如何培養孩子適應未來社會的五種能力

2019-02-28 05:23:37

夢的衣裳個人圖書館

1.培養選擇能力--人生三大選擇(1)

學會獨立思考。盲目比淘氣可怕得多。
前些年,在大學生中流行一種“心理測驗”的遊戲。把被測對象的注意力及思緒帶到漫無人跡的沙漠、神秘幽僻的森林和碧草茵茵的草原,通過各種預想好的情境向被測者提問,讓其做出選擇,最後,再通過對被測者的選擇答案一一地進行分析,便可以總結出被測者的人生態度及志趣。這雖然是一種遊戲,但至少說明,人的一生需要面臨很多次的選擇。
過去,我們的教育方式是讓孩子聽話,聽爸爸、媽媽、阿姨、老師的話,聽話的孩子就是好孩子。但是,當我們經歷了許許多多的曲折以後,當社會前進的腳步邁入商品經濟的時代後,我們忽然發現,今天的社會發生了巨大的變化。此時,面對社會紛繁莫測的變化,再強調孩子聽話就遠遠不夠了,而應該意識到要教會他們具備某種能力。我想,這種種能力中,孩子們最急需的一種能力是選擇的能力。
有人說,今天的孩子都是家庭的“小皇帝”。而我卻認為,他們,是思想、活動嚴格地受到父母禁錮的“小奴隸”!
曾經有一個孩子氣鼓鼓地對我說:“人們都說我們是‘小皇帝’,我可不這么想。皇帝什麼都說了算,我在家裡卻說了不算。雖然平時吃什麼穿什麼,他們都依我,可是到了攢錢買大件時,我也出力了,討論買什麼時,我說應該買一個錄音機,爸爸、媽媽、姐姐三個人六隻眼盯著我,說:‘這是大人的事,哪有你說話的份兒呀?’這也太不公平了,我大小也算個人,憑什麼沒有我說話的份兒呀?”可以看出,孩子們缺少選擇的機會,大人們根本不給他們這種權利。
在孩子的生活道路上,會面臨許許多多的選擇,我認為,最重要的選擇在三個方面,即:朋友的選擇、對象的選擇和工作的選擇。這些選擇是否得當,將影響孩子的一生。

一、朋友的選擇
沒有快樂童年的人生是不幸的,沒有朋友的童年則更為不幸。
作為《中國少年報》的“知心姐姐”,我們經常有機會到全國各地去主持接聽“知心電話”。從青少年打來的電話中,我們深切地感到,他們有一種渴求,那就是渴求朋友,渴求友誼。
孩子們經常問道:“怎么樣才能找到朋友?”“什麼樣的朋友才算得上是好朋友?”
在求友的問題上,我認為有這樣一個原則:求異。
很多人樂意尋找與自己的性情、志趣等方面有相同之處的人做朋友,實際上,這樣去交朋友很有局限性。雨後的彩虹會顯露出赤、橙、黃、綠、青、藍、紫七種絢麗的色彩,更何況多姿多彩的人生、各種各樣的人呢!如果總是跟與自己志趣相同的人在一起相處,今後面對紛繁的社會,你會無法很好地去適應。你會遇到很多與你的性情、志趣大不相同的人,與他們相處,你會感到彆扭,甚至還會發生磨擦和衝突。
所以,在選擇朋友的時候,應該選擇一些跟自己有所不同的人做朋友。有不同之處,就意味著有互補的可能,你的長處會被對方吸取,你的不足也可被對方的長處所補充。兩個彼此相異的人相處久了,互相影響對方的同時,自己也會變得完美。
說到求異,異性的同學能不能在一起相處,成為朋友呢?
有一次,一個男孩說:“我在班裡跟一個女生說了句話,他們就亂說我們在搞對象。”於是,我在這個班裡開了一個討論會,讓孩子們分別說說男孩和女孩各有什麼優點。男孩們說:“女孩子細心,守紀律,學習好,會做家務活。”女孩子說:“男孩子力量大,膽子大,說話聲音大,好打抱不平。”我跟他們說:“男孩子有男孩子的優點,女孩子有女孩子的優點,在一起玩,才會取長補短。”
一個女孩子還告訴過我這樣一個小秘密:“我們跳皮筋時,只要有男生在旁邊看,我們就跳得特別來勁兒。”一個男孩說:“每次我們打架的時候,只要有女生圍觀,我們就越打越來勁兒。”
在學生時代,男女學生之間純真無邪的友誼,有時候會給人的一生留下甜蜜感人的記憶。
我提倡交朋友求異的原則,主張男生和女生交朋友,好學生跟差學生交朋友,城市孩子和農村孩子交朋友等等,是因為我希望,讓不同類型的孩子在一起交往、相處,會令他們成長得更加全面,成為一個能夠適應社會、與社會有著廣泛接觸的人,而不是一個孤獨、怪僻的人。

二、對象的選擇
這種選擇,是孩子們在今後人生中將要面臨的一個重大的問題。作為家長,無須迴避這個問題,應該坦誠地告訴自己的孩子,怎樣選擇終身伴侶,用什麼標準來選擇終身伴侶。
在選擇對象這個問題上,尊重是最基本的原則,要懂得尊重對方,也要有奉獻精神。可是,有一些年輕人卻總懷著不明朗的心理,想著從別人那裡得到些什麼,或者利用別人達到自己的某種目的,這都是不道德的。
許多年輕人在選擇對象的問題上,不僅沒有正確的原則,而且站在了錯誤的立場上。選擇對象時要求太苛刻,往往搞得雙方不歡而散,甚至抱怨終身。
我曾對一些大齡女青年說:“找對象要找喜歡你的人,而不應該只是你喜歡的人。如果一味地想尋找一個自己想像中的理想人物,恐怕一輩子也找不著呢!”我也曾對一些男青年說過:“你要是真心喜歡一個人,千萬不要對她挑剔過多。”俗話說:“情人眼裡出西施。”你喜愛上一個人,便應能夠容忍對方的缺陷或不足,也應該真誠地陪伴對方,走完今生的路。

