領悟和傾聽

2019-03-01 09:15:01
不要在別人面前談論自己,而是要讓別人去談論他們自己,這就是令人愉快的全部技巧。每個人都知道,但是每個人都會忘記。
——埃德蒙(Edmond)和朱爾斯·德·岡科特(JulesDeGoncourt),法國文學家
諸如天氣這樣的話題似乎是瑣碎的,根本不重要的,但是美國幽默大師金·哈伯德(KinHubbard)曾經說過,“別抱怨天氣不好了,如果天氣不是那么變化無常,90%的人就失去了用天氣作為對話的開場白的機會了。”閒談可以打破僵局、活躍氣氛,也給建立新的關係打開了方便之門。貝納多·J·卡爾杜奇(BernardoJ.Carducci)博士,是印第安納大學東南分校害羞心理研究學院的主管,還是《成功閒談口袋指南:任何人,任何時間,任何地點,任何話題》(ThePocketGuidetoMakingSuccessfulSmallTalk:HowtoTalktoAnyone,Anytime,Anywhere,AboutAnything)一書的作者。他說每段浪漫的故事和每筆大買賣都是從閒談開始的。“成功的閒談的關鍵是如何同其他人聯繫起來,而不是僅僅聊天而已。”卡爾杜奇這樣說道。
很多人認為閒談是天生的本事,但事實上,它是一項經過自己後天努力可以獲得的本領,做得越多就越熟練。

有技巧的提出問題然後傾聽回答
對於大多數人來說,比較喜歡談論自己。如果你提出一些回答自由度很高的問題,比如,“請問……”或者“你最喜歡……”,這樣的問題要比回答“是”或者“不是”這樣的問題要好得多,這樣可以讓對話進行地順暢一些。你也可以試著選擇一些能夠展示對方愛好的話題,比如:“我正在計畫夏季的旅行,您有什麼去過的好地方推薦給我嗎?”或者“在您參加過的活動中,您最喜歡哪次?”通過提問,你可以讓話題傾向於對方,而不是自己。

找出自己和對方的共同之處
這很簡單,你可以直接詢問對方的興趣和愛好,稱讚對方耀眼的配飾,評論當前的文化和時事,或者聊聊一些周期性的節日。閒談進行順利的話,可以讓人感到放鬆,找出你們共同的愛好,讓兩個人的聯繫更加緊密。

真誠的稱讚對方
可以把真誠的稱讚對方作為閒談的開場白,但是一定要謹慎。一般來說,我們建議稱讚對方在事業上取得的成績,以及他們的天賦。但是科克安集團的芭芭拉·科克安(BarbaraCorcoran)說,對她來說沒有什麼比真誠的讚揚,更適合做開場白了。“我想當你同對方剛見面的時候,能夠真誠稱讚的只能是一些身體上的一些特徵,因為很多時候,這些就是你能依靠的全部內容了。如果你不能稱讚對方的髮型和眼睛,那就要讚賞一下對方的外套、領帶或者套裝。如果有人問我是不是在紐約生活了很久,這樣的問題就聯繫不起來了。這樣的問題會讓你不得不花些精力交談。大多數人喜歡讚揚,因為他們還沒聽夠。”科克安這樣說道。

知識面要廣一些
健談的人都是很會講故事的人,而且幾乎無所不知,無所不曉。為了能夠精通各種類型的交談的話題,就要多讀書,多看雜誌和行業雜誌。要聽廣播中的談話節目,參加培訓活動,參加文化和體育類的活動,以及看各種類型的電影。
南希·布林克(NancyBrinker),蘇珊·G·科曼(SusanKomen)乳腺癌基金會的創始人,前美國駐匈牙利大使。關於如何做一個親切的、見多識廣的客人,布林克的母親曾經給她一個非常聰明的建議。“我媽媽曾經說過如果別人邀請你參加活動,而且你參加了,那么你的責任就是讓自己愉快。如果你不能讓自己感到快樂,那么就不要參加,”布林克說道,“閱讀一下報紙,了解一下關於其他客人的情況,不要談論自己。如果你決定接受邀請,就不要只是坐在椅子上發獃。準備幾個乾淨的笑話和一些趣聞軼事,用來在社交活動中談論。最重要的是,不要讓自己覺得無聊。”
帕特麗夏·索普(PatriciaThorp),索普公關公司(Thorp&Company)的總經理,公司位於佛羅里達州的CoralGables。索普每次去其它城市出差的時候,都會閱讀當地的報紙,這樣她就能夠了解到她要去的地方發生的事情。“想要贏得客戶並且維持和客戶的關係,就需要諮詢顧問並很快與客戶建立和諧信任的關係。例如,可能在開會之前還有5分鐘時間,利用這段時間同客戶團隊的其他成員交談,既可以打破沉寂的氣氛,緩和緊張的對話局面,也可能是個可以輕鬆的調侃當地新聞的機會。”索普說道。
經過你不斷地閱讀積累,閒談就變得越來越簡單,你可以很輕鬆地跟合作夥伴、同事和客戶在各個層面上進行交談。

