婆媳過招36計

2019-03-09 05:38:27

“中國式婆媳”關係解讀:婆婆永遠不是媽

【真相】blog.sina.com.cn/hnmzt

□策劃/本刊編輯部 執行/羅滿元 羅梅

“婆婆永遠不是媽”。寫下這個標題,感覺好像有點挑唆婆媳關係的味道。其實,我們的本意絕不是慫恿媳婦們去做“壞媳婦”、“惡媳婦”,而是想告訴媳婦們:婆婆不是媽,這是一種輕鬆的定位,這是一種開朗的心態。

如果你是媳婦,你就不要總是拿婆婆和媽媽作比較,不要按照媽媽的標準去要求婆婆,這樣就不會有那么多抱怨,反而會為婆婆的每一點付出心懷感激。

從婆媳關係一開始,不僅媳婦不要強求把婆婆當親媽,而且婆婆也不要把媳婦當閨女。大家都留個餘地,保持距離的美。有了這個簡單的定位,也許,你會發現家庭一片晴空燦爛。

□主打

婆媳相處的婆婆媽媽

□羅滿元羅梅

婆媳過招的電視劇一部接一部,大家越看越想看,也越看越糊塗。事實的確是這樣,怎么處理好婆媳關係是中國上下五千年以來都在討論的話題,也是一個千古難解的難題。

其實,只要媳婦們認清了婆婆與媽媽的本質區別,認識了婆婆與自己的親情聯繫,認準了自己與婆婆同在一個屋檐下的宿命,就能從容、淡定又親切、親密地與婆婆相處,與一家人在一起開開心心過日子。

再怎么親,婆婆也不是媽

很多女孩在未嫁到婆家之前,總會天真地對男朋友說:“我會跟你母親成為很好的母女。”

很多男孩在熱戀時,總會寬慰地對女朋友說:“我媽媽對子女挺好的,只要你把她當成自己的媽媽那樣親,你們就一定親如母女。”

很多人都說:“如果媳婦能把婆婆當成自己的親媽,就一定能處理好婆媳關係。”

可現實未必如此。媳婦把婆婆當親媽待,某些場合當然可以增進感情,比如,給自己媽媽買禮物了,也給婆婆買一份;媽媽身體不適,盡心照料,耐心伺候,婆婆身體不適,也同樣盡心盡力……但是必須承認,更多的時候更多的場合,媳婦對婆婆再怎么親,婆媳之間也達不到母女的情分。

有的媳婦很天真,指望婆婆能成為自己的閨中密友。就像不要指望你的上司會像你的父母那樣關懷你愛護你——即使他們看上去慈眉善目和藹可親,甚至有點寵你,但他們是他們,你是你——那樣,你要清楚,無論你對你的婆婆多么好,你的婆婆對你多么好,但她終究只是你所愛的那個男人的母親,她無論如何不會成為你的閨中密友的。你們之間的喜怒哀樂,你們之間的是非曲直,是不能像閨中密友那樣沒尺沒寸、沒心沒肺地討論、爭論的;如果你錯把你們平時相互之間的“好”誤以為是閨中密友之間的那種“好”,那你就太天真了。因為婆婆就是婆婆,她不會與你平起平坐地講理,更不會在她自己不占理的時候向你認錯,哪怕自嘲她都會覺得有失尊卑。

有的媳婦很愚蠢,指望婆婆能成為自己的青天大人。或許因為平時與婆婆相處很不錯,有的媳婦一旦與自己的老公吵鬧,就把婆婆抬出來壓老公,有的甚至蠢得死地去向婆婆“告狀”,數落老公的不是。這時候,就是婆婆最得意的時候,也是你最愚蠢的時候。心地善良的婆婆,聽了你的“抗訴”,把兒子叫到跟前,當著你的面青天大人似的對兒子又是罵又是打地“懲罰”一通,讓你心裡舒坦了許多,也讓你對婆婆依賴了許多;稍有點偏袒兒子的婆婆,嘴上也說上兒子兩句,心裡埋怨的卻是你;心地不那么善良的婆婆,甚至會看輕你——你這樣的女人,連討她兒子喜歡的本事都沒有!因為,你老公是你婆婆的兒子,你請婆婆明斷是非,除非極端情況,否則所有婆婆都會從心底認為,你不是要她明斷是非而是在她面前搬弄是非,最後你怎么也占不到便宜。

