你會為孩子立界限?

2019-03-08 14:26:24

什麼是界限?任何能區分你和別人的不同。標出你從哪裡開始,又從哪裡結束的,都是界限。沒有界限的人不懂得拒絕別人的控制和要求,為自己設立界限,別人才能了解你的立場,使你贏得更多的尊重。
界限除了告訴我們必須對什麼負責以外,也告訴我們什麼不是我們的所有物,什麼事我們不需要為別人負責的。沒有良好的親子關係,界限就會軟弱無力。孩子不會對界限回響,他們只會對良好的關係回響。
成人界限的缺失,會造成如下結果:1、做事總是更加努力 2、因為恐懼,面對人特別友善 3、替別人承擔責任。愛和給限制是為人父母者最重要的特質;能夠忍受被憎恨和被看做“壞的“父母,是做父母的重要心理素質。
什麼時候堅持你的立場?一、當這個事情是孩子必須做的時候 二、這個事情你們已經達成的協定內確定的 三、不做這事對孩子成長會帶來直接危害。
《為孩子立界限》 這本書中講的一個核心點是:“如果家裡有衝突的氣氛,父母極為重要的一點是承擔自己的角色,在家中作決策人和秩序維持者。孩子的行為如果不尊重他人或者傷害自己,常常都有隱藏的動機,無論他是否意識到,他通常是在尋求確認界限的存在與穩定”。

沒有界限,孩子內心就沒有穩定感,所以他會不斷地、無意識地試著找到這些舒適的界限。營造出有安全感和有組織的環境,這樣他人和自己的權利都會在很好的界限中受到保護。

在養育強硬而自負的孩子時,很重要的一點是父母要建立自己穩固和關愛的地位,定義界限。任何管教程式最重要的步驟就是預先建立合理的期望和界限。孩子需要知道什麼是可以被接受的行為,什麼是不能被接受的行為,這樣才能對這些規則負責,這會減少孩子在做錯事受罰時的不公平感。如果你作為父母還沒有定義界限,就不要執行它。

當兩代人面對面的對抗發生時,成人果斷而自信的態度是極為重要的,但是要區分有意的挑釁和幼稚的不負責任,孩子不應該因為非故意的挑釁被管教,當他忘了尿床、疊被、扔垃圾或丟了腳踏車,要記住這些是典型的童年時期的幼稚表現,你要溫和地教他怎樣做得更好。如果他沒聽你的指示,就要適當地給予一些相應的後果。

另外當孩子對抗結束後就要安撫和教導,親密地擁抱他,告訴他你的愛,輕輕地搖動他,讓他再一次知道為什麼被管教,以及下一次他怎樣避免麻煩,同時告訴他每個人都會犯錯誤,沒有人是完美的,這個溝通的時刻是在建立愛、忠誠和家庭的合一。

最後絕對要確信你的孩子能做到你的要求,永遠不要因為他無意的尿床或一歲時還不會用便壺或因為不懂怎樣學習、在校成績不好而懲罰他。這些要求是加在孩子身上無法解決的衝突——沒有出路,這會對你孩子的情感和身體帶來必然的傷害。

讓愛做你的引導,儘管一些父母的錯誤和過失是不可避免的,但是表現出真愛和關懷的關係才有希望成為健康的親子關係,而這和完形教育的理念——“尊重而不放縱,關懷而不干涉,分享而不教導”結合的非常好,即不會對孩子要求太緊,也不會過於放鬆。

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