《好媽媽不吼不叫教育男孩100招》

2019-03-11 03:23:24

前言

當媽媽的,想一下自家的男孩是否信服自己。當男孩“不聽話”的時候,我們是怎么辦的呢?漠視?茫然?無助?抄傢伙?無可奈何?大呼小叫?還是大吼大叫?很多男孩子?很調皮和淘氣,經常惹得媽媽大吼大叫:“你別逼我發火啊!”“跟你說過多少遍了!”“你怎么就是不聽話呢!”“看你真是不長記性!”“你給我滾出去!”“看我不收拾你!”“你找打啊!”……不可否認,男孩的教育問題,已經讓很多媽媽感到不知所措。用什麼方式更好地教育男孩,是我們每一位媽媽都應該用心思考的一個問題。
如果做媽媽的“大吼大叫”,希望在氣勢上“壓倒”男孩,那男孩就會真的“聽話”了嗎?未必。正所謂:“勢服人,心不然;理服人,方無言。”只有在“理”上讓人信服,他才會心悅誠服。所以,媽媽控制不住自己的?緒,不但不會把男孩教育好,還會影響自己在男孩心中的威信,使得今後更加難以教育孩子。
有這樣一句非常有哲理的話:“掌控情緒,才能掌握未來。”在教育男孩這個問題上,其實也是一樣的道理。所以,做媽媽的在教育男孩的過程中,一定要控制好自己的情緒。只有把精力用在控制自己的情緒和行為上,我們才不會去控制男孩的情緒和行為。
不吼不叫,照樣能培養出優秀的男孩。之所以這么說是因為,當一位媽媽情緒穩定時,她是理智的,她所作的每一個決定、所說的每一句話、所表現出來的每一個動作、所傳遞出的每一個眼神,都是經過?思熟慮的,都能夠經得起男孩的“檢驗”,男孩自然就會信服。
有的媽媽可能會問:“不吼不叫?面對調皮搗蛋的男孩,我們也可以不吼不叫嗎?”當然可以,而且是必須的。不吼不叫教男孩,是一種教育智慧,是一種教育藝術,更是一種人性化的教育理念。同時,這種教育方式也是對男孩的一種尊重與鼓勵。這樣,男孩在媽媽那裡感受到的就是溫暖,就是積極正面的期許,他就會變得有自信,就會有解決問題、戰勝困難的勇氣和力量。
對於男孩來說,媽媽對他進行理智的、沒有吼叫的教育,他是很容易接受的;而對他大吼大叫,甚至大打出手的?育方式,會使他產生逆反心理,甚至會反抗這種教育行為。當然,他也不會認真去改正自己的過失。所以說,媽媽溫和些,講理些,效果要比吼叫強很多倍。
每一位媽媽都想做個好媽媽,但如何才能達成這個願望呢?媽媽教育男孩時不吼不叫,才會有更多的教育智慧。不吼不叫,會給媽媽們一個提醒,一種警示;不吼不叫,就容易培養融洽的母子關係;不吼不叫,家庭關係就會更加和諧;不吼不叫,媽媽更輕鬆;不吼不叫,男孩更優秀……
不吼不叫的教育智慧與方法會給每一位媽媽一種全新的思路,一份驚喜……做媽媽的一旦懂得了“不吼不叫”?教育精髓,一旦把這些方法付諸行動,就能輕鬆地讓男孩健康、快樂地成長,從而成為一個睿智、有德、進取、負責、有強大競爭力的人。

第1招 把“不吼不叫教育男孩”當作一種使命

大多數媽媽在教育男孩的時候,都會採取吼叫的方式,一是源於說話習慣,二是追求當時震撼性的教育效果。但是,吼叫教育不僅會給男孩帶來恐慌,也會嚴重挫傷他的自尊心,對於男孩的成長與發展沒有任何好處。而“不吼不叫”是可以有效地激發男孩發揮各種潛力的最佳教育方式。不吼不叫,是媽媽必須掌握的教育智慧。
近年來,在親職教育領域中,我們越來越多地聽到一個詞——零吼叫,就是用不吼不叫的方法把孩子教養好。這個“零吼叫”教養強調的是教育者應該把注意力放在如何安撫自己的焦慮情緒上,而不是用近似吼叫的方式達到控制孩子的目的。
那么,我們做媽媽的肯定就會質疑,不吼不叫的教養效果一定勝過吼叫嗎?只要能起到教育孩子、警示孩子的目的,何必一定要控制自己不吼叫呢?在某個特定的時段,一聲吼叫往往會比輕聲慢語地講道理管用啊!“零吼叫”或“不吼不叫”的教養方式到底好在哪裡?我們為什麼要把這種教育方式當作使命呢?“使命”意味著無條件的承擔,我們有必要把“零吼叫”教養模式當成使命嗎?
我們可以靜靜地思考一下,我們為什麼要吼叫?一般在什麼情況下我們會吼叫?吼叫之後的結果是什麼?
媽媽打開冰櫃的時候,兒子阿吉也湊了過來。阿吉踮著腳摸了摸雞蛋,正想拿一個雞蛋看看,媽媽突然大聲說:“哎呀,別拿雞蛋,你會把雞蛋打碎的。”阿吉聽到媽媽的吼叫,先一驚,然後趕快把手縮了回去。
阿吉的媽媽為什麼會吼叫?因為不想讓兒子打碎雞蛋!下次遇到類似的情形,媽媽還會對阿吉吼叫嗎?肯定會,因為吼叫起到了作用。
除了想制止男孩的行為之外,當男孩把我們惹得“暴跳如雷”時,我們只能用大聲吼叫的方式發泄自己的情緒;當我們苦口婆心地教導他,而他卻屢教不改時,我們還怎么能忍住不發火?
所以,引發吼叫的根源往往是男孩的所作所為不符合我們的心意,激發了我們的憤怒情緒,我們又急切地希望他能夠服從我們的指令,於是我們的音量增大了,語速加快了,面目變得猙獰了。
由此可以看出:憤怒情緒和想控制男孩的想法,使我們不得不吼叫。那么,我們一吼叫,男孩一般會有什麼反應呢?
我們對男孩吼叫的時候,男孩只會做出或服從或反抗的反應。如果他服從了,我們會立刻嘗到吼叫教育的“甜頭”,於是,不知不覺地就會增加對男孩吼叫的頻率和力度。然而男孩行為上的服從,並不代表心裡服從,如果他口服心不服,等到他“忍無可忍”的一天,他會用更強烈的方式表示對我們的不滿。那時,我們除了傷心難過之外,很難把孩子爆發的原因歸結為我們的吼叫,而且從此,我們也永遠失去了能制服他的招數,他也就“名正言順”地進入了逆反期。可怕的是,他會帶著這種逆反情緒與家人、同學、老師等所有人相處,成為大家眼裡的“釘子”。如果男孩心服口服地接受了,他就會為了避免聽到媽媽的再次吼叫,而戰戰兢兢地生活,他不會主動去嘗試新鮮事物,他會因害怕犯錯而拒絕成長,從而逐漸變得膽怯和懦弱,最後成長為一個懦弱、不敢承擔責任的人。
所以,用吼叫的方式教育出的孩子不是叛逆者就是懦夫,這就是為什麼我們要把“零吼叫”教養當作使命的根本原因。
既然明白了這個道理,我們要做的就是相信自己,相信自己可以做到“不吼不叫”。我們不要奢望男孩有多聽話,而是要學會控制情緒,學會用柔和的方式與男孩交流。當然,這個學習和練習的過程也許不短暫,也許我們有時真的無法控制住情緒做到不吼叫。但是,只要我們有這個意識,不斷鼓勵自己,那么吼叫的頻率會逐漸減少,吼叫的力度也會逐漸減弱。
隨著我們的轉變,男孩也會逐漸朝著積極的方向發展,總有一天,我們會用不吼不叫的方式教養出德才兼備的好男兒

第2招 一個不吼不叫的媽媽勝過10個好老師

“媽媽”和“老師”,對於男孩而言都是非常重要的角色。不過,無論老師多么重要,都無法替代媽媽。一個好媽媽的確可以勝過一個好老師,而不吼不叫的媽媽可能勝過10個好老師!
我們不是刻意拿“媽媽”和“老師”進行比較,而是更強調好媽媽的重要性。男孩從呱呱墜地到上幼稚園,“老師”這個名詞對他來說是空白的。但是,“媽媽”卻時時刻刻伴隨著他,媽媽的言行舉止一直影響著他,感染著他。等他開始走進學校,跟著老師進行學習的時候,他已經在媽媽的影響下,養成了固定的思維模式和行為習慣。從這個角度來講,媽媽就是男孩人生中的第一任老師,如果我們懂得用不吼不叫的方式教育男孩,他一定能打下良好的做人與做事的根基。
很多時候,我們會把教育孩子的希望寄托在老師身上。但是,老師的精力是很有限的,老師要管理幾十個人組成的班級,他對每一個孩子的關注很難達到非常細微的程度。所以,我們與其希望孩子遇到10位好老師,還不如讓自己成為不吼不叫的好媽媽。因為,孩子能遇到什麼樣的老師,我們做不了主,但是我們能成為什麼樣的母親,我們自己完全可以做主。
另外,男孩入學後,他的生活除了學校就是家庭,如果他在學校被老師剛訓斥完,回到家又被媽媽吼叫一通,他心裡會多難受啊!如果老師柔聲細語地給他講道理,而我們卻總是大吼大叫地斥責他,我們在他心中的威信自然會越來越低,他也會越來越不聽話。所以,男孩遇到什麼樣的老師不重要,重要的是一定要受到好媽媽的正確引導。
用我們的柔和化解男孩的“遭遇”
浩浩因為在學校和同學打架,被老師狠狠地訓斥了一頓,他心裡很難受。一回到家,媽媽就發現他臉色不對,在媽媽的詢問下,浩浩把在學校發生的事情說了出來。原來,他和同學鬧著玩,不小心弄疼了同學,一來二去就“升級”為打架了。
媽媽聽了浩浩的描述,不急不慢地說:“媽媽理解你的心情,以後和同學玩耍要注意分寸,不要最後弄得大家都不高興。下次注意就好了,別多想了,老師批評兩句也是很正常的。行了,洗洗手,吃點兒水果吧!”
男孩被老師批評了,他回到家最需要的就是我們的安慰。如果此時我們因男孩做錯了事,就大聲斥責他,他一定會感到很無助,會因不被理解而更加難受。所以,我們一定要用柔和的態度幫男孩化解他在學校的“遭遇”。
別讓“吼叫”使我們變得沒有威信
一天,吳剛興高采烈地對媽媽說:“媽媽,我們學校今天組織募捐,昨天您不是給我10元錢嘛,我當時就準備把10元錢捐出去……”
媽媽剛聽到這,就大吼道:“你把10元錢都捐了?咱們家的情況,你不是不知道,你把零花錢都捐了,那這個星期你就別問我再要零花錢了!”
吳剛聽媽媽這樣一說,也大吼道:“沒有,我是想捐10元,可是老師只讓我捐2元,還告訴我2元錢也足夠代表我的心意。”說完,吳剛轉身跑開了。
吳剛的老師是位好老師,他能從學生的家庭情況出發,作出正確引導。可是媽媽的教育方式和老師形成了巨大的反差,這不得不讓吳剛更喜歡老師,而遠離媽媽。
話說回來,即使吳剛捐了10元錢,如果我們能慢慢地把“量力而為”的道理講給他聽,他不但能聽懂道理,而且會敬仰我們。如果我們用吼叫的方式給他講道理,他不但聽不進去,還會因為我們惡劣的態度而生氣,結果,我們的教育目的沒達到,還弄得兩敗俱傷。
所以,男孩對我們產生了依賴感還是排斥感,完全取決於我們的態度,也就是說我們是否用不吼不叫的方式教育孩子。

