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2019-03-22 06:41:18

【幽默】囧話東西

1

今天去上了人生第一節冥想課,但那種狀態非常熟悉,好像在哪裡體會過這種感覺。想了半天,對,就是上學時課間的眼保健操!

2

我發現我這輩子跟狗特有緣,窮成狗、醜成狗、衰成狗、矮成狗、胖成狗,還是單身狗。這都不是重點,重點是我回家了,吃完晚飯,我媽問我:“你還吃不吃了,不吃我餵狗了啊。”

3

剛剛被吵醒 ,就聽見小區裡有個男人大喊:“打死,打死,往死打,反了,反了。”這是要出大事的節奏啊!看看怎么回事,我趕緊起床,跑到窗前,一個男人指揮媳婦倒車呢!

4

朋友來我家做客,看我金魚養得非常好,問我秘訣,畢竟是我好朋友,我就把我養魚的六字秘訣告訴他:“多換水,勤換魚。”

5

老師:“參照木、林、森說三個字。”學生:“火、炎、焱;日、昌、晶;土、圭、垚。”老師:“嗯,同學們說得都不錯,接下來小明你來。”小明:“一、二、三。”

囧話東西

文 | 曉邊

01

一天,我到表哥家玩。侄子準備考試,正在緊張地複習。休息時他跟我聊天,說到卷子中的一道大題,給了一堆條件,最後問題是:這位經理怎么做才能獲得最大的利潤?侄子算了半天,怎么算都是虧本,很是無奈。我就勸他看看參考答案。答案上寫著:改行。

02

單位里的一個哥們兒特別摳門,什麼都買最便宜的,但是他每天午餐總吃6元一碗的餃子,卻不吃5元一碗的麵條。我問他為什麼。他眉毛一挑,反問:“餃子上面有時會掛著一兩根麵條,可是麵條上能掛著餃子嗎?”

03

打算和女朋友去領證,剛剛跟她好好談了一下,我說:“你想清楚了么?確定要和我領證了么?”她鄭重地點頭,我安心了。我又說:“那以後吵架生氣,不可以隨便說分手啊。”她說:“我知道啊,要說離婚。”

04

剛去買藥,突然忘記藥名了。藥店老闆說:“我賣藥三十多年了,你只要知道藥里的兩個字,我就知道是什麼藥。”我想了半天說:“我只知道最後兩個字。”老闆問:“啥字?”我答:“膠囊。”

05

小明天天遲到,老師無奈地說:“你怎么天天遲到呢?”小明說:“因為一個路牌。”老師說:“什麼路牌。”小明說:“有個路牌上面寫著‘前方學校請慢行’,每次一走到那我都會放慢腳步。”

06

在超市買完東西排隊結賬,看見前面一老太太消費49.8元,她拿出100元遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發現沒有零錢,於是問她:“阿姨,您有50嗎?”老太太笑得合不攏嘴,樂呵呵地回答說:“還50呢,我兒子都40多啦!”

囧話東西

文 | 曉邊

1

老劉出門辦事,到了目的地發現沒有停車位,只好把車停在馬路邊。他在雨刷下留了一張紙條,上面寫著:“我來此辦事。”回來的時候,老劉發現雨刷下多了一張罰單,而且自己的紙條上多了一行附註:“我也是。”

2

剛剛在路上看見一個騎腳踏車的闖紅燈,一輛重載卡車在他身邊戛然停住,就在卡車剎車的同時,騎車人大聲喊:“不要命了你!”卡車司機當時就愣了,一句話也說不出來了。天啊,跑龍套的搶了主角的台詞!

3

一男與一女分手後,他給她現任男友打電話,說:“她胃不好,每天早上要喝一碗粥,晚上記得給她熬生薑汁。”現任男友回:“我花5萬塊錢給根治了。”

4

剛上大學的時候,為了顯示自己是很有個性的人,我給宿舍取名“不羈閣”,並寫在紙上貼在了宿舍門外。4年間,宿舍里的4個人一共掛了20多科。

5

同事在削梨,問我吃不吃。我說:“來一口。”同事問:“大口還是小口啊?”我說:“按我嘴型來。”然後他把整個梨都遞過來了……

6

離家不遠,有個收破爛的老漢,有次我看他路過幾個寶特瓶都沒撿,便疑惑地問:“為什麼?”他說:“你要記住,我是收破爛的,不是拾破爛的,這是本質上的區別。”

1

夏天的晚上,路邊有很多賣燒烤的,昨晚兒子看到了就纏著媽媽要吃。媽媽說:“那是垃圾食品,還是不要吃了。”兒子一臉委屈:“媽媽,我連垃圾都吃不上了么?”