有的媳婦很可笑,指望自己能成為婆婆的親生女兒。婆婆終歸是婆婆,不是自己親媽。這話聽著雖有點生分,但這是事實。有的媳婦與婆婆關係融洽點親密點隨意點,就以為婆婆真把自己當閨女一樣看了,其實這是你的最大誤會最大誤判。你不是她的女兒,你怎么可能去做她的女兒呢?婆媳本來就不是母女,完全陌生的兩個女人只是因為一個男人,才走到了同一個屋檐下。因此,少了一份骨肉相連的血脈親情,自然就少了一份本能的寬容和體諒。真正的母女在一起的時候,不會講究禮節,犯錯了也不怎么覺得內疚,做得好也不怎么覺得感謝,而且相互間還經常提出一些比較難辦的事情來相互折騰,哪怕折騰得死去活來最後還會和好如初。但是如果媳婦這樣對待婆婆,那么婆婆對媳婦的看法就是“沒教養”,嚴重的就會與媳婦不共戴天。因此,無論媳婦多么想成為婆婆的親生女兒,但是受制於天然的局限,這種血緣關係的親情是不可能建立的;如果媳婦硬是裝著做婆婆的親生女兒,到頭來受傷的只能是自己。有人擬了一副對聯來調侃這種媳婦的可笑,上聯:女婿再好不如兒郎;下聯:媳婦再好不如閨女;橫批:自己養的好!

是的,還是俗話說得好,再亮的月兒比不過太陽,再好的公婆親不過爹娘。
忘記了是哪位家庭專家也說過,別把婆婆當親媽,婆婆再親不是媽。因為歸根到底,婆婆和媳婦本來就是兩個獨立的個體,只是身為丈夫和兒子雙重身份的他做了一座橋樑結了一根紐帶,才讓陌路的婆媳相逢相識甚或相親相愛,但同樣是這個既是自己丈夫又是婆婆兒子的男人,讓婆媳兩個人又都把彼此列為了自己心中的“假想敵”,中間的疏離和相隔永遠無法消除,於是一部永遠沒有大結局的婆媳過招的電視連續劇總在上演,而且讓一代代人接著看又接著演。

再怎么疏,婆婆也是親人

“公司不是家,婆婆不是媽。”這話基本上會得到媳婦們的認同。

很多做了媳婦的女人都有這樣的感覺:自己的喜怒哀樂媽媽總能看出來,婆婆卻不很在意;媽媽經常噓寒問暖,婆婆卻不太關心;媽媽恨不得替女兒生病,精心照料,婆婆卻總有些敷衍了事;媽媽會在自己生活拮据的時候伸出援助之手,婆婆卻不以為然……不要抱怨,認命吧,因為婆婆不是媽!所以,婆婆對自己的兒女比對媳婦好,那是天性,沒有必要嫉妒。很多媳婦覺得自己在娘家是“公主”,是“掌上明珠”,那么在婆家也就得是,如果抱著這樣的心態,總是拿婆婆的缺點和媽媽的優點比來比去,問題只會更嚴重,最後連和老公一起生活的信心都沒有了。如果遇到婆婆不很在意、不太關心、敷衍了事等等的情況,媳婦們就應當這么想沒關係,反正婆婆不是媽,她根本不是存心的,她只要對她兒子和她孫子好就行了,對於自己來說,這也是一種欣慰,已經可以接受和滿足了。

儘管婆媳之間的這種疏離和相隔看起來有些不夠溫情不夠溫暖,但這種“疏”是天生的、不可更改的。不過,婆媳之間再怎么疏再怎么不對付,對媳婦而言,婆婆也是與你有著緊密聯繫的親人——

婆婆是你老公的母親。天下母親,哪一個不把自己的兒子當成至寶呢?你的婆婆也一樣。天下媳婦,哪一個不愛自己的老公呢?你也一樣。這樣看來,婆媳兩人其實有著一個共同的摯愛,那就是婆婆的兒子,媳婦的老公。一個懂得感恩的媳婦,應該懂得感謝婆婆,感謝婆婆把自己生養了大半輩子的兒子,給了自己做老公;一個懂得愛老公的媳婦,應該懂得愛婆婆,沒有哪個婆婆不希望自己的兒子身邊有個愛他的人,照顧他輔助他,也沒有哪個婆婆對一個深愛自己兒子的媳婦不愛屋及烏,對一個像愛媽一樣愛自己的媳婦橫挑鼻子豎挑眼。一個有責任心有愛心的媳婦,婆婆遲早會放心地把家門鑰匙連同自己的信任和母愛全部交到你的手裡;一個懂得有原則又有區別看待婆婆與媽媽的媳婦,應該不會拿婆婆與媽媽比,她會讓婆婆有機會愛他的兒子,這是人之常情,就算偏心又何妨呢?況且偏向的那個人還是你的老公!