第3招 透過男孩這面“鏡子”反思自己

我們每位媽媽都有照鏡子的經歷,我們自己衣著整齊,鏡子裡的我們就不會衣著凌亂,“鏡子”是對我們形象的真實反照。然而,我們是否知道,生活中有一個“小鏡子”正時時刻刻地反照著我們,這個小鏡子就是我們的孩子。
10歲的李翔從小就沒有養成“物歸原處”的習慣,他的書包不是在鞋柜上,就是在餐桌旁,要么就是在他自己的房間裡。他的衣服、鞋襪也是隨處亂放,有時早上起來為找一隻襪子,就要花10分鐘的時間。
不僅如此,李翔總是因為忘帶書本或學習用品而被老師批評。媽媽也很受不了李翔總是把東西亂扔亂放,心情好的時候就沖李翔叨叨兩句,心情不好的時候,就對李翔吼叫道:“去!把你的東西放好!”
李翔雖然會馬上收拾,可是不出一天,家裡就能隨處見到李翔的各種物品。
這種場景也許會常常出現在我們的家庭中,我們在責怪男孩的同時,卻忘了問自己:“他為什麼會這樣?他沒有養成良好習慣的根源在哪裡?”
仔細觀察李翔的媽媽,她也經常丟三落四,不是把手機落在家裡,就是把它落在單位。打開她的包,裡面什麼東西都有,想立刻找出一件小物品,不把書包翻個底兒掉,肯定找不到。再看看她的衣櫃,所有的衣服堆成一團,看上去亂極了。原來,有其母才有其子啊!
可惜的是,我們做媽媽的總是看到男孩的問題,卻不知道他的問題其實就是我們自身問題的反映。正是因為我們沒有“反觀自省”,才會把眼光盯在男孩身上,並一次次地對著他大吼大叫,而男孩也只能無辜地承受著!
通過男孩的言行,反思自己
泉泉期中考試沒考好,於是,媽媽就開始大聲數落泉泉:“一天到晚就知道玩兒,不拿出時間來學習……”一開始,泉泉沒說話,媽媽說多了,泉泉突然吼叫說:“誰說我一天到晚就知道玩,難道我沒有學習嗎?”
媽媽愣了一下,沒想到兒子會這樣對自己說話,氣上心頭,一巴掌打在泉泉臉上,吼道:“誰教你這樣跟我說話的?”
誰教會男孩跟媽媽如此講話的?誰教的?媽媽自己啊!
媽媽用什麼樣的方式對待孩子,孩子也會用同樣的方式對待我們,因為這個過程就是一個“教”與“學”的過程。我們“教”得不知不覺,孩子自然“學”得也會不知不覺,根源就是我們“教”錯了。
所以,如果孩子的言行舉止讓我們覺得不妥當了,讓我們感到不被尊重了,我們先不要急著大聲責罵他,而是想一想,自己的言行是不是和男孩很相似?如果答案是肯定的,我們就要意識到,平時種的種子,現在開始結果了。唯一的辦法就是,我們自己必須趕快改變。
通過男孩進一步認識自己
兒子做事毛躁,總喜歡插嘴。媽媽開始反思:我自己做事也不毛躁啊,也沒有搶著說話的習慣,為什麼孩子這樣?
其實,媽媽的性格很急,說話快、走路快、辦事快,這種火急火燎的性格每天都感染著兒子,兒子表現在行為上就是等不及別人說完話,做事時總想著儘快做完。
可見,母子倆的表現形式不同,但根源都是心急。
孩子所表現出來的行為特點一定可以從我們身上找到原型,也許是表現形式不同,但根源一定相同,這是毋庸置疑的。如果我們有懷疑,只能說我們對自己的了解不夠深入,尚且沒有把孩子的行為與我們的性格聯繫起來,我們一旦發現其中的關聯性,就會覺得男孩是多么無辜啊!他乖乖地學會了我們“教”他的東西,可是他一旦學以致用的時候,我們卻要指責他,批評他,他豈不是太冤枉了!
所以,請我們在吼叫之前先忍一忍,反思一下自己,通過這面“小鏡子”找到自己的問題。如果我們真的找到了,我們就自然而然不會再吼叫了。
要知道,我們對男孩的每一聲吼叫,就是對自己的否定。

第4招 媽媽以身作則,男孩“不令而行”

李禾禾是外交部前部長李肇星的兒子,他於2001年以年級第一的成績從美國賓夕法尼亞大學畢業,而後被哈佛大學工商管理學院錄取。對於教育,李肇星的夫人秦小梅女士認為,身教的力量是無窮的。
李禾禾5歲時,秦小梅女士的一位朋友遭遇了重大挫折,並打電話過來哭訴。秦女士就安慰道:“別哭了,擦擦眼淚,問題總可以解決的。”之後不久的一天,李禾禾的幼稚園老師對秦女士說:“每次有小朋友哭鬧著要回家的時候,禾禾就會走上去勸人家,說‘不要哭了,馬上就到星期六了,?上就可以回家見爸爸媽媽了。’他一邊勸,還一邊給小朋友擦眼淚。”秦女士一聽,一下子明白是自己勸朋友的情景印在了禾禾心裡。
還有一次,秦女士在與朋友交談時,多次提到了“感謝”一詞。第二天,秦女士在給禾禾順手遞東西時,禾禾竟然說了聲:“謝謝媽媽!”
經過這兩件事情,秦女士意識到,父母的言行對孩子有很大的影響力。她認為:孩子接納、學習新知識的能力特彆強,媽媽千萬不要低估“身教”的力量,媽媽自己“行得正,坐得端”,孩子就會很好教甚至不用教。
沒錯,孩子行為習慣的養成過程不是用大腦思考的過程?而是通過感覺器官感受到並自然表達的過程。他感受的源頭是父母,特別是媽媽的行為習慣。媽媽的言行舉止“什麼樣”,他就感受到“什麼樣”,自然表現出“那個樣”。
古語說:“其身正,不令而行;其身不正,雖令不行?。”如果我們能做出好的榜樣,不用要求男孩,他就會學著我們的樣子行動起來;相反,如果我們自己都做不到,卻要求孩子做到,即使我們把嗓子吼破,他都不會服從。所以,我們明白了這一點,就根本用不著大吼大叫地去要求他、控制他,只需要把注意力放在如何改善自己的行為習慣,就可以了。
務必要重視身教的力量
前蘇聯著名教育家馬卡連柯曾說:“不要以為只有你們同兒童談話,或教導兒童、吩咐兒童的時候,才教育著兒童。在你們生活的每一瞬間甚至當你們不在家的時候都教育著兒童。你們怎樣穿衣服,怎樣跟別人談話,怎樣談?其他的人,你們怎樣表示歡欣和不快,怎樣對待朋友和仇敵,怎樣笑,怎樣讀報……所有這一切對兒童都有很大意義。”沒錯,“身教”雖然是無聲的教育,但卻是最有力度的教育,也是最有效的教育。
有一個上國小三年級的男孩,他的愛好就是讀書,如果每天有2個小時沒有讀到書,他就會覺得很難受。原來,閱讀是他媽媽的一大愛好,媽媽每天一有空就會讀書。她從來沒有要求男孩讀書,可是男孩自己就愛上讀書了。
類似這樣的例子在生活中隨處可見。一有時間就看肥皂劇的媽媽總會吼叫著催促男孩去學習,可是一有時間就讀書學習的媽媽,不用催促孩子,他自然就去學習了。所以,教育的真諦無他,榜樣而已。既然如此,我們就要立志把“吼叫教育”轉變成“榜樣教育”。
幫男孩建立正確的人生觀
趙剛總喜歡給同學起外號,大家都不喜歡他。原來,他的媽媽在家裡提起鄰居、同事或朋友的時候,都是以“代號”相稱,很少稱呼對方的名字。於是,趙剛覺得給同學起外號,也是很正常的。
男孩在成長過程中,對於好壞、是非並沒有明確的概念。他並不知道什麼話不該說,什麼事不該做。他看我們說了、做了,就認為這是合理的,他的人生觀和價值觀完全是從我們的言行舉止中獲得的。
如果媽媽愛撒謊,就別指望男孩能夠誠信做人;如果媽媽不孝順父母,也別指望孩子將來會孝順我們;如果媽媽總是沖別人吼叫,也別指望孩子能夠柔聲細語地對父母講話……所以,我們想讓孩子成為什麼樣的人,自己首先要成為那樣的人。