4

公路上,交警發現一輛敞篷轎車超速,於是攔下了車子。當他發現司機原來是位靚麗的金髮美女後,以友善的口吻問女司機:“我可以看下你的駕照嗎?”結果美女司機怒氣沖沖地答道:“哼!真希望你們警察可以多點內部溝通。就在昨天,你們沒收了我的駕照,結果現在你又指望我拿出駕照給你看!”

3

一次考試,得了70分,怕老爸罵,自己改成了90,老爸不信,一個個算分數,結果,他算出來真是90!

4

媳婦在廚房搗鼓新買的麵包機。她把內膽洗乾淨以後讓我擦乾,說:“你要擦得很乾,一點水都不能有。要不然麵包就做不好了。”然後我仔仔細細地擦了5分鐘,里里外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料:第一步,加入70毫升水……

5

“你們這些年輕人,就是把錢看得太重了!”老爹批評我,“放桌上也不拿東西壓著,風吹跑了怎么辦?”

6

小兒子今年5歲了,平時很喜歡問問題。昨天,他問老公:“爸爸,什麼是真正的男子漢呀?”老公蹲下來一本正經地告訴他:“一個能夠承擔起家庭責任、照顧好他的家人的人就是男子漢。”這時,小兒子馬上說:“那我長大後要成為媽媽那樣的男子漢!”

1

昨天想測試一下閨女能不能理清楚家庭人物關係,便問她:“爸爸的媽媽是誰啊?”“奶奶。”“媽媽的媽媽呢?”“姥姥。”“那你是奶奶的什麼人啊?”“小姑奶奶。”“你是姥姥的什麼人啊?”“祖宗。”我覺得有必要找兩位老人家聊聊了。

2

昨晚我正在理髮店理髮,進來一位大叔,他問理髮師:“師傅,染髮多少錢?”“80元。”“這么貴啊?”大叔站了一會兒,又問,“那我染一半兒,給你40元行不?”理髮師一聽樂了,說:“行啊,只要你敢這樣染!”大叔興奮地說:“咱倆說定了,你幫我把白的染了,黑的就別管了!”

3

某日公車上一大媽下車後發現鑰匙落在車上了,這時公車已經開始行駛了,大媽追在公車後面大喊:“我鑰匙在你車上!我鑰匙在你車上!”司機聽見了,加大了油門開得更快了,嘴裡嘟囔著:“這大媽死在哪兒不好,非要死在我車上……”

4

陪女友逛街,她看中一戒指,我問店員:“請問這個戒指多少錢?”店員說:“打折後,8888元。”我正有點遲疑,這時女友說:“老公,看你那么體貼,錢我付一半吧!”說完,她掏出了88元,道:“剩下的你出吧……”

5

一個人到一家酒店就餐,他嘗著剛剛端上來的魚和肉,頗為感慨地說:“早知道這樣的飯菜,提前幾天來就好了。”酒店經理聽到了,很高興地說:“先生真是一個美食家啊!我們酒店的飯菜確實是一流的。”那人接著說:“我的意思是如果早幾天來,魚和肉就該是新鮮的了。”

【1】

算命先生:“你這個人,怎么讓我給你算了命,不給錢就走!”算命人:“難道你沒有算出我現在身無分文嗎?”

【2】

哥哥:“做什麼事兒都要先打草稿,懂不懂?”弟弟:“所以媽媽先生了你嘛!”

【3】

兒子上國小時數學成績還可以,但是自打上了國中,每次考試都不理想。這天,他數學考試又不及格,我很是惱火:“臭小子,你怎么會考這么差?國中數學多簡單啊,跟國小的沒啥區別呀,你怎么就做不對?”“誰說沒區別!”兒子不服氣地嘟囔,“你沒看每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’換成‘甲乙丙丁’了,我瞅著面生。”

【4】

我的手機已經用了6年了,跟老婆申請換一台比較流行的手機,老婆同意,說:“嗯,行!”我暗喜,正在糾結換6P呢還是6S,老婆又道:“要換就得一步到位,明天我去給你買個老人機。”

【5】

女朋友問:“失敗是成功之母,那什麼是成功之父?”我哭著說:“每當我花錢幫你清空購物車的時候,就叫成功支付。”

【6】

我問一個在醫院當大夫的朋友:“你們醫生最難的是什麼?”他回答:“最難的就是請病假。”

【7】

我問我潮人表弟穿什麼褲子才能顯得年輕。表弟淡定地說了一句:“哥,我實在想不出還有什麼褲子是比紙尿褲更顯人年輕的。”

女:“我不能和你在一起。”男:“為什麼啊?”女:“因為你志向遠大,我感覺自己配不上你。”男:“別這么說,我哪裡志向遠大了?”女:“癩蛤蟆想吃天鵝肉。”

“神父,我聽說13號星期五結婚的人,會婚姻不幸福,這是真的嗎?”“當然是真的。很普通的一天而已,憑什麼要例外?”

