那些高分低能的孩子,到底缺了哪項能力?

2019-02-20 05:28:35
大家晚上好。

當今家長都非常注重孩子的成績,以至於不惜為孩子的教育付出大量的金錢和時間,並將這種密集投入的教育模式,兢兢業業持續十幾年,直到孩子考上大學。

這種趨勢背後的假定在於,對認知能力的大力投資和開發,就會帶來學業、事業和人生的成功。

誠然,學業成功確實屬於人生成功標準的一個分支,但另外幾個分支——職場、社交、婚姻成功,和基於個人的心理健康,其實也需要家長十足的關注和教育。

而目前的現實是,家長們幾乎都忽略了除學業以外的能力培養。

於是,如今社會上出現了太多高分低能的孩子,他們也許能考上名校,憑藉成績進入不錯的公司,可一旦他們的成就不再以成績衡量,他們就很容易泯然眾人,或出現諸多令人匪夷所思的人生問題。

有的孩子,進入職場之後會面臨諸多不順,在人際交往、工作能力上,都會比別人落後半拍。

有的孩子,一遇到困難就脆弱不堪,輕則消沉度日、自暴自棄,重則自殘自虐、拋棄生命。

還有的孩子,始終難以順利經營親密關係,即便進入婚姻,也依然充滿坎坷與衝突,無法長久經營穩定感情。

那么,為什麼那么多成績斐然的孩子,到了人生其他賽場上,就開始後勁不足了呢?

關鍵原因就在於,認知能力還不足以決定人生成功,非認知能力才會。

(關於非認知能力,查看《如何比父母走的更高遠? | 普通子弟逆襲指南:孩子篇》)

關於非認知能力,我們已經介紹了自控力()、抗挫折能力,職場成功所需要的職業觀念性格和能力,以及順利經營親密關係所需的戀愛能力

今天這篇文章,我們就繼續在“非認知能力”這條線上,談談社交能力對孩子有多重要,以及父母可以如何幫不同年齡的孩子,提升他們的社交能力。

社交能力為什麼重要?

職場——社交能力越高,回報越豐厚

說起社交能力,可能上一輩的父母都不覺得它很重要。甚至有的父母,會可以不想讓孩子太過social(喜歡交際的)。

這部分父母,可能是上一輩知識分子偏多。

他們會說,成績好、人品好就夠了,八面玲瓏、左右逢源,未免太過圓滑,比如《歡樂頌》中關雎爾的父母。

而那些經商的父母,倒是很重視從小培養孩子的社交視野和交際技能。

他們帶孩子進出各種社交場合,培養孩子察言觀色、隨機應變的能力,而這些孩子,如果本身也對社交感興趣,大多也都會成為曲筱綃那種能言善辯、巧舌如簧,還接替大任面不改色的人。

也許,過去的年代,只需要有好成績,其他的機會也會找上門來。

可是,今天的時代,再也不可同日而語。

即便手握名校文憑,除了加強真才實學,也需要自己去提高面試技巧,想辦法獲得面試官的芳心。

即使找到不錯的工作,決定一個人能否在初入職場時迅速獲得歡迎,並在日後的奮鬥中如魚得水的因素,更重要的還是自身的社交能力

有一個2001年的研究就顯示, 那些在社會關係網中處於核心地位的人,往往能獲得更大的事業成功。

而所謂社會聯繫,就主要指人際關係的主動建立,對組織架構體系和辦公室政治的了解,並知道什麼樣的行為,才更容易獲得回報。

這樣的人,也許在別人看來圓滑世故、進取心過強,甚至會有些不甚友好的攻擊性,可能也會為了目的的達成而不夠親和,但結果證明,他們的確更容易成功。

在結果論成敗的天下,他們才是英雄。

還有職場相關的研究表明,善於社交的人,也就是初入職場時,積極主動地記住同事名字、職位,並建立友好關係、迅速理清社會關係網中每個人角色的人,不僅自身工作滿意度、內在驅動力和忠誠度更高,自我控制力、情緒穩定度更強,而且收入增加更快,對組織的適應程度也更快更好,還能更容易獲得職業導師。