不要冷落你的配偶和同伴
在社交活動中談論工作也是司空見慣的。但是,要是過多的把精力放在討論與工作相關的事情上,可能會無意中疏遠了一同出席社交活動的配偶和同伴。如果你是主人,有位很重要的客戶堅持講有關工作的話,你可以找個藉口離開一起談話的人們,把這位客戶帶到房間裡或另外的地方結束他的談話。要保持你們的對話簡潔,不要讓客人在沒人陪伴的情況下呆很久,因為這樣你就要冒著讓客人惱火的危險。如果你的合作夥伴想要談論工作上的事情,大多數情況下你可以很禮貌地回答他,“伊安,這是個有趣的發現,我想我們可以留著回到辦公室再討論。

六種談話“終結者”
當對方對你談論的話題感興趣,你也對對方談論的內容感興趣時,閒談是非常容易進行的。但是要注意:在你開拓人際關係的過程中,你可能會遇到“談話終結者”。這些對話的破壞者喜歡滿足個人私慾、滿足內心的不安全感或者滿足競爭力。要警惕在發展客戶關係的過程中遇到下面的六種人,也要注意自己的溝通方式,不要做出下列的行為:
1、喜好自誇的人
這個類型的人通過讓你知道他們有多少錢,或者他和他的家庭成員在物質上是多么地富有,來提高自己的地位。他可能會說:“我簡直不敢相信,我的60英尺長的哈特拉斯(Hatteras)遊艇的保險費去年飛漲。”或者“琳達,我在漢普頓的一塊地產讓我狠賺了一筆,當時可是花了100多萬美元啊。”
2、傳播謠言的人
這類人就是辦公室里的謠言散布者。一個愛管閒事的人,她總是把別人的事情當成是自己的。同時也是我們所熟知的“街頭宣傳員”,當她散布別人的謠言和閒話的時候,她滿足了自己的控制欲。“你聽說瑪麗和喬分手了嘛?我聽說喬和他的妻子和好了。”無論何時遇到這樣的喜歡嚼舌頭的人,在她還沒開始講故事獨占你的時間之前,換個話題,或者乾脆離開。
3、先人一步的人
這個類型的人想讓你知道,無論你去過哪,還是做過什麼,他總是在你之前就做過了。這個類型的人必須讓自己有比任何人都搶先一步的感覺,也毫不羞愧的讓你知道他所獲得的成就。“你剛參加了阿拉斯加遊艇巡遊是嗎?我和我太太2年前就參加了,今年我們全力以赴參加一次環遊世界的航行!”這些喜歡先人一步的人喜歡被重視的感覺。儘管可能不太容易,但對這種類型的人可以給予一些關注。聽他說完,然後提出問題。“環遊世界的巡航太讓人羨慕了。在遊船上,我總是很喜歡美味的食物。你最喜歡哪一項呢?”