第5招 給男孩一個溫馨和諧的家庭氛圍

“家庭氛圍”是看不見、摸不著的東西,但每個家庭成員都能感受到它,男孩也不例外。如果把男孩比作一顆小樹苗,那么家庭氛圍就如同孩子賴以生存的土地,果我們常常給土地施肥,小樹苗自然能夠茁壯成長。
而家庭氣氛的主要製造者?誰呢?是孩子的父母。我們通過什麼來營造家庭氣氛呢?通過我們的言行舉止。如果我們常常在家裡大吼大叫,家庭氣氛就會顯得很緊張,男孩也會有壓抑感;如果我們總是柔聲細語,家庭就會充滿祥和的氣氛,男孩也會覺得很輕鬆。所以,男孩在家庭中除了吃飽穿暖之外,精神營養完全來自這看不見、摸不著的氣氛中。
如果家庭氛圍因為我們的吼叫而變得凝固,男孩就有不願意回家的念頭,這個念頭很危險。我們注意觀察一下社會現狀,那些成績不好、習慣不良甚至走上犯罪道路的男孩,80%以上來都自環境不良的家庭。
家庭環境給男孩造成的影響,不僅體現在生活、健康、學習等方面,更體現在情感、個性、品德等方面。所以,請媽媽們用女性特有的溫柔給男孩一個溫馨和諧的家庭氛圍。
與家庭成員保持良好的關係
小南的爸爸每天都很晚回家,對小南母子倆的關心很有限,媽媽對此非常不滿。爸爸和媽媽常常半夜吵架,兩人的吼叫聲嚇得小南躲在被窩裡直哭。
每次在爸爸媽媽吵完架的第二天,小南都無法安心學習,總是一副魂不守舍的樣子。而且,媽媽也會因心情不好而莫名其妙地向小?發火,這更讓小南覺得家庭沒有溫暖。
結婚後的女性,在家裡扮演著妻子、媳婦、母親等不同的角色,要與丈夫、公婆、父母等不同的家庭成員打交道。相處中的摩擦是很難避免的,但是,如果我們顧及到家庭環境對男孩的影響,就應該用溝通的方式解決矛盾,互相寬容,互相理解,而不是用發脾氣、罵人、大吼大叫的方式解決問題。這種方式不但解決不了問題,還會讓矛盾更加激化。而在“家庭戰爭”中,我們最容易忽略的,也最容易受傷的人就是家裡的孩子。所以,為了他們身心健康發育,請媽媽們和家人共同為他營造和諧溫馨的家庭氣氛。
給孩子一個安靜的學習環境
大吼大叫是表達情感的一種方式,但並非只有憤怒時才會吼叫,當激動、興奮時也會吼叫。無論哪種吼叫方式,次數一多,男孩的內心就不會安寧,所以,我們製造的家庭氣氛應該以寧靜祥和為主。
高女士熱情好客,常常把朋友約到家裡來聚會。大家要么高聲暢談,要么打打麻將,要么唱卡拉OK,嘈雜的聲音讓兒子無法學習。直到聚會散去,兒子才能安心寫會兒作業,但是寫不了幾個字,就到了睡覺時間。所以,兒子經常因為完不成作業而被老師批評。
漸漸地,一到高女士和朋友聚會的時候,兒子乾脆就放下?業本,大人們在外面玩,他自己在房間玩兒。而他的學習成績一直在退步,期中考試居然排在班級倒數幾名。高女士生氣地對兒子說:“你怎么這么不爭氣?”
男孩為什麼不爭氣?是我們沒有給他提供安靜的學習環境。我們既然很重視他的學習狀況,就應該為他能安心學習創造條件。如果男孩學習的時候,我們把電視機聲音開得很大,或者和家人很大聲地討論問題,或者像高女士一樣常常在家裡組織娛樂活動,男孩的學習情緒一定會受到影響,是我們的行為影響了孩子的學習,我們又怎么能責怪他不爭氣呢?
所以,只有我們盡力為男孩打造祥和的?庭氣氛,他的精神才會吸收足夠的養分,才能形成比較健全的人格和良好的品格,才能精力充沛地去學習,才更有可能成為全面發展的男子漢。

第6招 多讀一些教育類書籍,提升素養

一位媽媽對教育孩子沒有什麼經驗。兒子剛出生不久,她就因為工作忙,把兒子託付給了保姆。每天下班回到家後,她也很少跟兒子進行互動和交流,晚上兒子也是和保姆一起睡。而保姆人很老實,話不多,也很少和兒子說話。漸漸地,媽媽發現兒子比同齡孩子的語言能力差很多。
於是,她開始翻看一些教育類的書籍,有些書中明確提到,3歲之前是孩子語言發育的關鍵期,如果父母能常常和孩子對話交流,孩子的語言能力就會增強。如果錯過關鍵期,再想提高孩子的語言表達能力,父母就要付出更多的心血。
媽媽看到這裡,就覺得很後悔。不過,雖然知道得有點兒遲,但總比完全不知道要好。之後,媽媽常常和孩子一塊遊戲,唱兒歌。後來,孩子的語言表達能力提高很多。
從上面這個例子中我們?以看出,雖然我們已經為人母,但是我們對“教育”並不一定精通。我們往往根據自己的經驗、習慣和心情來教導男孩,而我們的經驗並不一定正確,也不一定科學。如果用並非正確的方式來施教,受教者的發展狀況如何,我們真的無法預料。
所以,對教育並不精通的我們,一定要有意識地去學習。很多教育類的書籍為我們提供了大量可考證的、通過實踐總結的、適用於現代家庭的教育方法,可以說,這些書是我們正確教育孩子的指南針。我們只有通過讀書學習,進一?提升自己的教育素養,才能最大限度地避免因錯誤施教而產生的不良後果。
那么,我們應該從教育書籍中學習些什麼呢?
了解男孩的成長規律
2歲的瑋瑋最近一段時間總愛咬人,不是咬爸爸的手,就是咬媽媽的胳膊。每次,媽媽都會大聲呵斥他,以便讓他知道咬人是不對的。但是,瑋瑋好像改不了,總會情不自禁地咬人。
如果媽媽不了解男孩的成長規律,就很難理解他咬人的行為,自然會用吼叫的方式制止他。其實,這是男孩進入了用口探索環境的敏感期。此時,我們需要給他準備無毒無害又乾淨的橡皮圈,或者各種軟硬不同的食物,以供他去咬。等過了這個時段,他自然就不咬了。
那么,這些有關男孩?長規律的知識,我們從哪兒得來?無疑是書籍。我們了解這些知識,就很容易理解他處在某一階段的特殊行為。理解之後,我們不但不會沖他吼叫,還會用有效的方法幫他度過每一個敏感期。
學會用“好方法”教育男孩
一些教育類書籍的作者,要么是教養出優秀兒女的父母,要么是被學生喜愛的好老師,要么是有高度教育敏感度的教育專家。他們通過書籍,把好的教育方法以及對教育的感悟展現出來,以供我們借鑑。同時,他們也把在教育實踐中用錯的方法以及對教育的反思呈現出來,讓我們以此為戒。他們所呈現在書籍上的內容與我們的生?息息相關,所舉出的事例甚至是我們家庭中的“原形再現”。
那么,我們完全可以藉助這些書籍,去思考適合男孩的教育方法。這樣,我們在教育的路上會少走一些彎路,男孩的成長也會因我們教育素養的提升而得到保障。
以提升教育心境為根本
我們在閱讀教育類書籍的時候,一定要知道:書中所有的例子和方法,只是起拋磚引玉的作用,不能一味照搬,也不能盲目效仿。因為同一種方法,用在不同孩子身上就會有不同的效果,所以要懂得因材施教。而且,同一種教育手段,讓不同的教育者用在同一個孩子身上,結果也有可能會不同?所以,媽媽和男孩的互動可以說是獨一無二的。
在很多教育類書籍里,作者表面上通過事例討論如何教育孩子,其實背後都在強調教育心境,就是“感同身受”。因此,我們在教育中,一定要學會體會男孩的感受,理解他的需要,當我們的“心”聽到他的心聲時,自然就激發了教育靈感,也找到了好的教育方法。此時,教育效果一定不錯。所以,藉助書籍提升教育心境,才是我們學習的根本。

第7招 邀請男孩的爸爸參與到教育中來

教育孩子絕對不是媽媽們單方面的責任,男孩的爸爸在親職教育中扮演著?可忽視的角色。由於性別的相似性,男孩會逐漸從“依賴媽媽”向“關注爸爸”轉變,他潛意識中越來越關心“作為男性應該具備些什麼”的問題,他會試圖從身邊的男性身上尋找答案。此時,如果爸爸不在他身邊,或者並不關心他,他就會因為找不到答案而迷茫、困惑甚至失去成長的方向。
約瑟?麥道衛是美國著名的婚姻與子女教育專家,他在作了大量的社會調查後發現:與母親相比,父親在教育男孩時,往往不會把焦點放在細枝末節上,而是讓男孩在規定的制度範圍內自主成長。這種“大框架”式的教育方式,會迫使男孩發揮自己的智慧和能力獨立解決問題。由此,男孩的意志品質和解決困難的能力就會得到充分鍛鍊。
其實?父親對男孩的影響不僅是智力方面的,孩子的性格、體格和情感的形成與發展也會受父親的影響。如果父親很少與孩子接觸,孩子的身高和體重發育速度會慢一些,肢體平衡能力也相對較差。另外,缺乏父愛的孩子容易焦慮,也比較怯懦,而且自尊心不強,情感的自控能力也較差,專家把這一系列現象稱為“缺少父愛綜合徵”。
既然父親對男孩的教育作用不可替代,那我們就要邀請孩子的爸爸參與到教育中來,讓他把男性特有的獨立、果斷、勇敢、堅強等特質傳遞給男孩,讓男孩遠離“缺少父愛綜合徵”,成為一個品行優良的男子漢。
請丈夫常?陪伴男孩
沒有哪個男孩不渴望獲得父親的陪伴,因為大部分男孩都把父親當成偶像,如果能被“偶像”關注,內心就會無比喜悅和幸福。所以,我們要建議丈夫抽空多陪男孩玩耍,多與男孩交流,哪怕不做具體的互動,丈夫的存在也能給男孩莫名的力量。
而且,如果平時丈夫能在男孩臨睡前回到家,男孩就會感覺到踏實和安全,也會因此睡得更香甜。當然,如果丈夫能坐在男孩的床邊與其寒暄幾句,父子之間的距離就不會因為父親的忙碌而拉開。
請丈夫多與男孩一起吃飯
有一個耳熟能詳的故事:小男孩一直等待著加班回來?爸爸,並詢問爸爸一小時能賺多少錢。當他得知爸爸一小時能賺20美元時,他向爸爸開口借10美元。因為加上他自己存下來的10美元,他就可以買到爸爸一小時的時間,他希望爸爸能用這一小時的時間和他共進晚餐。
聚餐的方式可以增進人們之間的感情,而父子倆的聚餐同樣能起到這樣的作用。可讓丈夫趁吃飯的時候,詢問一下男孩的學習情況,關注一下男孩的精神狀態,多和男孩溝通兩句……通過類似的互動,男孩不僅感受到了父親對自己的關心,父親的教育理念也會隨之滲透在男孩的腦海中。
與丈夫保持教育的一致性
媽媽和爸爸?教育孩子的合作夥伴,在合作中肯定會遇到各種各樣的問題。針對這些問題,我們一定要經常溝通,儘量達成共識,保持教育的一致性。否則,男孩不但不知道該聽誰的教導,還會在其中鑽空子,反而不利於他的成長。
另外,父母雙方一定要恪守以下原則:第一,當一方正在教育孩子時,另一方不能直接干預並表示反對;第二,決不當著男孩的面數落對方的不是;第三,事後及時溝通,虛心聽取對方的意見。這樣,男孩的成長會因我們良好的合作而更加順利。
與丈夫一起提高教育素養
媽媽平時可以把不錯的教育類書籍推薦給孩子的爸?,大家共同學習一下教育類的知識,彼此交流一下心得體會。隨著學習的深入,教育理念就會趨於一致,有了共同的、正確的教育標準,再一起合作教育男孩,不但不會手足無措,還會很有默契,這樣的合作才是成功而有效的。

