婆媳不和,婆婆老了媳婦有義務照顧她嗎?

2018-09-10 19:20:03

親愛的,大家好!這裡是“平涼家長之家”頻道,我是祁祁喵。今天是2018年9月11號,是我們的第199期。

本期主題:婆媳不和,婆婆老了媳婦有義務照顧她嗎?

家長求助:我和婆婆的關係不好,雖然沒發生過什麼大的衝突和矛盾,但因為一些雞毛蒜皮的小事情總是會有一些這樣那樣的不高興,彼此的感情也相對淡漠,除了逢年過節時候不得不來往,平常也都是各過各的。我生孩子、坐月子都是老公一個人在跟前。他一個大男人,這不懂那不懂的,飯生一頓熟一頓,就那么硬湊活下來了。喔,我娘家媽去世的早,也再沒誰可以依靠。沒結婚前還巴心巴肝地高興,想著有個媽媽可以好好相處。沒想到結婚後,婆婆不冷不熱的,不知不覺就成了現在這個樣子。有時候我還挺想不通的,她如今對我不理不睬,就沒想過她老了以後需要媳婦照顧嗎?

謝謝題主的信任,很樂意為您答疑解惑。

1、婆婆老了,媳婦有義務照顧嗎?

答案其實非常肯定,婆婆老了,不論從法律法規的角度來說,還是從道德倫理的角度來說,媳婦都有義務照顧好婆婆。

至於婆媳關係好不好,那完全是個人情緒與人際關係問題,跟有沒有義務照顧好婆婆是兩個星球的話題,雖然這二者內在的邏輯關係與外在因果關係很緊密。

第一,從法律法規的角度。媳婦照顧好婆婆,這是法律規定的贍養義務,一不小心弄得過分了,造成嚴重後果,那就是遺棄罪了,是犯法的。

當然,有人如果非要挑刺說法律沒有明確規定媳婦對婆婆有贍養義務!那咱打個比方,比如兩口子要離婚了,妻子是不是可以分割丈夫的財產呢?當然是!那不廢話嘛——請忽略新婚姻法的諸多財產細則,咱這兒只說個大原則。是的,法律是沒有明確規定媳婦對婆婆有贍養義務,但卻明確規定了子女對老人有贍養義務啊。作為妻子,既有分享丈夫財產的權利,那憑什麼不分擔丈夫贍養老人的義務呢?

第二,從倫理道德角度看。老話說得好,“人在做,天在看。”天有沒有在看咱不知道,但最起碼咱自己的孩子在看是不是?通過身邊無數個幸福家庭或不幸家庭橫跨幾十年的故事來看,孝敬或不孝敬老人這件事,報應確實是有——因為,自家孩子實質上就是那個替天行道的人!

媳婦對老人每行一分孝,自家小孩子就會得到十分的孝文化教育;媳婦對老人有十分的孝敬,將來會得到自家孩子一百分的孝敬。這世上還有什麼樣的投資回報率能有這么高呢?如此高回報的雙贏事,聰明的女子何樂而不為呢?

2、婆媳為什麼會不和?

婆媳不和的是中國式文化體系的老大難問題,幾千年不曾有變。深究其根本原因,不過是婆婆和媳婦對那個既是兒子又是丈夫的男人愛得不夠罷了——千萬彆強調說是愛的太過、太多才會有矛盾!錯!就是因為愛的太自私,所以才會有爭有奪有矛盾。見過跑接力比賽的上家和下家爭風吃醋、互相拆台么?婆婆陪著兒子跑完生命的前半程,後半程當然是由媳婦接力跑啊,兩個人都想讓這個男人過得幸福,大家的目標一模一樣的,又有什麼好爭好鬧?

可惜的是,人們總是不願意直面“愛得不夠”這個根本原因,卻願意遮遮蓋蓋給這個根本原因披上各形各色的“衣裳”。常見的這些遮羞、遮醜“衣裳” 有哪些款式呢?

一是婆婆和媳婦價值觀不同。三年一個代溝的話,婆婆和媳婦之間隔了多少個溝啊?想想看,媳婦這個年輕的媽媽,與自家五六歲的孩子都無法良好溝通、無法價值觀同步,何況乎無任何生活基礎與情感基礎的婆媳之間?

