來點乾貨:情商到底是個什麼鬼?

2019-02-16 22:12:48

文:霧滿攔江

01)

有位母親,在我微信里留言說,她家小孩子老大不小了,但總感覺有點毛毛愣愣,象個未到火候的毛坯,替人做了事老是落埋怨,好心好意說出來的話,聽起來總是不對味。

這位母親說,她和愛人都是情商不高之人,感覺孩子比自己還差。

想幫孩子,有心無力。

問問有沒有這方面的方法論,別讓自己那么難,也別讓孩子那么苦。

嘩,中華好媽咪。

那咱們今天就把這個問題解決掉。

然後愉快的,面對下一個人生課題。

02)

說情商前,先說兩句智商。

智商不過是一個人的智力商數,這個數值高或低,並沒什麼用。

有用的,是一個人對自己智力的套用能力。

——猶如天賦,一個智力商數不高的人,如果玩得好,就很容易超越智商高的人。

而情商呢,不過是我們的情緒管理能力。

——情商是我們的心智,與外界社會的互動模式。

——如果這種互動模式有效,那你說出來話,就處處到位,做出來的事兒,妥貼有品。甚而至於,你稍微做點事,大家就說你能力強,你不做事兒,大家就誇你會做人。不過就是大家喜歡你,所以你處處占理。

反之,如果你的情緒層,與外界社會的互動不是太有效,那你就虧大了。你說話人家罵你語言寡味,你做事人家非但不領情,反而雞蛋裡挑骨頭罵你多事嫌你添亂。總之就是不喜歡你。

而人是成長的,從嬰孩到老頭老婆婆,你與外界社會的情緒互動,處於隨時調整狀態之中。

03)

情緒是我們自身的固有存在,正因為有情緒,我們才稱之為人。

情緒也如天賦,也如智商,決定你在這個世界上的成就的,不取決於你擁有多少,而取決於你的套用能力有多強。

但許多父母,並不知道這個道理,所以他們沒有開發孩子智力與情緒的套用能力。孩子們每天苦讀死學,與扔在荒山野嶺並無區別,就是個粗放經營,自生自滅。

我們身處情緒世界,就這樣野蠻生長,對這個世界一無所知。

那這個方法論是什麼呢?

也沒什麼,就是睜開眼睛看清楚——睜開眼吧,抬頭看吧,這睡獅漸已醒。你看清楚了這個世界,就不會再磕磕碰碰,不會栽進陷阱泥坑中,不會再摔到滿身傷痕滿地找牙滿心悲涼滿臉淚花。

04)

情商這東西,在自我意識還沒形成之前,就已經有了。

最初是條件反射。

餓了就哭,吃飽就笑,完全機械式,純天然,無污染。

這是情商自然發展的第一個階段,也稱自然階段。

——按理說,隨著意識發育成熟,正常人類就應該進入第二個階段了。但正如有些人生理髮育會出問題,心智發展也會出岔子的。

有些人明明已經長大了,但情緒管理,仍然停留在初始階段。

比如說,近日網上瘋傳的一個視頻,一光頭男,在公車上對個女孩性騷擾,憤怒的女孩打開他的手。這下光頭男可不幹了。一蹦老高,罵不絕口,指控女孩不允許他性騷擾,打落他手時傷到了他,警察來了女孩也得先賠他一筆錢。乘客看不過眼說他,他報以破口大罵。就這樣鬧呀鬧,鬧到最後,乘客們忍無可忍,群擁而上,噼哩啪啦,把他打得鼻口竄血趴下了,頓時,這廝又成了媽咪的乖寶寶,再也不敢吭氣了。

這個給臉不要臉,吃硬不吃軟,實則是掩飾內心的驚恐,但表現出來的,卻是撒潑大鬧,就是種典型的情緒失控狀態。

還有個視頻,是丈夫開車,妻子不停的斥罵丈夫,還動手毆打。丈夫氣到半死,不停的警告妻子小心,別鬧出車禍來,可是妻子置若惘聞。這也屬於典型的情緒失控,居然不理會駕駛是高危作業,非要鬧出點事來才罷休。

自然狀態,控制不了自己的情緒,就是這樣子的。

然後成長,越長越醜。

進入下一個更不堪的階段。

05)

情緒管理成長的第二階段,叫恐懼階段。

這個階段有個特點,叫待機時間過長。

啥意思呢?

是說有些人,不明所以的,情緒管理成長到這個階段,就停滯了。

停滯在這個階段的人,滿臉驚恐,驚魂不定。說話小心翼翼,做事放不開手腳,樹葉掉下來怕砸腦袋。

每個人都要經歷這個階段,成功人士也不例外——比如說,俞敏洪老師自述,他在讀大學時,心裡渴望小姑娘,可是不敢說,不敢表白,結果患上嚴重的核結肺,住進醫院,醫生診斷說:你這是不敢追小姑娘,活生生憋出來的。

不敢表白,憋出病來,這還算輕的。

恐懼時態發展下去,會進入一個詭異的地步。比如說公司里失竊,明明沒他的事兒,他自己卻莫明驚恐起來,就好象小偷是自己。這種心理病症,就是情緒層的恐懼太過於強烈,被恐懼牢牢攫住,沒有恐懼也要創造出恐懼的感覺,否則恐懼的能量沒處渲泄。

會有寶寶說:我擦,我就是這樣的人,有沒有辦法解決涅?