4、硬心腸的人
這種類型的人總是魯莽地說出自己想說的事情,從來不會考慮其他人的感受。她在說話之前沒經過思索,經常會說出一些不合時宜的言談,或者讓別人感到尷尬的話語。“你就吃這么少的東西嗎?怪不得你瘦骨嶙峋的。再多點肉不會有什麼影響的啊。”硬心腸的人經常不知道怎樣表達自己,或者不知道怎樣用禮貌的、積極的方式來表達自己的關心。如果你遇到了這樣的人,不要讓自己防禦性太強,而是用和藹的或者幽默的方式去消除不太積極的評論。“林恩,很感激你的關心,我要為晚飯留點胃口,否則的話我就要減肥了,這樣才能看上去跟你一樣苗條。”
5、孜孜不倦的索取者
這種類型的人是索取者,不是給予者。他們總是在尋找免費的建議,當你給的建議不夠充足,他們會沒完沒了的問你問題,就像要榨乾你的大腦一樣:“你是一位心臟外科醫生?我的胸腔有時候會痛,你能不能告訴我是怎么回事啊?”對付這種人的一個辦法就是這樣回答他,“我的上班時間是上午9點到下午5點,如果你周一給我打電話的話,我可以給你安排一次身體檢查。”
6、聊天狂
我們都有過這樣的經歷,在社交活動中被一位聊天狂劫持,聽她一個人狂侃。這種類型的人想要霸占談話時間,或者只談論她自己。不管什麼時候遇到這樣的人,你都會想儘快結束對話。
在他的著作《成功閒談口袋指南:任何人,任何時間,任何地點,任何話題》(ThePocketGuidetoMakingSuccessfulSmallTalk:HowtoTalktoAnyone,Anytime,Anywhere,AboutAnything)中,貝納多·J·卡爾杜奇(BernardoJ.Carducci)認為這種不稱職的談話者花費了太多的時間在自己感興趣的話題上。根據卡爾杜奇所說的,“他們認為他們這么做是在進行社交,因為他們在談話。但是他們主宰了對話,變成說給別人聽,而不是跟別人一起談論某件事情。”
聊天狂有時候還會表現出他們不喜歡聆聽的一面,打斷別人的話題或者更換話題,就像轉彎不打轉向燈的司機一樣,突然就行動了。遇到這樣的人,你可以帶著無所謂的、不感興趣的心態離開。
如果你想維護你的名譽或者不傷害她的感覺,需要採取些策略從聊天狂身邊解脫出來。

把聊天狂介紹給其他的人
換句話說,就是找個跟她有些共同點的人,然後介紹他們認識。你可以說,“從你剛才告訴我的情況看,你很喜歡騎馬。我的朋友帕特是位騎手,很高興能介紹你們兩個人互相認識。或者你還可以這樣說“我去添些飲料”,暗示你要離開。如果這位聊天狂還是堅持跟你到吧檯的話,在去吧檯的路上找一個你能介紹給她的人。在進行完介紹以後,找個藉口,自己去吧檯。

找個藉口逃脫,換個地方
同這樣的聊天狂結束對話的一個好辦法是說類似下面這樣的話:“這裡太熱了,不好意思離開一下,我去呼吸一下新鮮空氣。”我的一位客戶每次都是這樣對付聊天狂的,她告訴他她要去洗手間,“這種方式能夠很快地結束對話,因為不需要進行進一步的解釋。”她說。

再找個人加入對話
如果你和另外一個人被聊天狂纏住的話,你可以等到聊天狂稍微歇息的時候,然後轉向你身邊的人,說類似下面的話:“李,我很想知道你對這件事的看法。”當你把別人拉進對話中,就可以把焦點從聊天狂身上移走,給其他人說話的機會。
拉里·詹森(LarryJohnson),商業諮詢顧問,《絕對誠實:建立重視坦誠對話和誠實回報的企業文化》(AbsoluteHonesty:BuildingaCorporateCultureThatValuesStraightTalkandRewardsIntegrity)一書的合著者。拉里建議對待聊天狂可以使用“I.S.A.C.”的技巧。他的提示可以讓你保持頭腦清醒,讓你處於可控狀態下,這樣當你覺得時機到了的時候,就可以離開。
I=interrupt,打斷對方的談話。尋找對話中的某一點,可以讓你有禮節性地打斷對方的談話。
S=summarize,總結對方的談話內容。轉述聊天狂的談話,不管內容是多么世俗。
A=ask,問問題。這種做法可能會違背你的初衷。雖然不讓聊天狂說話,但是她仍控制著對話的方向,通過總結和提問,你可以把對話引導向另一個方向。
C=conclude,做出結論。保持控制狀態,果斷地結束對話。你可以這樣說,“巴伯,真高興能有機會跟你談話,不過請原諒,我剛發現有個人我需要跟他打個招呼。我希望下次某個時間我們可以繼續我們的交談。”或者,“巴伯,我真的希望你能儘快擺脫你的狀況。很抱歉我必須縮短我們的交談,我需要照顧一下其他的事情。很高興和你交談。”然後用一個微笑和握手結束交談。
詹森說成功地結束同聊天狂的對話,關鍵是在“被控制”前取得“控制權”。也就是說,如果你想讓交談按你的方式進行,傾聽和參與對話是很重要的。當你覺得時間差不多了,你可以採取圓滑的方式結束交談然後離開,不用擔心別人說你不懂禮儀。

