婚姻長久的秘訣:愛自己才會更好地愛別人

2019-03-09 16:11:56

圖文無關

有這樣一種說法:有100萬給你花10萬的男人不一定是愛你,但有100塊卻給你花99塊的男人一定值得嫁。這句話成為很多女人的情感聖經,因為她們相信只有當一個男人願意為一個女人掏空家底,無私忘我的時候,他才是最可靠的。但從婚姻長久穩定來說,其實並不盡然,正如那些說把你一輩子捧在手心的男人最後也難免會說“捧久了胳膊會酸”。

我一個已結婚的女友,他們兩口子可謂志同道合,都是那種生活得很精緻愛花錢愛玩的主。如果按照“我有100塊,要給老婆花99塊”的標準,她老公簡直就太不合格了,用她的話來說就是,“如果我們家只剩下100塊錢,他會慷慨地給我50塊,自己留50塊。”說這話的時候,她老公也在場,他笑眯眯地辯解,我沒那么小氣,給你60,我留40就行,再不濟,30也行。再不能少了,這可是我的極限了。女友遞給我一個委屈的眼神說,他這人就這么自私。

我自然知道他們是在開玩笑,誰都知道他們感情好,關係和睦,凡事都有商量,很少見他們吵架。國內國外的好地方,兩個人用小紅旗在地圖上標誌出來,打算在有生之年逐一地走個遍。而且他一點也不自私,每次給自己買禮物的時候總不忘給她也買一份。他疼愛她,但不會以犧牲自己的利益來縱容溺愛她。他倆的婚姻里沒有誰強誰弱之分,比起夫妻關係,他們更像是朋友、夥伴。

婚姻中最基本的是平等與尊重,而他們正好完全符合,這也正是他們婚姻持久甜蜜的原因所在。誰也沒虧待過誰,所以彼此心裡都沒委屈,沒有積怨。另外,懂得如何寵愛自己的人內心不壓抑,對己寬容對別人要求也不高,生活會很輕鬆。所以說建築在自愛之上的感情,更容易堅守,更清醒。

然而很多婚姻卻不盡如人意,比如我的父母,我爸是享受型,我媽則是受苦型。無論條件具備還是不具備,我媽都捨不得讓自己吃好的用好的,總是要先顧著我爸。好像對自己好就是自私了,非要別人對她好。而我爸則被慣壞了,根本想不起來關照我媽。所以我媽就總是覺得委屈、吃虧,常常會在生活中無意識地帶出這種負面情緒,連帶著我爸覺得她“任勞不任怨”,不是賢妻良母。我們倒寧願她對自己好了,別一味地付出。

不愛自己,全指著別人來愛的人是很可怕的。會愛自己,才會愛別人。不會愛自己,就去愛別人,這愛將是一種饑渴地尋找和表達,既給對方製造壓力,也很難有善終。

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