五招,消滅合不來的同事!

2019-02-21 19:38:22

五招,消滅合不來的同事!

撰文者:樺澤紫苑

「職場壓力」經常被指為引發憂鬱症的原因之一,但職場壓力其實涉及許多層面。

每天加班、假日也要工作等過勞可以說是「職場壓力」,但根據調查,職場壓力有九成是「人際關係方面的壓力」。

面對再怎么喜歡的工作、再怎么想做的事,當人際關係惡劣,人就很難覺得快樂。無關乎對工作的好惡,關鍵在於職場裡的人際關係是否良好,這對能不能開心工作,是非常重要的一件事。

接下來介紹的這五個手段,將幫助你把人際關係中的「痛苦」轉換成「快樂」,把辦公室的討厭鬼通通消除。

一、要改變的不是「人」,而是「人際關係」

每一家公司都有破壞和樂的問題員工。或許有許多人正為此在傷腦筋,不知道該如何面對這些麻煩製造者。

有些人可能會忍不住對著對方大吼:「我從來沒看過像你這么沒用的傢伙!」「你拚了命也要給我好好努力!」「我一定要讓你徹底改變!」

事實上,這些正是浪費你大好時光與精力的原因。企圖改造員工的「個性」與「人格」,百分之九十九都會失敗。

首先,沒有人可以改變其他人的「個性」與「人格」。或許經過多年的心理諮商,會多少改變一些,但這需要投入大量的時間與本人的努力,否則基本上是不可能的。

假設你很討厭你的主管,或許你覺得:「他既沒有工作能力、人品又差,一點值得尊敬的地方都沒有,我完全不想跟他說話。」

但全公司的人都這樣想嗎?應該不是吧,總會有一些同事可以和你的主管處得很好。

如果他的人品真的如此糟糕,那么全公司的人應該都很討厭他。而且如果上層不信任他,他也不可能升遷成為主管。

換句話說,差勁的主管,也許只是你覺得差勁,並非所有人都這么認為。這或許是因為你和主管個性或觀念不同罷了。

職場上的紛爭大多是人際關係上的紛爭,如果主管與屬下之間產生紛爭,那么問題應該不是「主管很差勁」或「屬下很沒用」等個性上的缺陷,而是主管與屬下的「人際關係」出了問題。

不要否定對方

要改變人際關係,第一步就是「肯定」對方。缺少這個步驟,雙方就無法溝通,對方也不會對你敞開心扉。

「你的想法完全錯誤!」「這種事連猴子都會!」「你這個人渣!」

我有一名患者,這些都是他的主管用來罵他的話,而且只是一小部分。這些話都是在否定一個人的人格,沒有人聽到後會回答:「是,我知道了。」

「無法做好工作」並不等於「人格有缺陷」。比如說,看起來慢手慢腳的人,或許比較能夠三思而行,只是不適合現在的工作或職場罷了。請先肯定對方的缺點,以及(你認為的)人格缺陷,這樣就是站在改善人際關係的起跑線上。

「我的主管真的很差勁」這句話也一樣。就算你沒有當著本人的面說,一旦你這么想,就無法將心比心。這時候用再多改善人際關係的技巧,也只是徒勞無功。一定要先肯定對方,否則就無法進行具建設性的溝通。

二、「合不合得來」,其實是先入為主的感覺

我們常常會用「我們合得來」或「我們合不來」這樣的說法,但我覺得,這只是一種「執著」與「先入為主的觀念」。

「我們非常合得來。才剛認識就愛上對方,覺得對方是自己命中注定的人!」

曾經有對情侶這么對我說,他們才交往幾個月就閃電結婚了。竟然有這么神奇的事,那時候我忍不住驚訝,沒想到,他們結婚不到一年就離婚了……

這件事卻讓我開始思考,「合不合」究竟是怎么一回事?

前陣子,我和一對夫妻吃飯。他們結婚的時候,兩人都四十歲了,而從結婚到現在,大約過了十年,感情仍然沒變。據說他們倆談的是辦公室戀情,但他們剛認識的前幾年,經常意見相左,兩人都很討厭對方。

有一天,他們又因為公事起了很大的爭執。因為事情一發不可收拾,兩個人決定坐下來好好談一談……

在他們開誠布公,把事情講清楚之後,兩人都發現「原來對方不是壞人」,對對方的印象也產生一百八十度的轉變,最後甚至兩情相悅,交往兩年後決定結婚。這件事也非常有意思。

在我的想法中,一開始說「合得來」,只是表面上「初次見面時對彼此印象很好」而已,跟本質一點關係也沒有。如果本質也很契合,那么第一對夫妻就不會閃電離婚了。

「合不合得來」是一種「先入為主的觀念」。就算剛認識時第一印象不好,也不要擅自幫對方貼上「合不來」的標籤。在工作上,如果只是因為覺得「我們合不來」而刻意疏遠,就會影響到你的人際關係。就結果來說,這樣做只會徒增痛苦的人際關係。