第8招 要善於傾聽男孩的心聲

作為媽媽,無論我們多么愛自己的孩子,如果缺少了良好的教育方式,也無法讓他接受我們的愛。每個人都渴望被了解,渴望被愛,男孩也不例外。其實,好媽媽不吼不叫,才能讓男孩主動向我們敞開心扉,才能讓我們了解男孩神秘而豐富的內心世界。
一位14歲的男孩,曾經幾次離家出走,他講述了自己與媽媽的關係:“我和媽媽現在已經到了相對無言的地步,無論我說什麼,都無法得到她的理解,她總能找出任何理由來反駁我。有一次,我對媽媽說:‘媽媽,我不想學習……’還沒等我說完,媽媽就說:‘我辛辛苦苦供你上學,希望你有個好前途,你竟然不想學習……’原本想和媽媽說說心裡話,誰知她根本就不了解我的真實想法。從此以後,我再也不向媽媽表露自己的內心感受了。”
在生活中,這樣的例子並不少見,很多男孩在我們面前把自己“包裹”起來,不願意向我們敞開心扉。究其原因,是我們不懂得傾聽男孩的心聲,在家裡經常是“我們說,孩子聽”,從來沒有留給孩子傾訴的機會和時間。
心理學家研究發現:如果父母從不聽孩子說話,孩子長大後往往要經過多年的治療才能恢復自尊。因此,我們要改變那種“我們說,孩子聽”的方式,與其做一個高明的訴說者,不如做一個高明的傾聽者,要善於傾聽男孩的心聲,進而走進男孩的心裡。
給男孩傾訴的機會
“媽媽,我們班今天發生了一件事……”
“好了,好了,盡說些沒用的話,你要是把心思都用到學習上,還愁學習不好嗎?快去寫作業吧!”
這樣的場景也許經常發生在我們身邊,男孩還沒說兩句話,我們就以這樣的方式回絕了他。然而,當男孩什麼都不對我們說的時候,我們又開始指責他。其實,這一切都是我們親手造成的,因為我們沒有給男孩傾訴的機會。
英國教育家赫伯特?斯賓塞曾經說:“給孩子訴說的機會,認真傾聽孩子的話語。這樣父母能更多地了解孩子,並對孩子不正確的思想與做法及時進行糾正與引導,使孩子?直走在健康快樂的身心成長之路上。”的確是這樣,我們只有給男孩傾訴的機會,他才會向我們敞開心扉,我們才能更好地了解他、幫助他。
因此,我們要給男孩一個傾訴的機會,靜下心來傾聽他的心聲,做他最忠實的傾聽者。這樣,男孩對我們的信任會越來越深,也會越來越願意向我們訴說他的心裡話。
不打斷男孩,耐心聽他訴說
傾聽男孩的心聲,最重要的是尊重。尊重男孩,最基本的原則是在男孩傾訴的過程中不打斷他,耐心地傾聽他的心聲。
一天,7歲的彬彬和同學發生了摩擦,回到家後,他生氣地向媽媽訴說。媽媽什麼也沒有說,只是坐在彬彬的身邊,耐心地聽他說。不一會兒,彬彬就恢復了平靜。?著說著,彬彬好像突然想起了什麼,他一邊收拾玩具,一邊對媽媽說:“媽媽,我約了小朋友在樓下玩,我先去玩兒了。”說完,彬彬就高興地跑出了家門。
在如此短的時間內,彬彬情緒上有如此大的變化,這完全要歸功於媽媽,歸功於媽媽傾聽他說話的態度。媽媽沒有打斷他的話,而是耐心地傾聽他的煩惱,讓他把內心的不高興一吐為快。
其實,很多時候,男孩向我們傾訴他的心聲,並不是要我們幫助他解決什麼事情,而是一種宣洩方式。這時候,我們不要去打斷他,要用耐心的傾聽給他精神上的安慰和支持。
用誠意去傾聽男孩的心柳
當男孩主動向我們傾訴的時候,我們一定要拿出誠意來,善於用肢體語言和眼神來表達對男孩的話感到愉悅和有興趣。
在男孩訴說的過程中,我們要用眼睛注視著他,不時加上一些話語,比如:“發生了什麼事情,說來聽聽。”“這樣啊,然後呢?”“真是沒想到,接著說下去。”我們也可以用一些肯定語氣的詞語回應男孩的感受,比如“嗯”、“喔”等等。當我們表現得如此感興趣的時候,男孩才會更願意說出他的心聲。

第9招 允許男孩指出媽媽的錯誤

如果男孩對我們說:“媽媽,您做錯了!”這時候,可能很多媽媽會反駁道:“你膽子還真不小,還敢說媽媽做錯了!”這句話的言外之意就是:我是你媽媽,你沒有資格來批評我。很多媽媽之所以這樣做,是為了以此來制止男孩的批評,進而維護自己在男孩心目中的形象。
事實上,這種做法不但不會維護我們在男孩心目中的形象,還會讓男孩學到對待錯誤的不良方式——不承認錯誤。其實,當我們允許男孩指出自己的錯誤時,他會更加信任、尊重我們。
儒家啟蒙經典《孝經?諫諍章第十五》中有這樣一句話:“父有爭(同‘諍’)子,則身不陷於不義。”意思是說,父母有一個可以指正自己錯誤的孩子,就不會使自己陷?不仁不義之中。因此,我們應該允許男孩指出自己的錯誤。
一次,媽媽帶著7歲?小澤過馬路,媽媽見到路上車輛不多,於是就拉住小澤的手準備過馬路。這時,小澤使勁晃晃媽媽的手,說:“媽媽,我們不可以闖紅燈!”
媽媽說:“沒事,路上車不多,沒有危險的,走吧!”
“媽媽,我小時候,您經常對我說‘紅燈停,綠燈行’,現在為什麼還要闖紅燈呢?”
媽媽想了想,平靜地說:“兒子,謝謝你,媽媽不應該闖紅燈,媽媽以後不會這樣做了。”
聽了媽媽的話,小澤高興地說:“那我們一起遵守交通規則,拉鉤!”說著,高興地伸出小手指和媽媽拉鉤約定。
試想一下,如果媽媽沒有接受小澤的批?,而是硬拉著小澤闖紅燈,後果是什麼樣呢?也許這一次不會發生交通事故,但是小澤會跟著媽媽學,以後也會闖紅燈,也許就會發生意外。然而,當媽媽勇於承認錯誤、改正錯誤時,相信小澤也會效仿媽媽對待錯誤的正確態度。
其實,男孩給我們指出錯誤,一方面顯示了他的勇氣,另一方面也說明他擁有了判斷是非、善惡的能力,這些特質都是男孩形成獨立人格所必需的。因此,我們應該允許男孩指出自己的錯誤,更要勇於承認並改正。
不要在男孩面前掩飾自己的錯誤
俗話說:“人無完人。”所以,我們不要有太大的壓力,不必非?在男孩心中樹立一個完美的形象。事實上,我們犯錯誤正是在給男孩呈現一個真實的世界,如果我們懂得恰當地利用自己的錯誤行為,反而會創造一個良好的教育機會。因此,我們不要在男孩面前掩飾自己的錯誤,要展現出真實的自己,要允許男孩指出自己的錯誤。
虛心接受男孩的批評
俗語說:“福在受諫。”一個真正有雅量、度量去接受他人勸諫的人,是真正有德行、有福氣的人。所以,當男孩對自己的錯誤行為提出批評時,我們不要因為自己的面子而辯解,而是要虛心接受他的批評。
當男孩指出我們的錯誤時,我們可以這樣說:?謝謝你,確實是媽媽做錯了,媽媽以後會注意的。”雖然是簡單的一句話,卻贏得了男孩對自己最大的信任和敬佩。
如果男孩指出的“錯誤”是對我們的誤會,我們也不要急著否定他的意見,而是應該認真聽他說完,然後告訴他其中的道理。如果男孩還是不理解,我們也可以和他探討:“你認為應該怎樣去做呢?”在這樣的討論中,男孩會建立更清晰的是非觀。
讓男孩擁有正確的“勸諫”方法和態度
儘管我們有了接受男孩指正錯誤的雅量、度量,也一定要注意引導男孩,讓他擁有正確的“勸諫”方法和態度。一旦男孩擁有了正確“勸?”的方法和態度,不僅有利於我們和孩子之間建立和諧的親子關係,而且還有利於男孩人際關係的發展。
儒家啟蒙經典《弟子規》中有這樣一句話:“親有過,諫使更,怡吾色,柔吾聲。”意思是說,當父母有過錯的時候,孩子要耐心勸諫,令他們改正,勸諫的時候,態度要和顏悅色,語氣要輕聲細語。另外,我們也應該告訴男孩,“勸諫”要考慮時間和場合,要委婉地指出他人的錯誤,切忌生硬。

