10種致命的溝通方式!

2019-03-11 19:15:54

這些行為被稱為溝通中的致命過失。因為它們很容易毀掉我們的關係,從而導致猜測、誤解、惱怒、挫折感,使溝通被完全破壞。

不幸的是我們每天都發現這些過失在我們身邊發生。對於我們來說,承認這些過失是很容易的,但是在彼此的溝通中,這些過失又不斷地重複出現,做到卻很難。

如果你想成功地進行溝通,你就要避免這10種過失。對於上述的每一種過失,思考一下剛聽到它時,你是什麼反應,你是否承認在你的溝通中也存在著這些過失?

一、評價。

當我們作出對另一個人肯定或否定的判斷時,這暗示著我們認為在某種程度上,我們比他們“好”。而當我們以一般方式而非特殊方式評價別人時,尤其會這樣。“你是一個好人”或者“你真令人失望”,這兩種評價都是無益的。因為這是一般性的評價,這會使接受者覺得,他們被輕視了,因此才得到如此簡單的評價。所以要避免一般性的泛泛而論,比如:“你真不體貼別人”;或者“如果你打算去哪兒,你需要作出更多的承諾”。

在表揚或批評時要具體化。在沒有說明原因前,不要說你喜歡什麼或不喜歡什麼。要保留事實,而不是觀點和解釋。用一些中性辭彙以及你的肢體語言、語音、語調和適合你使用的辭彙傳遞你對他人的尊敬。

二、說教。

講道理、責備、羞辱以及抓住過去的事情不放,都是說教的形式。這肯定會把好的溝通引入深淵。

當我們認為自己比別人知道的多,或者經驗更豐富,或者價值觀更優越時,我們往往會變得嚴肅、自大,開始講道理。但因為我們對他人的參考體系並不完全了解,我們的說教未必是中肯和受歡迎的。

不要說教,儘量“穿他們的鞋走一段路”。你越這么做,可能你越不會去教訓別人,而更傾向于欣賞、重視和接受。用積極的傾聽技巧幫助人們揭示其處境。如果他們想徵求你的建議時,他們也會這么做的。

責備和羞辱是兩種常見的說教方式。如果某人犯了錯誤,我們是否應當譴責他們,讓他們感到滋味不好受呢?還是應當向他們指出什麼地方出錯了以及下次如何改正呢?既然人們通常並非有意地犯錯,那就應當著眼於將來,幫助他們決定下次該怎么做無疑是一個更好的做法。

指出別人的錯誤是一件很“誘人”的事情,一旦我們習慣於此,很容易抓住過去的事情不放,讓人重新回憶和體驗他們做錯的事情,或我們不讚賞的事情。這樣做很不好。

三、標榜。

在一個組織或一個團體中,你或許聽到過下面一些評論:

“你沒有完全理解。”

“你的問題是……”

“你是一個妄想的人。”

“你是一個懶惰的人。”

“你努力得不夠。”

在交流中像這類“標籤”式的評論給人一種居高臨下的感覺。這種喜歡標榜、評論的人或他們的行為方式,常常使交流處於危險的境地。

要抵制這種行為方式。如果你想改變對方所說的或所做的,那么就要清晰地陳述你所聽到的或看到的,僅僅陳述事實,不要加任何的解釋和“標籤”式的評語。如果你覺得必要,告訴他們這種行為的後果。

四、諷刺挖苦。

儘管諷刺挖苦是文化生活中的一部分,但是諷刺是帶有攻擊性的,即使是友善的嘲弄,有時也會失去友情,產生有害的情緒。諷刺挖苦抑制了開放式的交流,它是荒謬、侮辱的代名詞,它將導致同樣的後果。直截了當地表達你想要說的,而不要以譏諷的評論來掩飾你的想法。

五、命令。

命令是當你告訴某人要做某事時,用的是一種不容商量的口吻,不給人以任何商量的餘地。你的命令使得其他人感覺他們就像機器一樣。如此命令的結果是,要么引起一場爭鬥,要么是憎惡的屈服,這取決於你當時的地位。下一次當你又要說“你必須……”時,請你停下來,尋找更好的方式來傳遞你的信息。

另一種更微妙的命令形式是“強加於人”,通常你很禮貌地運用富於邏輯的陳述,你構想別人都同意你的觀點,實際上你沒有給他們發表意見的機會,而使談話非常簡潔迅速。你用威嚇的方式使別人屈從你的觀點。

應該運用你的神入和習慣用語,使別人比較容易地理解你想做什麼或不想做什麼,並提出改進意見。只要可能,關注你想要的結果。並且讓別人決定他們應該採取什麼行動。

如果你發現你自己正在引出一場迅速獲得你想要的結果的談話,問問你自己是否強加於人了,還是以威懾力量使別人屈服了。如果是這樣,你想想應做些什麼?