一位白領走過一位大師擺的攤子,看中了一樣東西,便問:“這個多少錢?”大師說:“我不談錢我談緣!”白領問:“什麼緣?”大師說:“20元。”

老師:“你這篇論文是抄襲的吧?”學生:“下次不敢了,您就饒了我這次吧。”老師:“這篇論文是我6年前寫的。”學生:“啊?!對不起,老師,我事先並不……”老師:“不過,我還是決定給你優秀。”學生:“謝謝老師,可這是為什麼?”老師:“當時我的導師只給了我及格,可我一直認為,我的這篇論文應該得優秀。”

太太看見老公站在體重器上用力縮小腹部。“哈哈,這樣沒用啦。”太太說。“誰說沒用!”老公回說,“這樣我才能看到數字。”

上校:“我告訴你,在戰場上,一個勇敢的士兵總是出現在子彈最密集的地方,你懂嗎?”“我懂了,長官。”“那你應該出現在什麼地方?”士兵:“彈藥車上。”

一個“胖”字可以表示臉大、腿粗、腰肥、背厚等多個意思,所以,請珍惜說你胖的人,他們只是不想對你造成重複傷害。

“你的臉怎么被打成這樣呀?”“去參加朋友壽宴,被打了。”“為啥打你呀?”“我就跟壽星聊了會兒天。”“聊什麼啦?”“當時他在吃長壽麵。我就說這玩意兒在我們那邊叫掛麵!”

老爸:“寫作業的時候把音樂關掉好吧,還開這么大聲。”兒子:“你沒看電影裡主角做大事的時候都有背景音樂嗎?!”

爸媽開車出門辦事,我站在二樓視窗看見車子點火、熄火、冒黑煙反覆多次,想起老爸這輛普桑開了快10年,不禁眼角泛起淚花。思緒萬千之際,老爸老媽一起下車了,老爸扯著嗓子說:“老婆,別管我,快打車先走,對了,給我1000塊錢,我修車去。”老媽火速掏錢打車離去,老爸哈哈壞笑地跑到排氣管口扯出一團餐巾紙。我在視窗目瞪口呆。

死後來到奈何橋邊,孟婆遞給我一塊黑乎乎的東西讓我吃。我好奇地問:“這是什麼啊?不是說要喝孟婆湯么?”孟婆一臉的不屑:“功能一樣就行唄,管它是什麼,這是歸零膏!”

這兩天和女朋友吵架,冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我,他回:“你回家把自來水總閘關掉、把飲水機里的水喝光、把廁所的電燈泡擰松、給她的電腦里裝幾個病毒,她自然就會開口和你說話了。”

老婆:“老公,我最近辣的吃多了,下巴上長了一個痘。”老公:“我看看,在哪一層啊?”

【1】

一哥們的網遊暱稱叫“其他暱稱”,有人問他:“哥們,你怎么取這么奇怪的名字呀?”“我在註冊的時候,輸了個名字,系統提示‘該暱稱已存在,請輸入其他暱稱’。”“然後呢?”“然後我就輸入了‘其他暱稱’,註冊成功了。”

【2】

今天去鎮上信用社,見門口停著七八輛轎車和七八輛腳踏車。據說開轎車來的都是來辦貸款的,騎腳踏車來的都是來存款的,到底誰更有錢啊?!

【3】

剛和公司里的女神一起出去,下大雨,我把傘給了女神。女神一臉羞澀地問:“那我打傘,你打什麼?”我說:“我打車。”

【4】

老婆回到家,神氣地說:“看,我從美容院回來啦!”我關切地問:“怎么回事?那裡沒開門嗎?”

【5】

爺爺:“孫子,爺爺考考你。”孫子:“你問啊。”爺爺:“我今年80歲了,你說明年我多大啊?”孫子扒扒手指:“嗯,79歲。”爺爺:“為什麼?”孫子:“你不是總說過一年少一年嗎?”

【6】

老婆:“我和你媽同時掉進水裡,你先救誰?”老公:“我會先救你。”老婆:“我好感動,你為什麼要先救我啊?”老公:“因為你上來之後,水位就下降了,我媽也會得救。”

【7】

辦公室是一個如此神奇的地方,你的手機、錢包、車鑰匙放在桌上一個星期也不會有人碰一下,但只要你的筆脫離視線一小時,必定下落不明。

囧話東西

1

昨天和老婆吵架,老婆來了一句女人常用的對白:“當初要不是我瞎了眼,怎么會嫁給你這個……”見我不說話,女兒語重心長地說道:“媽媽,那看來爸爸當時真的挺愛你的,你瞎了眼他都娶了你,怎么你現在眼睛好了就想著過河拆橋了呢?”