第10招 勇敢地向男孩承認錯誤並道歉

當我們錯怪男孩的時候,當我們失信於男孩的時候,當我們傷害到男孩的時候,我們是否應該向他承認錯誤並道歉呢?很多媽媽可能會說:“向他承認錯誤,給他道歉,做媽媽的威嚴何在?以後還怎么管他啊?”
然而,在生活中,我們卻經常教育男孩:做錯了事就要勇於承認,知錯就改才是好孩子。但是,當我們自己做錯了事情時,不僅不向男孩承認錯誤,甚至還掩飾錯誤、自圓其說。那么,男孩會怎么想?以後又會怎么做呢?
我們要知道,身教的作用遠遠大於言教。因此,當我們有過失的時候,一定要勇於承認,並及時向男孩道歉。這樣一來,男孩的心裡就會產生這樣的想法:媽媽犯了錯誤都勇於承認並道歉,那我還有什麼錯誤不能承認呢?我還有什麼理由不去道歉呢?
一天,媽媽接7歲的小宇放學?在校門口的一側,小宇一下子被一盆花吸引住了,於是問媽媽:“媽媽,您知道這花叫什麼名字嗎?”
媽媽匆匆瞟了一眼,就告訴小宇:“媽媽不知道。”
小宇一動不動地站在那裡,看著媽媽,說:“媽媽,您沒有認真回答我的問題。”
媽媽被小宇的一句話點醒了,因為她剛才分明就是在敷衍小宇,小宇從她的表情、語氣中,看出了她沒有心思回答問題。
於是,媽媽真誠地對小宇說:“小宇,對不起,媽媽剛才沒有認真回答你的問題,媽媽向道歉。” 說完,媽媽仔細看了看那盆花,說:“媽媽不知道這是什麼花,但我們可以問一下賣花的阿姨。”
然後,母子倆走近賣花的地方,和賣花的阿姨高興地聊了起來。最後,媽媽買了這盆花,並和小宇一起來照顧它,小宇很高興。
可見,當我們勇於向男孩承認錯誤並道歉時,不但不會失去威嚴,反而會贏得男孩的認可和讚美。美國心理學家羅達?鄧尼曾經說:“父母錯了,或違背自己許下的諾言時,如果能向孩子說一聲對不起,可以幫助孩子建立自尊,同時能培養孩子尊重他人的習慣。”
因此,當我們做錯了事情,或者是失信?男孩時,我們要勇敢地向他承認錯誤並道歉。那么,我們應該如何去做呢?
放下做媽媽的架子
作為媽媽,在教育男孩的過程中難免會犯錯誤,這時候,我們要放下做媽媽的架子,要勇於向男孩承認錯誤並道歉。正所謂:“人非聖賢,孰能無過?過而能改,善莫大焉。”然而,在生活中,很多媽媽不敢放下做媽媽的架子,更不願向男孩承認錯誤,害怕會失去做媽媽的面子和威嚴。
殊不知,當我們放下做媽媽的架子,對男孩說一句“對不起,媽媽做錯了,希望你能原諒媽媽”,不僅可以讓他懂得承認錯誤並不是一件可恥的事情,而且還可?得到他發自內心的尊重和敬佩。
選擇合適的道歉形式
每個男孩都有?己的特點和個性,而且隨著年齡的不同,道歉的形式也應該有所不同。對於年齡小一些的男孩,我們可以當面向他承認錯誤並道歉,只要讓他看到我們明顯的行為表示就可以了。
對於年齡大一些的男孩,我們除了可以當面向他承認錯誤並道歉外,還可以選擇留個道歉便條、寫封道歉信等道歉形式。另外,我們不僅要表明自己承認錯誤的態度,也要向他說明犯錯誤的原因,更要讓他看到我們改正錯誤的過程。
總之,無論我們選擇哪種道歉形式,都應該讓男孩從?們承認錯誤並道歉的行為中得到學習和啟發。
向男孩道歉要及時、誠懇
很多時候,我們雖然已經意識到了自己的過失,但是礙於面子和威嚴,沒有及時向男孩道歉,或者只是輕描淡寫地草草了事。這樣一來,男孩會從我們的行為和態度中感受到,我們道歉不夠及時、不夠誠懇,反而不利於他形成正確的是非觀、價值觀。
因此,我們一旦意識到自己的過失,就應該及時主動地承認錯誤。而且,當我們向男孩道歉時,一定要保持誠懇的態度,坦誠地與他進行溝通。我們也可以摸摸他的頭,拍拍他的肩膀,給他一個擁抱。這樣,孩子會感受?我們道歉的誠意,我們也會更容易得到諒解。

第11招 力爭做男孩心目中的偶像

崇拜偶像,是每個男孩的正常心理。男孩從小到大都會在心中樹立一個個偶像,?許是父母,也許是某位英雄人物,也許是某位成功人士。事實上,在每個男孩的?中,媽媽才是他的第一偶像。媽媽的品德、言行舉止、為人處世的方法,都將直接或間接地影響著男孩。
在一個男孩眼中,媽媽無所不能,只要有媽媽在,就什麼也不怕了。比如,遇到不懂的問題,媽媽總能耐心地一一回答;遇到困難的時候,媽媽總能第一時間出現在身邊;生病的時候,媽媽會一直守候在身邊;肚子餓的時候,媽媽總能端出可口的飯菜……媽媽所做的這一切,足以讓一個剛剛開始認識世界的男孩崇拜。
但是,隨著男孩年齡的增長和認知能力的提升,?媽的偶像地位很有可能被他人代替。男孩可能會開始崇拜老師,崇拜成功人士,崇拜英雄人物甚至是一些歌星、影星。這就意味著,男孩開始想從他人身上吸取“養分”,以加速自己的成長。
同時,男孩也會效仿媽媽的一些不良行為。比如,媽媽把家裡弄得亂七八糟,男孩就學不會整理房間;媽媽隨手亂扔垃圾,男孩就學不會保護環境;媽媽亂闖紅燈,男孩就學不會遵守交通規則,等等。
我們要想確保自己在男孩心中的偶像地位,要想用好的言行去影響他,就要先從自身做起,用好榜樣趕走壞榜樣。總之,我們要力爭做男孩心中的偶像,在潛移默?中影響他的一言一行。
確保在男孩心中的偶像地位
某地一所?究中心組織了一項調查,調查的內容是關於“誰是你最尊重和崇拜的人”,調查的對象選擇了中國、美國和日本各1000多名中小學生。調查的結果是:日本和美國的學生都把自己的父母列入最尊重和崇拜的人,有的還把父母排在了首位。但是,在中國,學生最尊重和崇拜的名單中,父母卻極少被列入其中。
可見,我們與其他國家的媽媽一樣無微不至地照顧著孩子的一切,為什麼卻得不到他們的尊重和崇拜呢?男孩可以把英雄、偉人、運動員甚至是一些明星,當成自己的偶像?為什麼就不包括朝夕相處的我們呢?
“媽媽根本就聽不進我的想法,什麼事情都要聽她的安排。”
“我只要做錯了事情,得到的總是媽媽的責備和批評。”
“媽媽總是讓我學這個學那個,我卻一點兒也不喜歡,可是我又不得不去做。”
……
從這些男孩的話語中,我們得出了結論,在教育男孩的道路上,我們採用了一些不合適的教育方法,硬生生地把他從自己身邊推開。因此,我們要根據男孩不同的成長階段和性格特點,採用不同的教育方法,以確保我們在他心中的偶像地位。
時刻規範自己的言行舉止
我們應該明白深藏在偶像背後的含義:在男孩小時候,他會以各種方式模仿他最崇拜?偶像,那就是我們。我們的言行舉止體現在生活的每一瞬間,他都看在眼裡、記在心上,他會情不自禁地模仿他所看到的、所聽到的一切。如果我們不好好扮演這個神聖而重要的偶像角色,又怎么能對得起男孩的信任和崇拜呢?
因此,我們要時刻規範自己的言行舉止,用自己的良好言行潛移默化地影響他。我們教育男孩要做到的事情,我們自己首先要做到;我們教育男孩不能做的事情,我們自己首先不能做。
用偶像的力量感染男孩
我們力爭做男孩心?的偶像,就是希望用偶像的力量感染男孩,用偶像的品質和精神激勵男孩。如果男孩對我們有強烈的崇拜,就說明我們身上有吸引他的閃光點,我們就可以利用這個教育機會,影響和感染他。
一旦男孩把我們當成他的偶像,就會產生一股無形而強大的力量,牽引著他走向美好的未來。因此,我們要做男孩心中最有價值的偶像,做他的精神領袖,給男孩不斷前進的力量和勇氣

第12招 儘量多抽出點時間陪伴男孩

一位80後媽媽在某網站論壇上發表了一篇帖子,引發了眾多年輕父母的關注。個80後媽媽在帖子中發出了這樣的感慨:
我們作為新中國的“獨一代”,有著?己的人生理念:快樂、獨立、個性和那么一點堅強,但自從有了“獨二代”這個磨鍊我們毅力的特殊群類,生活的一切都圍繞著他們轉了。但是我們自己的生活呢?周末電影院裡肯定沒有我們的身影,音樂會和演唱會也只能通過電視瞄兩眼,同事、朋友聚會、夜場派對……因為“孩奴”的原因統統被取消了。我們作為身負艱巨任務的父母,現在已經到了該聯合的時候了,為了我們自己的快樂和自由,在這裡我提倡大家,我們一起“拼養”孩子吧!
如今,這種多個家庭在?定時間段里輪流承擔撫養孩子責任的親子行為——“拼養”孩子,正在社會上蔓延開來。雖然這種方式讓年輕媽媽減輕了養育的負擔,為男孩提供了一個和小朋友玩耍的機會,但是這樣做減少了親子交流的時間,不利於親子關係的和睦發展,不利於男孩的身心健康發展。
其實,孩子不在乎我們給他買了多少玩具,也不在乎我們給他買了多少好吃的東西,只是希望我們可以陪伴在他身邊。正如一首兒童歌曲《愛我你就抱抱我》中唱到的“爸爸媽媽,如果你們愛我就多多地陪陪我”,這才是孩子發出的最真實的心聲。因此,無論我們多忙,都要儘量多抽出時間伴孩子,給予他足夠的精神關懷。
平常多陪伴男孩
英國教育家夏洛特?梅森曾經說:“很多父母總是終日奔忙,從來無暇顧及孩子。當他們終於有一天想好好關心孩子的時候,發現竟然無法與孩子進行溝通了,父母對孩子來說已經變得無足輕重。”
我們一定不希望與男孩之間的關係發展到這樣的地步,那么我們平常就要儘量多抽出點時間陪伴他。比如,我們可以陪男孩一起在家看書或者看一些有益於身心健康的電視節目;可以帶男孩一起玩拼圖、做木工活兒;可以帶男孩外出打羽毛球、滑旱冰、爬山、游泳……有時候,我們也可以將自己孩童時的遊戲與男孩一起分享,讓他體會一下我們當時的快樂,這樣他的心會和?們挨得更近。
另外,在陪伴男孩的過程中,我們要從他的角度出發,全身心地沉浸在他的世界裡,不要只是單純地做個旁觀者或陪護者,而是要讓他自然地將我們當成他的玩伴,與他一起享受童真,一起體會玩耍的快樂。
在陪伴中教育、引導男孩
在陪伴男孩的過程中,我們可以利用所接觸到的各種事物,也可以利用發生在他身上的某件事情,有針對性地對他進行教育、引導,進行正確的誘導、啟發。這樣,不僅可以讓男孩在輕鬆愉快的環境中學習到相關的知識,而且還可以教育他怎樣做人,指導他如何做事。
比如,春天到了?我們帶著男孩去郊外放風箏,在玩的過程中,我們就可以引導他去思考:為什麼在春天最適合放風箏?放風箏與風向、風力有什麼關係?如果男孩不明白其中的道理,我們可以給他講解,也可以鼓勵他自己去查資料。
邀請爸爸加入到陪伴男孩的行列中
在如今這個時代,爸爸擔負著養家餬口的重任,通常會把大量的時間和精力放在工作或事業上,常常無法陪伴在男孩身邊。結果,男孩與爸爸之間的關係就會逐漸疏遠,爸爸身上獨有的男子漢氣概也很難傳遞給孩子。
一項研究成果表明:相對於由媽媽一手帶大的孩子而言,在父母共同陪伴?長大的孩子智商更高,他們在學校里的成績往往更好,將來走向社會也更容易成功。可見,在男孩的成長過程中,爸爸發揮著不可替代的作用。
因此,我們要邀請爸爸加入到陪伴男孩的行列中,共同擔負起教育男孩的重任。當男孩感受到爸爸身上所散發出來的男子漢氣概,就會沿著爸爸的腳步,逐漸成長為一個頂天立地的男子漢。