有效地傾聽
做一個好的傾聽者。傾聽永遠不會給你帶來麻煩。——弗蘭克·泰格作家
如果你不懂得傾聽,你就沒有辦法學習。通過傾聽客戶、用戶以及合作者的想法,你可以更好地做出調整,來滿足他們的需要或者提供相應的幫助。在辦公室,用空閒時間來傾聽合作者的問題,或者簡單的每天交換一下情況,可以幫助你開拓眼界,了解目前的形勢,或者可能帶給你通過其他的方式無法得到的成功。如果你用一成不變的方法來應對不同的情況,你就沒有辦法解決別人的問題。要像醫生一樣,首先要聽病人陳述情況,然後問一些問題,檢查症狀,做出診斷,最後進行治療。如果汽車修理技師不聽引擎運轉的聲音,不進行一系列的測試,或者不聽你介紹汽車在使用中遇到的問題,就開始修理你的車,你會信任他嗎?
在工作中,我們都希望感到我們的意見和建議是有價值的。有些時候,把這些暫時放到一邊,同合作者見見面,徵求一下他們的反饋。書信、電話和電子郵件都可以,但是都比不上兩個人面對面交談更有效。無論你是否同意對方所說的,你只需要傾聽。鼓勵員工表達他們的想法和憂慮,他們就不用擔心被批評和非難,這樣他們就能夠更加開放和坦誠。花些時間聽聽不同等級的雇員的意見,並不是高級別的職員才會有好主意。有些時候,較低級別的職員也可以提出一些新辦法,提出一些新觀點,幫助公司節省時間和金錢,或者提高效率。

如果你太忙了,沒時間傾聽你的客戶和用戶想告訴你的意見,你可能就會失去他們的業務。我的一位朋友告訴我,當她跟地產經紀人看了一整天房子後是多么地苦惱,因為沒有一所房子能夠吸引她。“地產經紀人讓我看的房子不是太大了,就是價格超過了我的預算。”她說。“你明確地告訴她你的要求了嗎?”我問道。“我告訴她我想要面積小一點的,有一個臥室,一個浴室,房子周圍的環境要安靜一些。她好像根本沒聽見我的要求,不停地帶著我看那些很昂貴的房子,有3個甚至4個臥室!”她大聲抱怨道。“我想我只能明天開車自己看看了。”這位地產經紀人在客戶告訴她具體的要求之後,還是向客戶推薦面積很大的,價格昂貴的房產,結果浪費了一天時間,也失去了一位潛在客戶。

專心致志傾聽能夠建立信任
要儘量做到專心聆聽,而不是選擇性的傾聽。專心聆聽就是要集中精力在對方所說的每個字上,還要理解說話的人的真實含義。選擇性的傾聽指的是你只聽到了對話中你感興趣,對你有意義的部分。鮑勃·但澤(BobDanzig),赫斯特新聞集團(HearstNewspaperGroup)的前任CEO,他告訴我,每個人都能夠把專注傾聽這個技巧發展地更好。“同其他的事情一樣,我們首先要決定所聽到的是不是重要的,然後決定優先順序。”但澤這樣說道。他在NewSchool大學講授的關於自信的課程中,教導他的學生們如何讓交談進行地更成功。他說專心聆聽要做到跟對方有眼神的交流,在交談中稱呼對方的名字,回答的時候也要稱呼對方名字,這樣對方可以感覺到你是真正地在聽他們的講述。
“我們都遇到過這樣的情況,我們同對方交談,但是卻不能確定他們是不是在聽我們講述。”但澤這樣說,“他們的眼神遊移,或者他們問你一個問題,當你回答的時候,他們又打斷你的話或者表現出好像監視你的樣子。”
遇到這樣的情況是很尷尬的,因為你不知道是該繼續談話還是結束談話然後走開。你感覺到自己被貶低了。要想吸引往四處環顧而注意力不在你身上的交談對象,你可以在對話中稱呼他們的名字,或者問他們問題的時候離他們近一些。如果他們還是心不在焉,你可以這樣說:“特德,看起來你現在很忙。我可不可以明天跟你聯繫再討論一下這個計畫的細節呢?”如果這個人對你來說是一個很重要的聯繫人,你可以暫時結束談話,過一會再找他繼續,或者乾脆同他約定單獨見面繼續討論。如果不做個結束就直接走開的話,會給人留下你不感興趣或者無禮的印象,可能會影響到以後的聯絡機會。