2

第一個月上班只拿到1000元工資,心情很失落。老闆安慰我:“別灰心,好好乾,下個月會更多。”果然第二個月比第一個月多開了十個會。

3

中午經理讓剛來的一個實習小妹子帶午飯, 小妹子半路上收到經理微信:不要辣!然後……然後……然後經理餓了一下午!

4

馬克:“昨天,電視台播放了我們公司招聘倉庫警衛的廣告。”傑瑞:“現在沒工作的人很多,這廣告一定有效。”馬克:“太有效了!中午剛播的廣告,晚上倉庫就被盜了。”

5

晚上,老公準備上床睡覺,一摸被子,不禁喊起來:“老婆,昨晚兒子尿床了,我不是叫你早上把被子拿出去曬的嗎……”老婆說:“是啊,我曬了啊……”老公不解地問:“今天白天太陽那么好,被子都沒有曬乾啊?你放哪兒曬的啊?”老婆玩著手機,頭也沒抬一下,說:“喔,放在朋友圈啊……”

6

老婆問:“為啥結婚七年叫銅婚?”老公回:“這個時候,婚姻要像銅器一樣細心呵護,才會發亮發光,否則一不小心就會生鏽綠了!”

【幽默】囧話東西

◆ 某天陪酷愛籃球的男友去籃球場,路途中如下對話:“籃球重要還是我重要?”“你重要。”“我沒看出來。”“你看我從來都是打籃球不打你。”

◆ 上次去參加補考,在半路碰到一個同學,他問:“掛了幾科?”我說:“兩科,你呢?”他說:“一科沒掛。”我說:“厲害!”後來去補考第二科,發現他從考場出來,我問:“你不是說一科沒掛嗎?”他說:“是呀,就一科沒掛,其他的全掛了……”

◆ 紋紋:“媽媽,開心是什麼意思?”媽媽:“開心就是很高興。”紋紋:“那關心就是不高興吧!”

◆ 甲曠課後問室友:“老師今天點名沒?”室友回答:“沒點!”甲慶幸地說:“這老師每次都點名,今天居然沒點,我太幸運啦!”室友無奈地回道:“今天上課,就我一個人去了。”

【幽默】囧話東西(5B中)

老公感慨地對老婆說:“這么多年了,我們這個家,沒有人可以替代你!”老婆怒問:“老實交待,這么多年,你找了多少人準備替代我?”

新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個立正行軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬什麼禮,那是物業!”

吃完飯都不想洗碗,老媽建議:“我們玩捉迷藏吧,你來捉,捉到誰誰洗碗。”我一聽挺公平的,結果實在找不到人便給老媽打電話:“我輸了,你們藏哪裡啊?”老媽說:“輸了就快把碗洗了,我和你爸正在逛商場。”

【幽默】囧話東西(5B上)

客人對旅店老闆說:“真是不像話,昨天夜裡我在房間裡看到一群老鼠在打架!”老闆冷笑道:“這么便宜的房價,你還想看什麼,鬥牛嗎?”

一同學過生日,我網上給他買生日禮物,付款的時候特意跟店家說:“幫我寫張條子:生日快樂!”朋友收到生日禮物的時候還特意問我,為什麼禮物里夾著紙條,上面寫:“張條子:生日快樂!”

老爸語重心長地對我說:“你該找對象了,我像你這么大的時候都已經有你了。”我不屑地說:“這有什麼好炫耀的,我這么大時候不也有你了嗎?”

今天去小賣部買煙,拿出15個硬幣說拿包煙。我拿了煙說你數數,小賣部的老奶奶一臉慈祥地笑著說:“小伙子數過的還會錯嗎。”知道嗎,那種被信任的感覺多好,心裡瞬間暖暖的……雖然我買了一包假煙。

兩個斜眼在大路上相撞了。一個說:“你為什麼不往你走的方向看?”另一個說:“你為什麼不往你看的方向走?”