婆婆是你孩子的奶奶。一個媳婦一旦有了孩子,你與婆家的聯繫就更緊密了,特別是與婆婆的聯繫更緊密了。當今社會,大多數孩子從小主要是由爺爺奶奶照看的,尤其是奶奶付出了更多。儘管婆媳對孩子的照料和教育會有很多分歧,但就是在這種分歧中,雙方達成了不少共識,也加深了不少理解和感情。因為雙方的目標是共同的,都是希望孩子健康快樂地成長。同時,由於婆媳的這種相互磨合與相互努力,孩子從媽媽和奶奶那裡承繼了雙方許多的優秀品格,使婆媳都有成就感都感到高興。教育培養孩子是一件苦差事,許多媳婦因為有公公婆婆的幫助才輕鬆了許多,而孩子的情感也因此會變得更豐富更細膩,既會真切地體驗到爸爸媽媽的愛很偉大很真摯,也會真切地感受到爺爺奶奶的愛很深厚很無私。還有不少孩子主要是跟著爺爺奶奶長大的,看到爺爺奶奶有病了孩子會很著急,有什麼好吃的也想著爺爺奶奶等。這樣的祖孫情,也是公公婆婆多年辛苦付出得到的回報。你的孩子是婆婆的孫子,婆婆是你孩子的奶奶,除了你自己,還有哪個女人能對孩子或者孩子能夠對她這么親這么愛呢?

婆婆是你自己的明天。中國有句古話,多年媳婦熬成婆,你既然是媳婦,當然也有當婆婆的那一天,婆婆的今天其實就是你的明天。作為媳婦,婆婆雖然沒生養你,可她為你生養了愛你的老公,同時也可能幫助你照看了你的孩子,你應該多給予婆婆尊敬和關愛,多學習婆婆的好經驗好傳統,多包容婆婆的老思想老觀念,時時刻刻把婆婆當親人當長輩看待;你應該將心比心,你孝敬婆婆,將來你媳婦才會孝敬你。你或許也曾像許多媳婦一樣傻問過你的老公:“如果,我和你媽一起掉到水裡,你會救誰?”你或許曾經希望老公的回答是“我救你”;可是,將來你做了婆婆,你的兒媳問你的兒子同樣問題的時候,你又希望你的兒子怎樣回答呢?所以,作為媳婦的你,千萬不要為難婆婆,因為為難婆婆等於在為難將來的自己。

天下媳婦都不是婆婆生的,所以沒有血親,所以天生就有疏離與相隔;但天下婆婆都是老公的母親、孩子的奶奶、自己的明天,再疏離再相隔也割不斷姻親與血親相互交織的親情,也分不開這千絲萬縷的親人關係。因此,作為女兒,你能了解爸媽的不易,懂得孝順;成為媳婦了,你怎么能失去這份了解和孝順呢?你甚至能和不相干的人和平共處,又怎能不和這個生養自己老公照看自己孩子的親人和睦相處呢?

再怎么分,婆媳都得一起過

婆婆不是媽,不是血親;但婆婆也不是外人,是姻親,同樣是親人。不是一家人不進一家門,既然你選定了你的老公,也就選定了你的婆婆。因此,婆媳之間再怎么分,都得一起好好過日子。只有把婆媳關係經營好了,你才能經營好自己的婚姻和家庭。

有人說,幸福的媳婦和不幸的媳婦,都是源於自己內心的一句獨白。不幸的媳婦說:“我是嫁給老公,又沒嫁給婆婆和全家。”幸福的媳婦說:“感謝婆婆,是她生養了老公,我才有了今天的幸福。”

婆媳到底怎樣相處,才能達到和睦、和諧、和美的幸福境界呢?這全在於全家特別是婆媳的共同努力。不少人尤其是不少婚姻家庭問題專家給大家支招,但現實生活中,這些招數往往沒用,因為婆媳相處從來是不按“招式”來的。這裡有一個婆婆和一個媳婦分別寫給對方的信,我們不妨來讀讀,倒是可以品出婆媳如何相處的許多道道和滋味來。

婆婆的信是這樣寫的——

親愛的兒媳:

你好!