聽聽別人的意見,看看是否能幫助你更有效地達到你的目的,促進相互關係。

六、倉促行事。

命令的一種更隱蔽的方式是倉促行事。我們通常假設別人是贊成的,而沒有給他們真正的機會來表明自己的觀點,然後就看似很有禮貌地做出斷言。通過迅速地進行談話,我們迫使他人屈從於我們的觀點。

如果你沒有給別人講話的機會,不要太過匆忙。尋找一些“點頭”、“嗯”等等語言和非語言的暗示別人態度的信號。如果有必要,停下來詢問別人是否贊成你,或者有什麼要補充的想法。如果你發現自己把談話迅速地引向你想要的結論,自問是否在犯倉促行事的錯誤;如果是,那這是你想要的方式嗎?它能更好地服務於你的目的嗎?聽聽他人的意見是否對你們的關係更有好處?

七、威脅。

以“如果你不這樣做,就……”或“你最好……”相威脅,不論是直接的,還是巧妙的,都暗示了一種信息即“否則會怎樣”,威脅不僅使人們警惕起來,也為溝通留下了縫隙,因為大多數人總是尋找防禦威脅的方法,尋找不服從的方法。

如果理由正當,你可以向人們說明為什麼要這樣做而不那樣做,把結果明確地、公正地告訴大家。要鼓勵而不要威脅。

八、多餘的勸告。

有些短語像“你將會……”“你應該……”“你試一下,如果你聽從我的勸告,你將會……”我們上下嘴唇一碰,有可能使我們就像道學家、傳教士或是在演講一樣。

如果人們需要我們的勸告,他們會來找我們的,那時他們會認真地傾聽。否則如果是我們強加於他們的,那么我們的勸告或許被忽略,或許被當作耳旁風。

如果你一定要給予別人一些勸告,那么首先要徵得允許,你該這樣說:“你不介意我提個建議吧”,或者說:“你不想聽聽我對那個問題的看法嗎?”

九、模稜兩可。

如果我們不能一語中的,人們就會猜測我們真正的意思和我們的需要。而人們的心理感應是不相同的,所以人們往往猜錯。

要具體!關鍵是要相互尊敬,運用你的神入,獲取你的信息。溝通中的模稜兩可還包括你所說的並不是你自己擁有的信息。比如“每個人都知道……”“大多數人都同意”,這些都沒有明確表達出你想說的。

十、轉移話題。

當交流變得情緒化或個性化,或當有人隱藏他們真實的自我時,我們會感覺很不舒服,並且也將談話內容表面化。這些都將導致行為的轉移,使講話者改變話題。

我們不能強求每次與他人的談話都具有深刻的意義,但從另一方面來說,交流有時為我們提供更多的原來我們不知道的信息和個人見解。一個團隊的成員,一起工作的同事,應該能夠交流自己的需要和需求,談一些個人問題,成功的交流不應阻止人們的這種願望。

要以相互尊重為基礎。避免趾高氣揚,不要對他人指手畫腳。避免離題萬里,不要說那些空洞無物的陳詞濫調。

用一些毫無意義的話安慰或同情別人也是轉移話題的表現,也會使我們遠離溝通的目標,把雙方的關係維持在一個很淺薄的層次上。

“明天你的感覺就不一樣了。”

“別擔心,守得雲開見月明,都會過去的。”

“我真為你難過。”

這些話不會有什麼效果,因為都是一些無的放矢的話。

消除障礙,爭取溝通的成功儘量做到:

完整、正確、及時、清晰、連貫、便於理解,避免混淆、粗略、模糊。

可靠、一致、嚴密,避免靦腆、捏造。

禮貌、建設性、深思熟慮,避免反覆無常、粗魯、讓人痛苦。

合作、誠懇、稱讚,避免草率、怪癖、苛刻。

語言舒暢、健康,避免晦澀、冷淡、膽怯。

坦白而不要欺瞞。

乾脆而不簡單乖戾。

愉快、平靜、沉著,避免瘋狂或粗魯。

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