第13招 敢於向男孩敞開自己的心扉

我們都希望走進男孩心裡去,這不僅要求他向我們敞開心扉,還意味著我們也?向他敞開心扉。只有這樣,我們與男孩之間才能互相表達自己的真實想法和感受,才能??良好的親子溝通關係。
但是,在現實生活中,很多媽媽卻總把自己擺在一個高高在上的位置,不願意向男孩表露自己的內心世界,卻反過來要求孩子向我們坦露一切。這樣的溝通是不公平的,往往會成為我們與男孩之間溝通的障礙。
事實上,當我們向男孩敞開自己的心扉,主動與他分享自己的想法和感受時,他才會把我們當成可以信賴的人,才能引起感情上的共鳴,從而促進親子關係的發展。
維磊9歲了,是個調皮好動的男孩子。一天,鄰居小明的媽媽找到維磊的媽媽,說維磊昨天去他們家玩兒,偷偷拿走了小明的一個小型變形金剛。
維磊放學回家後,媽媽沒有直接過問這件事,而是先和他閒聊了幾句。然後,媽媽說:“我今天突然想起了小時候做過的一件錯事。”
維磊立即來了精神,問:“您做過什麼錯事呢?”
“有一次,班上一位同學拿了一個特別漂亮的小卡子,我就給偷偷拿回了家。但是,我又怕被人看到。”
維磊追問道:“後來呢?”
“後來,你姥姥看出了我的心思,於是我就把事情的經過告訴了她,她只對我說了一句話:‘知錯能改就是好孩子。’聽到這句話,我覺得自己非常慚愧,我發誓以後再也不偷拿別人的東西了。”說完,媽媽的眼睛濕?了。
聽到這裡,維磊低下了頭,對媽媽說:“媽媽,我昨天偷拿了小明的玩具,我給您丟臉了。”
媽媽也同樣只說了一句話:“知錯能改就是好孩子。”
維磊抬起頭,用堅定的眼神看著媽媽,說:“我以後再也不偷別人的東西了,我現在就把玩具還給小明,並請求他原諒。”
可見,當我們敢於向男孩透露自己的內心世界,就有可能取得良好的教育效果。維磊媽媽正是通過講述自己小時候的犯錯經歷,讓他明白了其中的道理,這樣更容易讓他接受,也更容易達到良好的教育效果。因此,我們要勇於向男孩敞開自己的心扉,與他平等?交流和溝通。
讓男孩適時了解自己
如果我們問男孩:“你知道媽媽喜歡吃什麼嗎?”可能大部分男孩都回答不上來,但是媽媽卻清清楚楚地知道孩子喜歡吃什麼。之所以會這樣,是因為我們把關注的焦點都放在了孩子身上,想要了解他多一些,卻忘了也要讓男孩適時地了解我們。
在平日裡,我們應該多與男孩聊聊關於自己的話題,比如,自己喜歡吃的東西,喜歡穿的衣服,喜歡聽的歌曲,最希望去哪裡玩,等等。這樣一來,男孩就會更深入地了解我們,也會慢慢學會適應我們的生活方式和習慣。而且,我們經常和男孩聊這些話題,我?在他心目中的形象就會更加真實、鮮活,就會拉近親子之間的關係。
與男孩分享自己的心情
李威看到媽媽的臉色不太好,於是關切地問:“媽媽,您怎么了?”
“大人的事你別管,回屋寫作業去!”媽媽一句話就把李威打發走了。
李威小聲嘀咕著:“又是這樣,還總希望我把心裡話告訴你,自己卻不說,真不公平,以後我也不說了。”
李威希望分享媽媽的心情,但是媽媽卻將他的關心拒之門外,結果,他感受到了不公平,並表示不願意向媽媽敞開自己的心扉。美國教育家斯特娜夫人認為,應該讓孩子知道父母的煩惱?這無論是對父母還是對孩子,都是明智之舉。
因此,我們應該與男孩分享自己的心情。但是,我們千萬不要經常向男孩嘮叨自己的“痛苦史”,比如,十月懷胎的辛苦,生育的痛苦,養育的不容易,等等。如果我們動不動就對男孩講這些事情,不但不能讓孩子體會我們的辛勞,反而會給他們增加壓力,讓他覺得厭煩,進而不願意與我們進行溝通。

第14招 站在男孩的角度考慮問題

美國教育家塞勒?賽維若說過這樣一句話:“每個人觀察、認識問題,都會有自己的視角和立足點。身份、地位不同,所得出的結論就不同。父母與子女間的年齡懸殊、身份各異是影響相互溝通的重要原因。若父母能站在孩子的立場上思考,一切將迎刃而解。”
的確是這樣,在教育男孩的問題上,當我們能夠嘗試著換個角度去思考,站在男孩的角度考慮問題,才能在與他的溝通中產生共鳴,才能真實地了解他的想法和需求,才能理解他的所作所為,才能使教育產生良好的效果。而且,這樣的處理方式,還能快速拉近我們與男孩的心靈距離。
那么,我們應該如何去做呢?
與男孩溝通時,不要提前下結論
一天,10歲的浩然放學回到家,難過地對媽媽說:“媽媽,這次數學考試,我考得不太好,只考了82分。”
“82分,怎么這么少呢?最近是怎么回事啊?是不是又貪玩了?以後不許再隨便出去玩了,現在馬上回屋學習去!”
看到媽媽這樣的態度,浩然什麼也沒有說。其實,浩然還沒來得及告訴媽媽,真實的情況是這次老師出的考卷普遍偏難,班上只有5名同學考了80分以上。
類似的場景也許經常發生在我們身邊,當我們與男孩溝通的時候,我們經常是憑他的隻言片語就提前下結論。結果,有時候,自己最初的結論與最後的事實是截然不同的?我們難免會冤枉了男孩,就像浩然的媽媽一樣。
只有不以成人的眼光武斷地下結論,才能減少我們與男孩之間的衝突,才能贏得他的信任和尊重。因此,當我們與男孩溝通的時候,一定要站在他的角度考慮問題,一定要聽他把話說完,不要憑藉隻言片語就妄下結論。
多考慮男孩的感受
一天,9歲的志偉放學回到家,把書包一丟,氣呼呼地說:“今天真是氣死我了,李浩把我的玩具弄壞了。”
媽媽說:“喔,他把你的玩具弄壞了,我想你一定很難過。”
“是啊,那個玩具是爸爸送給我的生日禮物。”
媽媽平靜地說:“媽媽能夠理解你的心情,不過,你也不要太難過,我想李浩也不是故意的。玩具壞?可以再修理一下,或者是買個新的,但是如果因為這個原因而破壞了與同學之間的友誼,就不值得了。”
志偉想了一會兒,說:“嗯,媽媽,我知道了。”
從心理學角度講,當男孩受到了委屈,或者是情緒上產生了波動,他最需要得到媽媽的認同和理解。志偉媽媽的做法值得我們學習,面對志偉的問題,她首先考慮了志偉的感受,然後在認同和理解志偉感受的基礎上,給予了引導。這樣一來,志偉才能聽進她的話,才能達到良好的教育效果。
如果我們從不考慮男孩的感受,不僅得不到他的信任和尊重,而且還容易引起他的反感。因此,我?要想站在男孩的角度考慮問題,首先要考慮他的感受,認同並理解他的感受,然後再給予引導和幫助。
拋棄成人的主觀偏見
男孩有自己的世界,男孩有自己的想法,男孩有自己的思維方式,男孩的一切都是那么簡單而純潔。但是,我們作為成年人,已經不再簡單純潔,充滿了很多世俗的觀念,會將很多簡單的事情複雜化。如果我們硬要用成人的眼光和觀念去對待男孩,勢必會影響親子關係的和諧發展。
因此,我們要拋棄成人的主觀偏見,把自己的心態擺在與孩子一樣的水平線上,試著用“孩子”的眼光和觀念來了解他。這樣才能真實?領會到他的內心世界,才能理解他的很多想法和行為