1.培養選擇能力--人生三大選擇(2)
因為工作,我有機會接觸到大學的學生。大學生們提出的問題,十個中有九個是關於戀愛問題的。他們談到,在大學校園裡,談戀愛成風,相當比例的學生都有戀愛的對象。夜幕一降臨,原本書聲朗朗的校園成了戀人們相會的“街心公園”。
在廈門的一所大學裡,一個男生因為追求一個女生沒有成功,便跳樓自殺了。這件事,對男同學震動很大,他們組織了一個“五草研究會”, 一起調侃、總結戀愛的現象和經驗,提出了戀愛的“五草精神”: 第一,“天涯何處無芳草”--好女到處都有,男子不必太著急;第二,“兔子不吃窩邊草”--不能找身邊的女生作對象,目標太集中;第三,“疾風知勁草”--不要聽女生灌了幾句“迷魂湯”就上當,而要經過長期的考驗;第四,“好馬不吃回頭草”--戀愛不成就算了,千萬不要強求;第五,“老牛啃嫩草”--男子年齡大一些,才能找到好的女子,不要過早地涉足戀愛。這幾名男生說:“自從有了‘五草精神’,我們的精神獲得了解放。”
這些大學生所總結的“五草精神”,聽起來難免偏頗,但畢竟說明一點:一些年輕人已經開始有意識地、認真地面對戀愛和選擇對象問題了。這也難免令我們汗顏:為什麼我們這些父母、我們的教育工作者不早一些給予他們正確的引導呢?選擇對象,對於年輕人來說,是不可迴避的、早晚要考慮的問題;作為年輕人的父母、長輩,我們要有一種責任感,給孩子們一些必要的指導,免得他們走彎路!

三、工作的選擇
如果說過去因為封建意識的束縛和“左”的思想禁錮,使那時的青年不能主宰自己命運的話,那么現在的青年人有能力主宰自己的一切了。改革開放的政策,給人們提供了無數發展的機會,只要你肯付出努力,任何理想都有可能實現。
對於青少年來說,指導他們正確選擇“將來乾什麼”的辦法,就是進行生動的“理想教育”。
一位教師曾在學生中搞過這樣的教育,她讓每一位同學寫一篇《我長大了做……》的作文。
一個小女孩說:“我長大了要當教師。”老師就告訴她:“老師是要面對許多學生講話的,你以後說話時就不能帶‘後來呀’、‘這個呀’一類的口頭語。而且講話的聲音要洪亮,儀表要好,手勢也要適度。以後回答問題時,請你到講台前邊來。”
有一個粗心馬虎的女孩子說將來要當醫生。老師說:“醫生是個神聖的職業,但需要特別細心,否則會對病人造成傷害。所以,以後你不能因為馬虎而出現錯誤。”
有一個淘氣的小男孩說他要當警察。老師說:“好,咱們班剛發生了一件事,班裡養的幾條金魚不知讓誰給毒死了,請你把這個案子破一下吧。”結果不出兩天,這個小男孩就把案子破了,因為他本人就參與了“作案”。老師知道了真相,並沒有批評他,卻誇他了不起。他找了個好聽的說法承認了自己的錯誤:“老師,我打入了‘敵人’內部。”
這次活動搞得很有意義。孩子們立下了今後的志願,更了解到了自己的不足之處。通過努力追求,我相信他們一定能夠實現自己的理想。
現在,有些家長習慣於把自己的意願強加在孩子身上,希望他們成為這個家那個家,其實孩子自己未必喜歡。家長們應該把選擇興趣的權利還給孩子,讓他們自由選擇,自由發展。
選擇,對一個孩子來講是十分重要的,盲目比淘氣要可怕得多。一個孩子如果只知道聽話,讓他乾什麼他就乾什麼,庸庸碌碌肯定不會有什麼發展。而那些知道自己喜歡做什麼,知道怎么去做的孩子才會有出息。
在培養孩子的選擇能力時應該注意以下幾個方法:一是多出選擇題;二是多搞一些活動,讓孩子做自己喜歡的事;三是回答問題不要答得太滿,要給孩子留有思考的餘地。
比如,有孩子問:“你說有沒有飛碟?”你不要不假思索地告訴他“有”或者“沒有”,可以婉轉地說:“我不是自然科學家,所以回答不了這個自然之謎,這就需要你們長大以後去解開這些謎了。”一次,一個孩子打電話來問:“世界上有沒有恐龍?”當時,在報社實習的大學生肯定地回答道:“世界上沒有恐龍。”結果,那個小孩立刻反駁說:“世界上有恐龍!11個月前,澳大利亞發現了一個恐龍蛋,如果它孵化出來了,怎能說不是恐龍呢?……”
從我的經歷中,我體驗到,一個人如果選擇了自己熱愛的工作,那他便會充分發揮自己的聰明和才智,並自覺地以苦為樂。我從小就想當《中國少年報》的記者,做一名大家喜歡的“知心姐姐”,當我如願以償時,我便竭盡全力地工作,並以工作為自己的生命。
我最喜歡馬克思的一段名言:“如果我們選擇了最能為人類福利而勞動的職業,重擔就不能把我們壓倒,因為這是為大家而獻身;那時我們所感到的就不是可憐的、有限的、自私的樂趣,我們的幸福將屬於千百萬人,我們的事業將默默地,但是永恆發揮作用地存在下去,而面對我們的骨灰,高尚的人將灑下熱淚。”
衷心希望我們的孩子能有這樣的選擇。