在你與我兒子新婚之際,為了家庭的安定團結,我想就今後我們婆媳間如何相處交換一下意見。

1.兒子是我親生的,我不可能愛你超過愛他。但你同時也是這個世界上我最親的人之一,因此當你和外人有任何的衝突時,我將堅定地站在你這一邊。

2.請你理解,我兒子再怎么不好,他在我眼裡始終是頑皮小男孩,而你在我眼裡一出現就是個成熟懂事的大姑娘。因此,我會儘量在你們有爭執的時候偏向你(因為我兒子是我親生的,他不會記我的仇),但請你儘量少對我講那小子的不是。

3.我兒子是我生的,我會儘量客觀地把他的缺點告訴你;但你丈夫是你挑的,你們結婚以後他的“思想教育工作”就與我無關了,請你對他進行“後期改造”,我不會幫忙也不會阻撓你的。

4.對於你,我會首先做到尊重,希望能進一步喜歡。你如果有一些什麼我看不慣或不喜歡的,如果不關我事,我會閉嘴;如果關我事,我會儘量委婉地與你交換意見。

5.對於我,希望你尊重,如果能喜愛就更好。如果我有一些什麼你看不慣或不喜歡的,如果不關你事,請你閉嘴;如果關你事,請你不要在第三人面前表達,在我們獨處的時候請直接坦白對我講好了。

你的婆婆

×月×日

婆婆的信簡潔明了,態度鮮明,同時內涵豐富,很值得媳婦們學習。下邊這封媳婦寫給

婆婆的信來自切身感受,同樣精練直率,並且情文並茂,也很值得婆婆參閱——

親愛的婆婆:

您好!

我和您的兒子結婚已經八年,我和您也完成了“八年抗戰”,其中的“豐功偉績”和“戰爭損失”你我各占一半。至於“勝利果實”,您兒子和你孫子嘗到了,因為我們兩個女人如今更是緊密地團結在了他們周圍,並且接著鞠躬盡瘁。

儘管現在您還是把我當外人,有事情總喜歡拉著兒子悄悄說,但大多數情況下我不再那么介意。當然,我有時也會向你兒子撒氣的。不過,好在您的兒子已經熟練掌握了不受“夾板氣”的秘訣,我也在與您長期“鬥爭”的經驗教訓中找出了“真諦”,當我們終於都可以“刀槍不入”的時候,您也變得越來越灑脫了。我們知道,我們糊塗時您不能糊塗,您糊塗時我們不能糊塗,這是家庭發展既健康又和睦的大原則,也是婆媳相處的大道理。於是,你我沒成水火,也沒變麻辣,不然您兒子就先成了“火鍋”,您孫子也成了沒根的“草”,真到那時只怕您我都承受不了這樣的沉重和沉痛。

請原諒我還是不願意搬去和您一起住,雖然您常說你和公公感到孤單。我是您的媳婦不是您的女兒,生活習慣上彼此的差別也經常做不到各退一步海闊天空。我們依舊生活在一個城市裡,只要認為需要,我們可以隨時往來。或許有點距離,是最好的和諧和美。當有一天您的身邊離不開人照顧的時候,作為您唯一的兒子和媳婦,我們會義不容辭。

我感謝您幫我們帶大了兒子,現在的他已經是個小學生了。我生活在這樣一個鮮活的年代裡,請相信在您兒子的幫助下,我能夠成為一位合格的母親。我將來也是個婆婆,我決心向你學習,而且決心要比你做得更好。

親愛的婆婆,我知道您愛您的兒子,也並不討厭我,只是常常一碗水端不平濺出了水花,原本都正常;我也知道我們之間的“戰爭”依舊會零星繼續,只是已經沒了硝煙,也不再相信眼淚,原本就是一家人嘛。八年來您看到我已成為了您兒子生命里最重要的人之一,我感謝他八年來對我們雙方的理解與體諒,在這場“婆媳戰爭”中是他把我們最終越拉越近越拉越緊,真難為他了!而您是我丈夫的母親、孩子的奶奶、將來的我,不論怎樣,我都會尊重您到永遠!

