爆笑!笑到肚子疼的男女笑話

2019-03-15 23:10:39


1.在一次大型聚會上,妻子對丈夫說:“沒想到你在生人面前竟那么幽默!”
丈夫:“當然,如果身邊一個熟人都沒有的話,可能還會有風流!”
2.護士:喂,教授先生嗎,告訴您一個好訊息--您做爸爸了!
教授:是嗎?你先不要告訴我妻子,我要讓她大吃一驚!
3.一天,一個自以為是的青年問小利,“這世界上還有比無知更可怕的事情嗎?”
“當然有了。”小利回答道。
“什麼?”青年追問道。
“不知道自己是無知的。”小利微笑道。
4.老婆趁老公出差國外,跑到美容院去割了雙眼皮,還文眉、文眼線。
老公回國,端詳她的大眼睛老半天,然後稱讚說:“才三個禮拜沒見,越來越漂亮了!”老婆滿心歡喜。
晚上睡覺時,老公卻問:“你怎么不卸妝?”
5.一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說:“奇怪,怎么我問每一個人的時間都不同?”
6.某日,一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病,醫生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少,便搞了一大盆端去找醫生。
剛要進門,恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”,村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂,這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答了一聲“到”,於是村婦便“嘩”一聲……
7.古人寫書都是從上寫到下,不論書的內容好壞,要是你讀得速度快些,看起來就像在連連點頭。
現在的人寫書都是從左到右,不論文章如何好,一讀得快了,就像連連搖頭,好像通篇都在胡說八道似的。
8.我和同事等公交,旁邊有一MM在喝豆漿。
同事開玩笑地說:“哥,你的車呢?”
我說:“送去修了。”
MM很認真地看了我一眼。
同事順勢說:“咋回事?”
“和一個大奔追尾了。”MM繼續認真聽。
同事繼續裝:“哎呀,要不我給你去找找4S店的朋友。”
我說:“不用,一個腳蹬子能值幾個錢!”
MM的豆漿噴了一地……
9.一個殘暴的國王找算命專家算命。 “我哪天死?”他問。 “在一個節日裡。”算命專家很快回答道。 “你敢這樣肯定嗎?” “當然,”算命專家說,“因為不管你死在哪一天,對人們來說,這天都會是一個節日啊。”
10.妻子: 你知道世界上什麼東西最硬嗎?
丈夫:不知道
妻子:是你們男人鬍子。你說你們男人的臉皮那么厚,鬍子都能長出來.
丈夫:...... 我問你一個問題,世界上什麼東西最厚.
妻子:不知道
丈夫:你們女人的臉。鬍子都那么硬了,在你們女人臉上就是長不出來......
11.菜市場裡,A君對菜攤老闆說道“老闆,給我沒腿的來一樣,一條腿的來一樣,兩條腿來一樣,四條腿來一樣。”
老闆也是見多識廣之人,挑了條魚,一隻蘑菇,一隻鴨子,一隻兔子。
A君看到老闆攤上的雞腿不錯,隨口說道:“再給我來五條腿”。
老闆隨手從盆里撈起只螃蟹,“啪”“啪”“啪”扳下三隻腳,把螃蟹遞了過去“給,五條腿的”。
12.有個人的眼睛瞎了,在一個名醫的治療下,有一天,他發現他能看到東西了。
回家的路上,麻煩出現了,一切都是那么生疏,反倒找不到家了。他只好閉上眼睛,才跟往日一樣準確無誤地回到了自己的家。
走到門口,睜眼一看,有個美麗的女人微笑著迎接他。他很疑惑:“請問,你知道我妻子上哪兒去了?”
女人說:“我就是你妻子啊!”
他一聽,怪不好意思地說:“咱倆這是初次見面,請多多關照!”