2.培養承受能力--承受挫折和不幸(1)
對成長中的孩子來說,困難和挫折是最好的大學。
居里夫人是我們全世界女性的驕傲。她那種在挫折和困難面前不屈不撓的精神著實令人折服。她曾經說過:“我從來不曾有過幸運,將來也永遠不指望幸運,我的最高原則是:不論對任何困難都決不屈服!”
困難和挫折,對於成長中的孩子來說,是一所最好的大學。無論什麼人,只要他沒有嘗過飢與渴的滋味,他就永遠也享受不到食物和水的甜美,不懂得生活到底是什麼滋味;一個孩子,如果他沒有經歷過困難和挫折,就品味不到成功的喜悅,沒有經歷過苦難,就永遠感受不到什麼叫幸福。
良好的承受挫折的能力,受到挫折後的恢復能力和百折不撓、不向挫折屈服的精神,是成功人才不可缺少的素質。培養承受苦難和不屈服於挫折的能力,對今天的孩子尤為重要。
近年來,在培養跨世紀人才的話題中,挫折教育越來越引起人們的關注。讓孩子在艱苦的環境中,一洗養尊處優的習氣,磨礪堅強的意志,學會在“黑暗中看到光明”的自信和技能,培養他們的韌性、耐挫力和受挫後的恢復能力,從而使他們不僅學會從別人或外界的給予中得到幸福,而且能從內心深處激發一種自己尋找幸福的本能。這樣,他們才能在任何困難和挫折面前泰然處之,保持樂觀。這是人生的無價之寶。
我們做父母的,不願讓孩子去經歷苦難,總是千方百計地為孩子設計充滿笑臉和鮮花的明天。但是,生活是無情的,也許有千百種災難在等待著一個年僅幾歲或十幾歲的孩子,畏懼這些災難的人,永遠不會有幸福。
奧斯特洛夫斯基曾經說過:“人的生命似洪水奔流,不遇上島嶼和暗礁,難以激起美麗的浪花。”一帆風順長大的孩子,很難創造出生命的輝煌。
關於挫折教育,早在遠古時代就已經開始了。在一些原始部族裡,少年男子如果想擁有成年人的權利,被社會所接納,必須要通過一次優勝劣汰的近乎殘酷的考驗;大人們把這些男孩放到一個沒有人煙的、野獸經常出沒的惡劣困境中,讓他們品嘗孤獨和挫折的滋味,學會面對和戰勝各種困難。只有經過千辛萬苦奮力掙扎返回部族居住地的男孩,才能被證明已是個成年人,是個真正的男子漢,他才能享有成年人的一切權利。這種考驗可視為人類早期挫折教育的雛形。當然,這種以生命為代價的挫折教育,不免有些慘無人道。
現代社會裡,尤其是一些已開發國家,由於物質生活條件優越,就更加重視對下一代進行挫折教育。
日本很早就開始對孩子進行挫折教育。一些平民學校的老師經常帶領學生到戶外上課,讓學生們到大自然中尋求知識和體驗生活。這種名為修學旅行的教學方式一直沿用至今,其中體驗生活的內容與我們現在開展的挫折教育相仿。
近年來,日本比較流行的做法是,定期向學生供應清湯蘿蔔、粟粒煮成的“饑饉午餐”,目的是讓他們了解父輩的艱苦生活。學校還規定了穿短褲、短裙的日子,這一天,哪怕氣溫再低,全校學生一律都要換短褲或裙子;在學校規定的穿長衣的日子,無論天氣多熱,學生們都必須換上長衣長褲……
每天,日本都有一些有錢的人花錢讓孩子到中國來參加夏令營活動,讓孩子背著很沉重的背包,到草原上走一走,嘗嘗吃苦的滋味;他們有時還把孩子放在荒島上,讓孩子懂得什麼叫飢餓,讓他們學會自己生存。
有位老師對我說,不久前他們學校的孩子同日本的孩子一起開展了一次活動。老師們發現:日本孩子身上有一種不怕困難、堅毅不拔的韌勁,耐受力很強,孩子發了燒,自己想辦法,不去找老師。他們的領隊說,從小家長就告訴他們,愛護身體是自己的事,自己的事要自己負責。
在韓國,家長同樣也很注重從小鍛鍊孩子的意志。他們給孩子穿上羽絨服,讓他們在冰窟窿里呆上一陣兒再出來,讓孩子懂得“寒冷”的滋味。
可是,在我們國家,挫折教育做得卻很不夠。由於父母的嬌寵,孩子的心理承受力相當脆弱,一點點小的挫折或失敗就有可能釀成一樁慘禍。
一個9歲的男孩,平時在家裡很得寵,在學校是箇中隊長。有一天,他向哥哥要糖吃,哥哥說,糖是留給爸爸的,沒有給他吃,這孩子一氣之下竟用紅領巾上吊自殺了。心理脆弱到了何等地步!
究其原因,是因為現在孩子們的生活太幸福了,許多家長唯恐自己的孩子再遭受艱難困苦,能夠替孩子承受的,他們都“承包”了。幸好,並不是所有的孩子都有這樣的“幸福”。一些生活在貧困環境中的孩子,由於生活的磨練,比家庭條件優越的孩子更容易形成良好的品質。
黑龍江省有個男孩子叫紀洪波,他的爸爸只有一條腿,一隻胳膊,媽媽沒有雙腿,只有一隻胳膊、兩個手指。從小,爸爸媽媽就沒有抱過他,學走路時摔得鼻青臉腫。3歲起,他就自己照看自己了;到了5歲時,他就能幫爸爸做飯了。
後來,爸爸死了。媽媽便不吃飯、不起床,她不想活下去了,因為她不想連累兒子。小洪波對媽媽說:“媽媽,你不能死!你死了,我就成了孤兒了。你好好地活著,我一定能養活你!”

2.培養承受能力--承受挫折和不幸(2)
從那以後,他每天早早起來給媽媽做飯、熬藥,幫媽媽套上假肢後,自己再吃飯上學。一次,他病了,咬著牙掙扎著走下樓時,昏倒在地上,被過路的民警送進醫院,他才知道自己患了十二指腸潰瘍,面臨著穿孔的危險。醫生告訴他要住院治療時,小洪波哭了:“我住了院,誰來照顧我媽呢?”
我想,像紀洪波這樣經歷過磨難和挫折的孩子,才會真正懂得生活的真諦,也才會更好地愛別人,愛我們的祖國。
承受挫折的良好心態,是在童年和青少年時受過挫折並不斷地解決困難中磨練出來的。這是一個人素質高低的重要標誌。
盧梭曾經說過:“你知道用什麼方法可以使你的孩子不幸嗎?這個方法就是百依百順。”
所以,爸爸媽媽對孩子的過分嬌縱、百依百順,只會產生強烈的負面效應;媽媽爸爸無微不至的關懷,只能是讓你的孩子一次次地與能磨練他成長的艱難困苦、失敗挫折失之交臂,使得他們缺乏面對挫折並戰勝挫折的勇氣和經驗,一旦遭受到挫折,便會無所適從,一蹶不振。
巴爾扎克說過:“苦難對於人生是一塊墊腳石,對於能幹的人是一筆財富,對於弱者是萬丈深淵。”一個人受不了委屈,經不起挫折,害怕困難,是不可能面對未來競爭激烈的大千世界的。哪位父母又能夠保證,你的孩子一生不會受到挫折呢。

3.培養競爭能力--告別嫉妒(1)