感冒了,去領導辦公室請假,發給領導一根煙,然後邊抽邊說要請假。領導滿口答應:“好的好的,看出你是真感冒了,回家好好休息去吧。”我問:“領導,怎么看出我感冒了?”領導哈哈一笑:“因為我看見煙全從你的一個鼻孔里出來的。”

■放完假回到公司上班,我見了同事小麗調侃道:“哎喲,放完假你的臉又大了一圈!”小麗白了我一眼說:“就因為長得太漂亮了,所以放大了給你看。”

■A:“這輛車為什麼能跑這么快?”B:“我想其中另有引擎。”

■發現自己真的是老了,以前看到帥哥都是幻想白馬王子啥的,現在看見帥哥都想的是,以後生個這樣的兒子多好啊!

■我媽最小的外甥剛才向她訴苦:“大姨,為什麼女孩子都不願意和我交往?我其實很善良的。”老太太回答說:“好孩子,善良是看不見的,而醜看得見。”

■一位食客在一家餐館點了份甲魚湯,他等了好一陣子,師傅才把湯燉好端上來。食客心裡不悅,就想捉弄一下師傅。他先喝了一小口湯,接著嘖嘖稱讚:“這王八做的味道真好!”廚師聞聽,微微一笑道:“喝湯要趁熱,王八就是喝湯的!”

■A:回家的火車票買到了嗎?

B:買到了。

A:軟臥、硬臥、軟座?

B:硬站……

■昨天買了一盆含羞草,在家怎么動葉子也沒反應,回去問老闆怎么回事。老闆說:“可能你買的這盆不要臉……”

■拍畢業照時,攝影師問一名學生:“現在學生們照相時是不是還喊‘茄子’?”學生回答:“早就不喊了,現在男生都喊‘娘子’。”攝影師:“那女生呢?”學生:“女生有些喊‘銀子’,有些喊‘房子’。”

■一職員兩天沒有上班了,當他第三天來到公司時,老闆抱怨說:“你這兩天干什麼去了?”職員答道:“我不小心從二樓視窗跌到大街上去了。”老闆氣沖沖地責問:“從二樓跌下去要兩天嗎?”

今天打車,師傅開了導航。走了一會兒,導航儀說:前方100米有飛機。我崇拜極了:牛啊!啥導航這么高端,飛機都能探測到?師傅沒理我。不到兩秒鐘導航又說:動車到!我嚇一跳:動車也能探測?!師傅拍拍導航:天兒冷,這玩意兒有點卡,你連起來聽就對了。前方100米有非機動車道。

國中時,班裡有個男生喜歡我。一天下課,他把一封情書塞我手裡,扭頭就跑。當時我很害怕,不知如何是好,一狠心便把這封情書交給了班主任。班主任打開情書看了看,便眉開眼笑地說:“這小子,教他兩年語文,第一次見他寫文章沒離題。”

小明上課和同桌竊竊私語,還咯咯地笑,說個沒完。老師聽見了說道:“小明,把你剛才說過的話說100遍。”於是小明說道:“老師牙上有韭菜,老師牙上有韭菜,老師牙上有韭菜……”

吃完飯收拾碗筷送進廚房之後,我爸問:“剛是你媽摔了東西嗎?”“她手滑有個碗掉池子裡了,你怎么知道是我媽?”“因為摔了東西你媽卻沒說話。”

去一家網際網路公司面試,做完自我介紹後,面試官問:“你這些都是吹牛的吧?”我說:“我這人從來不吹牛。”“那你走吧,我們需要會吹牛的人。”

夫妻之間溝通很重要,沒有什麼事是不好商量的。比如今天我老婆罵我:“你看看你做的這些破事!”我平心靜氣地說:“你應該多想想我好的一面。”我老婆果然接受了我的建議,說:“你看看你乾的這些好事!”

我家有一位土豪親戚,上個月養了一條藏獒,最近全家人聚餐時他跟我們吹噓:“我一個月光是養狗就花了好幾萬!”然後我媽悄悄對我說:“你現在知道我為啥養你了吧!”我問道:“為什麼?”我媽說:“因為我養不起狗……”

替老婆洗衣服時,偶爾會發現口袋裡有零錢,於是我就喜歡上了洗衣服。隔三岔五就能從她口袋裡翻出一兩個硬幣,我當時那個高興啊。現在想想,這是不是老婆的陰謀,害我洗了七八年的衣服?

同學聚會,當年的一位老師也應邀參加。某同學對老師說:“老師,我必須敬您一杯,當年您對我好啊,每次講完題都第一個問我聽明白了沒有,讓我很受激勵。”老師回答:“其實我當時是覺得,你要是明白了,其他人就都明白了……”

公園裡的長凳上,依偎著一對戀人。男問:“我能吻你一下嗎?”女沒回答。男又問:“你能讓我吻一下嗎?”女還是不答。男火了:“咦,你聾了嗎?”女嚷道:“你瞎了嗎?”

