愛的解析之成熟之愛

2019-02-20 21:16:02

愛的解析之成熟之愛

2011-05-28 09:33:53

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愛情不僅僅一個可有可無的事件,不僅僅一種技術,更是一種能力,一種掌控自我的能力,一種與人進行健康人際交往的前提條件。愛情是人際關係的總和,最複雜的人際關係都在愛情中有反映。在愛情中,不僅僅有我一個人和她交往,而是有一個是生物性的我(本我),一個社會性的我(超我),一個正在成長的、協調本我和超我衝突的自我;一個童年的、過去的我,一個未來的、成熟的我,一個現在的、矛盾的我和他(她)交往,而他(她)也帶著這么多個他(她)。除了這些關係以外,還有我的和他(她)的父母、老師、同學、愛情競爭者也會直接、間接地進入愛情關係中,要處理好這么多人的關係實在不是簡單的事情。這也是為什麼初戀容易失敗的原因。

人們的愛情可以分為兩種類型:一種是功利之愛,另一種是自由之愛。

功利之愛屬於假愛的範圍,自由之愛屬於真愛的範圍,兩者有本質的區別,雖然自由之愛的第一階段(幼稚之愛)呈現的問題比功利之愛還要多---但這是人生必須經歷的。

自由之愛,又分為兩個階段:第一階段: 幼稚之愛,或者叫移情之愛。第二階段: 成熟之愛。

那么接下來的一個問題是: 什麼是成熟的愛情?

這個問題,我認為不是心理學可以回答的。只能從哲學層面探討。心理學可以保證你心理基本健康,卻不保證你精神層面的超越。

在了解成熟之愛之前,讓我們看一下其他的幾種類型。

功利之愛是指在意識層面,清楚的知道自己和對方在一起是出於某種確切知道的功利需要。比如對方的財富,地位,可以供養自己,或者滿足自己結婚的需要使自己在名分上有個歸屬,或者其他任何什麼目的等等。在清楚這些目的(不一定是物質需要)需要的前提下,再拿自己的愛情和婚姻來交換。

這樣的愛情和婚姻在現實中舉不勝舉。

自由之愛的第一階段移情之愛是指: 自發的,純粹的,沒有理由的喜歡對方,並且在意識層面沒有什麼上面功利方面的要求。但在潛意識層面出於某種匱乏性需要(而不是成長性需要)--- 一種"非愛情"的需要。所以這個階段還是處於一種匱乏性的需要,只不過自己不知道,因為這是在潛意識的需要。很難覺察。這個階段比上面的功利階段似乎相差不大,但是它們有本質的區別。

這樣的愛情和婚姻往往出現在初戀愛階段。

請注意,在婚姻的穩定性上,功利之愛往往比自由之愛中的移情之愛穩定,因為功利之愛有著商人般的交換和協定,所以反而穩定--- 但不幸福!把自己賣掉的人是注定不會幸福的! 移情之愛往往好的時候山盟海誓,不好的時候跳樓撞牆----- 但,卻是人生的一種體驗。

所以功利之愛是意識層面的匱乏性需要, 移情之愛是潛意識層面的匱乏性需要。

接下來討論什麼是第二階段: 成熟之愛。

成熟之愛基於一種深刻的人類的關係------在存在的層面上。

馬丁。布伯曾經描述過這種關係,他把這稱之為”我-你關係”,

我-你關係是全然的彼此關係,其中沒有我,只有基本的我-你。如果真實的與他人建立關係,就必須真正的傾聽他人,放下對他人的期待和刻板印象。讓自己在他人的反應中成長。為了以無所求的方式與他人建立關係,就必須放下或超越自己。基本的經驗模式是轉向他人的“對話”,無論是靜默還是交談的對話。

最好的愛情關係,是以彼此無所求的方式相處。。

那么有人會問,怎么可能愛一個人卻不要求對方付出呢?我們怎么能愛而不求回報,愛情怎么會沒有痴迷,欲望,羨慕,或自私呢?

