實錄:已婚女性出軌20次後的自白

2018-10-08 13:35:36

《實錄:已婚女性出軌20次後的自白》

本文實錄當事人:花花(化名),年紀31歲,離異有孩,職業個體。全文由陸拾一撰寫,為了方便閱讀採用第一人稱。

實錄故事不代表正確的價值觀,生活觀,道德觀。它只是原滋原味地呈現出當事人的真實現狀,請理性閱讀,感性思考,客觀看待。

1

我是一個在婚姻中反覆出軌的女人。次數不太記得清楚了,但應該不會低於二十次。有著一段不和諧的婚姻,出路只有一個就是分開。

可我沒有選擇這條出路,第一我的兩個孩子還小,憑著我的了解,打小被寵壞的他們不具備承受父母分開的底氣。

最起碼,現在不能。第二財產牽絆,我和丈夫的事業纏纏繞繞,很難分清。第三,我不覺得下一個男人一定會更好。

人成立自己的家庭後,真正風花雪月的時間並不多,生活壓力,健康壓力,物質壓力,孩子教育,父母雙親……等等,占據了你的大部分時間(新婚夫妻可能不在此列)。

為了這么一點風花雪月選擇離婚,坦白講,我覺得不是一個划算的決定。可婚姻的不美滿又實際存在著,所以出軌成了我維持婚姻又保全自我需求的渠道。

我不是小姑娘,十八九歲就出來跑江湖謀生。所以我羨慕談感情的人,你們顯得正直高端又充滿了情懷。可我不是這樣的人,情竇初開時我想的是溫飽,談婚論嫁時我要的是穩定,這樣的經歷注定了我的現實。

我精於算計,所以我的闡述或許會讓你感到非常冷血,但卻是我實打實的心裡話。

2

第一次出軌是婚後三年,丈夫應酬很忙,我沒有得到一個妻子應該得到的情感安慰與生理安慰。

坦白說,男人應酬生意忽略女人,並沒有大錯。我在被忽略的情況下,不能足夠理解,也沒什麼大錯。

錯的是在物質社會裡,生存和生活很難共贏。那段時間他的確很累,所以前前後後拒絕了我近一年的求歡。我理解,但又說不服自己情感空洞的事實。

越年長越發現,人真是一種複雜的動物。懂很多道理,但做不到,或者是做到太痛苦,所以放棄。

加上人生來有幾分自私的本性,當時我想著既然不想離,又無法忽略內心的空虛,那就偷吃一次吧。

這次偷吃並沒有我想像的那么好,對方人品一般,長相一般,技術也一般。

那個時候,我對丈夫的愧疚則越來越深。可還是如我所言,愧疚是一回事,但情感上的空洞又是另一回事。

它們並存著,就好比男人愛著自己的老婆是一回事,但在街上看到美女依然目不轉睛,這兩件事可以共存。人性如此。

愧疚不能磨平我的寂寞,三個月後我再次出軌了。運氣不錯,對方是個非常浪漫體貼的人,如沐春風一下子填滿了我的整個世界。我感覺自己好像戀愛了,如情竇初開的少女會幻想會期待。

3

以為第二次出軌我會更加愧疚,但事實是如果體驗到婚姻不能給予的痛快後,人的自私主義會掩蓋一切,愧疚在這樣的爽感之下不值一提。

相反,我第一次的體驗不好,還背叛了丈夫,所以我更加自責。

這種感覺就好比,我餓了,想去吃大餐,花了不少錢,但吃得卻不好,我就覺得特別對不住錢。可如果我吃得好,我對錢則沒有了愧疚。人太複雜了。

偶爾也聽女性朋友吐槽,丈夫出軌跟小妖精如膠似漆,難道他沒有心嗎,不會感到愧疚嗎?我很想說,不會的。因為跟小妖精一起太爽,爽到他覺得一切都不太重要,包括自己的妻子。

沒有出軌前,我的婚姻非常糟糕,他總說,懷念曾經溫柔似水的我。可我想說,一個長期得不到愛與性的女人,如何溫柔得起來。

可出軌後,我得到了,所以我溫柔了。想來真是諷刺,外來野男人帶來的慰藉,讓我在婚姻里成了一個善解人意的小女人。

我開始在意丈夫,精心為他挑選衣服,做著可口的飯菜,偶爾晚上不回家,我也真能做到理解。

不再跟他吵架,他發發脾氣,我竟也能心平氣和地哄著逗著。丈夫說我越來越成熟懂事,於是對我也多了幾分體貼與照顧。我無法去描述這種荒唐的事實,但出軌的確緩解了我的婚姻矛盾。

現在成了一種什麼樣的狀態呢,當我在婚姻里有什麼不滿時,出軌像春藥一樣吸引著我。比如丈夫長期晚歸,性情冷漠,脾氣暴躁時,我都不會與他正面衝突了,而是用出軌去尋求安慰和平衡。

再難做到的理解,寬容,大度,只要一出軌,我都能心平氣和地接受婚姻里的一地雞毛。這些只是我的個人故事,並不是呼籲大家出軌。

4

現在我好像上了癮。哪怕沒有矛盾,我也想外出找點刺激。已婚女人吶,最怕平淡的婚姻突然盪起一池春水。要沒嘗過甜頭,一直這么吵吵鬧鬧下去還好,怕就怕吃了點甜,就忌不住嘴了。

我就是如此。

有時我在想,婚姻到底是人類的進步還是退步?是抑制了人的天性,還是規範了社會的文明?坦白說,憑我的腦子是想不通這些哲學問題的。所以,我不想自找苦吃。

目前我戒不掉這個癮,也想過東窗事發的那一天。可又一琢磨,真到了那一天,就是個離婚收場。可最初我們的婚姻已經搖搖欲墜,我不出軌的出路也是離婚。

說到底,不管中途我幹了什麼,結果卻是一致的。要么彼此湊合著過,要么彼此乾脆的分。一想通這一點,我突然發現婚姻真的只是一個中間行為。

它既沒辦法保護彼此的情感,也沒有保證彼此的忠誠。

我們人吶,都是隨著心在走。哪怕精神毅力控制了行為,可摟著丈夫/妻子時,依然有可能對外面的花花世界想入非非,這一點誰都抑制不了。

這才是最可怕,也最令人無助的地方。因為,心裡的世界你看不見,也不見得敢看。如同我今天掀開自己的內心世界,把不見光的自我展露於人前,不知會挨多少罵。

可我沒有太畏懼,因為真實本來就意味著謾罵。

5

可能是出軌次數太多,我有些平靜了。現在很安分,反而在思考這樣的婚姻有什麼意義?如果我真是不適合婚姻的人,到底還有沒有必要一直這樣偷偷摸摸粉飾太平?

結婚多年我發現一個真相,並不是每個人都適合婚姻。

我最大的弊端就是太貪。

一方面不想承受離婚帶來的損失,如財產的分散,孩子的傷心,一個人的長夜……一方面又想保全做女人的快樂與自由。

所以我劍走偏鋒,走多了才發現偏的始終是偏的,而人若一直不能活在陽光下,那是會腐爛的。我想,我可能的確不適合婚姻吧,或許在今晚亦或者明天,我就會選擇結束這段婚姻。

但我不會告訴丈夫自己出軌的事實,說到底還是自私,想保全自己的體面。

今天的實錄就結束了,對於實錄我不發表自己的看法,交給你們。

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