十個讓你成為好聽眾的辦法
1.詢問相關的問題。問問題是一個好的聆聽者的標誌,問問題說明你是真正地對對方感興趣。當你想要了解對方想要說的事情的時候,你可以使用澄清式的提問方式,例如,“如果我沒聽錯的話,你是在說……是嗎?”如果你不明白對方的陳述,需要更多的信息的時候,可以詢問細節。例如,如果有人說,“無論什麼時候,我的經理在給他的助理打電話時總是那么粗魯和遲鈍。”你可以讓他詳細說說,“給我講講一兩件她粗魯的表現,這樣能幫助我更好地理解你的意思。”
2.聆聽時要有感情投入。最高形式的聆聽是需要感情投入的。這種感情投入的傾聽方式是你努力去體會說話人的感受。你不需要同意或者同情,但是你也可以用你的情商和智商更好地理解。換句話說,你不是僅僅用耳朵在聽,還要用眼睛看,用心去體會。
在暢銷書《高效能人士的7個習慣》(The7HabitsofHighlyEffectivePeople)中,書的作者史蒂芬·柯維(StephenCovey)這樣寫道,“大多數人聽別人講話不是帶著理解對話的意圖,而是帶著回答的意圖。”在對方還沒闡述完自己的想法和意見的時候,你就開始回應對方,很顯然你完全沒有留心聽對方的話,以及其中的含義。柯維強調我們要敞開心扉,試著去感受講述者的感受,這么做是很重要的,很有動力,也很必要,而不能僅僅運用聆聽中常用的技巧。柯維認為,在事業和人生中唯一能夠建立聯繫的方式,就是通過站在對方的角度去體會一下對方的感受,從對方的觀點來考慮事情。讓你自己處於對方的角度,問問自己,“如果這件事發生在我身上我的感受如何?”這些事都是我們能力所及的,但是幾乎沒有人能夠有意這樣去做到這種程度。
例如,我的一個學生剛從印度來到美國,他告訴我當他去一些高級餐館的時候,點菜對他來說是多么地難。他告訴我有一次他正好在午飯時間有個面試,結果他不知道大多數選單上列出的條目是什麼。當我聽他這么說的時候,我想到多年前我的一次在高級法國餐廳約會的感受。
我不知道怎樣念出菜名,因為我對法式菜餚不是很了解,所以也不知道該怎么點菜。當我把他的焦急和挫折跟我的經歷聯繫到一起時,我很快就能了解他的痛苦。
3.全身心投入地傾聽經常點點頭,有一些眼神的交流,做一些記錄,全身心投入的狀態,都能夠說明你是真正地關心正在和你談話的人。觀察對方的面部表情、手勢和眼神,在你表達你的想法或意見之前,讓對方完成她的講話,因為你的打斷可能會沖淡或者分散對方所要表達的信息。
4.分享個人經歷同別人分享經歷通常可以建立牢固的個人關係,這種個人聯繫能夠增強生意上的關係。很多人喜歡“講述他們的故事”,所以當我參加晚宴的時候,我經常會問一對夫妻,“你們是怎樣遇到對方的呢?”很多情況下,這樣的問題會引出令人難忘的對話,而且可以讓我有機會更多了解一個人。當你同別人分享和他們有關的個人經歷時,可以迅速地消除你們之間的障礙,你會讓人覺得是那么容易接觸,那么真實地存在,可能這就是為什麼我們的社會對名人參與的真人秀節目那么感興趣的原因。我們想知道他們也是實實在在的人。
5.想像出畫面不要僅僅聆聽對方在說什麼,要把他所說的內容在腦海里形成圖像。這樣會幫助你跟著對方的思維,理解他所經歷的,並且稍後記住這些。你的客戶和同事會因為你熱切地聆聽他們的講述,對你留下深刻印象,因為你讓他們覺得他們是這個房間裡最重要的人。
6.不要打斷對方很多聰明的、天才的主管人員打斷或者終止別人的講話,卻絲毫沒有意識到這樣不妥。
一位銀行的副行長曾經告訴我他打斷別人講話的原因:“如果我終止客戶的講話,他們會知道我了解他們要說的事情。”他沒有意識到這種參與給他的客戶帶來了傷害,阻止了客戶完全表達自己的感受和意見。除非是緊急情況,否則打斷別人說話會讓人覺得你在趕時間,或者是你要教他們如何講話。
保羅·唐納荷(PaulDonahue),維肯哈特安全服務公司——一家著名的準軍事安全公司的執行副總裁和首席財政官,他承認對於偶爾的“說話太多”感到後悔。“在以前,”他說,“我可以預料到人們想說什麼,因為我認為這是一種胸有成竹,掌控全局的表現。我把這種方式成為‘填空’。現在我意識到這種表現過於迫切,所以我現在會多等3秒鐘,讓對方有時間來講完他的話。”