所以,這就證明了,至少在新人初入職場時,社交能力強的人,更容易快速獲得積極的社會關係,而這個關係,可以幫助他們更可能獲得事業成功。

另外,社交能力不僅能幫助職場新人快速站得住腳,在人工智慧越發普遍的未來,社交能力高超的人,還能避免被機器人替代的命運。

(關於何種人才不會被人工智慧代替,參見《未來50年,三項能力讓孩子打贏人工智慧》)

這是哈佛大學教授David J. Deming的研究結果。

他發現,那些要求人具備高認知能力、高社交能力的工作,比要求數學成績好、分析能力強,但對社交技能要求不高的崗位,在未來呈現出更多的收入,和更廣闊的機會空間。

這一點,在各行各業都成立。

而且,在未來人工智慧時代,最不容易被替代的工作,是那些需要和同事、客戶進行高頻度情感互動的工作,而這些工作往往需要更多的人性化、同理心和換位思考,這些都是人類特有的能力,機器人是難以進行的。

Deming教授的研究還發現,由於女性比男性有更高程度的同理心、同情心,以及更細膩的情感,再加上越來越高的教育程度,所以在未來職場中,更強的社交能力,能幫助女性在職場中獲得更多成功,也有助於縮小男女的收入差距。

所以,如果你家有女兒,可以在培養學習能力之餘,不妨多注重加強她的社交能力,也許更加可以揚長避短,幫助孩子得到更多可能性。

以上這一點,說的是在職場中,社交能力強的人會獲得什麼樣的回報。

那么,有的家長可能會想了,既然社交能力對大學畢業找工作更有用,那我從孩子進入高中或大學時候,再培養孩子的社交能力不就行了?這樣一來,學習提高和社交能力培養,似乎就兩不誤了。

然而,下面這個研究就會告訴你,孩子在幼稚園時期的社交能力,其實就已經在一定程度上,決定了成年以後的發展。

幼稚園時的社交能力,足以決定一生成就

這個研究來自於美國賓夕法尼亞大學和杜克大學,論文發表於2015年,不過研究中的實驗起始於1991年。

實驗對象,是800名1991年時的幼稚園孩子,研究者通過孩子們在社交方面的行為表現,比如是否能自主解決同齡人之間的問題,是否傾聽他人,是否能換位思考,是否分享物品,是否與他人合作,是否幫助他人等,為他們進行了綜合評分。

在接下來的20年內,研究者繼續對這些孩子進行跟蹤調查,並記錄他們積極或消極方向的發展,比如是否高中畢業、進入大學,是否獲得全職工作,以及是否有犯罪記錄、吸毒問題等。

一直到孩子們進入25歲。

最後的結果發現,在幼稚園時期就更喜歡分享、幫助和合作的孩子,在20年後,更容易獲得更高的學歷、更好的全職工作和更少的犯罪記錄。

而相反,缺乏這些能力的孩子,則更可能在25歲時,面對更多消極境況。

從數據來說,幼稚園時期,社交能力的分數每高出一分,孩子會:

而社交能力的分數,每降低一分,孩子就:

看到這些結果,那些至今還認為社交能力不重要,或者想等孩子長大再考慮培養社交能力的家長,是否已經有些心慌了?

不用怕,這個研究還告訴我們一個好訊息,那就是社交能力、情感處理能力,都是可以學習和提高的。

在美國,很多學校都已經開始進行系統的社交能力培訓,而結果也證明,在幼稚園之前和之後,開始注重培養孩子的社交能力,並由家長記錄、監督孩子的行為,對於孩子發展,是很有用的。

所以接下來的部分,我們就來談談,針對不同年齡段的孩子,家長可以如何加強他們的社交能力。

給所有家長的社交能力培養攻略

學齡前(6歲以前)

1、培養重任在家長,而不是同齡人

有很多家長認為,孩子的社交能力,主要需要通過與同齡人玩耍獲得,而家長單方面培養,效果不會很大。

這個認知,其實只正確了一半。

先說一個可以反駁此誤區的結論。

史丹福大學和加利福尼亞大學的研究發現,對於學齡前兒童來說,如果他們和同齡人度過的時間,超過與成年人一起的時間,比如過早送到日托班的孩子,那么這類孩子社交能力發展,就很容易受到阻礙。

而這種阻礙帶來的社交問題,就包括語言退化、隨意發脾氣、拒絕合作、攻擊性行為,以及行事魯莽、故意破壞他人物品和隨意打架。

那么,這究竟是為什麼呢?

