孩子做錯了事,你的第一句話很重要

2018-10-09 21:25:41

前幾天出去玩,在火車上遇到一對母子。

孩子看起來五歲左右,吃完碗面,想跟其他人一樣把盒子送到車廂盡頭的垃圾桶。

一開始,孩子媽媽說她拿過去,人太多,等會兒磕到哪兒了不好。

孩子卻執拗的表示,自己是大孩子了,要獨立完成任務。

沒想到,經過車廂連線處,他不小心被絆倒,面盒裡的湯,全都灑在了地上。

亂七八糟的場面,讓孩子媽媽氣炸了,衝過去就提起孩子的耳朵開吼:

“我早就說不讓你去吧,你偏不聽,一天到晚只知道闖禍。”

面對指責,孩子嚇得忘了身上的疼,拿著空碗,哭也不是,走也不是,手足無措地站在那裡,眼眶都紅了。

事實上,對於孩子來說,這只是不小心導致的小失誤而已。

可作為父母,我們卻無法理解和接受,為什麼孩子會去犯那些看起來很明顯的錯誤。

所以一旦事情發生,我們就會認為,這孩子是“故意的”,或者“天生品性不好”。

常常下意識地用強硬的姿態,去斥責、批評孩子,把行為上的錯誤不斷放大,甚至上升到孩子本身就是個錯誤。

本以為孩子會因此“吃一塹長一智”,結果往往都是得不償失。

要知道,在孩子長大的過程中,犯錯誤是避免不了的,比起錯誤本身,父母的反應才是最影響孩子的存在。

故意為之的原則性失誤,講規則

張姐實在理解不了,自己的兒子為什麼那么不聽話。

之前,兒子因為把幼稚園小朋友的東西,藏到自己的書包裡帶回家,被小朋友告老師後,張姐丈夫當即就把兒子狠揍了一頓,並且千叮嚀萬囑咐,不要再拿別人的東西。

可前幾天,她帶兒子去親戚家玩,回家時,兒子居然把他表哥的玩具帶了回來,而且沒有告訴任何人。

這下張姐發飆了:

死孩子,你是小偷嗎?爸爸媽媽有沒有跟你講過,不能再偷偷拿別人的東西,真是沒救了。

劈里啪啦一頓說,兒子嚇呆在一旁,半天才開口:“我只是太喜歡這個了,想先玩兩天,再還給哥哥。”

三到五歲是孩子自我意識的萌芽階段,他們沒有判斷是非對錯的能力。對於很多事情,他們都是嘗試著去做,並以父母的反應去進行判斷。

所以,在遇到這類觸及到原則的失誤時,我們的第一反應,可以去批評,但前提一定是,先了解孩子的行為動機,並做好相應的規則解釋

一方面,避免冤枉、或是誇大錯誤;另一方面,孩子只有理解了他具體錯在哪兒,才會在接受批評後,牢記於心,下次不會再犯。

就像超人媽媽賈靜雯,她在面對孩子的錯誤時,就給出了教科書般的反應。

當她抱著小女兒波妞在地上玩時,一旁的二女兒咘咘上去就把妹妹踹到一邊。

主動去攻擊別人,對於孩子來說,這就是一個原則性錯誤。

如果父母處理不當,那孩子很可能就會在之後的社交中,經常犯類似的錯誤。

所以,賈靜雯沒有像大部分的父母那樣,立即抱著小女兒哄個不停,然後一味地批評咘咘。

或是為了保護兩個孩子,就輕描淡寫地說:“沒事沒事,下次注意就好了。”

相反,她沒有刻意去哄小女兒,把錯誤放大,而是拉著“始作俑者”,語氣特別堅定地說:“你為什麼要把妹妹推倒?”

即使咘咘哼哼唧唧,在地上賴著不說話,她也沒有因此敷衍過去,而是讓咘咘看著她,說出動手原因。

嚴肅且耐心地溝通之下,咘咘告訴她,自己只是想抱妹妹。

聽到這句話,賈靜雯立即還原當時的場景,用同樣的方式對待咘咘,讓她充當受害者,去體驗對方受到的傷害。

等孩子的情緒穩定之後,她再引導孩子直視自己的錯誤:“你剛剛是不是推波妞了?要不要給她道歉。”

這時,咘咘已經明白的確是自己的不對,沒有再鬧彆扭,主動跟妹妹說對不起,還告訴媽媽自己以後不會再這樣了。

在故意為之的原則性錯誤面前,比起簡單粗暴的批評,規則感的建立更重要。

如果父母沒有去講述規則,而是輕易地給孩子貼上負面的標籤,就會對他形成一種“壞孩子”、“不成才”的刻板印象。

這種方式不僅會對行為錯誤產生負強化,還會傷害孩子的自尊,影響親子關係。

無意中的行為偏差,要講道理,也要留餘地

之前看到一個視頻,一位媽媽教訓完女兒後,孩子本打算回房間,卻因為關門的聲音太響,以至於媽媽又再次跑去批評她。

面對質問,女兒說,自己已經認識到之前的錯誤,關門也只是想靜一靜。

可媽媽卻覺得,孩子的認錯態度不夠端正,所以又提起之前犯錯的事,不斷重複地指責:

你今天是不是錯了,錯了改不改?

