處理人際關係的萬能鑰匙

2019-02-11 19:22:29

人際關係

世界上沒有真正的忠誠,所謂的忠誠都是表象,所有的忠誠都是建立在好處基礎上。

大到一個國家,小到人與人之間,唯有“好處”才是處理關係的硬道理。

看似說的很無情,但確實如此,這也是人的本性,中國有句俗話:“無利不起早”也就是這個道理。

心理學上有個名詞叫“互惠原理”,就是當別人給我們好處,我們也想著用同樣的方式回報別人,否則我們就有一種虧欠感,也就是中國所謂的人情債。

假如一旦違背這樣的原則,必將為人所不齒,覺得你是一個貪圖便宜,忘恩負義,不勞而獲的渾蛋。

這可能是人類區別於動物的重要文化特徵,已經融入人類的慣性思維之中,如同我們的走路邁腿一樣,不假思索的機械反應,心理學習慣性的稱作人的本性”

互惠是人的本性你還想去改變,那就是逆人心而為之,必將事事不順,所謂天下大勢,順勢而為,勢如破竹,逆水行舟,舉步維艱。

員工需求的處理

很多企業老闆跟我聊天抱怨員工很難留住,乾乾就跑了,覺得現在根本沒有忠誠於公司的員工。

我說,那是你沒有給出讓員工留下來的理由,忠誠本來就是偽命題,只有切實的好處才是員工關心的。

老闆又說:“有的員工我給的工資不低啊,在同行也是偏高的,但還是留不住。”

確實,工資只是員工留下來一部分原因,但是隨著發展,員工不僅僅關心的是工資的問題。

還是回到心理學上來看這個問題,因為不知道本質原因,一切都是表面的,否則無法獲得根本的解決。

需求理論

美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛提出了人類需求層次理論,從而為分析人的需求結構,做出了巨大的突破。

通過這張圖我們來分析你的公司員工為什麼留不住?

我們把這張圖大體分為三個階段:

第一個階段:為溫飽階段

也就是員工的物質需求,剛開始找工作的人,高工資確實會吸引大部分人,因為他們要解決吃飯問題,工資高就是他們驅動力。

但是一旦吃飯問題解決了,他們就開始對工作環境,健康保障這塊開始關注,如果公司環境差,沒有保險,當地消費水平高,員工就開始不滿足,他們開始考慮個人的安全保障。

第二階段:小康階段

當第一階段都滿足,員工會對發展需求提出要求。

這時,員工關心的公司有沒有發展前景,自己在公司有沒有上升空間,以及團隊氛圍等。

如果公司沒有良好的企業文化、合理晉升機制以及團隊打造能力,很難留住優秀的員工,因為他需要更大的發展空間。

第三階段:富裕階段

就是前面兩個階段都能滿足,員工也能成為公司的管理骨幹,但是他們需要體現自己的人生價值,及更大的事業企圖。

隨著地位的上升,員工不甘於一直做一個打工仔,他會想自己創立屬於自己的一片天空。

這時的公司如何不能讓管理層融入公司,把公司當作自己的公司,還是走人。

類似合伙人制,內部股份購置,配送股份,項目合夥及承包等,讓這樣的員工把公司變成與自己有關係,才有可能留住他,因為公司已經跟自己有關係,為公司也就是為自己。

總之、員工能否留住,也是根據每個階段能否給員工足夠留下來的好處,作為老闆更應當懂得不同層次員工的需求,而不是搞那些形式多樣的洗腦培訓(提倡感恩、提倡盡責、提倡團結友愛等等)沒用的,要從人的切實需求來解決。

