32條經典爆笑句子,笑死人不償命啊

2019-03-11 11:38:32

1、今天公司接待一位日本的客戶,三子在大門口作好迎接準備。日本客戶叫野比先生,來了一輛車,下來幾個人,三子過去問道:“你是野總嗎?”日本人回答:“是的,我就是野種。”

2、路上走著一對情侶,穿著情侶裝,是一模一樣的款,手拉著手,結果誰知從後邊走過來一個屌絲男居然和他們穿著一樣的衣服,這時候男豬腳一把放開女豬腳的手“告訴我,怎么回事?”女的反過來給男的一個餅“我還tm的想問你呢!”

3、我有個朋友叫依慧,一天他男友向她求婚 了。他給她寄了個包裹,打開來是一枚戒 指,還有一盤磁帶。她好不容易翻出了N年 不用的錄音機,勉強還能用,然後錄音機里 響起了她男朋友渾厚幽怨的聲音:“千年等 依慧,等依慧啊啊。”

4、朋友喝了點酒,不聽勸告開車回家,在一國道很悲劇的看到了查酒駕的交警,於是他迅速停下車,做到副駕駛上睡起覺來……交警果然不一會就來了,把他喊起來後問道怎么把車停在路中間,朋友大驚說到:我的司機呢,怎么把車停在這裡了,我回去就把他辭掉……到最後交警把他送到家裡……

5、上歷史課,老師要求同學們把人物的生卒年都背下來,下次課上抽查,結果有同學很是不滿,記生卒年有什麼用,淨背些沒用的,老師的一句話,讓同學們的不吱聲了:“將來要是科學發達了,你們能穿越到古代,至少能靠這個給大官們算算命,也是一技之長啊。

6、一天,我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處。那女生說:“我很喜歡學校那個濕地。”第二天女孩收到一張條子,上面寫著:“師姐,其實我也喜歡你很久了。”署名:“你的師弟。

7、一人周末借車郊遊,朋友妻順路搭車。路遇警察盤問:“車是你的?”答:“朋友的。”問:“車上是你老婆?”答:“也是朋友的。”警察感慨:“多好的朋友啊!”…

8、隔壁寢室一大神的故事,一次課間,老師溜達著跟大家閒聊,走到他前面,問,你視力這么不好是不是總玩手機啊。大神不假思索的回了句,我也不常玩兒,就是上課的時候看看。

9、今天我告訴老爸說要去參加婚禮,老爸說:“真巧,我也去參加個婚禮。”出於好奇,我就多嘴問了老爸一句:“你去哪參加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一個地方?!當我倆拿出喜帖打開一看,尼瑪!新郎是老爸同學,新娘是我同學。

10、女:“我比你大,快叫姐姐!”男:“才大十個月好吧,而且咱倆還同歲”。女:“注意,是十個月的好吧,就是說姐姐我出生的時候,你爸爸還在猶豫要不要把你糊牆上呢!”

11、今天跟一同事一同坐電梯,當電梯上升時,這同事突然:“哈哈哈!”我:“你笑什麼?”他:“沒笑什麼,只是突然想起《泰囧》里的一句台詞覺得好笑。”我好奇:“哪一句?”他:“電梯裡有兩2B。”“哈哈哈哈…”我沒忍住也笑了出來。

12、丈夫在外有了新歡,很想和妻子離婚,可總開不了口。一天深夜,丈夫幽會回來,敲了半天門,妻子就是不開。他氣得一腳踢開門,衝著妻子大吼:“這種生活我過夠了,我們馬上離婚!”這時妻子衝著床底下說:“喂,親愛的,快出來吧,咱們再也不用躲躲藏藏的啦!

13、畢業時老師語重心長地說,以後記得,不要對自己不好,不然一輩子就只能勉強湊合;也不要愛自己太多,那樣很容易與幸福擦肩而過。我們問怎么才能一輩子過得有意義又不會讓幸福溜走呢?老師沉思了很久說首先你要先有錢……

14、暗戀女生的簽名一直是:最大的夢想是兩人一狗環遊世界。一天,我終於鼓起勇氣對她說:“我和你的夢想一樣啊,以後我們一起環遊世界吧!”然後她很快就答應了我:“嗯!好的,我和我男友到時候一定帶上你。”

15、晚上,小明在家寫作業,忽然他疑惑地問爸爸:“金字塔怎么形成的?”小明爸爸頓時慌了。但是為了維護自己的形象,編了個理由:“這……這個,金字塔其實是…是盤古開天時拉的大便,經風吹雨打而硬化而已。”說完小明爸爸還是怕被揭穿。 哪知小明竟說:“我知道了,原來黃河是盤古撒的尿!”

16、一天成成走在街上突然一個小蘿莉哭著跑來對成成說:“叔叔叔叔,求求你娶了我吧。”當時就給成成蒙了。這時一個小少婦走過來對小蘿莉說:“你就是結婚了也得給我上學。”都給孩子逼成啥樣了...