你的兒媳

×月×日

讀了這兩封信,無論婆婆還是媳婦,甚或所有的人都會反思,都會感慨萬千。是啊,婆婆不是媽,但婆婆是親人,婆媳都是一家人。珍視血親,不苛求姻親,善待所有親人,我們的家裡就會充滿親情,我們的家庭就會洋溢著愛與寬容,婆媳相處就會四季如春暖意濃濃。
好好愛吧,讓我們所有的親人在同一個屋檐下,沐浴著愛的陽光其樂融融!

□盤點

婆媳過招36計

提起36計,很多人都會想起是中國古代兵法策略。其實,婆媳過招也可以有36計,而且這36計對處理好婆媳關係、建設和睦家庭很管用,如果你是媳婦,不妨試用。

(1)不要和婆婆爭老公。媽媽和媳婦一同落水的幾率並不高,無論老公多么愛你,你也無法替代她母親的分量。不要犯這種低級錯誤。

(2)不要在婆婆面前和老公太親熱。“娶了媳婦忘了娘”,這是所有婆婆最大的心病。老公越是疼愛你,婆婆的失落感和忌妒心可能越強烈。

(3)不要在婆婆面前使喚老公。婆婆懷胎十月含辛茹苦撫養長大的兒子,憑什麼成了你的免費勞動力,呼來喝去?千萬別在婆婆面前對老公指手畫腳,甚至打罵。

(4)不要在老公面前說“你媽”。縱使婆婆沒把你當親生女兒待,但當她聽到你在背後用“你媽”來稱呼,肯定不痛快,趕緊換成“咱媽”吧。

(5)不要和婆婆爭辯是非道理。“有理走遍天下”在家庭內部絕對寸步難行,本來就無需判斷黑白對錯,也沒必要爭個高低勝負。多說無益,口水不如用來養牙。

(6)不要在婆婆面前逞強。千萬不能從頭髮到腳趾都很逞強,覺得你完全可以獨撐整個世界,不能得意忘形。要“倚小賣小”,適時示弱。

(7)不要忘記,婆婆是個女人。所以,她和你一樣細心,一樣敏感,一樣脆弱。如果哪個女人能像男人,心胸稍微豁達一些,可能就萬事大吉。

(8)不要忽視照顧老公,對老公好就是對婆婆好。每個母親都希望自己的孩子幸福,找到一個知心伴侶。所以,用行動表示,你會好好照顧她的寶貝兒子。

(9)不要讓婆婆覺得被冷落,讓她意識到她很重要。讓婆婆繼續發揮母愛的光輝,讓她來“指點”你,讓她感覺到自己非常重要,活得很有價值。

(10)不要以為婆婆“無知”。老年人最怕晚輩說:“您什麼都不懂,就別跟著瞎摻和了!”這句話如果從媳婦嘴裡冒出來,更是一種莫大的輕蔑。

(11)不要欺騙婆婆。任何人都討厭被欺騙,假如小兩口啥事都瞞著老人家,或者敷衍了事不說真話,婆婆自然有被排斥的感覺,傷心加氣憤一起來。

(12)不要吝嗇對婆婆的讚美。好媳婦,夸出來;好婆婆,夸出來。由衷地讚美她,讚美她養育了一個好兒子,讚美她精神矍鑠,讚美她廚藝精湛,讚美她持家有方。

(13)不要和婆婆搶功勞。婆婆的功勞最大,這是軟化婆媳關係的潤滑劑。虛心向婆婆學習,確保她的“皇太后”地位,萬古長青。

(14)不要在婆婆面前說“我兒子/女兒……”而應說成“您孫子/孫女……”帶有強烈歸屬感的“我兒子”本來沒什麼錯,但是卻很容易激怒婆婆,仿佛孩子和爺爺奶奶家沒關係,或者覺得帶了這么久的孫子白帶了。

