人如果被鼓勵,被耐心,被讚揚,他就會慢慢活過來,而且還表現得很好。其實就是他已經在潛意識裡醞釀了很久了,只等待著有人邀請他。

如果一個人相信環境是安全的,他就會很外向;如果一個人相信環境是不安全的,他就會很內向。這個安全與否與真實的環境無關,只與內心的信念有關。而內心的信念,則來自於童年的經驗。

關係本來就一種滋養,雖然不是所有關係。但當你開始相信其實你遇到的很多人都是接納你的,對你不求回報的,認可你的。

你就開始享受起關係來。

外向,也就來了。

正如你小時候或者你剛出生的時候那樣——

大膽表現,無所畏懼。

因為你堅信,無論你怎樣,你都是被接納的。

你要相信,你正在被支持著,而非被評判著。

你也可以說這是生理因素,我相信後天心理的變化會導致腦結構、神經系統等生理的變化。

你說天生如此也很好,這樣更理所當然地坦然些。反正天生的,我什麼都做不了。

是不是天生的又怎樣,你都可以在後天讓自己更被滋養,更開放。

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