第15招 善於向男孩學習一些新知識

今天的孩子成長在科學技術飛速發展的資訊時代,他們不僅樂於接受新鮮事物?而且獲取這些知識的能力遠遠超過我們。比如,面對一些高科技產品——數位相機、智慧型手機、電腦等,我們可能一開始不知道從何下手,而男孩們卻可以很快掌握這些產品的使用方法。可見,在某些方面,男孩的確比我們懂得多、學得快,足以成為我們的老師。
美國著名哲學家米德認為:當代青少年有著很強的“文化反哺”能力,他們能夠把對不斷變動中的社會生活的理解和不斷湧現出的新知識傳遞給自己的長輩。因此,我們一定要善於向男孩學習一些新知識。
博遠12歲了,生活在一個民主的家庭。媽媽開了一個賣茶葉的小店,最近經常有外國?客來光顧她的生意,由於語言障礙,她無法與外國顧客交流,生意做得不太順利。
一天,媽媽回到家,看到博遠正在聽英語磁帶,於是走過去,真誠地說:“媽媽也想學英語,但不知道如何去學,你可以教教媽媽嗎?”
博遠一聽,高興地說:“當然可以了。”
自此以後,媽媽每天跟著博遠學習英語,一邊聽磁帶,一邊朗讀單詞、語句。博遠為了更好地教給媽媽英語,平日裡非常用功學習,不僅提高了學習英語的興趣,而且也提高了英語水平。在博遠的幫助下,媽媽也可以用英語接待外國顧客了。更令人欣慰的是,母子倆的關係更加親密、?諧了。
媽媽善於向博遠學習英語,不僅使彼此的英語水平得到了不同程度的提高,而且使親子關係更加和諧。因此,我們要學會尊重、欣賞男孩,要善於向他學習一些新知識。只有這樣,我們才能走進男孩的內心世界,才能讀懂男孩這本“書”,才能更好地教育、引導他,並與他一起成長。
關注並欣賞男孩的閃光點
子曰:“三人行,必有我師焉。”其實,男孩就是我們的一位老師。我們要想向男孩學習新知識,一個非常重要的條件就是要學會關注並欣賞他的閃光點。這樣不僅可以激勵男孩進步,而且還能為我們向他學習創造機會。
首先,我們要相信男孩身上有值得我們學習的地方。然後,我們要抱著這種心態,在與男孩相處的過程中,逐步發現他身上的閃光點,並學著欣賞他的閃光點。最後,我們要真誠地向男孩學習。
向男孩學習要有具體內容
著名教育家孫雲曉說:“由我們這一代人自己喊出‘向孩子學習’的口號,不是作秀,而恰恰是我們不甘心落伍的心靈寫照。”的確是這樣,在信息快速發展的今天,我們需要向男孩學習很多新知識。
但是,我們千萬不要只喊口號,只對男孩說“我要向你學習”,而是要真正付諸行動,要明確向他學習什麼。比如,?孩的計算機水平不錯,我們就要向他學習,隨時請教他這方面的知識;男孩會運算元碼相機?而我們用得不熟練,那我們就要向他請教相機的具體使用方法。
請教男孩一定要虛心
“兒子快過來,告訴我這個是怎么回事?”媽媽命令道。
兒子來到媽媽身邊,嘟囔著說:“平時就喜歡命令我做這做那,想請教我問題了,還是這樣!”
這種請教的方式只會讓男孩覺得媽媽太強勢,雖然他表面上告訴了媽媽應該怎么做,但心裡卻不是心甘情願的。所以,我們要放下做媽媽的架子,拋開自己的面子,虛心向男孩請教,真誠地把他當成自?的老師。
比如,我們可以這樣說:“兒子,媽媽不知道應該怎么做了,你現在可以過來幫幫媽媽嗎?”在我們的話語中,男孩能夠聽出我們對他的尊重和信任,也能夠看出我們認真學習的態度。這樣一來,我們能從男孩那裡吸取知識,男孩也能從我們的虛心請教中形成內在的激勵機制,增加自我成長的動力。

第16招 做一個有幽默感的媽媽

我們與男孩溝通的方式有很多種,總結起來不外乎這三種:心平氣和、聲色俱厲和趣幽默。男孩可以拒絕平和,可以去拒絕批評,但絕不會拒絕幽默。可以說,風趣幽默?我們與男孩溝通最有效的方式。
在家庭中,如果我們懂得從男孩的角度考慮問題,用形象、生動的語言闡述人生的道理,就會令他更容易接受和理解,也會感受到其中的快樂。當男孩犯下錯誤時,我們可以用幽默的方式讓他改正錯誤;當男孩沮喪時,我們可以用幽默的方式讓他破涕為笑;當男孩出現自卑的情緒時,我們可以用幽默的方式讓他樹立自信。
如果我們時常用幽默的方式與男孩溝通,就有助於把他培養成一個幽默的人。這樣不僅可以讓他在面對生活中?不愉快時保持樂觀的心態,而且可以讓他把快樂帶給自己和身邊的人。可以說,具有幽默感的男孩會擁有更快樂、更積極的人生。
因此,我們要做一個有幽默感的媽媽,以幽默的方式與男孩溝通。那么,我們應該如何做一個有幽默感的媽媽呢?
學會用幽默去激勵男孩
其實,每個男孩從內心深處都渴望得到媽媽的激勵和賞識。但是,如果我們總用幾句熟悉的話語去激勵男孩,他就會形成“聽覺疲勞”,就會因為聽膩了而不再感受到被激勵。因此,我們的激勵方式要有新意。
比如,男孩玩完玩具就把它們收起來了,我們就可以對?說“玩具被送回家,就可以好好睡一覺了,睡醒覺後再跟你玩”;男孩把房間收拾得乾乾?淨,我們就可以對他說“是灰太狼幫你收拾的嗎?灰太狼的本領真大, 把這裡收拾得乾乾淨淨的”,等等。這樣一來,不僅可以讓男孩獲得一份勞動後的快樂,而且也可以激勵他下次做得更好。
用幽默去應對男孩的問題
一天,媽媽在給上一年級的兒子檢查作業,發現他有3道數學計算題只做了2道。然後,媽媽問道:“你的數學作業留了幾道題?”
兒子立即答道:“3道題。”
“那你怎么只做了2道題呢?”
“第一道做了,第二道也做了,第一加第二不就等於第三嗎?”
媽媽明白,兒子是故意不想做數學題,於是什麼也沒有說。過了一會兒,媽媽買來兩塊雪糕,對兒子說:“爸爸吃一根,媽媽吃一根,你就吃第三根吧!”
兒子眨了眨眼,不解地問:“就兩根,哪來的第三根啊?”
媽媽說:“第一根加上第二根不就等於第三根嗎?”
聽到媽媽這樣說,兒子“撲哧”一聲笑了。然後,兒子馬上回到書房,去做那道剩下的數學題了。
媽媽正是運用了幽默的溝通方式,觸動了兒子活潑的天性,不僅讓他主動自發地做完了數學作業,而且也避免了母子之間不愉快的發生。在教育男孩的過程中,我們完全可以用幽默的方式代替生硬的命令、批評,用幽默的口吻或行動讓男孩明白自己的錯誤,從而達到教育的目的和效果。
幽默也要把握尺度
真正的幽默是我們自然而然流露出來的,是為了讓男孩在笑聲中感受到我們對他的尊重和寬容。如果我們自己都不知道如何把握幽默的尺度,就會弄巧成拙,可能會讓男孩感受到自己被嘲笑、諷刺了,尤其是對於一些比較敏感的男孩。
9歲的曉龍渾身髒兮兮地從外面跑回家,媽媽想用幽默的方式讓他知道自己身上太髒,於是對他說:“你可真是乾淨啊!身上?點兒塵土都沒有。”話音剛落,曉龍就氣呼呼地走進了自己的房間。
這位媽媽的語言根本不算是幽默,在曉龍看來,這就是對他的冷嘲熱諷。所以,我們要把握幽默的尺度,千萬不要讓自己幽默的話語變成嘲笑、諷刺男孩的“劍”。如果我們真的不知道如何把握幽默的尺度,最好不要輕易使用幽默。

第17招 善於用肢體語言與男孩溝通

談到與男孩溝通的話題,我們的腦海中馬上就會浮現出這樣的場景:媽媽說?男孩聽。我們一直都認為,與男孩的溝通方式就是語言。其實不然,即使我們不說話,也?以通過肢體語言向男孩傳遞我們內心的真實想法。
美國語言學家艾伯特?梅瑞賓通過研究發現:人與人之間的溝通,高達93%的溝通是通過非語言溝通進行的,只有7%是通過語言溝通的。而在非語言溝通中,有55%是通過面部表情、形體姿態和手勢等肢體語言進行的,只有38%是通過音調的高低進行的。
根據艾伯特?梅瑞賓研究結果,我們就可以得出這樣的溝通公式:溝通的總效果=7%的語言+38%的音調+55%的肢體語言。可見,在人與人之間的溝通中?肢體語言具有極為重要的作用。
因此,我們應該掌握男孩的心理,學會運用肢體語言的溝通方式與男孩進行溝通。在生活中,我們可以採用以下幾種肢體語言:
經常給男孩燦爛的微笑
法國文學家雨果曾經說:“笑,就是陽光,它能消除人們臉上的冬色。”的確是這樣,當我們給男孩一個燦爛的微笑,他既能從中體會到一份濃濃的愛意,又能感受到一種來自媽媽的認可與鼓勵。
平日裡,我們要經常給男孩燦爛的微笑。在與男孩交流的過程中,我們以微笑待之,他會更願意把心中的想法表達出來;當男孩正在做某件事情時,我們?微笑待之,他會更加努力做好;當男孩傷心難過時,我們以微笑待之,他會慢慢恢復平靜;?男孩犯錯誤時,我們以微笑待之,他會因慚愧而努力改正錯誤。
給男孩溫暖的擁抱
一份調查報告指出:70%的孩子喜歡父母的擁抱,大約30%的孩子認為人的一生需要父母的擁抱。同時,心理學研究表明:人都有一定程度的“皮膚飢餓感”,在父母與孩子的接觸中,擁抱最能使孩子產生強烈的安全感和幸福感。
當男孩做對某件事情時,我們要給他一個讚揚的擁抱;當男孩沮喪時,我們要給他一個安慰的擁抱;當男孩產生自卑情緒時,我們要給他?個鼓勵的擁抱;等等。擁抱可以拉近我們與男孩之間的距離,可以代替表揚、鼓勵、安慰、理解等等。
用眼神與男孩交流
著名作家周國平曾經寫過一篇文章——《父母們的眼神》,裡面有這樣一段話:“我不忍心看中國父母的眼神,那裡面飽含著關切和擔憂,但缺少信任和智慧,是一種既複雜又空洞的眼神。這樣的眼神仿佛恨不能長出兩把鐵鉗,把孩子牢牢套住。我不禁想,中國的孩子要成長為獨立的人格,必須克服多大的阻力啊。”
這段話值得我們去認真思考,我們不應該給男孩的成長帶來阻力,而是應該給他帶來動力。所以,我?要傳遞給男孩既飽含著關切又充滿著智慧的眼神。當男孩受委屈時,我們要用關切的眼神溫暖?;當男孩膽怯時,我們要用充滿力量的眼神激勵他;當男孩無理取鬧時,我們要用嚴肅的眼神約束他;等等。孩子能夠讀懂我們通過眼神傳遞的這一切,進而會按照我們的教誨去做。
拍拍男孩的肩膀
有時候,一個簡單的拍肩動作比其他的溝通方式更加有效。當男孩遇到挫折、失敗時,我們可以拍拍他的肩膀,他會從我們的激勵中振作起來;當男孩取得好成績時,我們可以拍拍他的肩膀,他會因為得到認同而更加努力學習。對於男孩而言,如果我們能?經常拍拍他的肩膀,可以帶給他一種無限的力量。
用雙手拉近與男孩的距離
通過拉手這個動作,我們可以把尊重、鼓勵、期望傳達給男孩,而男孩也會在無聲無息中感受到我們的認可、支持和肯定。
當男孩哭鬧時,我們可以拉起他的手,傳遞給他關愛和溫暖;當男孩執拗時,我們可以拉起他的手,感化他的內心;當男孩嘗試做某件事時,我們可以拉起他的手,給他力量和信心。無論在什麼時候,我們都要主動拉起男孩的手,縮小與他心靈上的距離。