(15)不要忽視孫子/孫女的作用。如果來一句“您孫子/孫女整天念叨您”,或者“您孫子/孫女最愛吃您包的餃子”,婆婆肯定立馬笑開花,瞬間拉近彼此的距離。

(16)不要啥事都不跟婆婆商量。經常告訴她,或讓她看看,你們做了些什麼事,有些什麼計畫,重視她的存在,徵求她的意見,消除她的不安。

(17)不要試圖改變婆婆。每個人都有自己的生活習慣和興趣愛好,要彼此尊重,不要指望五六十歲的婆婆一夜之間完全接受你的人生觀和價值觀。

(18)不要向老公告婆婆的狀。夾在老媽和媳婦之間的男人最可憐,如果他是“雙面膠”,肯定會主動站出來協調;否則,即便你告狀,也無濟於事,只會增加老公的煩惱。

(19)不要在外人面前說婆婆的壞話。婆婆們扎堆說媳婦,媳婦們扎堆說婆婆,女人似乎永遠都是這么愛嚼舌頭。“批評就像家鴿,總會飛回來的。”

(20)不要忘記噓寒問暖,不要忘記百善孝為先。發自內心的關懷和問候,無需粉雕玉琢。孝敬長輩是媳婦應盡的責任和義務,不能衡量得失,不能求回報。

(21)不要忘記跟婆婆表達謝意,哪怕只是客氣。對婆婆應心懷感恩,雖然她沒有養你,但是她養了你的老公;雖然她可能沒有照顧你,但是她可能照顧了你的孩子。

(22)不要小看道歉的力量。家庭瑣事紛繁繁雜,衝突過後必須有人先“投降”。既認真又俏皮的道歉,是矛盾的潤滑劑,可以有效撫平裂痕。

(23)不要猶豫給婆婆送禮物。逢年過節,買點小禮物,情意自在其中。如果你有心專門去尋摸一件婆婆期望得到的東西,那一定能哄她開心。

(24)不要在婆婆面前打扮得太花哨,甚至另類。老年人大多是比較保守的,尤其是婆婆肯定不希望媳婦“花枝招展”,容易以貌取人聯想到人品,所以只要穿著乾淨大方就好了。

(25)不要全盤否定婆婆的意見。婆婆的話可以不接受,但也不要因為牴觸而全盤否決,要客觀地公平地看待,有益的從善如流,無益的一律“Shift+Del”,不留痕跡。

(26)不要勉強自己去達到婆婆所有的標準。婆媳難處的根源,就在於總想彼此適應、彼此討好,所以費心勞神、筋疲力盡。除非自己心甘情願,否則不要太委曲求全。

(27)不要過分誇大在婆家所受的委屈。人與人相處,都會有摩擦,雞毛蒜皮的小事不必都放在心上。斤斤計較,只會讓自己鬱結難開。一點點不如意,就一笑而過吧。

(28)不要拿婆婆跟媽媽做比較,不要按照親媽的的標準去要求婆婆。少了一份骨肉相連的血脈親情,自然就少了一份本能的寬容和體諒。遇到好婆婆,珍惜,感恩;遇到不好的,不要失望,不要抱怨。

(29)不要把婆婆當成免費保姆。老人家辛苦忙碌了一輩子,也是享福的時候,她的晚年生活,完全自己掌控。幫你分擔家務幫你帶孩子,要真誠地感激。絕對不要責怪婆婆沒有給你做什麼事兒。

(30)不要指責婆婆的節儉或者吝嗇。她可能無法接受現代人的消費觀,她可能認為媳婦是“敗家子”,花錢大手大腳。但是,你要理解,勤儉節約,是幾十年捉襟見肘的清貧生活留下的印記。

(31)不要主宰家裡的一切。女人的控制欲與生俱來,而且偏執於細節,家裡哪個東西擺在哪個位置,都必須遂了自己的心愿。但是“一山不容二虎”,給婆婆留一點她主宰的空間。

(32)不要動不動就生氣跑回娘家。娘家是偶爾的避風港,但不是永遠的避難所,三番五次地“離家出走”,不僅婆婆更不喜歡你,老公肯定也會煩。

(33)不要總是贊娘家人、貶婆家人。誰都知道娘家人更親、更疼愛自己、更為自己著想,但是不要在婆家表露不滿,這樣只會激化婆媳矛盾。多一些寬容和理解。

(34)不要把公公拉攏到你的戰線上一起和婆婆作對。婆媳問題中除了關鍵人物“老公”,還有“公公”這個重要的角色。倘若你“搶走”了婆婆的兒子,又“收服”了她的老公,那么,你們的婆媳關係基本無藥可救了。