二是媳婦找不到歸屬感。這種現象在中國式家庭中較為常見,新媳婦進門之後,常常被婆婆、小姑子甚至包括丈夫有意無意隔離在親密情感圈之外,在這個家裡找不到最起碼歸屬感。明明大家正在一起有說有笑的各種熱鬧,媳婦一進門立馬就冷場,類似的這種無法描述的、無形無質的糟糕心理體驗,才是好好一個家庭最終分崩離析、一地雞毛的罪魁禍首。

三是婆婆過多干涉媳婦的生活。中國式婆媳關係中,這種類型的婆婆著實不少,她們完全沒有最起碼的心理界限。她們好心好意地把觸角廣布於家庭的所有角角落落,甚至包括小兩口的房間和床上;她們好心好意把小家庭所有主動權全部掌控在自己手裡,往大里說兒子媳婦什麼時候生孩子的事她要說了算,往小里說一天三頓吃什麼也得她說了算,媳婦一個月掙100萬但花了100塊錢買瓶抹臉油她照樣沒完沒了各種埋怨……諸如此類的消耗天長日久地持續,媳婦要么是越來越強勢最終兩敗俱傷,要么是一拍兩散各自玩完——真正可怕的是,在這個最終結果來臨之前,婆媳之間各種瑣碎摩擦火花四起彼此的灼傷,最是疼痛和熬煎。

四是婆婆養兒不孝,典型性白眼狼。自家兒子都不孝順,怎么能指望媳婦孝順呢,所謂有樣學樣不是?老話說“有了後爹就有了後娘。”同理,先有了不孝順的兒子,自然而然就會有個不孝順的媳婦。

五是第三代的出生成為婆媳矛盾的導火索。沒生孩子之前,日常各種小摩擦,媳婦和婆婆基本上都能彼此忍讓遷就,可隨著第三代的出生,矛盾就會急劇升級。一方面,媳婦以中國傳統文化下意識為指導思想要求婆婆:我是你家有功之臣,我給你家傳宗接代了,你們就得把我當祖宗供著!與此同時,媳婦又會以現代女性獨立之精神怨恨婆婆:管得太寬了吧?這是我家還是你家,憑什麼你要做了我家的主?於是,雙重標準下的婆婆無所適從,而媳婦懷孕、生孩子、坐月子時候累積的各種不滿和矛盾,便會因為兩代人對孩子的養育和教育觀念問題全面爆發。

3、什麼情形下婆婆會遭嫌棄?

現在有這么一種觀點,非常流行,年輕的媳婦們很理直氣壯的說,婆婆對我不管不顧,等她老了,我憑什麼伺候她照顧她呢?讓我將來當孝子賢孫也不是不可以,那最起碼在我現在最需要的時候,你付出了一百分的感情,將來我當然會回報你,你一毛錢一分情都不付出,憑什麼等你老了我又得出錢出力照顧你呢?

這種觀點在乍一聽好像很有道理,但細細推敲,不過就是三個字:太勢利!除開個別確實太招人恨的婆婆,絕大多數婆婆之所以遭遇媳婦的冷臉和冷待,概括起來不外乎以下三種情形:

一是有婚姻無愛情。愛自己遠遠多於愛丈夫,換句話說,婚姻里沒有了愛情,只是契約關係的婚姻而已,所以婆媳關係才成為這么冷冰凍的數學加減法。

二是男人沒大出息。有大出息的男人,自己絕對掌握著家庭的話語權,做媳婦的,哪怕對婆婆有千百的意見,也不大敢明目張胆的不孝順,頂多背後嘀嘀咕咕,有些不高興而已,但面上的事情必須得做漂亮,正所謂不看僧面看佛面,婆婆要是不高興了,在兒子跟前遞幾句小話,媳婦就得吃大虧。所以在絕對的績優股面前妻子凡事都會收斂一點,不然的話你不做那個溫柔的菟絲花,有人排著隊等呢,何苦給自己找不自在?

可惜,對於普通工薪層的男人而言,婆媳關係則永遠是個越不過去的坎兒。自己沒出息,但命好,所以找了個有良心的媳婦,自己的媽少受點氣、少受點罪,那是祖墳里冒了青煙燒了高香。男人沒出息,常規來說在自己的小家裡是要受氣受累的,一個男人在自己的小家庭里不能挺起腰桿子做人,生了自己的那個親媽又怎么可能挺起腰桿子受媳婦的孝敬呢?

三是婆婆無權無勢無錢。這幾年的宮斗劇火遍了大江南北,大家都喜歡看,不知道有沒有注意到一個現象,比如說《甄嬛傳》里那些千嬌百媚心計狠毒,百伶百俐的妃子哪個不是屁顛的巴結了太后呢?再看看那些豪門劇片,哪個媳婦是不孝順公婆的,就連小三小四小五小六都是排著隊上趕著想要巴結公公婆婆,誰還敢說個孝順或是不孝順,有沒有義務照顧之類的話呢?