與嫉妒絕交的人才有可能取得優秀業績。
進入新世紀後,人們都有了一種緊迫感:現代科學技術越來越發達,生產過程越來越趨向自動化,地球上的人口越來越多……擺在我們和孩子們面前的將是激烈的競爭。
多年前,一位82歲的法國老記者來中國少年報社採訪,我問他:“法國的孩子們都在想什麼?”他說:“他們想的是如何占領空間。”
我聽了心裡一震。我們的孩子又在想些什麼呢?
我們都知道,我們的孩子想得最多的是如何考取重點學校。這也是一種競爭,是一種較為低層次的競爭:人與人的競爭。
古語云:“滿招損,謙受益。”總結了人與人相處、人與人競爭的經驗和教訓,其中也多少包含著成功之後遭人嫉妒的苦澀。
嫉妒心理是人與人相處、人與人競爭中十分可怕的一種陰暗心理。尤其對於孩子來說,其危害性大。
北京一所重點中學的一個男孩曾對媽媽說:“我們學校雖然是重點中學,但同學們都很自私。我病了那么長一段時間,沒有一個人來看我,我落下了功課,誰都不告訴我。”有的學校里,學習好的同學臨考前書包被人偷走,住宿的同學在被子裡發現一根很大的針……這都是學生們嫉妒心理的表現。
南方一所縣實驗國小,搞了一個“甘璐落選的是是非非”隊會。甘璐是一個女孩子,在和一個男孩競選大隊長時當選了,可是半個月後,在選縣少代會委員時,她落選了。一些師生感到奇怪和不理解,便召開這次隊會進行熱烈的討論。
一個男孩說:“甘璐當了大隊長後就驕傲了。有一個同學在放學路上玩紙鏢,本來應該是路隊長管的事,可是她偏要去管,她就是想出風頭,顯示她是大隊長。”另一個孩子馬上說:“你說的不對,當時路隊長不在,甘璐怕同學出危險,才去管的。如果在前線,班長犧牲了,戰士衝上去,你能說他是出風頭嗎?”又一個同學說:“有一次我和一個同學站在台階上,甘璐把我們撞了,也沒說對不起。”另外那個同學馬上說:“不對,當時咱們站在台階上,甘璐拿著拖把,走得急了,碰到了咱們,她說‘對不起’了。”每件事都擺開後,發現都不是甘璐的錯。
有一個女孩說:“甘璐當了大隊長以後,我就嫉妒她。以前她是中隊長,我是小隊長,她就比我多一道槓,現在她又比我多了一道槓。每當上課老師叫她回答問題時,我就用白眼兒翻她,希望她答錯,挨老師的批評。”
那個落選了的男孩說:“我就是不服氣,為什麼好事兒都是甘璐的?”於是同學們就說:“都是你嫉妒甘璐,在後邊搞了那么多鬼名堂。實際上你就是光想當官不幹事,我們才不選你。”這件事的是是非非終於搞清楚了。
這不是一件孤立的事,許許多多學習好的、當幹部的同學在學校里是孤立的,因為其他孩子嫉妒他。
我跟一些孩子談過競爭與嫉妒的問題。我問他們:“什麼是競爭?什麼是嫉妒?”他們都說不太清楚。我告訴他們:“比如說兩個人跑步,一個在前邊,一個在後邊。後邊的人想,前邊這個人現在最好讓石頭絆一跤,然後我好超過他。這就是嫉妒,嫉妒是把自己的成功建立在別人失敗的基礎上。可是反過來,如果後邊的人想,我要使勁兒跑,超過他,我一定要超過他。這就是競爭,競爭是把成績建立在自己努力的基礎上。”
孩子的嫉妒心理,很大程度上是大人們潛移默化的影響和熟視無睹的默認造成的,並隨之“根深”而“蒂固”。
有的孩子喜歡告狀、打小報告,如果老師聽信他們的話,那就是在助長他們嫉妒的惡習。
有一年,我們在武漢舉辦了一次全國性的少兒藝術比賽。一名9歲的遼寧男孩揚琴彈得很好,在預賽中排第一名。但決賽時,他得了第二名,吃晚飯時,他說:“比賽用的琴有毛病,比賽結果也不公平,你們能不能跟評審說一說?”我們沒有答應他。當天晚上領獎時,他媽媽竟然不讓他去領獎,說:“二等獎有什麼好領的?我們孩子參加比賽從來就沒得過第二名。這次來之前已經和校長打了保票,就是要得第一的。”
我對這位母親說:“中國這么大,人口這么多,有天才的孩子多的是,我們有責任讓他們個個都成才。如果大家都像你一樣,還談什麼公平競爭?! ”
我在一次聯歡會上,給孩子們講過這樣一件事:兩個中國孩子去國外參加歌唱比賽,一個唱得好些,另一個唱得差些。到了比賽點以後,唱得稍差的孩子得了感冒,另一個孩子冒雨請來醫生,自己卻被淋病了。到了比賽那天,唱得差一點的孩子病全好了,得了金牌;唱得好一點的孩子因為嗓子還沒恢復好,結果只得了銀牌。
我問孩子們:“你們說,應該怎么辦?”
一個男孩子站起來,不假思索地說:“應該把金牌還給人家,本來就是人家的嘛!”
也有的孩子說:“你說的不對。得金牌的孩子應該感謝另一位,說‘是你幫助了我’,而得銀牌的孩子應該說:‘不要這樣說,都是為了祖國爭光嘛!’……”看得出,先回答問題的那個孩子,存在著不正當競爭的心理。
後來,我發現許多有了些成績的孩子,都不太懂得正確對

