為什麼要生二胎?這也許是最好的答案!

2019-02-23 06:30:57

關於要不要二胎,每對父母都有著自己的想法。

反對的一方認為:

多養一個孩子經濟壓力大;

父母年紀大了,沒人幫忙看孩子,請保姆又太貴;

一個孩子就很鬧,兩個孩子更該鬧得不行;

影響母親好不容易恢復的事業發展;

……

支持的一方則認為:

孩子需要手足的陪伴,這些感情是父母給不了的;

一個孩子是養,兩個孩子也是養,辛苦頭三年,輕鬆三十年;

父母不在以後,世上至少還有自己的血脈親人;

……

今天瓜媽不是來給大家講道理的,也無意說服那些不想生二胎的父母們,只是想通過下面一位二胎媽媽親身經歷的故事,來給大家分享二胎生活的一種美好可能,當然,看完文章您是否決定生二胎,別問瓜媽,問自己的內心!

你根本不知道,孩子多需要手足。

我,也不知道。直到姐姐七歲,弟弟五歲時。

我是那種糊裡糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。我的兩個孩子年齡差了兩歲半,也就是說,當第一個孩子快兩歲時,我就懷了第二個孩子。可是在當時,我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎?

完全不會。

因為孩子太小,父母很容易就誤會一件事,以為孩子有父母的陪伴就足夠。

這種「以為」,就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說,父母就是他們的天和地;早上起床要媽媽,晚上睡覺要媽媽,好像世界上的其他東西通通不重要,只要有媽媽就好。

但是,等一旦體認到「孩子需要伴」這件事時,即使只有一絲絲的察覺,通常生第二個孩子的最好時機都已經過了。

第二個孩子出生的頭一年,對老大來說,老二還只是個樣版戲,連吵個架都不行,只能稱為「心靈上的寄託」。所以嚴格來說,在老大四歲以前,都可能誤以為,有沒有手足,不一定那么重要。

直到姐姐大約七歲,弟弟快五歲的某一天下午,我原本打算小睡一場午覺,沒想到那天實在太累,一睡兩個小時根本起不來。不過,做媽媽的就是即使睡著了,心都還系在孩子身上,從頭到尾,我都隱約聽見兩個小鬼,在外面吱吱喳喳地說個不停。

一會兒聲音出現在姐姐房間,一會兒兩人又到了客廳,一會兒兩人隔了老遠還在喊話。如果不是親身經歷,絕對無法想像,這么小的孩子,怎么會有這么多話可說呢?好似時間如果沒有盡頭,兩人的對話可以直到海枯石爛,仍不休止。

自此以後,孩子愈來愈大,我就愈來愈發現到,姐弟倆在生活中的互相依賴性,或是說互相需要性有多么高!甚至高到超乎大人的想像很多、很多。

下雨天,不出門,兩人可以從早玩到晚。

大晴天,去散步,爸爸媽媽聊大人的天,姐姐弟弟聊小孩的天。

老公跟我一樣愛孩子,但整日忙著工作的他,如果當初我只準備生一個孩子,他大概也不會有什麼意見的。某一天,全家晚飯後散步,看著姐弟倆在前面殷切對話的小小背影,不習慣表露情感的中國爸爸,竟然用一種像是差點被捷運門夾到,才在最後半秒內衝進車廂的「好險」心態,呼了一口氣,說道:「還好--我們生了兩個孩子。」

其實,生兩個,比生一個輕鬆。

別以為,我是為了要說服您生兩個孩子,才這么說的。

絕不是。這是我內心的強烈感受。而且當孩子還小時,我並不知道這個事實。

我相信,很多父母也是不知道的,以為生一個就累得人仰馬翻,那生兩個還得了?其實您有所不知——生兩個,比生一個輕鬆。

人生何其短,生兩個孩子的辛苦只在頭幾年,這段時間確實讓父母三頭六臂都應付不來,以身心俱疲來形容,絕不為過。所以我指的輕鬆,不是身體上的,也不是經濟上的,這些我管不了。每個人的日子要怎么過,物質要有多少才能滿足,全是存乎一心。

我指的輕鬆是“心理上的”。即使父母可以給孩子最好的成長環境,當獨身子女長大到需要同伴和玩伴時,填補這個空缺,是不是就變成父母的責任?然而無論如何,這個任務是很難由父母的角色來完成的。所以在獨生子女長大成人,展翅飛翔之前,做父母的在心理上,會不會一直背負著這份不輕鬆的感覺呢?

這份感覺或許可以被忽視,但它確實存在。

殊不見現在父母拉著孩子東奔西跑,汲汲想要彌補孩子生活中的空缺,就是生怕孩子無聊寂寞。否則家裡四隻大眼對上兩個小眼,父母怎么輕鬆得起來呢?

就說我喜歡午後小睡一下這件事吧。周末的早上,我們一家習慣去爬山走走路,運動加上曬曬太陽,過了中午,我和老公倒頭就睡,真是享受。

可是,孩子是不用午睡的動物。即使他們大了點——6歲好了,沒有獨處的安全顧慮,當我和老公倒頭就睡的時候,如果我心裡知道只有孩子一個人在房門外,想說話,沒人回答,想玩遊戲,只能自己跟自己玩,我心裡會沒有一絲絲歉疚感么?能睡得安心么?

然而,如果媽媽知道,兩個孩子在外面玩得多么滿足、多么快樂,她可以睡得更香,她的心是全然放鬆的。

生一個孩子,表面上是輕鬆:事實上,父母沒能給孩子一個伴的不輕鬆感,卻是無所不在的。即使孩子漸漸長大,這種感覺都可能如影隨形,盤鏇在獨生子女父母的心中,冷不防就會跳出來——給你一掌。

還有更多的時候,大人的活動,其實孩子一點興趣也沒有。什麼吃飯、什麼逛街、什麼買東西……但父母非得拖著孩子一起去,不然留他一個人在家多寂寞。

而常常,家裡的姐弟兩玩得正高興時,“爸爸媽媽要去買東西,你們要不要去?”“不去,我們要在家裡玩。”看,多好!孩子高興,父母輕鬆。父母身邊時時刻刻掛個孩子,有人連睡覺都要同一個房間,不會很讓人抓狂么?

只生一個孩子的父母,當初可能是這樣想的:熬過最難的前兩年,就輕鬆了,所以不敢再經歷一次這種暗無天日的日子。

其實他們不知道,身體的不輕鬆是餵奶換尿布的跟前跟後;之後呢?您就要開始自己去應付孩子的玩樂需求——扮家家酒、拼圖、堆樂高積木、下棋、騎車、捉蟲……還有一堆天方夜譚的胡言亂語。

不是說做父母的想甩脫陪孩子的責任,而是孩子之間的活動,明明應該由手足去完成,才符合自然原則嘛!可是沒有幫他生個手足,只好照單全收,這樣輕鬆么?簡直累壞了,而且還達不到應有的效果。所以,只生一個孩子,一點便宜也沒占到。

生一個也是累,生兩個也是累。三年,只要撐過三年,一切否極泰來。

當我熬過了艱苦期,等到孩子可以相互作伴時,不論他們是一起玩,還是一起吵架,都叫“作伴”。有時候光是看著、聽著姐弟兩的互動,心裡就會不期然地生出一種“好輕鬆、好安慰”的感覺。這種感覺,可能是只有一個孩子的父母所不能體會的。

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