囧話東西

2016年《特別文摘》3B 五色繽紛欄目 已刊登

語言魅力在於,同樣的筆畫數,下課永遠比上課受歡迎,拉手永遠比鬆手受歡迎,親吻永遠比吵架受歡迎,我永遠比你受歡迎。

A:“你參加別人婚禮不會有想結婚的念頭嗎?”B:“難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎?”

一哥們在網上買了無線藍牙耳機,評價是這樣寫的:收到貨後就用了,邊打電話邊逛街,耳機真心不錯,信號超強,聽著電話逛了三條街才發現手機被偷了。

清晨,每當陽光灑在你的臉上,總會聽到媽媽說:“太陽都曬屁股了怎么還不起床!”

媽媽:“多吃點兒。”兒子:“從聖誕節到元旦我都吃胖了。”媽媽:“讓你變胖的不是聖誕節到元旦之間吃的,而是元旦到聖誕節之間吃的。”

女A:“你用過這么多種口紅,哪個牌子的好?”女B:“效果最自然的還是水煮魚、辣條、鴨脖、麻辣燙這些啊。”

自從有了微信紅包以後,搶紅包已經完全摧毀了我的“價值觀”。以前地上1毛錢我連看都不看,現在搶到1元我就覺得是筆巨款,超過5元我就窒息了,超過10元我的眼眶就濕了……

一朋友,結婚前半年開始往外借錢,到處找朋友借給人家錢;結婚後,財政大權被他媳婦獨攬。然後,他手裡一沒錢就去要賬,小日子瀟灑到不行。

西

2016年《特別文摘》2B 五色繽紛欄目 已刊登

複習這個事得分人,學神是錦上添花,學霸是查漏補缺,學渣是精衛填海,學沫是女媧補天,而我正在開天闢地。

我們宿舍有朝陽的窗戶,特別暖和。對面宿舍的過來玩,羨慕地說:“還是你們陽間好,像我們陰間,洗件衣服都晾不乾。”

剛路過加油站,很多車在排隊,聽見一開寶馬的和一開賓士的說:“這油價還是太便宜了,要是漲到70多元一升就好了,這樣那些開破車的就加不起油了!我們就不用排隊了。”這時一旁開勞斯萊斯的說:“什麼時候漲到700元一升就好了!這樣那些開破賓士寶馬的就加不起油了,我更不用排隊了。”我終於忍不住了:“要是漲到7萬元一升那才好呢,這樣我騎腳踏車的在路上就順暢多了……”

早上起晚了,套件T恤穿上褲子就出門了。上了公交,身旁一妹子小聲提醒我:“你褲子穿反了。”我淡定地看著窗外。過了幾分鐘,妹子沒忍住又提醒我:“你褲子穿反了!”我輕微地點點頭,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯著我看了,我能怎么辦呢?難道在車上脫了重穿嗎?!

男的沒對象,別人會安慰道,現在的女人要求太高;要是女的沒對象,別人肯定說她的要求太高。

西

我今年38歲,可我的臉還像28歲時那樣年輕,我的四肢還像18歲時那樣結實有力,最年輕的是我的肚子,每個人看到都會問:“五個月了?”

作業做了很久,順手打開收音機,一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅, 臉上的絨毛細嫩柔軟,那么說明很健康……” 聽到這裡,忍不住摸了自己的臉, 對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。 這時,又聽播音員說道:“好,聽眾朋友, 這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……”

男人苦口婆心地勸道:“親愛的,不會做飯是女人的缺陷,你一定要學會啊!”女人皺皺眉,掏出男人的錢包,拿出一千元,然後打電話叫餐。半小時後,女人看看一桌美味,對男人挑挑眉:“只要男人有錢,女人就沒有缺陷。”

快過年了,小偷越來越多了。你以為我要提醒你看管好身邊財物嗎?我只是想說:“連小偷都知道年底沖業績,你還在晃悠什麼?”

快年底了,口袋空空,剛剛經過一個算命檔口,就找大師看看,大師掐指一算,點頭說道:“你一個多月後會有一次大運。”我高興極了,問大師:“是官運?財運?還是桃花運?”大師收了我一百元後悠悠而道:“是春運……”

一同事填家庭情況登記表,父親單位:個。

約了幾個朋友到家裡打麻將。女友在一旁看,我贏了,她手舞足蹈,我輸了,她搖頭嘆息……我瞪她一眼說:“我打牌你緊張個啥?”“我能不緊張嗎?雖說輸的是你的錢,可一旦贏了,那可是我的錢了呀!”

西

2016年《特別文摘》01B 五色繽紛欄目 已刊登

當年嘲笑數學套用題一邊開著出水口一邊進水的你,現在還不是經常一邊充電一邊玩手機?

