Re:泡妞理論:一個骨灰級泡妞高手的自白

2019-02-14 01:47:21

Re:泡妞理論:一個骨灰級泡妞高手的自白

1 女人與男人交往的內心世界
女人要求男人一開始就一心一意全部付出,絲毫不能猶豫和保留,但女人給男人的卻是分期付款。大致路徑是:(1)認識、(2)對你態度好點、(3)看你和看其他人有點不一樣、(4)給你機會相處、(5)願意聽你說話、(6)肯接受你的好意、(7)肯主動和你談心、(8)肯和你單獨相處、(9)私下牽手、(10)暫時遠離其他男人、(11)接吻和初步身體接觸、(12)晚上能陪你單獨出去、(13)上床、(14)接受女朋友的名分、(15)不再提其他的男人、(16)不再惦記其他的男人、(17)幫你省錢不再鋪張見面、(18)聽你計畫未來、(19)主動計畫兩人未來、(20)肯帶你見家長、(21)見家長成為你的責任、(22)柴米油鹽一起抗、(23)願意結婚、(24)肯替你生孩子、(25)愛轉移到孩子身上,你退出感情舞台。
這個路徑是對於良家女人來說的,有些女人明知道兩個人沒可能還接受對方,利用女人身份撈到除了錢以外,還有滿足虛榮、填充感情、維護面子的好處,還有的是為了好玩,或者看到別人有男朋友,自己也應該有一個,還有些女人甚至利用和一個追自己男人的似即似離的關係,而能和他的某一個哥們好上。這種女人會讓你們的關係,保持在這25個步驟的前10個以內,而且經常反覆,前進或後退兩個步驟。讓你保持希望,又不可能真正得到,分手的時候你一點藉口沒有。甚至她可以說,你想多了,我們只是朋友,我們之間什麼都沒有!如果不陪女人玩完這個遊戲,男人們一點機會都沒有;但如果陪女人玩這個感情遊戲,女人既是運動員又是裁判員,我們贏的機會希望渺茫。無論你對她再好,她都會覺得,讓你牽過手,之前的帳單一筆勾銷。這有些像中國某些信仰上帝的人,他們會覺得,不信上帝的人會遭到末日審判,而信仰上帝人無論做過什麼壞事,上帝都會饒恕他們。上帝是別有用意人的後台,而肉體接觸就是女人的上帝。
我們非要受女人的擺布不可嗎?怎樣才能不受女人的牽制?
這個問題的確很難解決,孔子也說,“唯女子與小人難養也,近之則不遜,遠則怨”。真的沒辦法了嗎?孔子沒辦法不代表我們也沒辦法,有句話叫“無欲則剛”。女人分期付款因為她看到並且認為,你想牽她的手,想吻她,想抱抱她摸摸她,想和她上床。即使她對你也有同樣的欲望,但她可以讓自己的欲望不像你的那么赤裸裸,而提高了自己的談判籌碼。如果你表現的不想接觸她,不向她表白,只是把握時間充分的表現自己的魅力,那她的籌碼自然就不存在了。
在實際套用中,如果有個女人和她搶你,她就沒有了談判和考慮的機會,而會出於自己的需求,千方百計的接近你。對於女人來說,表白是最大的出賣自己,等於把自己的命運放在別人手上,給自己加上了一條“情人規則”的緊箍咒。也就是說,表白的那方必須要按照一個良好情人的一切社會標準——專一、包容、體貼等——來對待對方,而對方由於沒表白而不需要承擔任何責任。而且對於女人來說,一旦你表白了,她就要開始挑剔你的缺點,問自己是否能接受。在那樣情況下,她看到的只有你的缺點。更要命的是,她開始考慮到自己一旦接受就要承受風險,承擔責任。這難道還不夠可怕嗎?所以女人在與男人交往的時候,無論表白前還是表白後,習慣於指東打西、南轅北轍,你必須要明白她的內心想法,才能找到她真正的需求和正確的道路。
與女人對話有什麼規律可循嗎?有的,那就是根本不要聽她講什麼。