待自己的成績和別人的成績;還有的孩子存在著“你好,我就要打擊你”的狹隘心理……這些不良的心理狀態,都是不能適應未來的發展的。

3.培養競爭能力--告別嫉妒(2)
嫉妒的心理,在成年人中尤其是成年婦女中,表現更為突出。她們的做法常常是“無事生非”。
一個輔導員是普通人時,沒有人過多地議論她;一旦成了優秀輔導員,出了名,就會有人說她這也不好那也不是;如果成了全國優秀輔導員,還有人寫匿名信,告她有這樣那樣的問題。所以,我經常對女輔導員們說:“作為一個女人,要想成功,就不要怕別人說。有這樣一句歌詞:‘要生存,先把淚擦乾;走過去,前邊是個天。從來女子做大事,九苦一分甜。’不是說得很好嗎?我想,這不光是指付出辛勤的勞動,而且要承受來自方方面面的壓力。如果一個女人怕人議論,那她就幹不成什麼事了,因為,你過於計較別人的看法。要知道,只要你幹得好,周圍總有人不平衡,議論你、貶低你,以得到一時的滿足。這種時候,你不要理睬他們,只管大踏步朝前走,走得離這些人遠了,他們也就不說你了,因為,他們只對自己周圍的事有興趣。”
男人的嫉妒平時看不出來,其實更為可怕,表現為“懷恨在心”。兩名同在一個研究室工作的研究生,都相當能幹、有才華,互相間也暗暗地在競爭著。後來,其中一名被派出國,令另一名十分嫉妒。他雖然笑著把別人送到了機場,但隨後在出國同事十分孤獨寂寞的時候,接連寫去了三封飽含刺激意味的信。第一封信寫道:自己已經是研究室主任了,頗得領導們的器重;第二封信說:單位剛剛分給自己一套條件很好的房子;第三封信的內容是:我有女朋友了,非常可愛,她就是你原先的女朋友……
最後,那名出國的研究生由於意志薄弱,心理承受能力差,沒有學完就提前回國了。他是一個失敗者,他對男人的嫉妒沒有任何心理準備。他也是一個脆弱者,沒有“不以物喜,不以己悲”的胸懷,所以才會受外界干擾,當然不會成功。
只有具有良好的心理狀態,既懂得競爭又懂得超脫的人,才會成功。孩子們應該從小就得到這種訓練。
克服嫉妒,參與正當的競爭,是我們對孩子的期望,也是未來對孩子們的要求。善於處理人際關係,在競爭中求得共同的發展和進步是我們最迫切的願望。因為,還有更為激烈,更為高層次的生存空間、生命資源等等的競爭在等著我們的孩子們,與人的競爭都處理不好,何以參與更為深刻、廣泛的競爭呢?

4.培養社交能力--成功社交三大秘訣(1)
熱忱--捧出你的心;溝通--打動別人的心;自信--贏得大家的心。
歌德說:“人不能孤獨地生活,他需要社會。”
良好的人際關係,不僅能給人生帶來快樂,而且能助人走向成功。
因此,社交能力是人類生存的重要能力。
這一代獨生子女雖然能夠受到良好的教育,但由於小家庭之間的封閉、孤獨而不善交往。這一點,應當引起年輕媽媽的足夠重視。
一些從小很有才華的孩子,就因為“不合群”,長大以後,一直“懷才不遇”,自感“英雄無用武之地”,不僅才華得不到發揮,而且一生總是“不順”;一些很善於處理人際關係的人,反而受到大家的歡迎,才能得到充分的發揮,自己也感到很快樂。任何人都不會喜歡性情乖戾、憂鬱的人,人人都喜歡與快樂而熱情洋溢的人在一起。
如何幫助孩子建立良好的人際關係呢?
從許多受人歡迎的孩子身上,我總結出三個“秘訣”。
秘訣之一:熱忱--捧出你的心
一個人成功的因素很多,而熱忱是不可缺少的因素之一。
熱忱是發自內心的興奮,是一種深存在人內心的熾熱的精神特質。成功的人和失敗的人在智慧和能力上的差別通常並不很大,但如果兩個人各方面的素質都差不多,具有熱忱的人將更有機會如願以償;一個人能力不足,但是具有熱忱,通常也會勝過能力很強,但欠缺熱忱的人。
一個領導的熱忱,會影響他部下的工作情緒;一個母親和師長的熱忱,會影響孩子和學生的情緒。
美國著名的心理學家羅森塔爾,曾進行過“期望效應”的試驗。他來到一所中學,考察一個十分普通的班級,臨走時,他興奮地告訴班主任:你們班上有18名學生很有培養前途。
羅森塔爾的熱忱影響了這位老師。從此,老師對這些學生特別關心,臉上總掛滿了微笑,儘量發現他們的優點,總愛向他們提問……高中畢業時,這些學生都考入了重點大學。
當羅森塔爾再次來到這所學校時,笑了,他告訴老師,那次他只是隨便點了18個人,並沒有認真對他們進行考察,是老師對學生的熱忱、信任產生了今天的效應。這個故事說明,成年人的熱忱能改變孩子的命運。
那么,成年人如何將熱忱傳遞給孩子呢?這裡介紹三點。
目示。媽媽或老師一個親切的目光會使孩子興奮不已。有的孩子因老師上課不看他而誤認為老師不喜歡他,使他感到傷心。
一個男孩子問我:“上課老動怎么辦?”我告訴他:“找一張白紙,畫上一雙眼睛,當成是‘知心姐姐’的眼睛,放在課桌上。每次你想動時,看見‘知心姐姐’正看著你,你就趕緊告訴自己,上課時不能做小動作。”果然,他很快克服了自己的毛病。
他爸爸說:“孩子上課總愛玩東西,老師經常告狀。我打他,他也不聽。用了你的辦法以後,他就管住了自己,這個學期還被評上了三好學生。你說神不神?”我說:“不神,這是因為我信任他,他有了自我約束的能力,就管住自己了。”
手示。不同的手勢表達不同的感情。拍拍肩膀,表示的是鼓勵和表揚;打屁股則是一種懲罰。許多幼稚園里的孩子、一年級的國小生,他們很需要家長、阿姨或者老師的撫摸,所以他們經常圍在你周圍,這個時候你摸摸他的腦袋,他就會感到非常高興。到了高年級以後,在他表現好的時候,你不妨拍拍他的肩膀,表示對他的讚許和信任。家長在教育孩子時要講究藝術性,否則徒勞無功。
語示。用最熱忱的語言給孩子帶去希望。話不必多,一兩句就能表達出你的愛;聲音不必大,要能表現出你內心的興奮。嘮嘮叨叨說個沒完,是最令孩子心煩的。如果孩子犯了錯誤,不要大聲訓斥,或者粗暴地打他,而應該到一間沒有旁人的屋子裡,盯著他的眼睛,嚴肅地對他說:“媽媽知道你這是第一次犯錯誤,也是最後一次,是不是?”這時,孩子會感到是自己不好,對不起父母,便會下決心改正錯誤。
父母對孩子的熱忱通過目示、手示、語示傳遞給孩子,孩子受到了激勵和鼓舞,也就學會了如何熱忱地對待別人。
愛迪生曾講過:“一個人死去的時候,若能把熱忱傳給子女,他便等於留給他們無價的資產。”