一位拔牙的病人感慨地說:“牙科醫生還是收入高,拔牙只用幾秒鐘就賺了3美元。”

牙科醫生回答說:“嫌快了嗎?可以慢,如果你能忍受,我可以慢慢地拔。”

在民事訴訟法課堂上。教授大講了一通法律主體概念,時間一長,枯燥得難以理解和記憶。於是教授提問學生:“債權人和債務人兩者的區別是什麼?”

一個學生回答:“債權人的記憶力好一些;債務人的記憶力差一些。”

很小的時候,每次在電視上看排球比賽,我和我爸就賭穿什麼顏色衣服的姑娘會贏,奇怪,我每次都輸給我爸。後來有一次,我問我爸:“爸爸,右上角那個‘重播’是什麼意思?”記得他當時說:“專心看比賽,再問以後就不跟你賭了。”

女:“我朋友出去吃飯,吃完了發現戒指上的鑽掉了……”

男:“那么倒霉?”

女:“後來拚命找,居然找到了。”

男:“人品大爆發啊。”

女:“我的意思是,買鑽還是要買大的,不然掉了都不好找。”

老婆懷孕四個月了,這幾天反應強烈老是吐,於是我安慰老婆:“你得堅強點,你現在可是我們家的寶貝。”老婆華麗麗地來了句:“我覺著肚子裡的才是你們家寶貝,我就是一寶盒……”

有一年做節目,明星雲集,化妝室遠遠不夠用。一個大房間,藝人帶助理、帶造型師,擠作一堆。我看了一眼,問小明:“你說我是不是太久沒出來混了,這么多新人,都沒見過。”小明慢悠悠地說:“姐,別急,一會兒化完妝全是熟人。”

陪女朋友逛街,她試穿每一件衣服都會瞪大眼睛問我:“好看嗎?”而我也都說:“好看。”她有些生氣,噘著嘴抱怨道:“你也太敷衍了,哪件衣服你都說好看!”我詫異道:“啊,你問的是衣服呀,我還以為是你的眼睛呢!”

建議每個咖啡館門口都安排一夥計,來了客人都按照行業領域分類領位——“創業的這邊兒來!”“時尚圈的上二樓!”“談劇本兒的裡邊兒請!”“搞金融的進雅間兒!”“相親的坐門邊兒!”“天使投資上那一片兒!那片兒都是!”“談品牌行銷的靠廁所邊兒坐吧您嘞!”

有位畢業生在上海某公司面試。坐定,面試官用英文問學生問題。

學生愣了一下說:“請你不要用上海話和我說話,我不是上海人。”

今天,老婆很突然地問我:“你愛我還是愛她?”我當時就蒙了,“她是誰啊?”老婆哭了,“我們離婚吧,你都不先說愛我,而是先關心她是誰!”我趕緊改口安慰她:“當然是愛你啦!”沒想到她哭鬧得更凶了:“好啊,原來你外面真的有人了!”

今天我媽逛街回來:“你看,我買了件大衣。好看不?”“好看,多少錢?”“2100,你爸要是問,你知道咋回答不?”“知道,210。”“你可真是媽的小棉襖。”

晚上爸爸回來,也拿回來一件大衣。“猜猜爸給你媽買的大衣多少錢?”“45。”要是你媽問呢?”“4500。”“吼吼,你真是爸的皮褲衩!”

早上下雪,車牌被埋住了。忙乎半天,好不容易把車窗、後視鏡都清掃乾淨,一摁車鑰匙,旁邊的車解鎖了。

和女朋友一起看殭屍電影,我覺得殭屍好恐怖,但想了想還是沒有食堂大媽恐怖。食堂大媽最常問的兩句話是:你要吃哪個同學?你看後面那么多人,你到底要吃哪個?

昨天認識了一位很有名的老中醫,與之閒聊。當聽到我的職業之後,他建議我:“做你們這一行,應該不開車,少坐公交,最好步行,千萬不能喝酒,更不能喝茶,多喝點白開水,在家儘量不要用空調,多運動,不要在外面吃飯,特別是海鮮……”我點了點頭。老中醫接著說:“畢竟,你們收入太低了!”

媳婦拿著我的信用卡對我說:“我今天要在這個商場刷5萬塊!你敢說一個不字我就刷10萬!”

“不敢不敢。”

“20萬了。”

我問小侄兒:“21點是幾點?”侄兒說:“晚上9點啊。”我又問:“21點21分呢?”他想了想,語氣很肯定地說:“9點9分!”