原因之一在於,與成年人相處時間不夠的孩子,比如嬰兒期就進入日托班的孩子,他們白天大多受到忙碌的工作人員看管,而這些人員缺乏敏感、經常更換,並沒有一個關係親密、情感穩定的成年人照料。

而這會帶來什麼影響呢?

一個針對110名學齡前兒童的研究就發現,有穩定依戀關係的孩子,他們體內的皮質醇是穩定且健康的,也就是說,他們的情緒穩定、沒有緊張。

而過早進入日托班的孩子,他們在一天之內的皮質醇分泌水平,就是升高的。

所以,缺乏與親密關係的成年人足夠互動,孩子會緊張不安、缺乏安全感。而那些受到父母或祖父母、保姆長期固定照料的孩子,就很容易發展出穩定的依戀關係。

而研究也證明,有穩定依戀關係的孩子,尤其是照料者對孩子需求敏感、充滿溫暖,並理解孩子的情感變化的情況下, 孩子同理心、自控力更強,社交行為也更加積極。

原因之二就在於,學齡前兒童需要學會自控力、同理心、同情心、耐心、禮儀,以及面對社交問題時積極向上的態度。而學齡前兒童的同齡人,都屬於衝動、缺乏同理心,且易怒、情緒化、缺乏社交技巧,很難照顧他人情緒的小孩子。

所以這些能力,孩子是無法從與同齡人玩耍的過程中習得的。

而且,孩子會從對彼此的模仿中,學到好習慣和壞習慣,如果缺乏成年人的隨時引導,孩子很容易從同齡人那裡學到壞習慣,而他們並不能判斷孰好孰壞。

所以,以上兩個原因都表明,對於學齡前的小孩子來說,同齡人並非最佳的社交能力練習者。

相反,父母才能夠給孩子更高質量的社交能力指導。

在這一點上,父母的作用在於:

因此,孩子越小,父母就越應該在保證孩子與同齡人玩耍的基礎上,引導和觀察孩子的社交,並在發現問題時及時修正,並與孩子維持親密、穩定、有愛的親子關係。

而如果父母無法長期親自照料幼兒,那么交給祖父母、保姆也是尚可的。只不過,照料人不應頻繁更換,並且應該充滿關愛、回應積極,與孩子形成安全的依戀關係。

2、與孩子聊聊情緒

情感能力,是學齡前兒童很重要的社交能力。

孩子越能理解不同情感的內涵,他們更可能在同齡人中受到歡迎。

家長可以經常與孩子聊聊他們的情緒、感覺,並試圖分析孩子不同情緒的起因,比如“當媽媽注意力不在我身上的時候,我感覺很沮喪”。然後,可以告訴孩子,憤怒、沮喪的時候,可以如何管理情緒。

有研究表明,經常與孩子聊情感的家長,孩子能更好地處理自己的憤怒和失望。

那么,如何幫助孩子更加清楚自己的情緒狀態呢?

家長可以訓練孩子理解情感、解讀情緒。

因為擁有更強的情緒識別能力,孩子就能更加及時體察到別人的情緒狀態,並給予正確、適當的回應,從而獲得更好的人際關係。

如果孩子還不識字,家長可以準備一些代表不同情緒的圖案貼紙,讓孩子描述這些表情到底是喜是憂,並與孩子進行頭腦風暴,討論在何種情境下,一個人會憤怒、傷心、失望、高興。