要明白,人都是愛面子的,當滿足不了他需求的時候,他會找到一大堆離開的理由,就是不會提出自己真實原因,作為老闆連這個都不能洞察,一味埋怨員工忠誠度,公司就危險了。

家庭關係的處理

和諧家庭

這裡說的家庭關係指的是夫妻關係最為重要,至於婆媳關係,千年難題我也不在這費口舌。

中國人形容夫妻關係好,喜歡用“恩愛”夫妻。

前段時間王寶強與妻子馬蓉,鬧得沸沸揚揚,各執一詞,看似都有道理。

我在這裡不去探討誰的對錯,但是這絕不是一方面的原因。

我也范不著操別人的閒心,我只想說的是——沒有幸福的家庭,再多的財富也是無幸福可言。

有恩才有愛,愛是建立在恩的基礎上的,說直白點,就是夫妻關係和睦,就是雙方都能從對方獲得好處,這樣的夫妻才能和諧幸福。

這裡的好處並不是世俗的金錢利益,而是一分責任、擔當與關懷。

女人最需要的其實是對方的關心如果你總是對她漠不關心,她會覺得很受冷落。

當你的愛人穿一身漂亮新衣服、新髮型的時候你給她一個大大的誇獎,不要吝嗇你的誇獎,多誇獎你的愛人。

多給愛人一點驚喜,是夫妻生活的調味料,否則生活過於平談無味。

當你的妻子受到委屈時候,你要聽她嘮叨嘮叨,給予適當的安慰,她就會釋懷了,如果你讓她憋住,指不定在一個什麼事情上爆發,那可是災難性的結果。

男人最需要的是空間,你管住他的人,但你管不住他的心。

男人恰恰跟女人相反,更喜歡自由點,有自己的空間,不喜歡凡事被問為什麼,生活被管的死死的。

如果你的丈夫在外面受到委屈,他如果不願意說,不必老是問怎么了,否則讓他更為煩躁。

最好的做法,為他倒點水,讓他好好安靜一會。

男人喜歡回家放鬆的狀態,最怕女人嘮叨不停,在家不準抽菸、不準躺沙發、不準這不準那,他覺得在家太累,還不如住酒店,想幹嘛就幹嘛,當心情很煩的時候,也就不想回家。

很多男人不想回家不是他真的不想,而是被間接趕出來的。

如果覺得回家很舒服,他還不想回家,豈不腦殘。

家離不開夫妻雙方任何一方,是雙方經營的結果,有問題共同解決,不要互相推諉,埋怨對方,要因你的存在會給對方更好,才是家庭和睦的基礎。

處理人際關係

曾國藩家訓

曾國藩是晚清四大名臣之一,官至兩江總督、直隸總督、武英殿大學士,封一等毅勇侯,十年七遷,連躍十級,在官場可謂順風順水。

曾國藩在地方為官時,離開地方,他讓自己的兒子把收穫的銀兩一部分用於孝敬上面,剩下的全部分給下面的官員,說自己不想做個“清官”。

他對兒子說過,追求清官的美譽,那是只會沽名釣譽,別人跟你沒有好處沒有人會為你辦事,一無用處的清官我不做。

自己去世前前,叮囑自己的兒子,葬禮自己籌辦,不得收取別人銀兩。

他教育子女說,留再多財產給你們也是沒用的,最大的財富是懂得做人道理。

曾國藩死後只留了一套房子,沒有其他什麼財務,但是留給子女一部《曾國藩家訓》一直倍受後世敬仰,這也是曾國藩後代一直都很優秀的根源。

曾國藩的成功歸功於他一生“嚴於律己,寬以待人”的處世原理,不把要求自己的標準去要求別人,對別人寬容,但是要嚴格要求自己。

要想在人際關係中順風順水,沒有互惠的好處,是很難得到切實的幫助。

不要覺得人性的醜陋,這是沒有辦法改變的,往往道理就在那裡,你相信也好,不信也罷,它都在那裡擺著。

好處可以是多方面的,可能是物質,也可能是榮譽,還有可能是尊重,甚至給予的一種美好期望等,只有用心了解才知道對方需求。

幾年前我一次合夥創業,當時有我的最好同學,親戚、朋友。

當時這個項目是我的朋友提出的,我們都覺得不錯,決定合夥去做,每個人都拿出部分資金,抱著必勝的決心,勇往直前。

於是就開始選址裝修,做市場,但是半年沒有獲利還在虧損,我的親戚開始說一大堆理由和難處,訴苦想退出,但是又想拿回當時的入股金。

沒辦法,我想繼續做下去畢竟付出這么多,而且我也看好這個項目,後來我買下他的股份,他拿著錢退出。

再後來我的同學也提出很多難處想退出,無奈下我也買下他的股份,否則沒辦法經營下去。

最讓我沒想到的是,有一天,就是提出項目的朋友,把公司最後剩下的一點錢,轉走了,電話關機,我發了好幾條簡訊過去,後來他回一條簡訊給我,說他不好意思提出退出,但是自己實在缺錢,撐不下去,公司那點錢就算我退出的錢。

那天我就覺得天都塌了,覺得簡直不可思議,他怎么會做出這樣的事。

最後我借了一屁股債,頂著巨大壓力,在艱難中把項目做起來。

退出的親戚、同學又想重新回來,但是一切為時過晚。

至於那位朋友我再也沒有聯繫過。

固然是當時我的經驗不足,沒有做好退出機制,就是相信都是最熟悉的人,沒有必要搞得那么無情。

也給我一個警示,不要天真的信任何關係與誓言,沒有好處的基礎上,所有的合作關係都是不堪一擊,類似跟我一樣的老闆不勝枚舉。

處理父母與子女的關係

親情關係

就算是父母與子女的關係,如果不能給予“好處”,也會難以相處。

作為父母應當為子女提供好的家庭氛圍,良好的教育環境,以及父母的呵護與教導。

作為子女,應當理解父母的不易,用自己的成就回報父母讓父母因為你的成就感到欣慰。

讓父母能安享晚年,不要到老還要為生計辛勞,為子女操心。

當子女小的時候父母不務正業,對孩子不予管教,當你老的時候想讓子女贍養,恐怕也沒那么容易,即使有也沒那么融洽。

總之,人與人的關係都要建立在互惠的基礎上,好處是處理任何關係的萬能鑰匙,只想一味索取必將被社會所遺棄。

你對多少人有好處,你就能做多大的事業“成人者自成之、利眾者偉業必成”。

本文為頭條號作者發布,不代表今日頭條立場。

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