孩子犯錯你真的會懲罰嗎?

2019-02-23 03:16:19

www.sina.com.cn《媽媽寶寶》

很多父母都認為,西方人的育兒觀就是“放養”。可仔細想想,哪個孩子不是父母教育出來的?“養不教,父之過”是中國古訓,而“父母是孩子的第一任老師”,卻語出英國教育家約翰·洛克。可見,無論哪國哪朝,教育孩子都是父母天經地義的責任。西方孩子犯了錯誤,照樣也會被懲罰,只不過,懲罰的方式和態度與我們有些不太一樣。

有獎就必然有懲,懲罰是教育當中不可或缺的一環。誰也不想養出一個無法無天的孩子,只要懲罰運用得當,就可以幫助孩子懂得必須遵守的社會行為規範。只是,我們真的會懲罰孩子嗎?

設定規範

幼稚園老師向我反映,熊壯壯最近經常打小朋友。情況基本一致,都是小朋友無意中碰了他、撞了他,他便以拳腳回應人家。

回到家後,爸爸批評他:“你不能打小朋友啊!這樣做就不是好孩子!”熊壯壯不服:“他們先招惹我的!”

我制止住孩他爸,問熊壯壯:“是不是今天樂樂搬小椅子碰到你了?”他點頭稱是。我又說:“那我覺得他肯定不是故意來碰你的,他只是不小心,你就把他打哭了,他多委屈呀!”

熊壯壯有些遲疑,但還繼續嘴硬:“他就是故意的!”

“你怎么知道他是故意的?”我的語氣嚴厲了一些,他不吭聲了。當然,我也清楚,孩子有些時候的確分不清小朋友是故意還是無意的,所以,我接著說:“今天老師已經批評過你了,我就不再多說。但我以後不想再聽到你打人的事情發生,如果你分不清小朋友是故意還是無意的,我可以告訴你。”接著,我和他模擬了幾齣小朋友之間發生糾紛的場景,他好像有些明白了。

幾天后,我再問熊壯壯:“這幾天跟小朋友友好嗎?”

他說:“好著呢!”

“那人家要是跑過來把你撞了呢?”

“我就說,你小心點!他應該說‘對不起’,我說‘沒關係’”。

這件事讓熊壯壯知道了一個行為規範:如果別人只是無意中傷害你,你就不能去傷害對方。

要解決問題,首先要由父母為孩子設定行為規範。父母應該了解孩子不當行為的背後所隱藏的情緒,比如有的孩子摔玩具。然後,再讓孩子明白某些行為是不適當的,而且是不被容忍的,並指導孩子思考一些比較適當的方法來處理負面的情緒。

規範的“三區段”

要讓孩子知道,並非所有的行為都是能夠被接受的。因此,父母的職責是對行為設定規範。父母應該根據自己和社會的價值觀給孩子立規矩,可考慮使用“三區段”方式:

綠區:是被認可及合適的行為。這是我們要求孩子採用的行為、允許孩子去做的行為。

黃區:是不被認可的不當行為。但是,由於特殊的理由也能被容忍。比如孩子在生病的時候可以睡懶覺、在周末的晚上可以多看一會兒卡通片。

紅區:是無論如何都不能容忍的行為。包括會危害自身或他人幸福的行為,也包括不法的、邪惡的、不道德的和其他不被社會接納的行為。

在對不適當的行為設立限制時,父母應該讓孩子知道遵從或違反了這些規定的後果。良好行為的後果可以是正面的關切、讚揚、特權或獎賞,不良行為的後果是不予關切、特權的喪失或沒有獎賞。

全家遵守規範

我們定下了孩子的行為規範。當然,這個規範要基於愛,要合理,要讓孩子能夠看明白,而這些規範通常指的就是“家規”。

朋友的兒子兩歲了,能上餐桌吃飯了,於是她就要求他:“在吃飯時,不準隨便離開餐桌,不準玩玩具,但可以坐著不吃。”作為規則,兩歲多的孩子應該能明白了,至於合理與否,朋友的解釋是:“不吃只會影響到他自己,而離開餐桌、玩玩具,我們就得管他,影響了我們正常進餐。我就是要讓他從小明白,你可以影響你自己,卻不能影響別人。”

規則定好了,便要求所有照顧孩子的人都去遵守,否則,一看見孩子不吃飯,奶奶就急著去喂,那么孩子又怎么能接受和適應這個“家規”呢?