別急,別急,你還在成長。

進入下一個階段。

06)

情緒管理成長的第三個階段,叫委屈階段。

這個階段也好漫長,以至於陶晶瑩有首歌,《太委屈》,太委屈,還愛著你,你卻把別人擁在懷裡……啪啪啪。

委屈的情緒彌天蓋地,無所不在。家庭主婦委屈,我每天累死累活為了誰?千金公主熬成了黃臉婆,你卻在外邊劈腿。工薪男委屈,在公司看老闆臉色,回家還要看你臉色,我容易嗎我?員工委屈,老闆委屈,醫生委屈,警察委屈……連官員都委屈的直哭,說自己是弱勢群體。

九成九的委屈,都是假的——只有情緒是真的。

感受是真的,如魚飲水,冷暖自知。

現實中的你,可能吃拿卡要占盡便宜,但如果委屈情緒上來,照樣感覺自己好委屈,好可憐。

繼續成長,進入到成熟的臨界點。

07)

自然失控、恐懼與委屈,這三種情緒表現,往往摻雜在一起。

都是過於幼稚的表現。

共同的特點是透明人感覺。

什麼叫透明人感覺呢?

就是老感覺自己是透明的,自己做的事兒,別人都應該看到。自己心裡的念頭,別人都清楚。幼稚的女孩在戀愛時,會對蠢萌男生提出明確要求:你要懂我,有些話我不說,你也要知道……但蠢萌男生斷無可能知道,於是各種狗血劇,就激情上演了。

情緒管理成長的第四個階段,眼看就要邁向成熟。但內心裡的各種情緒,是不會放棄的。所以在這個階段,就會爆出太多的么蛾子。

——有種人,你帶他去酒樓飯飯,請他點菜,他不點,啥都行,我這人不挑。可如果你點了,他就會橫挑鼻子豎挑眼,川菜太辣,淮揚太淡,粵菜太雜,魯菜太土。尼瑪你這也不行那也不行,不行你早說呀?扯什麼你性格隨和啥都行,都行你咋還這么多的怪毛病呢?

可你吵他不過。

此類人盡皆尖酸刻薄之輩,正處在成熟與幼稚的臨界點上。而我們還幼稚蠢萌,根本不是對手。

幸好這類人對抗情緒強烈,發育不會太快,那咱們抓緊成長。

進入光明期。

08)

從自然失控到恐懼,從委屈到成熟臨界,這段成長,是極晦澀的。

譬如種子於泥土中生根發芽,成長於黑暗中行進,所承受的心靈壓力,大到無以復加。

一定不能低估這段成長之難,然後才迎來……更坑爹的時代。

情緒管理成長第五階段,也是光明期第一階段。

猜猜這個階段是什麼?

——恐懼期!

……尼瑪要不要這樣坑爹呀,都第五階段,都光明期了,怎么又回到恐懼期了涅?

真的得回去,沒辦法。這也許是一種心靈自我修復吧?

只不過,這段時間的恐懼,與第二階段的恐懼不同。

第二階段的恐懼,是不知道為什麼恐懼。

這階段,你知道了。

所以這階段的正確名稱,叫擔憂期。

你擔憂什麼涅?

——擔憂有心無力,有些話你說出來,非但解決不了問題,反而成為一個新的問題爆發點。比如說女兒長大了,帶回家來個賊眉鼠眼的壞蛋,你一瞧就知道孩子的三觀出問題了,見到壞人就義無反顧飛蛾投火。可你不敢說,但凡你眉宇中稍有流露,都會引發女兒的激烈對抗,把孩子推進壞人的懷抱。所以你只能假裝無動於衷,隔三岔五帶個還不太壞的男孩子回來,想讓女兒換換口味……

這就進入了情緒管理成長的第六個階段。

09)

你猜到了,第六個階段,還是委屈。

但這時候叫責任階段。

有些事兒,你不能阻止。阻止反而來更大的麻煩。你所能做的,只是默默無語兩眼淚,耳邊響起駝鈴聲,以堅忍的勞作,阻止事態的惡化,或是將惡果的影響降到最低。

累呀親,人前歡聲又笑語,背後眼淚嘩嘩的。

我問你何時笑嘻嘻,你也輕聲問自己,不是在此時,不知在何地,你猜大約會是在冬季。

多數成年人,就在這個階段艱難跋涉,他們的眼淚匯成了滔滔江水,每一個寧靜的夜晚,他們都在問自己:希望在哪裡,尼瑪希望到底在哪裡?

在這裡——下一個階段。

自由階段。

10)

情緒管理成長的最後階段,是自由階段。

這個階段,你的情緒已經被調整到與外部環境同步。你仍然有歡喜,但歡喜的正是時候。你仍然會憤怒,但憤怒的恰到點位。你也可以大哭落淚,人們看了會說:這叫真性情。你甚至可以死皮賴臉搶男霸女什麼的,人民民眾會激動的說:這叫童真,是心靈純潔的表現。

當你遇到不對的事兒,不再是強行阻止而激起對方的敵意。你只是溫和的做自己喜歡的事兒,影響到周邊環境,讓身邊人的行為,都變得理性而柔和。

得心應手,收發由心。

境隨心轉,天真爛漫。

11)

心靈自由階段,看起來好高大上,但卻是我們生存之必然。

如果說,我們活在世上,真的有什麼意義的話。這個意義,就是要把自己內心的情緒,調節到這個理想的狀態。

如果說,我們的人生,有什麼痛苦的話。這痛苦,就是來由於我們的情緒表述,與外界總是錯位。

——我們一生的努力,不過是努力修復人格的缺失。而情緒構成我們人格的主體,所謂修復人格,不過就是調節情緒。

12)

此前,行進於情緒世界中,我們都是懵懂的盲者。有些人,會很快的把自己的情緒,調整到一個完美狀態。有些人,卻撲通一聲,跌栽在恐懼或委屈的泥潭,引發心中無數積怨與憤恨,有些朋友,可能終生都無法爬出情緒的泥潭。只因為我們暗夜行路,看不到星光與方向。

現在再試試。

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