男:“你看戶口本第一頁是我,你得聽我的……”

女:“第一頁都是前言,正文都是從第二頁開始的。”

今天我出門買東西,看到兩個人在一家店鋪的門口打架。我問店老闆為什麼不去勸架,那位老闆無比淡定地對我說:“顧客就是上帝,諸神之戰,凡人怎么可以參與?”

“喝醉酒,你老婆會讓你進臥室嗎?”“當然不會,我經常睡沙發!”“哈哈,我老婆也反對我喝酒,不過我還是能進屋的。”“你怎么辦到的?”“我告訴過你竅門吧?”“有什麼竅門?”“就是撬門啊!”

理髮店小哥從我進門就不停嘮叨:“帥哥,理髮啊。請這邊坐,你需要辦會員卡嗎?我們店最近搞活動,充1000送800,而且燙染八折優惠……”我打斷他:“剪短一點謝謝!”小哥弱弱地問道:“辦會員燙染八折,這樣夠簡短嗎?”

“經理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么處理啊?”

“我們這裡又不是音樂學院,客人跑調跟我們有什麼關係!”

男:“我沒有房。”女:“沒房可以租房子。”男:“我沒有車。”女:“沒車可以擠捷運。”男:“我沒有錢。”女:“沒錢可以再賺。”男:“那你到底喜歡我什麼?”女:“我什麼時候說過喜歡你了。”

一女同事問我:“談女朋友了沒?”我:“還沒有,丈母娘還沒有發貨呢!” 另一同事聽到回答:“是不是你還沒付款,所以她不給你發貨呢?”

新到一家公司工作,我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”,覺得很有意思,今天看見她,我也叫了兩聲“叮咚,叮咚”,而且聲音很歡快。她愣了一下,然後笑著離開了。旁邊的同事都傻眼了,然後告訴我:“這是公司的董事長,姓丁。”

下班高峰,有個小伙子坐捷運,剛擠上去就發覺自己踩到了別人,扭頭一看,是一位漂亮的女孩,他忙紅著臉道歉說:“對不起,小姐,我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了:“小伙子,你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了,忙對那位阿姨說:“對不起,阿姨,我踩錯腳了。”

“你的理想是什麼?”“被萬人敬仰。”“我的理想只有你的60%。”“被6000人敬仰?”“被人養。”

剛接到個電話,電話那頭一個低沉的聲音:“你老婆在我手裡。”我大驚失色:“你是誰?!你的手為什麼那么大?!”

一哥們去醫院看病,醫生告訴他這個不能吃,那個不能吃,他就憤怒地抱怨說:“什麼都不能吃,還讓不讓人活了?”這時旁邊一哥們幽幽地說:“兄弟,你就知足吧,醫生跟我說,想吃啥就吃點啥吧……”

聽到一個故事,有一年清明,一哥們上墳,一邊燒紙錢一邊許願,說如果祖先保佑,有筆買賣成了,那下次上墳,就不燒冥幣這種假的,而是燒真的人民幣。結果也不知道是不是祖先顯靈,真的得償所願了,於是他就真的燒了一萬塊現金還願。結果三天后,牛頭馬面來報夢,說他家有人在下面用假錢被抓了,閻王說我從未見過這么小金額的假鈔案,我們這裡平時最小面額都是3億啊。

囧話東西

文 / 曉邊

兒子:“爸爸,星期五下午您有空嗎?”爸爸:“什麼事啊!”兒子:“學校要開微型家長座談會!”爸爸:“什麼叫微型家長座談會?”兒子:“就是只有班主任、你和我參加!”

女:“我們分手吧!”男:“為什麼?” 女:“你答應陪我看《左耳》的,我在電影院等了你一天!” 男:“你還好意思說這事!你告訴我你要看左耳,我在耳鼻喉科掛號等了你一天!”

老師問同學們說:“大家長大後想做什麼?”小剛回答說:“我要做科學家,為老百姓作貢獻!”小志說:“我要做警察,為老百姓除暴安良!”小紅說:“我要做一名醫生,為老百姓治病。”老師聽後滿意地點點頭,然後問小明:“你長大後想做什麼?”小明站起來大聲地回答說:“我要做老百姓!”

三個小朋友在一起討論《西遊記》。A:“你們覺得唐僧師徒四人中,誰最厲害?”B:“當然是孫悟空呀!”C:“我覺得唐僧最厲害。”A:“唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。”

期末考英語時,全校倒數第二向倒數第一要答案抄,倒數第一用很鄙視的眼神把答案遞給他。結果成績出來倒數第一還是倒數第一,倒數第二卻考了班級中等分數。倒數第二拿著試卷對倒數第一說:“去掉我們倆的答案,正確率果然比較高啊!”

囧話東西

文 / 曉邊

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