然後,再延伸到孩子自己的生活經歷,詢問當孩子出現這些情緒時,他會如何處理。

而如果孩子已經開始認字,家長可以與孩子玩紙條遊戲。

在紙條上寫下各種代表情緒的詞語,讓孩子抽出一張紙條,並表演上面的詞語。

對於可以認字的孩子,家長還可以帶孩子玩配對遊戲。也就是說,將寫著情緒詞語的紙條,與畫著情緒圖案的貼紙混合在一起,讓孩子將兩者進行配對。

長此以往,孩子識別情緒、解讀表情的能力,會持續有所提高。

3、教孩子區分不同語音語調

要擁有不錯的社交能力,光識別表情還不夠,孩子還需要學會如何區分不同情境、不同情緒之下的語音語調。

家長可以把自己在不同心情下的語音語調錄下來,讓孩子判斷它們代表什麼情緒,並解釋人在不同的心情下,為什麼會有不同的聲調。

比如,“我很生氣”的語調是大聲、短促的,“我很難過”的語調,則是低沉、緩慢、沮喪的。

4、教會孩子自控

關於自控力,我們專門有一篇文章,可以參考《有什麼能力,比智商、情商和家庭背景更重要?》。

5、鼓勵孩子主動記住他人名字

在日常交往中,如果一個人能記住其他人的名字,那么這個人就很可能被認為是熱情、有心且積極的,他也更容易受到他人的關注和喜愛。

所以,家長可以鼓勵孩子主動詢問同齡人的姓名,並時常和孩子交談他與不同朋友的交往經歷。

如果孩子經常有機會和一大群孩子玩耍,那么家長可以組織一個name game。

準備一個球,讓孩子坐成一個圈,讓第一個拿球的孩子A,先說出B的名字,並把球拋給B,而B接到球後,再說出C的名字,然後把球繼續拋給C,如此輪流。

這個過程,可以幫助孩子們獲得彼此了解、增進彼此感情,非常有助於孩子交到更多朋友。

6、避免其他孩子不良行為的影響

近朱者赤、近墨者黑,對於小孩子,這個效應尤其明顯。

小孩子喜歡模仿大人,也樂於模仿同齡人。

在一個研究中,有一組孩子有很多的不良行為,比如更多消極情緒和反社會行為(欺負別人、說髒話等),而如果有個3-4歲的孩子加入這個小組玩耍,那么這個孩子也會迅速出現壞行為,並被老師和家長評價為“社交能力更差”。

更令人擔心的是,這種壞影響還會持續兩年之久。

所以,孩子平時和誰一起玩,家長還是需要多加留心。

孩子學會壞習慣的速度,可比我們想像地快多了。

7、給孩子設立行為規範,並嚴格執行

父母對孩子的管教方式,對他們的社交能力很有影響。

家長需要給孩子設立正式的行為規範,並詳細解釋,為什麼要這樣做,以及違反規則會造成何種負面後果。

一旦設立規則,家長就不應隨意破壞,因為父母的權威,和孩子對父母的信任,就會在一次次破壞規則中消耗殆盡。

比如明明說了一周只吃一次糖,結果家長一高興,給孩子吃了兩三次,那么孩子就不會把你的話當回事。

而注重規則、執行規則的孩子,被證明更有責任心、自控力,在和同齡人的交往中,有更好的合作性,也會更受歡迎。

所以,家長給孩子樹立一定的家規,並嚴格執行,有助於讓孩子在日後的社交中,更懂得尊重交往原則、尊重他人界限,自然也擁有更高的社交能力。

8、教會孩子眼神溝通

與人溝通時,如果擁有堅定善意的眼神接觸,就會顯示出我們尊重對方、對對方感興趣,以及我們對自己也有信心。

而眼神躲閃、言語不清的溝通,就會顯得誠意不足、自信缺乏,也難以讓人信服和欣賞。

所以,家長需要從小訓練孩子,與人說話時,需要以善意、誠實的目光,看著別人的眼睛。

而至於如何幫孩子更自如地進行眼神溝通,家長可以對孩子進行凝視訓練,比如緊盯一個東西一分鐘。

此外,還可以在自己額頭站一個眼睛貼紙,鼓勵孩子與你交談時,盯著貼紙看,這樣可以訓練孩子交談時鎮定、專注且善意。

9、幫孩子選擇有益的電視節目

對於學齡前兒童,有很多卡通片、電視節目,都有助於提高他們的社交能力。

家長需要事先了解節目內容是否適合孩子年齡段發展,再考察語言是否足夠簡潔、清晰,內容是否一目了然,生活場景是否與孩子有聯繫。

看節目的時候,家長可以和孩子一起看,詢問人物的表情、身體語言的內在含義,並通過人物的表情、姿勢,要求孩子判斷人物接下來的行動。

10、鼓勵孩子玩假想遊戲

玩起假想遊戲來,每個孩子都樂此不疲。他們這樣的玩法,對於社交也是很有好處的。

研究證明,假想遊戲可以幫孩子獲得友誼,而且經常玩假想遊戲的孩子,更不容易與其他孩子吵架,也更少出現溝通障礙。

家長可以在孩子願意的時候,也加入他們的幻想中,而且有家長引導的遊戲,也更複雜, 更可以鍛鍊孩子能力。

不過需要注意的是,主角永遠是孩子,家長不要隨意評價孩子玩法的好壞,也不應試圖掌控節奏,只需跟著孩子的節奏玩耍即可。

接下來我們來說,如何對大孩子進行社交能力培養。

大孩子(6-12歲)