聽女人講話就像看一部沒有字幕的外文電影,你沒有必要知道她說的每一個字,而只需能感受到她說話時的感情。或者說,你沒必要知道她說什麼,而只要知道她為什麼這么說。比如,女人在你面前抱怨老闆是多么的神經,自己的女朋友是多么的忘恩負義,北京的有車族在馬路上是多么的自私透頂擠成一團,無論她說這些話的時候是多么的憤怒,或者甚至哭泣起來,你都沒必要聽她嘮叨什麼,更不必幫她去分析、開解。因為第一,你不會比一個女人更八卦更睚眥必報更小心眼兒;第二,女人的煩心事兒就像孩子打架似的,根本沒正事,你能在孩子打架的事兒里聽出正義和公平來嗎?你只要知道,她這會兒心情不好就是了。因為女人在抱怨這些的時候,多半是由於寂寞、失落、不安全感,或者對於年華老去的緊張感、月經不調之類的,總之與她所說的具體事根本不相關。嬰兒也經常哭泣,多半也與具體事無關,只是他們需要大人關注,或者只是因為無聊。女人和嬰兒需要的是情感,超越了語言邏輯表達的範疇。
你應該做點什麼呢?
確實,這個時候你沒必要聽她們講話。你要表現出不耐煩的樣子來嗎?你應該走神嗎?不這樣的話,你應該做點什麼呢?你需要做的只是給她們講個笑話,或者領她們在花園裡走一走、坐一坐。如果是關係親密的,你可以抱住她,或者撫撫她的頭髮,親親她的臉蛋,讓她感到安全、溫暖和寵愛,讓她們感到有一雙有力的、看得開的男人的手在自己背後就可以了。男人和女人,說話只是幌子。說什麼不重要,說不說也不重要。
男人和女人正常的對話方式怎樣?
很多時候,特別是自從男女在工作上平等之後,女人在男人眼裡也具有了工作的社會屬性。形成習慣之後,男人和女人交往的時候,大多沒有對方作為女人,而是作為同性,作為一個工作夥伴來交流的。男人和女人正常的對話方式是,無論聊的內容是什麼,或許是工作,是社會,是軍國大事,但兩個人脈脈含情的看著對方,心理暗流涌動,眼神迷茫,說了半天兩個人都不知道說了點什麼,也聽不清楚對方在說什麼,甚至答非所問,但你們心裡都明白了。明白什麼了?你應該明白,你已經成功了。如果你按照正常邏輯和女人交流,會發現對方喪失理智、不可理喻,而你不過在對牛彈琴。這樣的交流之後,結果經常是昨天還對你熱情洋溢傾訴苦水,明天就成了陌路人。
在明白了和女人對話要“以不聽為聽”之後,我們怎么接下來進一步明白女人“不是說什麼,而是為什麼這么說?”
首先,有幾句女人都會說的共性的話,你必須知道其實她們是在放屁。比如“你要知道我和其他女人不一樣,你要把我當成其它女孩子你就錯了”,“要知道我是個很現實的女孩”,“我最近很忙,沒時間見你”,“那些電影裡用爛了的招數,對我不起作用”。舉個例子,女孩對你說:“你走吧,我不想再看到你!”在電影裡這個鏡頭也比較常見,其實她只是很生氣,但又捨不得你。她這話的意思是,需要你用行動來確認,她在你心裡地位重大。但如果你黏糊著不走,她會覺得只是結果還沒出來,你終歸要走,走了之後或許再也見不到了。這樣她會更生氣。你應該立刻走,假裝消失,然後跑回來,讓她立刻看到結果:你不能沒有她。她的自卑感和弱者心理立刻消失了,會立刻撲到你懷裡。
再舉個例子,如果你帶女孩去開房,或者做什麼違規的事,她可能會說:“我從沒這么晚回去過,家裡人會擔心,我必須走了”。但她的神情里一定有猶豫的神色,而且如果真的要走,她早已經用腳表決,而不用再廢話。她不是想拒絕你,只是不想承擔責任,不想做合謀的“同犯”,只想做個“受害者”。你這時候需要做的,就是隨便找個藉口,拉住她立刻去做。
女人為什麼言不由衷?
第一,她想要的東西可能說不出口。比如,她想你對她野蠻一點,她想你對她霸道一點,她希望你調戲她。第二,有些東西說出來就不好玩了。比如,她想你把冰激凌放到她嘴邊,等她要吃又突然拿走。她想你在桌子底下踢她的腳,又說“你幹嗎踩我腳?”第三,有些東西說出來就不浪漫了。比如,她想你把她推到牆角狂吻她,她想和你剛認識就瘋狂做愛,像暴雨浸透久旱的土地。第四,有些東西不可能說出來。比如,她希望你罵她小騷貨,她希望你和她前男友一樣擰她屁股,她希望你和她第一個男人一樣,做愛的時候揉她的乳房。她希望你在她月經的前一天和她做一次,好讓她月經時候好受點。還有好多好多,她永遠不能告訴你。