你討厭的人,或許是跟你很像的人

人們總是不願意正視自己的短處與缺點。比如說,雖然我的演講有推出DVD,但我從來沒看過。

為什麼呢?因為我覺得「很丟臉」。如果我看DVD,一定會很在意自己說話時的缺點與習慣,而且會覺得自己拙於言詞,甚至惱羞成怒。不僅如此,我們還會將這樣的想法套在其他人身上。

當對方有和自己一樣的缺點或弱點,就會產生攻擊、憤怒的心理。這在心理學上稱為「投射」。因為不想承認自己丑陋的一面,所以把這些醜陋強加在其他人身上。

如果你本能的覺得不喜歡、討厭某些人,通常只要仔細觀察對方,開誠布公的與對方談一談,就會發現,對方與你有許多共通點,跟你很像……

你討厭的人、無法喜歡的人,他們不一定和你勢不兩立。或許你們之間有許多共通點,雙方立場很接近。

「喜歡」和「討厭」並不是完全相反的感情,從心理層面來說,它們的關係就像一枚硬幣的正、反兩面,是一體的。

三、把「討厭的人」變「喜歡」

「但討厭的感覺是無意識發生的,就算提醒自己不要討厭對方,也無法控制啊。」

應該有很多人會這么想,現在就讓我告訴大家,要怎么消除「討厭」的感覺。

很簡單,請想一下和你共事的十個人,再把他們分類成「喜歡」或「討厭」。

「喜歡」和「討厭」,分別有多少人呢?相信大部分是「喜歡」七人、「討厭」三人;或是「喜歡」八人、「討厭」兩人。

如果只有一個人,要你判斷「喜歡」或「討厭」,會很容易出現「討厭」的結果;但如果有十個人,就會比較容易出現「喜歡」的結果。

三分法意識改革-只要覺得「普通」,就能消除「討厭」的感覺

接下來,請想一下剛才那十個人中,被你分類為「討厭」的人。

裡頭或許有些人讓你覺得:「我最討厭那個人了!」「我完全不想跟那個人說話,也不想遇到那個人。」但一定也有你不是那么「討厭」、讓你態度如此明確的人,比如說,「雖然我不太喜歡那個人,但其實他也沒惹到我。」「雖然我不喜歡那個人,但我們之間沒有直接的利害關係,其實無所謂……」

剛才被你分類為「討厭」的人當中,試著把不是「非常討厭」的人,分類為「普通」。

雖然不是你喜歡的類型,但對方也沒做什麼讓你討厭的事,更沒有每天都惹你不開心,既然不是「非常討厭」,應該可以分類為「普通」吧?

大家在判斷的時候,可以不要只有「喜歡」與「討厭」二選一,而是用「喜歡」「普通」和「非常討厭」來分類。

現在再想一下剛才那十個人。原本是用「喜歡」或「討厭」來分類,現在改用「喜歡」「普通」和「非常討厭」來分類看看!

如果原本「喜歡」七人、「討厭」三人,應該會變成「喜歡」七人、「普通」兩人、「非常討厭」一人;而原本「喜歡」八人、「討厭」兩人,應該也會變成「喜歡」八人、「普通」一人、「非常討厭」一人吧。

說不定還會出現「喜歡」八人、「普通」兩人、「非常討厭」零的結果。

雖然說「無法喜歡」,但又不是「非常討厭」,那就分到「普通」好了。只要這樣想,就會發現,我們一直誤會「不喜歡」是「討厭」了。

「壞話」只會帶來「壞結果」

雖然,加上「普通」這個判斷基準,就能減少許多「討厭」的感覺,但你身邊討厭的人可能還沒有歸零。

這時候該怎么辦呢?首先,就算你討厭對方,也不要說對方的壞話。因為說對方的壞話,會增加討厭的感覺。而這些最後都得付出代價。

話雖如此,有時候和朋友聚餐,就算自己沒有直接提起,大家還是很容易開始說起其他人的壞話。

這時候可以試著扮演「擁護派」的角色。如果有人說:「我們課長真的很差勁。」你可以試著回應:「可是我之前看到他……他會不會只是看起來漫不經心,其實挺細心的?」也就是不要用「壞話」來回應「壞話」,改說「好話」。就算不是真心話也沒關係,而且不需要到稱讚的程度,擁護就好。

簡單來說,如果一味注意對方不好的一面,就會看見許多缺點,變得討厭對方;但如果仔細觀察對方好的一面,就會看見許多優點,進而喜歡上對方。

如果能夠直接稱讚對方,那是最好,但就算只是在背後說對方的好話,甚至是在心裡稱讚他,還是會對對方產生好感。

四、讓對方也喜歡你:桃太郎的心理術

剛才介紹了如何把自己「討厭的人」變「喜歡」,但如果是對方討厭自己呢?或許有人會說:「這樣就一點辦法也沒有了吧。」

的確,要改變對方的「討厭」非常困難,但有一個方法可以化不可能為可能。

大家都知道《桃太郎》吧。桃太郎啟程去驅趕鬼怪的時候,帶著許多麻糬,當他在路上碰到狗,他給狗麻糬吃,狗就成為他的侍從,和他同行。後來他們遇到猴子和雞,他也給猴子和雞麻糬吃,而猴子與雞也成為他的侍從。