1.丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
丈夫說:“你幹嗎咬人呢?”
妻子說:“君子動口不動手嘛。”
2.有個惡棍出門找茬,到處叫囂,“誰敢惹我?”
結果一個壯漢一把攔住,“我敢”。
這人打量了一下,立馬站到那壯漢身邊,“誰敢惹咱倆!”
3.一天,一個小男孩問小利,“為什麼上帝不去幫助那些窮人,懲罰那些惡人呢?”
“也許上帝不願意主宰任何人的命運吧。”小利回答道。
“為什麼上帝不願意那樣做呢?”小男孩又問。
“因為主宰別人命運的人,終將會被命運所主宰。”小利微笑著說道。
4.家裡請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說:“記住,我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯,你要……”保姆連連點頭說:“噢,我知道了,到時候你們先吃吧,不用等我,我要睡到八點鐘再起床。”
5.某人在表演硬功夫,用牙齒咬住一匹馬的韁繩,能把馬拉得倒著走,觀眾無不稱奇。這時,一個老太婆說:“我這么大一把年紀,總算親眼看見了‘懸牙勒馬’!”
6.導演羅傑在酣睡中說起了夢話:“親愛的,我太愛你了,真是愛得死去活來啊……”說完這些話,他突然醒了,看見妻子正醋意十足地看著自己,羅傑立刻閉上眼睛,翻個身說:“好,就這樣說,現在開拍!”
7.公路上兩車相撞。
甲車司機氣不過,下車大罵:“你沒長眼啊!”
乙車司機不甘示弱:“誰說的?我這不是把你撞了個正著!”
8.音樂會上,遲到的一位先生問他的鄰座:“請問,現在台上演奏的是什麼曲子?”
鄰座說:“貝多芬的第九交響樂!”
先生十分懊喪地說:“唉!真不該來晚,這么會兒功夫,錯過了八個!”
9.馮小姐生重病進醫院,公司的同事一起前往探病,“我請假的這段時間,一定把代班的人給累壞了,真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道:“還好啦,大伙兒分攤了你的工作,我負責看報,張小姐打電話聊天,李小姐負責和總經理打情罵俏……”
10.生性刻薄的女兒,愛上了一個殘疾人,爸爸語重心長地說:“女兒,你最好離開他。”
女兒奇怪地看著爸爸:“你說什麼呀!難道殘疾人就不應該擁有正常的愛情?”
“我,我不是這個意思。”爸爸說,“我是說,他已經夠可憐的了,可你還要嫁給他!”
11.爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發獃,孫子看到後對爸爸說:瞧瞧,你爹在那發獃,跟傻瓜似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:你爹才傻瓜呢!
12.一個得了重症的人去醫院做手術, 給他做手術的醫生都戴著口罩, 那人生氣的說:"為什麼做手術要戴口罩?"
醫生無語:"這……………………"
那人又吼了句:"我看你們是怕把我醫死了被我認出來了吧?"

13.一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解,問白痴:“你是怎樣買賽馬獎券的?”
白痴說:“我連續三天夢到‘7’這個數字,3×7=24,所以我買了第24號賽馬獎券,一下中了。”
眾人大驚:“3×7=21,怎么會是24呢?”
白痴也嚇了一跳:“真的?這回買錯了,下次買21號。”
14.有一個先生,他已經失業很久了。有一天他從外面跑回家,非常高興地跳起來說:“好訊息、好訊息!我剛找到一個很好的工作!一天工作八個小時而已,一個禮拜只要上班五天,一年還有一個月的假日,而且薪水非常非常好,老闆非常友善!”
他太太很高興啊!就抱他、親他,問他說:“你什麼時候開始上班呢?”
先生回答:“這是我給你找的啊!”
15.一個年輕人愛上了一個姑娘,最後這個姑娘成了他的未婚妻。這天姑娘過生日,年輕人想送件禮物。他來到商店,看了鑽石,珠寶…。但它們太貴了。
突然年輕人看見了一個花瓶,這個花瓶是如此美麗以致於年輕人覺的把它送給未婚妻在和適不過了。
但它依舊這么貴……
年輕人看了很久,終於經理注意他了。聽了他的境況,經理很同情。他指著牆邊一大堆碎花瓶片說:這樣吧,我叫人把這些碎片給你送去,再讓這人進門時裝作失手跌落不就行了?
到了女孩生日那天,年輕人很緊張。果然有個夥計送來一個盒子,但他進門時把它跌在了地上。
所有客人都看著這個盒子,拆開一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分開包裝好的。