(35)不要和婆婆吵架,無論什麼理由。即便婆婆飛揚跋扈,也不要跟她針鋒相對。可以視而不見、充耳不聞,但是不要吵架,那只是情緒的發泄,對解決問題無濟於事。

(36)儘量不要住在一起。幾乎所有產生矛盾的婆媳,都有這個願望,只是受客觀條件的限制不一定能實現,但還是儘量想方設法實現這個願望。距離產生美,婆媳之間遠香近臭。

□盤點

婆媳相處的10大黃金定律

男大當婚,女大當嫁。大多數女人嫁人都要過和婆婆長期相處的日子。怎樣搞好婆媳關係?是個大難題,也需要大智慧。我們在這裡列出婆媳相處的十大定律,掌握它們,大有好處。

1.印象疊加定律:醜媳婦總要見公婆,但醜不怕,只要讓公婆發現你醜中有好,就會不錯;怕就怕長得千里挑一,卻讓公婆看到這美貌長相下難掩的暇疵。媳婦在第一次見公婆時的印象,往往決定婆婆給媳媳定什麼樣的基調,今後婆媳相處時,婆婆就有一種驗證這種基調的心理需求,就會把媳婦的表現疊加在基調之上。所以第一次見公婆務必要留下好印象。

2.關注焦點定律:在私下,媳婦的心思可以全在丈夫身上,但在家庭公共關係上,焦點應多放在婆婆身上,特別是要尋找許多和婆婆共處的私人時間,比如在廚房、上街、做家務等,多和婆婆交流,以培養情感默契,或適時送婆婆一點小禮物之類。這樣既能體現媳婦對婆婆的足夠尊重,更能體現婆媳情感的相通。

3.說話有別定律:媳婦不能把自己和婆家人當成是兩家人,但這並不說明媳婦說話可以沒有分寸感。媳婦說話沒分寸,則往往讓媳婦與婆家人生分,特別容易得罪一大家人。當婆媳在感情沒有融通之前,絕不能亂說話。只能在界內,可以隨便一點。即使你說了沒分寸的話,人家知道你沒惡意,但也容易把你歸入不靠譜的那類,讓你在家庭中的公信力也會大打折扣。

4.感動救贖定律當你做了錯事或得罪了婆婆,想修復婆媳之間的關係,就要抓住一些關鍵時刻和一些關鍵事兒,真心地讓婆婆感動一回,與你恢復關係,改變對你的看法。比如,婆婆生病,你主動去守護,不怕髒不所累,讓婆婆認為你對自己的生身母親也不過如此,那婆婆也就從此可能把你當親生女兒一樣看了。

5.公平待人定律:態度決定成敗。在婆家,你要把婆家人都當自家人,因為愛老公也愛婆家所有人。在婆家你要是分出親疏來,就注定讓人覺得你為人處事講的不是親情,而是其他的原則。要明白,作為婆婆,看到你的態度不對勁,她就會表現不滿,就認為你是在與她唱反調。

6.口無是非定律:在婆家斷定是非,是吃力不討好的。因為婆家人的關係,往往是血緣關係,而你和婆家人的關係並沒有血緣,疏不間親,這是常理。因而,兄弟姐妹,上下之間有了矛盾,話說到你面前,你得善於開解,不能褒貶是非,甚至為人強出頭。你把家人都當親人,迴避這種是非,是明智之舉。家庭內部矛盾,需要化解而不是加深。

7.體貼疼人定律:只要對婆婆多體貼,知道疼婆婆,那么婆婆的心就會向著你,有的甚至比對自己的親生兒女還好。在一個健康和諧的家庭中,兒媳的作用不可小瞧,往往融通上下左右,因為大多家庭男主外女主內,而主內的婆婆和媳婦關係融洽,整個後方力量就強大了。家和萬事興,婆媳關係融洽,是一大家人的福分。

8.綿里藏針定律:面對挑剔的婆婆,你平常即使一忍再忍,但總難入婆婆的法眼,那你就不妨在綿里藏上一根針,扎了讓人痛,但又不致於造成大的傷害,甚至只是讓對方感到鋒芒所在,而反省是不是自己做得過了。從此在說話做事上,有所收斂。