馬斯洛的認為:人的需要是否滿足導向匱乏(deficit)或成長(growth),表現出不同的人際關係。

成長(growth): 比較不依賴他人,比較不需要他的人讚美和愛慕,比較不擔心面子,名聲和回報,不需要頻繁的滿足其人際需要,甚至有時侯喜歡獨處。不把人看作供給的來源,而能視之複雜,獨有,完整的存有。

匱乏(deficit): 從效益和功利的觀點來看別人,對於他人不符合自己需要的部分,若不是完全忽視,就是視之為干擾。於是愛被轉變成某種東西。類似:“牛,馬,羊,僕人,司機,警察或其他被我們使用的人”的關係。

匱乏之愛就是自私之愛,需求之愛。

存有之愛是無所求的愛,不是擁有,而是更豐富更有價值的主觀經驗。匱乏之愛可能使人滿足,而滿足的概念卻不適用存有之愛。彼此較為獨立,自主,較少嫉妒或威脅,較沒有要求,較為淡然。同時也熱切的幫助對方達到自我實現,更為利他,寬宏,鼓勵。存有之愛能創造夥伴,提供自我接納和值得被愛的感覺,進而強化持續的成長。

這裡的匱乏需要和成長需要對應於上面將到的功利之愛和移情之愛。

有人會追問,這裡“無所求的愛”的本質到底是什麼?

<<愛的藝術>>(The Art of Loving )的作者弗洛姆的觀點認為:

人類最根本的關懷在於存在孤獨,這是所有焦慮的來源,我們主要的心理任務是隨著年齡的增長克服孤獨。

人們通常使用的克服孤獨的方法,比如創造性活動,縱情的狀態,宗教,性,藥物,遵從團體的信念和習俗等等都有缺陷。他說:與作品的結合不是人與人的結合:

縱情得到的結合是短暫的。

順從所得到的結合只是假的結合

完滿的答案在於得到人與人的結合,與另一個人在愛中融合。

愛是我們處理孤獨之痛苦的最佳方式,但愛不能根本移除我們的孤獨,這是存在的既定事實,只能面對,無法徹底消除。

並不是所有的愛都能同樣解決孤獨的極度痛苦,這裡有共生結合的愛(墮落之愛)和成熟之愛的區分。

共生之愛,包括主動和被動之愛。(施虐和被虐),在這種狀態中,雙方都不完整也不自由。

成熟之愛是保存人的完整性和個體性情況下結合。

成熟之愛基本元素在於給予。

愛是這樣的一樣東西,不是你打扮的漂漂亮亮坐在那裡,懷著充滿渴望的期盼的心情等待著愛的到來,不是那種希望在那裡被動的被人去發現,被人去關注,被人去愛。

愛不是這樣的,這樣愛頂多是一種不成熟的愛,一種幼稚的愛,一種基於兒時的移情之愛。這樣愛既不現實也不長久。

愛是一種主動的正向的行動,是忘我的投入,是滿頭大汗,是哈哈大笑,愛不是冷靜的幽怨的等待,不是被動的接受。恰恰相反,愛只能通過主動的給予才能收穫,才能得到,才能修成正果。被人愛恰恰是通過去愛別人而得到。

對於成熟豐富的人來說,給予是表現力量和豐富。在給予的行為中,表現並增強自己的能力。

成熟之愛遵循的原則是:我因為愛人而被愛。

幼稚之愛遵循的原則是:我因為被愛而去愛人。

愛,只能通過去愛別人而得到。

認為對一個人獨占的情感可以證明愛的強度和純度,這是共生之愛,無所求的愛才是人與世界建立關係的方式。

我認為所謂無所求的愛是:

1。以無私的方式建立關係,在關係中放下自我中心的想法,不要問他怎么看待我,不是尋求讚美,崇拜,性解放,權力,金錢。在那一刻只與對方的人有關係。---沒有真實或想像中的第三者在觀察兩人的相會。換句話說,必須以整個存有與對方建立關係,如果有一部分在別處,就了說關係已經失敗。