秘訣二:溝通--打動別人的心
如果你希望自己的孩子能夠與別人友好相處,受到別人的歡迎,就應當讓孩子從國小會尊重每一個人,學會與別人溝通,打動別人的心。
父母與孩子溝通的方法,會直接影響孩子的心。

溝通的原則有三條。
第一,不要總是批評、指責、抱怨。
現在,親職教育中存在三多三少:看缺點太多,看優點太少;批評太多,激勵太少;訓斥太多,表揚太少。
在訓斥中長大的孩子,往往愛譴責別人,這樣的人最不受歡迎。訓斥和指責往往收不到任何良好效果,只會使別人加強對你的防備,並想盡辦法來證明自己是對的;訓斥與指責,還會傷害一個人的自尊,而過分的傷害就會激起對方的怨恨。
第二,真心地欣賞和感激別人。
人類本性最深層次的需要是渴望得到別人的欣賞。每個人都樂意跟欣賞自己的人在一起工作和生活。讓孩子成為受歡迎的人,一定要讓孩子學會真誠地欣賞和感謝別人。
4.培養社交能力--成功社交三大秘訣(2)
美國一家超級市場的老闆,和兒子有隔閡,常批評兒子。有一天,他去兒子主管的店時發現,那家店從虧損變為盈利,而且顧客和店員都很喜歡他兒子。他把兒子叫到一邊,說:“你做得太好了,沒有人比你更能招徠這么多的顧客!”沒想到,牛高馬大的兒子竟流出了眼淚,說:“爸,你從來沒有這樣稱讚過我,我很高興你對我有這樣的感覺。”這位父親後來對別人說:“這是兒子長大後,我與他的第一次真正的溝通。”
如果你希望孩子和丈夫喜歡你,你一定要對他們感興趣;如果你希望自己的孩子受到同學、老師的喜愛,一定要讓他及時去感謝別人對自己的幫助。
第三,多發現別人的長處,不說別人的閒話。
一位農民母親,很善於教自己的孩子去發現村里和家族中的每一個人的優點,並告訴孩子說:“每個人都是一棵小草,每棵小草上都有一顆露珠。太陽底下,每顆露珠都會發光。”於是,她的孩子學會了善良。
我們有些年輕媽媽不太注意這點,常常在背後說別人的閒話,天長地久,孩子就容易學會說閒話。愛傳閒話的孩子,朋友最少。在這裡,我尤其要告誡女孩子們,千萬注意不要在背後議論人。

秘訣之三:自信--贏得別人的心
我曾採訪過農民企業家沈雯,他將一個村裡的小蘑菇房,發展成為在四個國家有分公司的大企業--上海紫江集團公司。我問他成功的秘訣,他講了兩個字:“自信。”他說:“只有你相信自己一定能成功,和你一起乾的人才會有信心,有興致。”
我訪問了他周圍的人。一位退休返聘的老工程師說,他願意幫沈雯乾,沈雯就是力量,跟他乾,一定能成功!
與人交往中,自信心就如同吸鐵石的磁力,會把許多有能力的人吸引過來。相信自己能行,便會攻無不克。有人說:“失去金錢的人損失甚少,失去健康的人損失極多,失去勇氣的人損失一切。”
但是,自信不是自負。只覺得自己行、別人都不行的人,一定不會成功。這裡,我想送給年輕的媽媽一句話,這句話是老教育學家陶行知先生說的:“滴自己的汗,吃自己的飯,自己的事自己乾,靠人靠天靠祖上,不算是好漢。”

5.培養合作能力--學會微笑和讚美(1)
良好的人際關係不僅能給人生帶來快樂,還助人走向成功。
有人說,日本人喜歡下圍棋,走這一步想著下一步;美國人喜歡打橋牌,研究上家和下家的配合;而中國人喜歡打麻將,防著上家,盯著下家。
這種說法雖然偏頗,但卻反映出人們對中國人不善合作的批評。中國很早就流傳著“一個和尚挑水吃,兩個和尚抬水吃,三個和尚沒水吃”的故事。
我們的孩子是屬於21世紀的人,他們應該具有合作能力,否則就很難成功,所以,教會孩子與他人合作,是一個很重要的課題。
孩子與夥伴的合作
孩子中間的“頭兒”,有一種團結人的本事。他能發現、發揮別人的優點,所以,夥伴們都喜歡他,願意在他的“指揮”下遊戲。有個被同學們稱為“嘻嘻隊長”的女孩子,一天總是笑嘻嘻的,從不向同學發脾氣,在同學中享有較高的威信。
一次,兩個男同學打架,難解難分之際,同學們找來“嘻嘻隊長”。她沒有上去拉架,只是說:“呆會兒再打行嗎?你們兩個不是還要出板報嗎?”兩個男孩聽了,揮揮拳頭朝對方喊聲“等著瞧”,就一個寫一個畫出起板報來,打架的事就過去了。
孩子們最不喜歡動不動就“告老師”的孩子。這種孩子長大了,也不是好的合作夥伴。如果孩子在你面前講別的孩子的“壞話”或“告狀”,做家長的要表現出“無興趣”,並引導他去發現別人的優點。

孩子與老師的合作

師生之間,不僅僅是教與學的教學關係,而且也應該是朋友關係。老師是孩子走向社會遇到的第一個成年人。要讓孩子也能走進成年人的世界,學會與成年人合作。
有一次,上海一名國中女生對我說:“我的班主任老師是個黨員,我很佩服她。可是有一件事使她在我心目中的地位完全喪失了,因為她作弊。上級要檢查她的教學,她事先安排好誰第一個發言,誰第二個發言,並告訴同學們怎么說,這不是作弊是什麼?”
我告訴她說:“老師作弊是不對的,但老師為什麼要這樣做?因為老師缺乏自信,怕學生不踴躍發言。你們沒有給老師這種信心。如果你們對老師說:‘老師您放心,當有人來聽課時,我們會比平時表現得更好。’那么老師就不事先安排了。”那名女生服氣了,承認自己對老師支持得不夠。
做父母的一定要注意,不要在背後講老師的“壞話”,孩子如果在家中講老師的“不是”,父母要站在老師的角度做孩子的工作,讓孩子學會與成年人合作的本領。