Re:泡妞理論:一個骨灰級泡妞高手的自白

2 女人對丈夫和情人的雙重標準
女人對於男人有“情人”和“丈夫”的雙重標準。這對於女人來說就像中國移動與中國聯通的不同,或者說GSM與CDMA的不同,廣播與電視的不同,屬於不同的制式。當女人屬於不同的位段的時候,就會選擇不同的信號。當女人感覺生活平淡、枯燥、缺乏生趣的時候,就會用“情人”的標準選擇交往的男人。當女人感覺生活疲倦、緊張、缺乏安全感的時候,就會用“丈夫”的標準選擇交往的男人。這或許是為什麼男女自由戀愛之後,其結果不是男女生活更幸福,而是女人必須經過多次戀愛,才能找個人嫁了。因為在青春火熱、瘋狂自信的時候,她們選擇男人使用的標準不是“丈夫”而是“情人”,而當玩的疲倦了、傷痕累累的時候,她們又覺得自己需要的不是“情人”而是“丈夫”。當穩定、安逸、一成不變的婚姻生活到來之後,她們又很快厭倦了,認為自己的心和身體需要的確實是“情人”而不是“丈夫”。在這樣的信口雌黃中,女人們的感情和婚姻生活注定安定不了。
女人也把男人分兩類嗎?
既然女人選擇男人有“情人”和“丈夫”兩個標準,那么相對應的,女人把男人也分為兩類,一類是“壞男人”,或者說“情人”、“性夥伴”、隨便玩玩的對象。另一類是“好男人”,或者說“丈夫”、男朋友、長期朋友。女人對前者的感覺是瘋狂的、浪漫的、不切實際的,在責任方面,也不會抱任何的希望。所以女人被他們吸引是不由自主的、不求回報的、純粹為了享樂超越了功利的目的。女人對後者的感覺是穩重的、踏實的、生活安逸的。這類男人對於女人的吸引,最大優勢是他們對於責任的承擔。因此,女人對他們的要求是物質的、功利的,要求物質生活回報的。至於樂趣上的吸引,她們感覺不到。
繼續探討下去,我們會得到“男人不壞、女人不愛”的結論。
前一類男人男性特徵明顯,從生理學的角度上講,他們分泌更多的男性荷爾蒙和睪丸素,性慾強烈。這類男人獨立、好鬥、不服管教、惹是生非、缺乏忠誠,他們更容易和欺騙、暴力聯繫起來。在工作中,他們更傾向於欺騙老闆;在生活上,他們更容易欺騙配偶,且不願意承擔父親的責任。有科學研究認為,這類男人一般擁有方正的下巴和清晰的眉脊。後一類男人分泌較多雌性荷爾蒙,他們溫柔、顧家、體貼、忠誠,擁有圓圓的臉龐和豐滿的嘴唇,更具有女性化特徵。
女人的人生規劃是怎樣的?
高水平的睪丸素能夠維持男性的健康,一般這種激素量比較高的男性非常強壯。這是女性欣賞並且希望遺傳給後代的。雖然他們不是好父親或忠誠的伴侶,但這些男性會生育更高質量的後代。而在實際生活中,女人更喜歡和前一類男人戀愛和發生性關係,而傾向於與後一類男人廝守一生,養育後代。所以,一個理論上的完美雌性人類理想就是:與前一類男人做愛產生後代,與後一類男人共同養育後代。從當前社會情況來看,女人的整個人生規劃就是:第一步、婚前,與若干個前一類男人——也就是“壞男人”——瘋狂、冒險、浪漫、戀愛、上床。第二步、找後一類男人結婚做丈夫——也就是“好男人”——讓他努力工作和賺錢,“老婆是用來疼的”,好好撫養孩子。第三步、婚後繼續找機會和“壞男人”有染,保持曖昧關係以至紅杏出牆。
