情商高的秘訣,就是會用潛意識

2019-02-10 08:43:32

來自實用心理學

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文 |實用菌

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溝通是一種能力,甚至是一種藝術。

這點大家都知道,但是很多人不知道的是,為什麼有的人那么善於與人溝通,把溝通提升到了藝術的境界,而有的人與人交往起來卻磕磕絆絆,甚至得了社交恐懼症。

造成這種差異的原因有很多。

有些是比較難改變的,比如性格因素。

性格外向的人本能上就樂於與人交往,一與人接觸就很興奮,在人群中有一種如魚得水的歸屬感。而性格內向的人本能上就排斥與人交往,一到人多的地方就會緊張,內心充滿了防禦和不安。

這就是性格不同導致的交往能力的差異。

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但是也有些是比較容易改變的,比如我們對溝通的認知。

不善於溝通的人和善於溝通的人,眼中所看到的溝通是有很大差異的。

在不善於溝通的人看來,溝通就是說話嘛。你有什麼想法,你說出來;我有什麼想法,我說出來,然後彼此交換想法就可以了。

在這些人的眼中,溝通就等同於最表面的語言交流。

但是在善於溝通的人看來,溝通包含了極其豐富的信息。

它既包括語言上的交流,也即說出來的話;也包括非語言上的交流,比如一個人說話時的語速、語調、音色、聲音的大小,以及說話時表情、肢體動作、身體姿勢、距離等等。

它既包括信息上的交流,也即彼此之間要處理的事情;也包括情感上的交流,也即兩個人通過溝通能不能增進彼此之間的關係。

在這些人的眼中,溝通是一個很複雜的事情,方方面面都要覺察到,也都要處理好。

把溝通理解的很簡單的人,就不會在溝通上花費太多的精力,即使想花費,也不知道從何努力,因為溝通的能力就不可能提高。

而把溝通理解的更深入的人,就明白在與人交往的時候太多的事情要做,會在相處的細節中投入很多的心血,因而必然會擁有很高的溝通能力。

所以,假如你覺得自己不太會與人交往,不妨先思考一下,自己對溝通的認知和理解是怎樣的,是不是過於簡答和狹窄?

我們的眼界會決定我們的行為,眼界過於狹窄的人,在行為上就會受束縛。

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當然,認知上知道是一回事,但實際上能不能做到,或者做到什麼程度,就是另外一回事了。在這個知道和做到的中間,還有著很多值得去探討的東西。

比如說話這件事,有的人很有語言天賦,口才很好,就像黃渤那樣,不管什麼場合說話都很有分寸,說話滴水不漏。這是很多人嚮往的一種能力,對這樣的人我們會認為他們善於溝通,或者說情商高。

這表面上是一個優點,但是這種優點並不是那么絕對的。

在公共場合,或者私人之間剛接觸的時候,口才好的人很容易給別人留下深刻的印象,並贏得別人的好感。也就是說,在淺社交的情境中這確實是一種優點。

但是在深度社交,也就是長久相處的關係中,太會說話的人在別人的心目中未必就那么完美了。他們會覺得你說的很好,但是事實未必有那么好。

之所以出現這樣打折扣的情況,背後的邏輯在於:

人際間的交流也好,溝通也好,都是一種互動。任何的互動都既有意識層面的互動,也有潛意識層面的互動。而且這兩個層面往往是同時存在的。

話說的很好,很完美,這是意識層面的交流。有時候我們聽一個人說話,從字面上聽不出什麼問題,找不到任何的破綻,但就是覺得似乎哪裡不對勁,感覺上似乎並不是說的那么好。這就是潛意識對我們的提醒。

而潛意識之所以有這樣的提醒,可能是因為對方的一些微表情不對,告訴我們對方可能隱瞞了什麼。也可能是對方所說和ta日常的實際作為偏差太多,讓人不可信等等。

這些都會通過潛意識的方式傳遞給我們的感覺,讓你感覺不對勁,心裡有不安的感受,從而本能地產生一種警惕的心理。

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所以,溝通中我們一定要注意這樣一件事:

重要的不是你自己感覺有多好,而是你讓對方感覺有多好。

太能說的人,最大的問題是容易自嗨,覺得自己的口才太好了,沉浸在對自己言語能力的迷戀中。他們讓自己的感覺很好,而忽略了對方的真實感覺是怎樣的。

相反,有的人在和別人交往時話並不是特別多,口才也看不出有多好,但是很注重別人的感受。他們在說話的時候,關注的不僅是言語有沒有力量,還有的是對方聽到這樣的話後會是什麼樣的感受。

做到這點的人,會讓別人有一種真正的舒服的感覺,因而更容易讓人信賴。

所以在人際交往的時候,不管我們說什麼,做什麼,最終都會濃縮到一點,就是給別人一種感受。交往的本質,就是交換彼此的感受。

感受決定了,你最終會靠近一個人,還是遠離一個人;你最終會喜歡一個人,還是討厭一個人。

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