該不該遭教訓?喊你手板兒伸出來接受教訓該不該?

你現在都沒認識到你的錯誤,你比我還有凶,肯定有問題。

你錯了你就要接受教訓,你給我寫個檢討,承認錯誤。

視頻的最後,女兒不僅不答應媽媽的要求,還對之前的教育產生不滿,母女關係更是冷到冰點。

對於孩子來說,關上房門並沒有錯,畢竟接受教育之後,冷靜的思考反而收穫更多。

可對於母親來說,關上房門這個行為,是孩子對於她的反抗,那就是錯誤的,是不應該的。

《正面教育》中提到,很多行為不符合父母期待的孩子,其實並不是真正意義上的犯錯,他們不是壞孩子,只是出現了行為偏差而已

像開頭提到的小男孩,如果他的母親意識到,孩子的錯誤,只是一個意外,她只需要告訴兒子,出門在外應注意的事項,以及給孩子時間去清理地面,相信孩子會收穫更多。

還有視頻中的這對母女,如果母親覺得,女兒用力關上房門這個行為不妥,那她只需要告訴孩子,對媽媽而言,這個行為意味著什麼,並且給出孩子反省的餘地,就足夠了。

若只是在錯誤上反覆糾纏,父母會覺得孩子無可救藥,孩子也毫無收穫,反而受到傷害。

面對孩子無意做出的行為偏差,在引導的基礎上,給孩子留下獨自發展的餘地更重要。

關於為人處事道理,一定是你先說,孩子才會知道;有些事,沒有絕對的錯與對,我們退一步,孩子才會走得更遠。

另外,不要過分投射太多我們自身的期望,要求過度,不僅孩子會感到挫折,父母也會因此誤解孩子,造成惡性循環

分析錯誤,比強迫道歉更重要

《媽媽是超人3》里,包文婧帶著餃子去鄧莎家裡做客。

孩子在玩鬧中,鄧莎的兒子大麟子不小心撞到餃子,小姑娘當即大哭起來。

看到這種情況,大麟子下意識地就往媽媽懷裡躲。

兒子有錯在先,作為母親,鄧莎立即推開兒子,並對他說:“你趕緊跟妹妹道歉。”

平日裡特別懂事的大麟子,這時也開始鬧脾氣,先是執拗地不理,後來被媽媽逼急了就大哭起來。

直到後來,鄧莎帶著大麟子一步步地分析,從他的失誤到餃子感受到的疼痛,很快他就恢復了情緒,主動去跟餃子說對不起。

其實,很多小朋友在做錯事之後,都不願意立即說對不起。

心理學家認為:人在被否定時,都會產生自我保護的本能。就像在危險面前,身體會自然躲避一樣,這屬於合理化的心理防禦機制

在錯誤面前,孩子會出現焦慮感,如果這時,父母嚴肅地要求他立即道歉,那孩子就會因為恐懼未知的後果,以及維護自尊心,就會想要自我保護,而產生牴觸心理。

所以,只是執著於孩子說“對不起”,而沒有認真分析錯誤本身,那孩子也不會形成正確的是非觀。

即使在我們的“重壓”下勉強道歉,以後面對錯誤,也只會能逃就逃,而非主動承擔

每一個錯誤,都是一次成長

雨果曾經說:

儘量少犯錯誤,這是人的準則;不犯錯誤,那是天使的夢想。

塵世的一切都沒法無錯。

人非聖賢,孰能無過。

面對孩子的錯誤,我們應該明白,任何的譴責、羞辱或威脅,最終都會適得其反,因為這些只在暗示,孩子本身是個問題,而沒有聚焦在真正的錯誤行為上。

《優質父母教養指南》中提到,孩子的很多錯誤,只是看上去是錯誤,但實際上是他們自我探索的結果,或是想要滿足自己短淺的欲望和需求。

當孩子做錯了事,我們要先分清具體的情況,然後把注意力放在具體的行為上,稍微冷靜一下,深呼吸之後,可以對孩子說:

我不喜歡這種行為。

當你做什麼時,我不喜歡它,因為......

對你來說,做什麼是不對的,因為......

比如說上面張姐的孩子,在偷拿玩具後,她可以告訴孩子:

沒有經過別人的允許,拿走不屬於你的東西,這種行為是不對的。(指明錯誤

你這么做真的讓我很生氣。(表達父母的感受

我知道,這個玩具很好玩。(用同理心對待孩子

與此同時,這也是哥哥最喜歡的,現在,哥哥失去了它。(說明具體理由

為什麼你不提前詢問哥哥呢?(了解孩子的目的或者需求

通過這樣的對話,那接下來我們就可以採用不同的應對方式,去幫助孩子改正。

優質的父母都知道,“孩子歸孩子,行為歸行為”,我們應該讓孩子明白,行為是一種原則,他們可以學會做出更好的選擇。

即使犯了錯,也從不意味著他們就是壞孩子。

我們大人尚且錯誤不斷,為什麼不相信孩子以後會做得更好呢?多點信心和指導,孩子一定不會變糟糕。

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