密西根大學公共衛生學院的丹尼爾•克魯格做過一項研究,給800多個女人看一系列男性頭部的照片,這些照片可以通過計算機進行修改以誇大或減弱男性特徵,然後讓她們回答認為照片中的男子會有什麼樣的行為表現。調查的結果是:更富男子氣概的人可能是危險和富於競爭性的,他們也更好鬥、更傾向於挑戰老闆、欺騙配偶和更不願當父親。具有女性化臉龐的男性則被認為會是好的父親和丈夫、勤奮的工作者和更可能寄託情感的伴侶。當被問到會選擇誰作為短期夥伴的時候,女人們選擇了外貌更富男性氣概者,儘管他們有著所有的負面特徵。
明白女人對男人雙重標準,怎樣用在泡妞里?
女人對於男人的雙重標準是天然的,沒有地域、國籍、文化和歷史階段之分。雖然中國古代限制女人對於男人的選擇權,但不代表這種傾向不存在,紅佛夜奔的事還是時有發生。可以說這是動物本性自然選擇在社會生活中的自然流露。明白這些有什麼用?是讓前一類男人繼續不用負責,還是讓後一類男人做好戴綠帽子的準備?自然都不是。明白了女人的雙重標準,我們就有跡可循,首先分辨女人處於哪個階段,她是剛從家庭牢籠里飛出來的大學生?還是在社會上漂泊累了的傷痕累累的女人?或者是一個對婚姻生活實際上無比厭倦等待廊橋遺夢的女人?
因為女人更大幾率是處於渴望“情人”的階段,所以社會上才有“男人不壞、女人不愛”的說法。但隨著社會工作壓力的加大、男人在緊張的工作中承擔家庭願望的降低,和女人更難擇偶,女人從疲憊、不安全感加大到結婚之間的時間段拉長了,“丈夫”的需求量也在提高。在分清楚了女人所處的階段之後,你就明白了她的需求,所以你可以把自己偽裝成某一類男人,或者換種說法,你可以享受某一類男人的快感。具體說來,如果你遇到的是個渴望冒險的小女孩,或者是寂寞難耐、半夜撓牆的女人,你可以更放肆的與她們交往,更揮霍生活。而如果遇到的是個尋求接盤的傷痕女人,你就必須裝得老實持重,把責任和婚姻要掛在嘴上。
不必覺得內疚,你沒義務非做冤大頭。你沒有為其他男人擦屁股收拾爛攤子的社會責任。更可悲的是,你為一個女孩付出很多,犧牲很多,做很多事情,表現出真心,她可能很感動,但這種感動不是喜歡,不會伴隨著心跳和化學反應。她覺得你是個好人,卻更傾向於把你歸類到“普通朋友”里去,永遠不會愛上你或發生性關係。與自己朋友發生性關係,對她來說是不可接受的。就這樣,她可能和一個剛認識的陌生人發生一夜情,卻永遠不會和你這個“好人”發生任何事情。
對男人的這種分類不是前衛女性或壞女人才有的,而是女人的一種普遍想法。記住,不是哪個人對她好,她就會喜歡上哪個,大多女孩都有並且渴望有和流氓、小混混、蠱惑仔戀愛,把第一次獻給他們,並遭受他們辱罵、虐待的經歷。衛慧、棉棉的小說之所以暢銷,很大程度上是滿足了女性這樣一種心理要求。所以記住:“你不應該只想做個好人。”