不中聽的真相是,什麼樣的婆婆鐵定不會被媳婦冷臉冷待?一是有錢,二是有權,三是有勢,四是有錢有權有勢或三者居二,五當然是有情有義人很好且命好運更好的、將人間一切福報全齊備了的婆婆才能修來個知恩感恩的媳婦——嘿嘿,可惜此種全福人兒,人世間能有幾個?因為常規情形下,無錢無權無勢的婆婆們就算把兒媳婦當祖宗奶奶一樣侍候前侍候後卻照樣不落好的,比比皆是。

4、良性的婆媳關係是什麼樣子的?

良性的婆媳關係,是互利合作的。

第一,從媳婦的角度看。年輕媳婦們,最好能分清楚個人情緒和應盡義務,是完全不同的兩回事喔。拿養孩子來打比方,自家熊孩子如果是個不省事的天天到處惹禍,你就得天天跟在後面給擦屁股善後,可你能因為這孩子太熊就將其掃地出門不管不顧不認了嗎?

同理,婆婆由於一些老觀念肯定有很多的東西無法與你同步,但是,她將自己的兒子養得很好,而這個養得很好的兒子成為了你的丈夫和你孩子的爹——這於你而言,便是天大的恩情,值得你湧泉相報喔!

婆婆辛辛苦苦耗盡一生心血才養育了一顆漂亮的果樹,好不容易熬到果樹長大可以結果子了,果實的甜美卻是你在享受,就只憑這一點,當媳婦的即便不能夠和婆婆親密相處,最起碼也應當客客氣氣的,縱然相敬如“冰”也沒關係,但該掏錢的時候掏錢、該看望的時候看望,讓自己的所作所為無可挑剔永遠站在道德的制高點總是沒錯的。因為,你所做的這一切都不是為了要搏得這個老太太的感激,你只是為了問心無愧的,只是為了給自己丈夫絕對的尊重,也給自己孩子一個好榜樣。

第二,從婆婆的角度看。當老人的想得開些、想得遠些,在身體還硬朗力所能及的時候,媳婦懷孕、生孩子、坐月子等生命關鍵時刻,咱有錢就捧個錢場,有人就捧個人場,對媳婦好一些,自家兒子的日子也會過得順暢一些,不是嗎?何苦與媳婦斗得個烏眼青,弄得自家兒子多跪幾回搓衣板呢?當老人的,不能以為自己眼睛沒看見自家兒子在跪搓衣板,就認為這事兒不存在。爭一時之氣,讓自家兒子一輩子在媳婦面前挺不直腰桿子,何苦來哉?

喵兒曰:“三無牌弱勢婆婆”值得好女子好好孝敬

對有錢有權有勢的婆婆而言,媳婦的孝順不過是錦上添花,有或沒有無甚區別,咱不討論。祁祁喵重點強調的是,無錢、無健康、無保障的“三無牌弱勢婆婆”,這種情形下的老人更需要媳婦的照顧和贍養。而這種照顧與贍養,需要兩種體系的支撐,一是需要公民義務的自覺心,二是需要人而為人的悲憫心。是的,誰不會老呢?一個有良知、有良心的好女子,是能夠分得清楚個人情緒歸情緒、孝養老人歸孝養,二者是完全不同的兩回事。區別無非是,情緒順當、關係和諧時候“孝”與“敬”的力度更大、心意更足,而婆媳不和時候的贍養與照顧,只是生而為人當履行的起碼義務罷了,這是底線,最好不碰。因為,一個人老了是不是能夠吃得上來自於孩子的孝敬這枚甜果子,完全是自己年輕時候修來的——對婆婆照顧的好與不好,是媳婦們給自己家創設的家風與傳承

親愛的,如果你愛枕邊的這個男人,那么就請尊重養育了這個男人的那個老人吧。如果你愛自己生的這個孩子,那么就給他樹立一個好榜樣罷。誰不會老呢?當有一天你老了,你兒子的媳婦對你百般刁難千般不順眼,你情何以堪?世間凡事,不過就是八個字:要想知道,打個顛倒。

花開,人們愛它;花落,人們等它再來。枯榮自在,是做花的福氣!而能夠與廣大家長和孩子們一起學習、一起成長,是我的福氣!這裡是“平涼家長之家”線上課堂,歡迎互動留言,祁祁喵將用心為你答疑解惑。明天同一時間,我們不見不散!

祁云:擅散文,善評論。專注於親職教育、寫作輔導、華夏大語文教學研究。

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