高情商的人告訴你: 怎樣社交最高效?

2019-03-01 02:41:48

我們有時候會覺得社交和健身很像:我們都知道兩件事“應該”去做。但一想到社交要“笑臉應酬”,健身要流汗鍛鍊,心裡就一萬個不願意去。

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社交怎么就成了我們的壓力、負擔、隱痛呢?

外因內因都有。

外因是大量“無效社交”浪費我們太多的時間和精力;內因可能源於內心深處的恐懼——我們沒法和其他人好好溝通。

我們沒法像馬東、高曉松、劉嘉玲一樣,遊刃有餘地穿梭在各種場合,也沒辦法做到說話密不透風。

我們說話不漂亮,還容易說錯話得罪人;閉緊嘴低調做人吧,又顯得我們很沒存在感。

我們內心藏了個緊張/渺小/卑微的小人,在社交全程中緊張算計著——該說什麼,什麼時候說,怎樣才能贏得好評……

或者不斷剖析對方話頭話尾的真意,顧慮自己這么做會不會給人家添麻煩,會不會被DISS?

內心戲這么多,怎么會不累?

這哪是去吃飯?明明是赴鴻門宴;這哪是去社交?明明是被人當猴兒看……

壓力感撲面而來,光想想,腿就軟了,怎么有勇氣去社交呢?於是找各種藉口來逃避社交,只想窩在自己的舒適區。

怎樣才能像大佬們那樣輕鬆地把社交活動從壓迫變成享受呢?

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首先要做的就是:放棄以上想法。

我們害怕社交的一個原因,就是我們對社交的期望值太高。

太高的期望值,只會讓我們如臨大敵,繃得太緊——如果楊麗萍全身繃緊了,也會跳不好孔雀舞。

所以,還不如放輕鬆些。

其實就算當紅明星,也會被人懟情商低,比如:《情商低到塵埃,喊誰都是賤人,怪不得蔣欣這么多年不紅!》、《娜扎耿說江疏影太醜 結果被排擠》。

說說趙麗穎吧,前有和謝娜的“耿直梗”:“娜姐,你口紅粘牙上了”被群嘲。好不容易成了Dior的代言人,又因為鄉村英語被楊穎碾壓,被扒了出身學歷。

那又怎樣呢?

我依然喜歡穎寶。正是那一次次試錯、碰壁,讓她光速成長。她已經越來越熟稔的駕馭各種場合,氣場越來越強大。

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穎寶的經歷也告訴我們:社交其實是一種可強化的技能,刻意練習可提高段位。

就像科比,十年的刻意訓練,最終練成了投球神功:

他不是球來了,再去想該用什麼姿勢去接,而是把這一切內化成肌肉的本能反應。

社交何嘗不是?

高手不是等對方說完話,再去想該用什麼姿勢去接話,一切都像條件反射一樣自如從容。

那作為一項技能,我們該如何練習?

如果把社交比喻成一座冰山:那么露在水面上的七分之一,是社交的內容——交換的信息。

如何高效交換信息?舉一個例子。

百度90後副總裁李叫獸,在品牌課中分享:如何向用戶傳達一個陌生品牌?(我們人也是一種品牌)

“一句話說明我是誰,我能給你帶來什麼好處。”

比如:瓜子二手車,不賺中間商差價。

比如:鑽石恆久遠,一顆永流傳。

簡單來說,就是直接有效。

社群活動中,很多人遇到這種情況:一個陌生人來介紹他的業務尋找合作,但你豎著耳朵聽他講了半天,都是一堆概念時髦詞,你雲裡霧裡就是搞不明白他到底要做什麼。

這裡教你一個快捷的方法:把想表達的主題,凝練成一兩句話,用1-3個論據支持論點,更有邏輯性地表述觀點,而不是讓對方去猜。(推薦書目:《金字塔原理》)

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冰山下隱藏的6/7,是社交的重點——社交印象。社交印象好,交流的結果就不會太差。

心理學家研究顯示:談話後人們會忘記90%的溝通內容,只剩下一個“大感覺”——由聲音語調、服裝儀態、動作舉止等綜合作用的情境場。

如果,“場”是愉快正向的,對方就更容易得出肯定的決策。

很多人在溝通洽談會議時,會把地點選在咖啡館或酒桌上。咖啡館洋溢的咖啡暖香和酒桌酣暢淋漓的酒意,都容易構築一個放鬆愉悅的溝通情境,讓洽談更順利。

除了選擇適當的溝通場所,還要做好自己的印象管理。

管理好我們的服裝、微笑、肢體語言、眼神的交流,要像演員表演一樣,匹配人設。

我前幾天參加一個很職業化的培訓,但培訓師展示的不夠“職業”。她沒選擇套裝絲襪高跟鞋的標配,穿了不倫不類的職業裙+休閒短靴,為了擋腰腹的贅肉,脖子上纏了一個長長的花圍巾,晃晃蕩盪垂到膝蓋,太不利索了。

培訓師是女生,發音尖利,總是刻意咬字,追求力量感,反而讓人GET不到她的重音……她講得內容都是乾貨,可這樣的印象,拉低了她的專業感,也讓溝通變得很吃力。

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很多人懼怕社交是怕遇到尬聊、冷場、刁難的情況。

那么怎樣避免以上情況呢?

可以利用“搭橋效應”來轉移話題。搭橋效應就是說,當你遇到上述情況時,我們思考的重點,不應該是趕緊給自己洗白,更不是說服對方,而是趕緊讓談話回到主題,免得打亂你的預演方案。

美國著名溝通專家凱倫伯格在《如何實現有效社交》一書中提出“搭橋技術”的操作方法:

30秒完成搭橋——前10秒回答提問,中間5秒搭橋,最後15秒留給你要傳遞的信息。

橋可以這樣搭:

“你提出的問題很對,所以新方案我們做了以下改進,下面我給大家匯報一下”

“你說得這個電影,讓我想起我曾經看過的一本書……”

“你說的不錯,但我要強調的是……”

“除了你剛才說的,我還想補充的是……”

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社交不止於“說”——《運營之光》的作者黃有璨,朋友圈涵蓋了大半個網際網路圈,他的“社交”方法是:

因為自己不善言辭和交際,他就使勁寫,萬字長文寫出自己對案例、時事和人性的思考,傳遞自己的價值觀,這種“以文會友”的方法,讓他深度的連結了很多大佬,一起做了不少大事。

說到底,社交的本質是“吸引”

你需要擁有某個長項,可以是能力、信息、資源或者是情緒價值。

能給對方價值,才是社交的核心。

那么,你今天有什麼社交能去滋養別人的?有什麼玫瑰贈人並讓自己手有餘香?

- The End -

作者:綠林好菡 ,初心客廳專欄作者。溫柔未遂女菡子。廣告人,設計師,夢裡有片海。

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