2。喜歡一個人的意思是儘可能徹底了解,經歷對方的所有部分,而不是符合功利目標的部分。把自己延伸到對方身上,體認對方是有感情的存有,同樣組成了關於他自己的世界。

3。喜歡一個人的意思是關懷對方的存有與成長。以真實傾聽得來的完滿體認,努力幫助對方在相會的那一刻充滿生機。

4。愛心是主動的,成熟之愛是愛人,而不是被愛。充滿愛心大的為他人付出,而不是”迷戀”他人。

5。愛是人在世上的存有方式,並不是與某個特別的人之間獨占,逃避世界的奇妙連線。

6。成熟之愛會從人的豐富流出,而不是來自人的貧瘠;是處於成長,而不是需求。愛並不是因為需要他人來讓自己變得完整以逃避可怕的寂寞。

7。愛是相互的,人真的”轉向”他人時就會改變,當把對方帶進生命時,自己也會變得充滿生機。

8。成熟的愛並不是沒有回報,人會改變,變得豐富,實現自我,存在孤獨會減輕。透過關愛,自己也得到照顧。可是這些回報來自真誠的關愛,並不是刻意去做,法蘭克說:回報是自然產生的,無法追逐而得。

當我們了解了成熟之愛的本質之後,就會看清楚現實中許多典型的功利之愛和移情之愛。

功利之愛和移情之愛最大的問題在於把對方當作已經物化的工具,與對方的關係是一種狹窄的部分的關係(基於部分的需要),比如功利之愛:,只需要對方的財富(賺錢的部分),不需要對方這個人的其他部分,比如移情之愛:需要別人不斷的確認自己來逃避孤獨。沒有他人就靠忙碌來殺時間。對於這樣的人,一個悖論是:一方面強烈的不顧一切的需要愛,另一方面無法給別人愛從而得不到愛。

在現實中,我們往往可以發現,一個人不被人愛多半是源於他/她無法愛人。比如一位工程師尋找愛情的立場在一想尋找一位社交能力強的人,因為這樣的伴侶符合他提升社交能力的需要。他在用一種無生命的方式接近對方而不是有生命的方式。弗洛姆告訴我們,這種市場取向的愛是毫無道理的,只有投入與他人共有的相處,會使人更豐富,而不是貧乏。

但是,功利之愛和移情之愛是有本質區別的,移情之愛雖然問題多多,但它終究是出於自發的的自由意志的體現,是一種純粹的喜歡,是人在自由王國的產物,因為它的自由本質,所以它有一種向成熟之愛發展的趨勢和可能。正如我們都是從青澀的戀情磨練到現在。而功利之愛,本質上,是一種變相的賣淫,是以愛情和婚姻為掩護的長期而安全的的賣淫行為,我永遠不會祝福這樣的關係。

以上的功利之愛的例子是物質需要方面的典型例子,在生活中,有許多功利之愛的"變種"------本質上還是功利之愛。我們看一下自由之愛的定義就清楚了: 自發的,純粹的,沒有理由的喜歡對方。簡單的講,除此之外,都有功利之愛的嫌疑。可以說,出於報恩,內疚,道德,獻身之類的目的(只要不是自發的純粹的的喜歡),都屬於功利之愛。

可能有人會問,難道這些不是很道德,很高尚的行為嗎?是的,如果這些用在其他方面,比如慈善就是道德和高尚的行為,但是如果用在愛情上,就是變相的功利之愛-----因為沒有愛情的婚姻是最不道德的!

愛情只能用來滿足愛情本身。

我有個好朋友,正陷入愛情兩難的境地,他同時面對兩個心裡放不下的女人。對其中一個女人A,他充滿了內疚,覺得對不起她,他希望和她結婚,希望把名下的財產給她。對另一個女人B,他魂牽夢引,不能割捨。

我問他:哪一個是自發和純粹的喜歡?

他說: B。

我告訴他: 就愛情和婚姻來說。你就和B在一起。對於A,你仍然可以為她做任何事情---但不是愛情。記住:不要用愛情滿足非愛情的需要。雖然就我了解的而言,你和B在一起還有種種問題,但你們已經在自由之愛的領域,雖然布滿荊棘,卻是通往幸福的唯一可能的路徑。我祝你們幸福!

在愛的關係中,豐富的人更加豐富,貧瘠的人更加貧瘠。

親愛的朋友,在愛的關係中,你在哪一個境界呢?

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