7.回答前停頓一下沉默,對話中的停頓,會有種居高臨下的印象。這種有力的溝通技巧可以讓聽眾對你接下來講述的內容感興趣。停頓也能夠讓你在講話之前思考一下要講的內容,同時也讓聽眾產生期待。在回答問題之前,簡短的停頓一樣可以給聽眾帶來懸念,更能吸引他們的注意力。
8.心無旁騖如果你在同一位心不在焉的人談話,你會說:“可能現在不是談這件事情最好的時機,其他時間你有空嗎?”從另外一個角度來說,如果你是那個心不在焉的人,或者忙著同別人交流,你應該告訴這個人你現在無暇分身,但是很願意在其他時間全神貫注地跟他談話。在沒準備好傾聽和忙於其他任務的情況下同別人談論重要的話題,你可能無意中讓對方覺得被忽視,感到失望,可能會對你們的關係產生消極的影響。當我問參議員馬克·福利(MarkFoley),誰是他遇到過的最好的聽眾時,他認為是傑克·瓦倫蒂(JackValenti),前美國電影協會主席。“當我1995年在華盛頓特區的海·亞當斯酒店(Hay-AdamsHotel)第一次見到傑克的時候,他給我留下了很深的印象,當時我還是剛加入國會的一個新人。傑克衣著得體,給人非常職業的印象。”福利回憶道,“他的言詞很有活力,充滿感情,簡直可以作為英語語言的教科書。他受過高等教育而且樣樣精通,有沉著的氣度,專心致志的投入到我們的對話中。在我們一小時的會談中,他從未四處觀望,把注意力轉移到屋子裡其他的人身上。雖然他是一位重要人物,但是他樂於助人、親切和藹,絲毫沒有大人物的架子。他很快就贏得了我的尊重和敬佩,我們至今仍然是非常好的朋友。
9.談話要有明確目的從我們的身體結構上講,我們更適合傾聽而不是講述,因為我們有兩隻耳朵,只有一張嘴。不知你是否注意過那些世界上很出色的人物,只在有重要的或者意義重大的事情時,他們才會表達自己的想法。當這些人講話的時候,我們傾聽,我們記住了他們說的每一個字。有些時候,我們保持沉默反而會比我們講話留下更好的印象。
10.不要主動給人建議如果你是一位創意人才,或者是一位出色的解決問題的高手,在沒有完全聽到他們想告訴你的信息之前,你可以嘗試給你的客戶、朋友或者同事,主動提出一些建議。有時候有些人會很感激你的“智者之思”,但是另外一些人可能是自我防禦意識很強的,認為你是要改變他們。有一天我的一位同事跟我講了她在工作中遇到的一些挫折。在聽了她的幾句話之後,我跟她說了我的建議。後來我發現她很生氣,
因為我錯過了最重要的部分,她只是想讓我作為一個聽眾,而不是需要我的建議。有些時候,最好還是有償的給出建議比較好。
有效地傾聽是我們可以掌握的最基礎的,同時也是最有力的溝通技巧之一,同其他任何技巧一樣,它也需要我們不斷練習,不斷提高。當你停止你的講述,真正地傾聽別人的講述時,你就克服了溝通的障礙,不管是個人的還是事業上的交流都會得到發展。

本章要點:
要提一些回答自由度很高的問題,不要對自己談論過多。
找到一些與你要會見的人所共有的愛好。
要真誠地讚揚對方。
帶著理解的意圖傾聽別人講述。
除非對方付錢,否則不要給別人建議。

來源:搜狐讀書《最權威商務禮儀課》

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