為什麼狗、猴子和雞隻是吃了桃太郎的麻糬,就決定要成為他的侍從,不惜生命和他一同去驅趕鬼怪呢?因為善意具有「回報性」。

人在接受其他人的善意後,會受到「得回報對方」的感情支配—這就是所謂「善意的回報性」。除了金錢、物品等物質,「稱讚」「有好感」等正面情感也是如此。

獲得麻糬的狗因為覺得一定得回報桃太郎、想為桃太郎做些什麼,而狗能為桃太郎做的,就只有成為他的侍從,和他一同去驅趕鬼怪了。

「回報性法則」不只適用於「善意」,「惡意」亦然。也就是說,如果你抱持惡意,討厭對方,那么對方也會以其人之道,還治其人之身。

當你心裡覺得「這個人好討厭」,在和對方接觸時,就算沒有說出口,對方也會感受到你的想法。並不是沒有說出口、表面上笑臉相迎就沒關係,就算你沒有說出口,對方也會對你的「討厭」有所反應。

五、化「討厭」為「喜歡」的最後手段:增加溝通量

「我知道該怎么做了,可是要修復惡劣的人際關係還是很難。」

相信幾乎所有人都會這么想。好幾個月、甚至是好幾年造成的鴻溝與惡劣的人際關係,很難靠釋出一點點善意就輕鬆修復。那么,我們應該怎么辦才好呢?

最簡單的方法就是增加溝通量,只要好好做到下列三件事就可以了:

1.面帶笑容打招呼

只要養成打招呼的習慣,你的朋友就會不斷增加。站在心理學的角度,打招呼等於在傳達「我對你敞開心扉」的訊息。打招呼可以說是人際關係的第一步,儘可能面帶笑容,這樣一來,彼此就能站在溝通的起跑線上。

2.閒話家常

打招呼後自然的閒話家常,就能有效增進溝通。重點在於,透過閒聊,找出自己與對方的「共通點」。只要有一些共通點,就算只是雞毛蒜皮的小事,也會變得比較親近。

3.聆聽

重點在於「聆聽的態度」。建議大家,「說話」與「聆聽」的比例,以二:八為宜。也就是說,兩個人對話時,大部分的時間要讓對方說話,自己在一旁應和,偶爾發表自己的意見。只要做到這一點,就可以輕鬆加強彼此的關係。一開始不斷提醒自己二:八的比例,隨著對話進行,比例就會自然變成恰到好處的三:七或四:六。

「我沒有非常討厭的人。」

影評家淀川長治生前常說:「我沒有討厭的人。」

我第一次聽到這句話的時候還在念大學,當時我心想:「怎么可能,一定會有討厭的人啊。」然而,當我成為精神科醫師,深入了解人際關係之後,我才稍微能夠理解淀川先生的想法。因為我明白,討厭其他人,對自己一點好處也沒有。

雖然我還達不到淀川先生的境界,不過我想現在的我可以說:「我沒有非常討厭的人。」

淀川先生會主動以善意面對所有認識的人、有來往的人。人在面對抱持善意的人時,也會以善意回應。就算對方一開始以惡意回應,只要自己持續抱持善意,對方的惡意也會慢慢變成善意。

淀川先生應該是透過經驗發現了這項法則,才會總是面帶笑容,開朗的對待每個人。因為他總是散發善意的能量,所以沒有討厭的人。

雖然「人」無法改變,但「人際關係」可以。就算覺得改善人際關係很困難,還是主動以善意待人,光是做到這一點,你身邊就不會有討厭的人,也能讓許多人喜歡你。

書籍資料

書名:一口氣突破情緒困境:煩惱退散!每一天更快樂的大腦練習
作者:樺澤紫苑
樺澤紫苑

日本Facebook冬粉專頁排行榜.作家類第1名,媒體稱他是「日本最懂網路的精神科醫師」。

1965年出生於札幌,1991年自札幌醫科大學醫學系畢業後,進入札幌醫科大學醫學系神經醫學教室工作。曾任職於北海道內八所醫院,包含教學醫院、綜合醫院、精神科專科醫院等。2004年前往美國芝加哥伊利諾大學留學三年,進行憂鬱症和自殺的相關研究。返回日本後,在東京設立樺澤心理學研究中心。

為了向一般大眾普及精神醫學知識、信息,達到預防心理疾病的目的,他透過網路媒體,深入淺出的傳達精神醫學、心理學及腦科學方面的知識與信息,發行《商業心理學》《電影的精神醫學》等6份電子報,有超過15萬人訂閱,發行數量在日本無人能及;加上臉書5萬冬粉、推特13萬追蹤者,是日本人氣最旺的精神科醫師作家。

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