RE:大蝦留書:一個骨灰級泡妞高手的自白 {連載 持續更新並線上答疑中}

補一節:重要的不是你做的什麼,而是你是什麼

發現很多男人遇到這樣的問題,就是那女孩喜歡另外一個男人,或者人家現在還有男朋友,雖然對方未必喜歡她,但她卻戀戀不捨。或者相反的,成為一個單身女人的閨中密友,卻發展不成男女朋友。這三類男人都無微不至的對人家好,一起上街買內衣,一起聊生活聊陰私,甚至今天身上來了不舒服都告訴你,或者有些已經曖昧的不行,一起泡吧看電影逛遊樂園都成為平常,但卻成不了男女朋友。為什麼?
好多男人在這個時候急切的問:我需要做什麼?
你需要做什麼?問的白問,答了也白答,因為你做不到。這三類情況都是同一種情況,你需要的就是停止,轉為什麼都不做。
那個女人可能會在昨天和一個認識不到三小時的男人去開房,可能在你苦苦追求期間還和一個極不靠譜的男人發生了一段短小的小戀情,卻總輪不到你。她是傻了嗎?白讓人家糟蹋著玩,傷害著玩,卻不接受一個真心對她好的男人?
怎樣改變這種痛苦的現狀?
拋棄她!遠離她!不想她!
第一,人都是自私的,她太需要你這份真摯的感情,怕一旦變成愛情又走上了毀滅的老路。你脫光她衣服上了她床成了她男朋友,就對她有要求了,你就從昏迷中醒來了,把她的缺點看得清清楚楚,且站在一個男朋友的角色上不能接受。她能做這樣的傻事嗎?不能。你就這樣對我好著吧。
第二,她沒有失去感,沒有新鮮感,沒有刺激沒有挑戰。你給的感情平淡無奇,對於一個腳踏兩隻船期待刺激的女人來說,你不能給她想要的。
第三,你們離的太近,你在她眼裡已經失去了魅力、性格和性別。她看到的就是你對她好,什麼你的優點,你對女人的吸引力,你在男人圈裡的活躍,她都看不到。你都成了奶媽還有什麼性別?
第四,不能就這樣開始。就算上面的一切她都不顧,她可以和你在一起嗎?不能。如果她和你在一起,就要永遠,不能失去這份可貴的關照。但這份要保持永遠的感情是怎樣一個無恥的開端啊!她從此還能在你面前抬起頭來嗎?她還有發言權嗎?她的清白在哪裡?她是一個背叛自己前男友和你跑了的女人。
如果你真的喜歡她,一定要得到她,那么拋棄她、遠離她、不想她。很長時間之後,製造一次邂逅,一個新的開始——如果你們可以都假裝忘掉從前的話。
和她喜歡的那個男人怎樣競爭呢?等,等待時機。
那個男人如果喜歡她,如果他們合適,你在一開始就一點機會沒有,既然有了些機會,說明他們之間就有問題。哪怕問題只是在於這個女人是個水性楊花的女人,他們之間也還是有問題,不能在一起。而之前對她的好補償了這一點,她在他那裡受得冷落和氣憤,在你這裡完全得到了補償,讓她可以重新鼓起勇氣繼續作戰。其實,你成了她的大後方,你成了她追他的動力。你還執迷不悟的繼續做這個笨蛋嗎?
而當你撤離的時候,只剩下他們倆,他們自己的矛盾就表現出來了。其實,你的撤退給了他們看清關係分手的機會。你願意給這樣的機會嗎?
你對她好,無非是表明你喜歡她,願意和她在一起,既然已經表明了,就可以了。重要的不再是你做什麼,而是你是什麼。你在這個社會中,是怎樣一個男人;你在這個世界上,有怎樣的魅力,你注意了嗎?關注了嗎?女人愛的是一個男人,與這個人對她怎樣無關。

批註:

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