學齡前兒童的遊戲,其實大孩子也可以玩,不過他們可能還需要進行更複雜的訓練。

1、合作做手工、建模型

當孩子們一起合作一個課程作業,或僅僅一起做手工、建模型的時候,他們必須交流、分工、談判,並按照一定邏輯進行合作,這就是鍛鍊社交能力的好機會。

有研究指出,如果自閉症的孩子每周參加一小時的活動,與同齡人一起搭積木,在18周以後,他們的社交能力會得到很大程度的提高,而且效果會持續很久。

所以,家長可以多鼓勵孩子與同學合作進行手工遊戲,既鍛鍊了大腦,還加強了社交能力,何樂而不為呢?

2、打啞謎、猜字遊戲

這個遊戲,可以全家人出動,比如媽媽負責猜詞,孩子負責表演,而爸爸可以做裁判或替補。

在努力向媽媽形容詞語的時候,孩子會站在媽媽的角度思考問題,並考慮哪種方式能更容易被媽媽理解,而這個過程,可以提高孩子的同理心、換位思考能力,以及情緒解讀能力。

最後,來說青少年。

青少年(12歲以上)

青少年的大腦發展,意味著他們擁有了更複雜、更抽象的思維模式,而此時的社交能力訓練,也應該更為複雜。

(關於青少年大腦發展,請參考《迷失青春期:不想和父母說話,只是因為我在尋找自己》)

此時的訓練目的,就在於幫孩子尊重個人差異、避免刻板偏見,從他人角度思考問題,並了解世界上有各種各樣的價值觀。

所以,家長可以與孩子談論不同價值觀帶來的不同行為,並詢問孩子對此有何種看法。

如果缺乏話題,綜藝節目《奇葩說》,以及哈佛公開課《公正》(Justice),都是訓練批判性思維、了解價值觀多元性很不錯的素材來源。

結語

對於我自己,我很感謝父母對我的悉心培養,讓我考上了很好的大學。但進入大學以後,我發現除了埋頭學習,我幾乎別無長處。

我和父母一樣,不認為社交能力強有什麼可炫耀的,甚至還會因為內心的清高,而認為那些左右逢源、八面玲瓏的人很虛偽。

然而,那無謂的清高,和存在短板的社交能力,卻讓我碰了不少壁。

我不夠自信,也不夠堅定,會因為他人的強勢氣場而輕易妥協,也不會為自己據理力爭。

在小組作業或社團活動中,我很少擔任領導職位,大多數都是follower的角色,即使有點比較重要的角色,也會因為怯場、膽小、經驗不足,而表現欠佳。

所以,當意識到自己在社交能力上的不足以後,我用了很多時間,和很多的勇氣,靠自己努力彌補這些不足,現在才算有點提高。

如果你的孩子還小,或者如果你也和我一樣,吃過社交能力不佳的虧,就請從孩子很小的時候,別再忽略了這重要的一點。

除了今天說的方法,家長其實也可以自行尋找更豐富的素材,幫孩子成為自信、果敢、堅定,又同理心強、善於讀心,且積極主動尋找機會的人。

今天就到這裡,我們下期見。

References:

Tsunao Okumura, EmikoUsui. Do Parents’ Social Skills Infl uence Their Children’s Sociability?Discussion Paper No. 5324. November 2010

Damon E. Jones, MarkGreenberg,and Max Crowley. Early Social-Emotional Functioning and PublicHealth: The Relationship Between Kindergarten Social Competence and FutureWellness. American Journal of Public Health. Vol 105, No. 11. November 2015

Michaelene M. Ostrosky, HeddaMeadan. Helping Children Play and Learn Together. Young Children · January 2010

Robert Wood JohnsonFoundation. How Children’s Social Skills Impact

Success in Adulthood. ResearchOverview. July 2015

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