孩子與家長的合作
這是如今最為緊張的一種關係。一個孩子,牽動著2至6位家長的心。孩子從國小會和不同年齡的家人友好合作,那么這孩子合作的能力一定很強。這裡,占主導地位的是大人。家長與老師的教育不同,老師主要是施教,學生主要是受教;而家長主要是施愛,孩子主要是受愛。家長必須用愛教育孩子,和孩子商量辦事。經常向孩子下命令和對孩子大聲喊叫的父母親,培養出的孩子或是蠻橫不講理,或是膽小怕事。
作為“知心姐姐”,我常常告訴孩子們如何與家長合作。其主要原則是學會體諒父母。
我曾接到過一個17歲高中男生打來的“知心電話”,他用低沉的聲音問我:“昨天我看見我媽媽和一個陌生男人在公園裡,我該怎么辦?”我問他:“你父母的關係好嗎?”“不好,經常吵著要離婚。”男孩子告訴我。“他們多大年紀了?”“50多歲了。”
我明白了,這是一樁不幸的婚姻。為此男孩子承受著巨大的精神壓力。
我告訴他:“一年後或當你成年後,你的父母可能會離婚。那時,你不要反對。幸福的婚姻維持下去是幸福的,不幸的婚姻解除掉,對父母來說也是幸福的。如果媽媽給你找個新的爸爸,你要表示歡迎;如果爸爸給你找個新的媽媽,你也要表示歡迎。你,永遠是他們的兒子。兒子都是希望父母幸福的。關於昨天你在公園見到的事,永遠不要對父母講,你能做到嗎?”
“能。”電話里傳來深沉的聲音,我的眼淚突然涌了出來。一個未成年的男孩子,要承受多么大的心理壓力呀!但是,我必須讓他學會面對現實,讓他學會從父母的角度考慮問題。

夫妻之間的合作
家庭氛圍,對孩子的成長至關重要,要營造一個良好的家庭生活氛圍,夫妻之間就要很好地合作。現在許多父母離異、吵架,“惡劣”的環境,嚴重傷害了孩子的身心健康。
夫妻之間如何友好合作呢?
從許多幸福的家庭中,我找到兩件“法寶”。

法寶之一:激情和愛。
愛情之樹,要靠激情來澆灌,才能根深葉茂,結滿果實。初戀時,男人充滿激情的親吻,會令女人激動得流下熱淚;女人充滿激情的親昵,也會使男人傾倒。結婚以後,一些年輕的夫妻都忽視了自己激情的魅力,整天熟視無睹,甚至變得冷冰凍的。愛情之樹的枝葉開始枯黃了。
一次,我去外地講課。一位職位很高的女領導幹部,聽了很受感動,邀請我去她家和她丈夫談談。她說,他們夫婦倆的關係很緊張。
我接受了她的邀請。走進她那裝修得挺豪華的四居室的家,發現家庭氣氛過於冷清。她的丈夫是某雜誌社的攝影記者。女兒上了大學,住在學校。

5.培養合作能力--學會微笑和讚美(2)
“你跟‘知心姐姐’談談。”這位女士用命令的口氣對丈夫說。我立刻覺得有點不自在。
“好吧,請到我的房間來。”男士站起身,我只好隨他進去。
他說:“我從小就看《中國少年報》,知道‘知心姐姐’。今天,我要跟你講點心裡話,我一生中最大的不幸就是結婚!”
“為什麼?”我不太理解。
“她根本不是一個女人,每天就會向我下命令。別的男人都拚命掙錢,給自己的妻子買衣服,可我卻沒那個情緒,我買的衣服她從來不穿,她說,當領導哪能穿這樣的衣服!白天她很忙,晚上倒頭就睡,醒了爬起來就走,像住旅館一樣。她這樣無視我的存在,我覺得很沒意思……”說著,他流淚了。
我驚呆了。這是我第一次看見男人痛苦的眼淚。同時,也第一次感覺到,女人對男人來說是多么地重要。
這位女士送我出來時,問我她的丈夫跟我談了什麼,我如實地講了她丈夫的苦惱。
女士也流淚了。“我辭職回家做飯去。”她賭氣說。
我說:“我觀察,你的丈夫不需要廚師,他需要一個妻子。在外面你是領導,在家你是他的妻子,你不該用命令的口氣跟他講話。再忙,你也該給他留下一片溫柔。”
這件事已過去多年,但我卻難以忘卻。我覺得,即便是一個功績顯赫的女人,如果愛在她心中消失了,美的力量也就不復存在了。
做個女人的確不易。女人的愛要分成三份:一份給事業,一份給孩子,一份要留給丈夫。女人的愛,是事業成功的基石,是孩子成長的營養,也是丈夫生命的力量。
有人說:“吃,悅己;穿,悅人。”婚後的女人,出門時才打扮自己;在家幹活時,總是邋裡邋遢,不注意儀表。其實,丈夫和孩子都希望每天看到的是一位端莊大方、整潔而美麗的女性。女人打扮自己,不光是給別人看,也該給家人看,給自己看。保持一種激情,女人的事業與家庭都會幸福。
現在,不少年輕夫婦鬧離婚。從他們陳述的理由中,我們發現這樣一個事實:許多婚後感情尚好的夫妻,從孩子誕生之日起,大吵小鬧便接連不斷,最終導致感情破裂。什麼原因呢?請聽一位司機的陳述。
“自從孩子出生後,她心裡只有孩子沒有我。白天,她支使我幹這乾那,買菜、做飯、煮奶、洗尿布……可到了晚上,她摟著孩子一起在大床上睡,讓我去睡沙發,從來不願理我。起初,我還忍著。後來,我覺得這個家越來越沒意思,我在家裡算什麼?用人?奴隸?我不願回家,每天下了班先到我媽那兒呆一會兒,在街上遛幾圈再回家。為這,她老跟我吵,說我不顧家,不管孩子……”
女方在陳述中說:“婚後感情還可以,生孩子以後煩夫妻生活!”“他脾氣大,有了孩子後更厲害了,對家庭不負責任!……”
由此可見,孩子的出生,使家庭的人際關係複雜化了。如何養育孩子?如何分配家務?這一切都需要夫妻間的協調、理解和溝通。然而,初為人母的妻子卻忽略了這一點,她們往往有意無意地把當初對丈夫的愛全部轉移到孩子身上,在孩子身上傾注了所有的感情。與此同時,卻忽略了丈夫的心理需求和生理需求。
丈夫、孩子,誰第一?東西方人的看法有很大的不同。西方人總是把夫妻之愛放在第一位,孩子出生後安排單獨的房間或床,從不與父母住在一起,更不允許孩子擠占雙方的位置。而中國的夫妻卻為了孩子而騰出自己的情感空間,對孩子的愛也遠遠超過對配偶的關心,其結果是寵壞了孩子的同時,夫妻之間的感情消失殆盡!
一位明智的母親,不應該只顧在孩子身上傾注時間和精力,還應為孩子營造一個美滿和諧的家庭環境,這需要夫妻間的親密合作。把自己的丈夫放在一個合適的位置,在愛孩子的同時深愛自己的丈夫,這樣不僅可以使夫妻之間的情愛綿綿,而且可以為孩子建設一個溫馨幸福的家庭氛圍,給孩子一份完整的父母之愛!這無論對於自己、對於丈夫、對於孩子,都是極為重要的。

