我要瘦成一道閃電,照亮所有猥瑣的死胖子。

2019-04-17 06:33:05

住校,晚上天氣悶熱,又沒有電,於是把涼蓆鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香,點上放在腳底下,這才安然睡去…又不到一個鐘頭,我被一聲男人的尖叫驚醒,我大怒,只見一人影哆哆嗦嗦地說:“你、你大爺的!鋪個草蓆躺樓道里就夠嚇人的了,還燒柱香…”

1、我坐在店裡,忽然有個孩子快速的衝進來撲向我,把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子,然後她躲在桌子下面,外面一個男的一個女的緊追過來到處張望,我以為人販子,我沒吭聲,就讓她躲著,不一會她抱著我腿狂哭,外面人進來了,拉著她。我半天沒看出名堂,只聽到她可憐兮兮的說:“阿姨!救救我!我不想打針!”
2、小明和大明在洗澡,肥皂掉了。小明問大明:“你能幫我撿下肥皂嗎?”大明心中暗想“我身高2.3,他才1.4我蹲下後臀部離地1.5米,小明的小弟弟離地0.7米根本威脅不到菊花,此肥皂可撿。”於是乎大明就放心的彎腰撿肥皂,正彎下腰時,小明在後踮起腳尖調皮的伸出了舌頭。
3、小時候我每次對哥哥說“不要”的時候,哥哥總會把東西拿回去,現在我每次對哥哥說“不要”的時候,他總會把東西挺進來。
4、家有一個小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽,你知道我眼睛為什麼這么大嗎?”我:“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉:“不是。”我:“那你說為什麼?”蘿莉:“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
5、下班經過國小,看見一小女孩問小男孩:今天考試的題你都會做嗎?小男孩:會。 小女孩:那你會打籃球嗎?小男孩:會,都會。小女孩:那你有什麼事是不會的?小男孩:我不會不喜歡你的。結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪,逆天了,情聖阿,再想想自己,活該單身,啊,多么痛的領悟阿...
6、深宮內,殺機四伏,爭奪皇位的阿哥們可謂步步驚心。一日,四爺見八阿哥低頭匆匆走過,於是急忙趕上去邊追邊問:“老八,老八,你要去哪裡呀?”聽到後面四爺的詢問,八阿哥心裡猛地一沉,然後回頭愣愣地道:“有我在就天不怕地不怕?……”

7、剛才準備睡覺,老公從背後抱著我,結果由於一下午的肚子不舒服,排了個氣,有那么一點大,老公來了句,姐妹你把我兄弟的髮型吹成三七分了。
8、最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大老闆,二老板發。老闆手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當時震驚了。
9、朋友與男盆友分手,故問分手原因。她說:狗日的嫌勞資胸太大,說我的胸不知道被多少個男人給摸大的,他接受不了就要分手!好吧,這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
10、說有一大學女生,和男友分手,說:“我又找了個體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了10個男生,每人走過來給姑娘二百塊錢,三四個過後姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
11、我對爸爸說:“你要是當年努力點,吃點苦受點累,我現在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你說的對,那這樣吧,你從現在開始吃苦受累,以後你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!喔我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這么想的。”
12、冬天,她悄悄走到他的身後,把冰涼的手伸進他的脖頸,然後哈哈大笑起來。他卻沒反應,她以為他生氣了,心虛的準備抽回手來。他卻抓住她的手說:“笨蛋別動,手怎么這么冰,我給你暖暖。”…… 然後他把她的手放到自己的褲襠里。

13、哥哥扛著釣魚桿,吹著口哨來到河邊釣魚。可是運氣糟透了,釣了好半天,一條魚也沒釣上來。妹妹跑過來問到:哥哥,你釣幾條魚啦?哥哥一本正經地說:如果釣上這一條,再釣兩條就三條了。
14、某人買了一壇好酒,放在小院,第二天,酒少了1/5,便在酒桶上貼了不許偷酒四個字。第三天酒又少了2/5,他又貼了偷酒者重罰。第四天,酒還是被偷,朋友知道了就說:“酒桶貼尿桶二字,看誰還喝。”第五天桶滿了。他哭了。等等故事還沒完,第六天,他再次在酒桶上貼了不許偷酒四字。第二天很多人都哭了。
15、弟弟昨晚到我房間問我要些種子,我給他拿了一把花種子,他搖了搖頭,我打開電腦給他發了些AV女優,他還是搖搖頭...後來,我拉開了褲鏈,他欣慰地笑了。
16、“什麼人?”王母娘娘正沐浴清洗,隨著侍女一聲嬌呵,窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女:“不用追了,我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望,那本該是完好的窗紙,上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞。
17、虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到後來,竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐狸,指著虎王說:“他家有個母老虎,俺家有個河東獅。兄弟,這日子怎么過呀?” 聽到這兒,狐狸立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個狐狸精也不省心呀!”
18、老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人,小和尚就下山找了個妓女脫光給他看,老和尚看後感慨說:怎么和尼姑一樣呀!話罷,就閉眼了。