違反規範就懲罰

當孩子違反規範時,便要受到適當的懲罰。運用懲罰的方法時,必須注意下列幾項:

1 在不當行為發生時,當場予以批評

也就是說,對孩子犯錯一定要“抓現行”,越小的孩子越應如此。否則,等你什麼時候想起來再去批評孩子,小孩子也許已經忘了他幹的壞事,而大孩子則已經想好了應對你的“策略”。

2 要說明行為不當的理由和後果

到底是違反了規範本身,還是其他超出“家規”範圍之外的、不能被接受的不良行為,這些行為有什麼後果,都需要給孩子講明白。

3 不宜採用“比較式”批評

也就是說,少說“小明都不睡懶覺,你為什麼還睡呀”之類的話。每個孩子的情況都不一樣,家庭環境也不同,這樣的比較常常有失公允。

4 不要批評孩子不會做的事情

這種情況經常發生在學習中,孩子半天學不會,父母就容易說出“你怎么這么不認真”之類的話,其實孩子未必是不認真,只是暫時學不會而已。

5 不要藉助他人的權威來批評

“等你爸爸回來再收拾你。”“明天我把你的表現告訴老師去。”這樣的話只會讓孩子看出你的蒼白無力,他才不會怕你呢!

6 批評要簡明扼要,一語中的

有的父母長篇大論說了一車,孩子也沒明白自己究竟做錯了什麼。孩子還沒有那么縝密的思維來消化你的論述,最好的辦法是直截了當地告訴孩子,到底哪兒錯了、為什麼錯。

正確運用懲罰手段

對於0~3歲嬰幼兒來說,“暫停”是一個很普遍的行為不端的後果。正確使用的方法是,孩子被短暫地隔離,不得與同輩及照料者有正面的接觸。假如能正確地運用這個方法,就可以很有效地幫助孩子停止不當的行為,然後平靜下來,並有一個比較正面的的新開始。

很不幸的是,太多家長和照料者都不會正確地運用“暫停”,他們除了隔離,還加上粗暴的言行,讓孩子感到被排斥和被侮辱。這種損傷人格的做法,其實並不會帶來多大益處。

另一個家長常用的懲罰手段就是打一頓。許多打孩子的父母解釋,他們這樣做真的很見效,孩子立刻就老實下來。其實,許多孩子正是為了避免皮肉之苦才遵從父母的。這種責打措施雖然在短時間內能馬上見效,卻葬送了教導孩子學習自我控制及解決問題的機會。

另外,打孩子還常常會造成反效果。因為它使孩子感到無力、不公平,還有可能怨恨父母。在挨打之後,孩子思考更多的是報復,而不是自我改進。還有挨打之後羞辱的感覺,也可能使孩子覺得自己並沒有做錯,或者計畫如何避免在下次再犯時“被逮到”。

懲罰時父母的態度

在懲罰孩子的時候,父母最好的態度是處之泰然,是平靜的、不動怒的。憤怒的父母會教導出憤怒的孩子,安寧的父母才能教導出安寧的孩子。

任憑孩子大叫大嚷,媽媽還是可以繼續抱著他,輕輕地拍拍他,使他明白,受懲罰時媽媽仍是愛他的。但是,請不要給孩子太多關注,這樣他才會明白,不守規範是不會得到額外的注意的。

懲罰後切勿翻舊帳

懲罰完了,孩子靜下來了,父母仍是那么平靜,一切便可繼續。如果父母對孩子有持久的不滿情緒,時不時就提起這檔子事,那么孩子也會持久地不高興。

請記住,懲罰的目的絕不在於發泄成人對孩子的不滿情緒,而在於幫助孩子明白正確行為與越軌偏差行為之間的分別,幫助他成長為能夠獨立思考的人,並且不需要外在監督就能自重、自持與自律。

靈活應對孩子的反應

孩子對於懲罰的反應很可能是不一樣的。有的孩子不愛說話,當然也不會哭鬧,但是他們對於父母說的話或做的事極為敏感,而且深受影響。對於這樣的孩子,父母最好去多了解他們,而且儘量少懲罰他們。

有些孩子被責備時可能會一直號啕大哭,並發誓再也不敢了,這樣看來,必要的懲罰對他們確實有效。

在懲罰那些任性、倔強的孩子時,他們可能會反抗。要管教這類孩子,最好避免硬碰硬或長期對抗,只要簡單扼要地指出他們哪裡做錯了就可以,然後讓他們參加一些活潑好玩的活動,儘快轉移掉他們的注意力。

懲罰,要建立在尊重的前提下,允許孩子保留他們的自尊及權利。當孩子能明白家長設定的規範、同時又有控制自己的概念時,他們從小就不那么容易犯錯。

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