做父母的分清“寵”和“溺”,當兒女的辨別“孝”和“順”

2019-02-21 08:31:47

文/邵琪

來源:心靈花園nice(id:nice-1027)

01

若要探討親職教育和親子關係的問題,我心中有千言萬語彙成一句話,那就是:做父母的應該分清“寵”和“溺”,當兒女的應該辨別“孝”和“順”。

寵愛就是盡力給他一切他想要的。溺愛就是拚命給他一切你想給的。

寵愛多少都不嫌多,溺愛一點都要不得。

盡力給他一切他想要的,是以他的需求為出發點的。

我們應該賦予孩子成長所需的物質條件,精神養料,以及生存生活的能力,以此作為成功父母最基本的要求。

而是,如果沒能力滿足孩子的合理需求,我們要承認自身的不夠好,努力變得更強大,而不是通過批評孩子的方式來掩飾真相。

如果真的因為貧窮不能給足物質的寵愛,我們就給足精神的寵愛,如果因為文化修養不夠,精神的寵愛也給不了,我們就給他追求自我的能力。

區分寵愛與溺愛的一個關鍵,就是看你是否給他追求自我的能力。

02

因為自己挨過餓,便拚命讓孩子吃。

因為自己受過窮,便在孩子身上奢侈無度。

因為自己沒學過特長,便用興趣班把孩子所有的時間填滿。

什麼都給他現成的,就是不給他自由,不給他接觸外面廣大的世界,不讓他了解生活的本質,只給他你認為好的,你認為對的,怕他長大,不願他有個性,更杜絕他叛逆,這便是溺愛。

溺愛的本質,一方面是補償自己內心的缺失,一方面是滿足自己的控制欲。所以溺愛不是愛,是自私。

現實中總是有很多人,渾渾噩噩被生活推著走,活得被動而壓抑,迷茫而憂傷,在外面找不到快樂,在家裡跟家人的關係也並不好。就是因為他們從小習慣了接受父母的安排,永遠不知道自己想要的是什麼。

就是因為他們沒有被真正寵愛過,卻被溺愛淹沒了。

03

有位朋友給我留言說:

我的父母都是農民,思想很落後,他們一直以我從小到大聽話為傲,可是事實上我並不情願,我一直盼著長大,可以自己的事情自己做主,但是直到現在,他們還想干涉我的婚姻和工作。我不知道該怎么辦。聽他們的我會不開心,不聽他們的就成了不孝順……

由此,我才想闡述“孝”“順”有別的觀點。

孝,是獨立強大之後的反哺。

順,是喪失自我之後的服從。

與成功的父母之愛一樣,健全的子女之愛,也應該以獨立完整的自我人格為基礎。

自私的父母之愛,會以“我為你犧牲了自己”為說辭,把不完整的自我寄托在孩子身上。畸形的子女之愛也是如此,會以“我為了順從你的意願”為藉口,把不滿意不快樂的人生,推脫到長輩身上。

事實上,如果你有能力證明自己的選擇,可以迎來幸福的人生,相信父母也不會非要用相左的意見來擋你的路。

問題是你有沒有那個能力?你自己相不相信自己?

可悲的是,太多的人不能明白這個道理。

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