法寶之二:微笑與讚美。
微笑是友善的信號,讚美是賞識的外溢。
有一首歌,歌詞中的一句話我一直銘刻在心:“一句親切的話語,也許勝過萬鈞雷霆。”我想,微笑和讚美有時真有這樣的“威力”。
女人最需要微笑和讚美。男人對女人的微笑和讚美是對女人最好的激勵。然而,現在的女人容易得到周圍同事、朋友的微笑和讚美,卻很難得到丈夫的微笑和讚美。丈夫的挑剔、指責、埋怨,常常使女人望而生畏、心灰意冷:炒菜怕丈夫嫌難吃,不敢做;買衣服怕丈夫嫌難看,不敢買。久而久之,就沒有了做飯、買衣的興趣,誰願意乾“費力不討好”的事呢?
一些和妻子鬧矛盾的男士來找我調解或傾訴時,我為他們開的“診斷書”上寫的是“缺少微笑和讚美”。我對他們說:妻子工作一天,下班回來做好了飯,你卻挑剔說:“你炒的叫什麼菜呀!”於是妻子就會說:“你嫌我做得不好,以後你自己做吧。”如果你不服氣,再添一句:“做就做,大不了我去飯館裡吃,那兒的菜好吃,還不用聽人嘮叨!”……這樣一來,你們倆準打架。你不妨換一種心態,想著妻子幹了一天工作,回家還要做飯,多么辛苦,就會覺得飯菜很香。你如果能發自內心地讚美說:“我妻子做的菜就是好吃,比飯館做的又乾淨又好吃。”那你的妻子一定樂意為你服務。

5.培養合作能力--學會微笑和讚美(3)
我有一位女友在回憶因車禍死去的丈夫時說:“每次他的朋友們來我家吃飯,我下廚房去炒菜,他一定要等我上桌再開飯。他總是在朋友面前誇耀說:‘我最愛吃我妻子做的菜。’他的朋友們都很羨慕他有一個漂亮能幹的妻子。我心裡很高興,多累也不嫌煩……”
妻子從丈夫的微笑和讚美中得到的是愛的信息。這種信息,是女人保持激情的源泉。
有一個日本人與妻子相處得很緊張,面臨著離婚的危險。他的心理醫生告訴他:“你沒有什麼毛病,就是不會微笑。”他聽了以後並未十分在意。第二天早晨,妻子拿衣服來給他穿,他忽然想起心理醫生的話,朝妻子微笑了一下。妻子驚訝之餘欣喜若狂,於是做了一頓十分豐盛的晚餐,等著他回來吃。吃晚餐的時候,他又想起醫生的話,便又笑了一下。結果,夫妻關係竟一天天好起來。他的妻子幸福地對別的女人說:“我覺得像新婚一樣。”這位丈夫,什麼都沒有做,僅僅是微笑就挽救了這樁婚姻。有許多男人,在外面對別的女人嘻嘻哈哈,一回到家裡就對自己的妻子滿臉“階級鬥爭”,這沒法不引起夫妻間的感情不和。
夫妻之間要互敬互愛,對別人的關心要及時表示感謝,對別人的成績也要及時表示讚美。
父母之間這種微妙的合作,會直接影響到孩子,他們也會學著與他人友好地合作。
婆媳之間的合作
每一位年輕的媽媽都是婆婆的兒媳婦,因此有必要說一說與婆婆的合作。“婆媳是因一個男人而相遇的兩個時代的兩個女人。”婆媳關係歷來被認為是最難處的。作為成長在新時代的年輕女性,應當體諒上一個時代過來的老人。婆婆心裡希望讓兒子得到母親和妻子雙重的愛,這也是人之常情。有的年輕媳婦愛當著婆婆的面讓丈夫為自己盛飯、倒水……顯示丈夫對自己的愛和順從;婆婆則看不慣自己的兒子被支使,希望兒子得到別人的照顧……這些矛盾,並不難處理。如果你能勤快地為公公婆婆和丈夫做一些事,丈夫會覺得你很尊敬老人,一定會感謝你。
在這方面,我自認為做得不錯,所以婆婆很疼愛我,我也很愛她。我總想:多得到一份媽媽的愛有多么好!跟婆婆對著幹,給婆婆難堪,無疑也給丈夫難堪。自己有個兒子,早晚你也會成為婆婆,你願意自己的媳婦也跟你別彆扭扭的嗎?
美國一位心理學家在他的著作中曾寫過這樣一段發人深思的話:
如果孩子生活在批評中,他便學會譴責。
如果孩子生活在敵視中,他便學會好鬥。
如果孩子生活在恐懼中,他便學會憂心忡忡。

如果孩子生活在鼓勵中,他便學會自信。
如果孩子生活在受歡迎的環境中,他便學會鍾愛別人。
如果孩子生活在安全中,他便學會相信自己周圍的人們。
如果孩子生活在友誼中,他便會覺得他生活在一個多么美好的世界。

試想,我們的孩子從小能夠生長在一個充滿文明、祥和、讚美和友誼的氛圍中,那么,他們一定會是有情有義、有合作能力、善於與他人友好相處的樂觀的人,他的一生將充滿愛,充滿快樂和成功。作為媽媽的你,一定會倍感欣慰,覺得自己的一生辛苦沒有白費,你奉獻給了人類一部最輝煌的作品。

讓我們為了這樣的日子努力吧!

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