19、病童:“打針前為什麼要擦棉球?” 父親:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了。” 病童:“可是我還是痛呀!” 父親:“那是因為你屁股的酒量好啊!”
20、小色放學回家急匆匆找她媽媽“媽媽媽媽、今天上課老師問我爽字怎么寫、我不會”/媽媽羞著說“爽字嘛、一個人四個叉”。爸爸在一旁火了“別誤導孩子!一個人叉四個才是爽”……
21、晚上陪5歲外甥在小區玩,我照例坐在石凳玩手機,外甥在旁玩。要走時,外甥拉著一個與我差不多男性叫舅舅,人家回頭,他發現不是,於是著急了,到處拉人!連一個春哥般女生都拉了,都不是。其實我就坐在旁邊看著他。一會他開始喊了:“誰看到一個男人,很醜,他是我舅舅,我把他丟了…”
22、兒子:“媽媽,什麼叫度蜜月啊?” 媽媽:“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子:“媽媽,你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽:“當然去過了,我們過的很愉快!” 兒子:“你們帶我去了嗎?” 媽媽:“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起,來的時候你和媽媽在一起。”

23、在山東上大學時追過一女孩,數次表白,均無應答。終有一天,女孩簡訊告知我,周末去公園玩玩吧。我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣,女孩說,我有句話一直想對你說…我那個激動啊,心想這事有戲,就說,你說吧,我聽著。她隨後一句話差點讓我背過氣:“黃河也看了,這回死心了吧!”
24、“娘,暫借2000大洋。” “何用?” “殺人。” “啥?!誰!?”“您孫子!”
25、一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響,小姐接曰:“對不起,您呼叫的用戶已喝醉,請明天再撥!”次日領導老婆大罵:“昨天你喝了多少酒?中國移動都知道了!”
26、一女被派遣去法國培訓兩周,臨別問丈夫想要什麼禮物,丈夫:"法國女孩!"妻子想想沒吭聲。學成歸來丈夫問:"我的禮物呢?"妻:"我已經盡力了,不過是男孩還是女孩,要等幾個月才能知道!"
27、某日帶小外甥去廟裡拜神,我在焚香,老爹在點蠟燭,外甥一看點蠟燭馬上對著神像大喊:祝你生日快樂,祝你生日快樂!然後旁邊的道士就崩潰了……
28、5歲的隔壁小女孩見我在吃泡麵,很饞,我知道她怕辣,偏偏我的泡麵很辣,所以不肯給她吃。後來看她不罷休,我也想逗她,就給她嘗了口湯,果然辣的她直吐舌頭,旁邊一個小男孩看到了,很不給面子的嘲笑她。於是,小女孩突然拉過那個小男孩,嘴對嘴就親上去了,結果小男孩辣哭了,小女孩很高興的回家了。

29、男:“你相信緣分嗎?”女:“信!”男:“那你相信重生投胎嗎?”女:“信!”男:“如果有來世,我願化做一座橋,等你從我身上走過!”女被感動的痛哭流涕!男:“然後抬頭看看你穿的是什麼顏色的內褲!”
30、大灰狼生病了,小兔子帶著胡蘿蔔去看他。到了,大灰狼高興的說:胡蘿蔔先生,我非常喜歡你帶來的禮物!!

有個同事老大不小了,找不到對象,工會主席派了個大媽過來關心關心,問他打算找個什麼樣的,好張羅張羅。 同事憋三天憋出個屁來:也沒啥特別的,但一定要找回族的! 大媽問他原因,他小聲說:豬肉那么貴……肉那么貴……那么貴……貴………

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