17、老公把老婆惹生氣了,老婆頭也不會的往捷運上跑。老公跟著追了上去,一頓好勸。突然,老婆停頓三秒,說道:你怎么可以背叛我!(那表情和真的似的……)老公一時有點發愣,沒反應過來,誰知她又接著說道:你背叛我就算了,居然還是為了一個男人!頓時老公感到背後一陣火熱……在眾人的眼神中黑線。。

18、小美暗戀一男生,經常溜進他空間保存他的照片放手機里。小美同桌是他兄弟,喜歡玩她手機,一次他翻到相冊,看到小美前一天保存的照片。小美怕同桌去和那男生說什麼,開始各種扯,這照片是很久以前弄的,不知道怎么會在我手機里。結果,同桌鄙視道:放屁,他手上抱的熊是我上周陪他一起去買的!

19、昨天走路上,我前面一男一女,各種曖昧各種親熱,路很窄我想過過不去,那男的回頭對我擠眉弄眼,我了個暈啊。就這個時候男的手機響了對女的說別吵我老婆。然後那女的掐了他一下,他叫了一聲,我正好走到他旁邊,頭腦發熱拿著手機吼了一聲"你不能往旁邊睡一點"然後瀟灑的走了

20、教堂里,一對新人舉辦婚禮,牧師問新娘:“不論貧窮還是疾病,你是否都願意嫁給你身邊的這位男士作為他的妻子,不離不棄嗎?” 新娘面色緋紅,忽然聽到“不”的一聲,牧師一愣,隨即宣布:“既然這位女士不同意,婚禮無效!” 新郎馬上追問新娘緣由,新娘說:“剛才放了個屁!

21、男友給我買了條絲巾,麻利地系了個很漂亮的結。我問:“你不是說我是你的初戀嗎?我看不是。你系絲巾、打結這么熟練漂亮,絕不像第一次給女孩兒系。”男友把褲腿提起來,指著運動鞋說:“你看我的鞋帶,我是用繫鞋帶的方法給你系的。”

22、一天,在地里看到一個人正在追另一個人,便追邊喊:“你給我站住,你給我站住。” 這時候,正好前面有幾個人走過來,聽到喊聲馬上把前面這個人攔了下來,並打了一頓。 等追的人到了後,這幫人問:“好了,我們幫你教訓他了,你為什麼追他啊?” 這個人喘了半天氣說:“這小子,漲了工資不請客

23、老師叫一個上課睡覺的男生回答問題。該生沒有回答出來。正在窘迫時後邊的女孩對他說拉答案。但是聲音大拉點讓老師聽見拉。於是老師說拉句話:“我知道每個成功的男人背後都有個默默無聞的女人。但是現在好象有點早拉吧?” 眾人譁然。

24、早晨大霧,一對女生從宿舍眯瞪地趕來上早自習。那個霧大的啊,伸手白茫茫,一女生高度近視,越走越怕,趕忙抱著室友的胳膊,“親愛的,我怕。。。”到教室上樓時,一男聲大聲地對那女生說:“你誰呀?”女生掩面淚奔而去。。。

25、丈夫正要出門,妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場,對一個菜農說:“這些蔬菜是為我妻子買的,上面有沒有噴農藥?” 菜農說:“真不好意思啊,沒有。您買回去後自己噴吧!”

26、老婆為了監視我,把我手機調成那種來電語音提示那種鈴聲。就是那種某地誰誰誰來電,(老人機的功能)。她雙卡雙待的手機。一次我去她媽家送禮~她出差。我正跟岳父岳母聊天呢,手機響了。大連,老婆來電。剛放下電話!那敗家娘們又用上海那個號給我打~只聽鈴聲響起!上海,老婆來電。還接嗎?該接嗎?

27、妻子:這兩天你對我態度冷淡,是不是有外遇了? 丈夫:不知道!沒看見我正在讀報嗎? 妻子:到底有還是沒有?!! 丈夫:別問了行不,一會兒萬一有咋整啊?

28、晚上出去散步,看到一對小情侶吵架,貌似還挺凶,把iphone都扔地上了還在繼續吵,我跟朋友走到里他們倆大概還有兩三步的地方停下對朋友說了一句"等他倆吵完了我們揀手機!"然後那對小情侶糾結的看了我們一眼,把手機撿起來拉著手走了。我們這算不算是做好人好事啊?

29、昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。 早上直接去上班,晨會上,經理在上面說:“有三條問題要重點說一下。” 我半夢半醒的說了一句:“等一下,三條我要碰。”

30、英語課,老師檢查詞組背誦,小明說不出一個。老師說:“你是不是太懶了,沒花時間背詞組。”小明說:“我的記憶力差,但是我勤奮,上學的路上還背,生怕忘了詞組。我來上學的路上,我幫一位老大爺推三輪車,老大爺一直喊‘加油’,我也喊,結果把所記住的詞組全忘在公路上。”

31、前天中午,領導突然關切地問:你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。“反正你也沒女朋友,晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。今天中午,領導又關切地問:你有女朋友了嗎。我想了想說,呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了,也用不著滿大街去找了,晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。

32、某天公司要開會,女同事在樓上忙一些事,快到時間了才準備到樓下會議室開會。樓下有好幾個會議室,於是發簡訊給一男同事:哪個房間? 男同事回:207 據說第二天,男同事沒來上班,跟老婆在家解釋。

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