9.團結多數定律:對於蠻不講理的惡婆婆,你做出千般討好的努力,都軟化不了她。你心好,她就說你想討好;你體貼,她說你有所企圖。這種狀況讓你想當個好媳婦,下跪都做不到。這樣的婆婆,在家中是不可能得到公認的。作為媳婦,可以團結家庭中的大多數,孤立婆婆,當她發現全家人的態度都傾向你時,才有服軟的可能。只有她軟下來,這婆媳關係,才可相安無事。

10夾縫逃逸定律:再好的媳婦,誤入自身帶有諸多夾縫的環境,都會受傷,或是受到擠壓,有憋悶之感。在這種情況下,有時逼著你去做個惡媳婦。如果你不願意活在夾縫中,更不願讓婆媳及家庭關係弄得更緊張,甚至更有害,那就得選擇一種逃逸的辦法。分家,或者搬走,不在夾縫中了,婆媳關係也就不再那么緊張了。

□伴唱

網上媳婦們這樣說婆媳

我和婆婆之間相處得不是很好,好像婆婆和媽媽之間是永遠不能劃上等號的。媽媽就是媽媽,婆婆就是婆婆。我們之間的關係是間接的,我感覺我在婆婆眼裡和心裡,就是可有可無。我們在一起有些交流,我感覺她也是在看她兒子和她孫子的面子而已。

——網友“525x1314”

一般來說,婆婆一開始沒有適應有個女人夾在她和她兒子之間的感覺。媳婦要做的就是平時對她說話親切點親密點,但該做什麼還是不要婆婆管,不能由著婆婆來。時間一長,婆婆也就適應了。

——網友“yfbbfy”

我的經驗之談:別太把婆婆當回事,保持自己的個性,微笑但不懦弱,真誠但有原則。用一句話來形容,就是“生活就像一場修行,不負如來不負卿”。煩,是因為太在乎,不在乎就不煩了,與其思考如何處理婆媳關係,不如把心放開,管它什麼什麼的事,神馬都是浮雲。

——網友“wawa31719”

其實,大部分的婆媳關係都有些相同的地方,來自不同的家庭背景,婆媳相處肯定都會面對很多不和諧的事情,但為了讓老公好做,讓孩子有一個開心的童年,做媳婦的可以大度一點,能夠讓就讓一點。

——網友“月亮代表”

與婆婆相處,我有一個訣竅,那就是:不管婆婆怎樣做怎樣說你都無所謂,隨她!即使她無理取鬧,你也一如既往地用笑臉面對她、善待她,時間久了她自已就會對自己的所作所為感到愧疚的,慢慢就會對你好的!相信“人心換人心”。

——網友“陽光的語言”

我認為與婆婆相處必須要有技巧,畢竟我們是媳婦,不能與婆婆硬碰硬。當然,也要根據情況來決定是軟是硬,但必須有條原則,就是雙方不能把臉皮撕破。

——網友“誰幫我”

婚前婚後我們一直與婆婆分居兩地,相處的時間也不多,所以婆媳關係處也很不錯。對於婆婆和媽媽,我真的做到了一碗水端平,因為老公對我家人好,我更要加倍地對他的家人好。

——網友“shaoyanli1214”

我這人在外人緣挺好,朋友挺多。可是到了婆家,就變成個“啞巴”了,低調得很。這是因為,家有高調婆婆,她掌著財政,掌著家政大權,一直不鬆手。“經濟基礎決定上層建築”,果然是這樣的。我婆婆還很年輕還在上班,公務員,那待遇那人緣,我們這些在私企打工的怎能跟她比,自然而然,買房子、送孩子讀書等等都得靠婆婆的經濟與關係來支撐;自然而然,得人好處也得低調做人,不對婆婆敬著點還真不行。

——網友“小胖登”

其實,媳婦和婆婆之間,多多少少會有那么點小摩擦,只要態度是真誠的,大方向就一定是和睦的啦!我因為在父母面前任性慣了,所以也沒把婆婆當外人,婆婆了解了我的性格之後也從來沒有太過計較。我們一直快快樂樂地住在一起,和她開起玩笑來,我還是那么沒大沒小,沒分沒寸,我覺得這樣特別自然和舒服。就這么下去吧,和諧也好,過招也好,都是美好的回憶。感謝婆婆!

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