1.甲:怎樣區分一個姑娘是否成熟?
乙:“把一個女孩推倒,她如果說:‘好痛喔!’那就是個姑娘,如果她驚恐的說:‘你想乾什麼!?’那就是個婦女。”
2.多年以前,一偏僻的小山村剛剛通電,家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關燈,像吹煤油燈似的吹了半天,仍沒熄滅。
她自言自語道:“這新玩意真好,還防風哩。”
3.一天,小利看到一個小男孩被自己的父親打的鼻青臉腫的,便關心的問道,“為什麼爸爸要打你呢?”
“我把家裡的一萬元錢從四樓陽台扔了下去,引來一大群叔叔阿姨來撿錢。”小男孩委屈的說道。
“唉,現在的小孩怎么都這么淘氣的。”小利嘆息道。
“後來我覺得有趣,把陽台上的花盆也扔了下去。”小男孩補充道。
4.某女長期夢求穿越為絕世美女,某日終於穿越,發現自己到了一個古代女子身上,急切間攬鏡自照,真箇是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,動如風擺楊柳。正心癢難耐之際,忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來,眉頭緊鎖,喊道:“嫂嫂,下來。武松有句話說。”
5.船在大海上觸礁快要沉沒了,乘客們呼天喊地,只有一位乘客大口地吃餅乾。眾人說:“都什麼時候了,你怎么還顧得上吃?”
那位乘客振振有詞地回答:“我胃不太好,醫生叮囑我不能空腹喝水!”
6.老李頭的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。
老李頭沒辦法,找到媒人說:“當初你給咱娃介紹對象的時候,口口聲聲說是一個好女子,誰知她竟是這樣……”
媒人解釋說:“當初我只說她是個好女子,可沒說她是好媳婦呀!”
7.妻子愛嘮叨!她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月,回來後您猜怎么著,她的牙被曬黑了。
8.一個小學生想在家多玩幾天,就儘量裝出他父親的聲音給老師打電話。
“很抱歉,我兒子病了,再過三四天才能返校。”
老師說,“噢,好的,你是誰呀?”
“先生,我是我爸爸。”
9.有個人開了家棺材店,一天,客戶到他店裡看貨,說:“老闆,這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢,可是細看之下,沒有哪一點不同啊。”
老闆聽了,打開棺材蓋,對那人說:“你躺到裡面試一試。這個貴的睡起來舒服多啦。”
10.有個算命先生,自稱“賽半仙”。據說,他不需人家開口,便知道吉凶。 一天,一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說:“我看你是有難言之隱啊!” 老頭搖搖頭。 “是兒女不孝吧?” 老頭還是搖頭。 “是晚年喪妻?” 還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中,有點發慌了,又一口氣說了許多不吉利的事情,但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡,只好懇求道:“你到底為什麼事情來算命的?”老頭:“求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好?”
11.一老農上縣城買手機,進店問:“手機多少錢一斤?”
店主竊喜,還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?大手一揮,說:“五千一斤,隨便挑!”
老農擇一高檔超薄機,稱重,二兩,一千元。
店主懊悔,力推他機,老農不屑一顧:“想坑我這個賣廢品的?那些明顯都是翻新機,配置又爛,連《憤怒的小鳥》都玩不了!”
12.一個先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他,丟給他一條舊毛巾就不管了。他洗完澡,往盤子裡丟了一個金幣,轉身就走了。侍者看他給了這么多錢,歡天喜地。
過了一星期,他又到這個澡堂洗澡。侍者對他非常殷勤。他什麼話也沒說,充分享受著。洗完澡,他掏出一個銅板扔在盤子裡就走。
侍者見他給的錢太少,生氣地問:“你怎么才給這么點錢?”
他笑道:“今天我給的是上次洗澡的錢,上次給的是今天洗澡的錢。”

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