第18招 掌握一點批評男孩的藝術

“肖磊,你真是給我丟臉啊,你是不是不犯點錯誤就難受啊?”
“陳默,你看你考的這點分,我就不明白了,你和其他同學一起上學,聽同一個老師講課,考同六的內容,為什麼你的成績就這么差呢?”
“王小蒙,看看你的房間,跟個豬窩一樣,你要是再不收拾,我就把你這些玩具全部清理出去!”
……
當男孩做錯某件事情的時候,說教、挖苦、警告是很多媽媽最常用的批評方式。我們的出發點是好的:希望男孩可以快速改正錯誤,進而獲得進步。但是,這種批評方式真的能收到好的效果嗎?
前蘇聯教育家馬卡連柯曾經說:“批評不僅僅是一種手段,更應是一種藝術,一種智慧。”男孩有了過失,我們應該給予教育和引導,也可以給予適當的批評,但是批評並不是對他說教、挖苦、警告?而應該掌握一點藝術,應該讓他更容易從心底里接受。
不要在別人面前批評男孩
有的媽媽認為,只有隨時隨地批評男孩,才能表現出自己的原則和態度;有的媽媽認為,只有在別人面前批評男孩,才能讓他長記性。事實上,這些想法和做法不但不能糾正男孩的過失,反而會妨礙他的成長。
一天,家裡來了客人,媽媽讓8歲的佳明給客人拿糖果。一不小心,他把糖果撒了一地。媽媽非常生氣,當著客人的面就批評佳明:“你都多大了,怎么連個糖果?拿不好呢?”
這時,佳明低下了頭,客人忍不住說:“孩子還小,沒關係。”
媽媽卻說:“真是沒見過這么笨的孩子!”
聽到媽媽這樣說,佳明更覺得無地自容了。從此以後,只要媽媽讓佳明做事情,他都會非常緊張,害怕因為出錯而遭到媽媽的訓斥。
如果當時佳明媽媽這樣說:“沒關係,我們一起撿起來,以後做事情要當心一些”,然後拍拍他的肩膀,就不會出現後面的結果了。
美國教育家斯特娜夫人曾經說:“在他人面前揭露孩子短處的父母,不配做父母。”也許這句話說得有些嚴重,但是我們應該明白其中蘊含的道理。因為,當我們在他人面前批評男孩時,會使他無地自容,會摧毀他的自尊心,會傷害到他幼小的心靈。
所以,在批評男孩的時候,我們要找準時機,要注意場合,要講究分寸。我們千萬不要當著別人的面批評男孩,可以用手勢、眼神等非語言形式給他暗示,也可以把他帶到沒人的地方,然後再對他進行教育、引導。
批評男孩要簡明扼要
在批評男孩的時候,很多媽媽經常採用長篇大論的說教方式,結果男孩會因此而變得焦躁不安,從而聽不進我們的話語,無法起到教育的效果。因為,我們對男孩進行長篇大論的說教,是一種消極的方式,只會更加強調他的過失。因此,在批評男孩時,我們要簡明扼要、適可而止,只要他領會了媽媽的意思就可以了。
比如,男孩經常因為磨蹭而遲到,我們不要這樣說:“又這么磨磨蹭蹭,這會浪費很多時間,你上學就會遲到,我上班也會遲到……”我們可以這樣說:“動作只要再快一點兒,就不會遲到了。”雖然我們只說了一句話,但是對男孩卻會產生一種震懾力。這樣更容易讓男孩接受,進而讓他改正不好的行為。
學會利用一些批評的技巧
我們要想讓男孩樂於接受批評,就要學會利用一些批評的技巧。比如,我們可以利用“反彈琵琶效應”。也就是說,當男孩犯錯誤時,我們先不要急著批評或懲罰他,而是要充分肯定或表揚他的長處,使他自己去反省,進而認識並改正自己的錯誤。
另外,還有一種批評的技巧——“三明治效應”。意思是說,當男孩犯錯誤時,我們可以把批評的內容夾在兩個表揚之中,第一層是對他認同、肯定的積極語言,中間一層夾雜著對他的批評,第三層是對他鼓勵、信任的積極語言。
這兩種批評的技巧,可以起到消除男孩防衛心理的作用,容易讓他在短時間內接受我們的批評和建議,更容易讓他認識並改正自己的錯誤。

第19招 了解男孩獨有的Y染色體的秘密

男孩有他獨特的生理特點和發育特點,我們只有了解了關於Y染色體、睪丸素、男性大腦結構等相關知識,才不會對男孩的英雄情結、精力旺盛、喜歡打鬥、喜歡探索等問題感到不解,也才更不會因此而朝男孩吼叫。現在,我們就一起來探秘男孩一生的成長吧!
染色體是遺傳物質的載體,存在於分裂間期細胞的細胞核內。人體的每個細胞內都有23對,也就是46條染色體,包括22對常染色體和1對性染色體。男孩與女孩的常染色體都是一樣的,但是性染色體卻不同,正是性染色體決定了孩子的性別。
性染色體分為X染色體和Y染色體,男孩的性染色體組成是XY,而女孩的則是XX。也就是說,Y染色體決定了孩子的性別為男性,而Y染色體是男孩獨有的染色體,它不僅僅代表著孩子的性別,還揭示出男孩獨有的秘密。
根據研究表明,Y染色體上的基因只能由親代中的雄性傳遞給子代中的雄性,也就是由父親傳遞給兒子,並且傳男不傳女。因此,在一個家族裡,所有男性的Y染色體都是一樣的。由此看來,Y染色體不但是延續家族命脈的代表,更如同一個族譜,可以分辨不同的族群。
而Y染色體的這個特點,對我們做媽媽的,有什麼啟示呢?這個啟示應該是,我們在教育這個帶有Y染體色的男孩時,一定要考慮到,這個男孩絕對不是我們個人的兒子,而是一個家族的希望。那么,我們就要通過良好的教育,讓男孩用他的Y染色把他所具備的優良的品質特性代代相傳。
通過“生長基因”鼓勵男孩自強不息
根據英國一項統計數據顯示,男人的平均身高在174.4厘米,而女人的平均身高則是162.2厘米。也就是說,男人的平均身高要比女人高12厘米左右,而生物學家通過研究發現:Y染色體上包含著增加身高的“生長基因”。
我們通常用“頂天立地”來形容男性,這是不是與Y染色體上的“生長基因”有一定關聯呢?我們更願意理解為,因為男孩注定比女孩高大,所以要承載起更多的家庭責任和社會責任。
幫男孩提高抗病能力
科學研究發現,到目前為止,能夠保證疫系統正常發揮作用的基因全部是X染色體,由於男孩比女孩少一條X染色體,相比之下,男孩的免疫能力就弱一些,患傳染病的幾率就高一些。
那么,我們在生活中就要幫男孩提高抗病能力,平時讓他多喝水,多吃水果蔬菜,多參加體育鍛鍊,保證充足的睡眠……這一系列措施,都可以彌補男孩少一條X染色體的不足。
理解男孩的脆弱
我們在生活中不難發現,無論是男孩還是男人總有特別脆弱的一面。大量科學研究表明,Y染色體在長達約3億年的進化中一直在變小,所含基因也在減少,所以被認為是非常脆弱的染色體。那么,男孩比較容易受到傷害,看上去也有不同程度的戀母情結。因此,男孩特別需要得到母親的照顧和關懷。
所以,我們除了讓男孩吃飽穿暖之外,一定要重視他的精神需要,多與他保持良好的溝通,多關心他、理解他,讓脆弱的Y染色體感受到愛和溫暖而不再脆弱。
對孩子進行性別教育
Y染色體既然決定了孩子的性別,那么,我們就要通過教育讓男孩對自己的性別有所認識。其實,男孩在18個月大的時候就知道了自己的性別,他能通過觀察周圍人的髮型、外觀、長相等特點分辨他人的性別。而我們要做的是,不要把男孩當女孩養。比如,不要給他穿裙子、扎辮子、塗口紅,在穿戴打扮上一定要像個男孩。另外,我們要讓他玩坦克、手槍等帶有男性化的玩具,而不是布娃娃或者毛毛熊等東西。
在教育方式上,我們不要過度保護男孩,而是在相對安全的情況下,鼓勵他去探索、去冒險。這樣,男孩在成長過程中,就自然會讓Y染色體發揮作用。

第20招 睪丸素影響男孩整個生命歷程

睪丸素又稱睪酮,是一種由男性的睪丸或女性的卵巢以及腎上腺分泌的荷爾蒙,也被俗稱為“雄性激素”。它具有維持骨質密度、維持肌肉強度、提神醒腦、提升體能等作用。它雖然不是男性獨有的激素,但卻是男孩表現出雄性特徵的重要激素。
一位生物學家曾做過這樣一個試驗:
他給一隻瘦弱、膽小的猴子注射了一小滴睪丸素,想看看這隻猴子的反應。沒想到,這隻弱小的猴子竟然跑去向猴王挑戰,要與之決鬥以爭奪王位。這種情景在猴群中是不可能出現的,因為只有那些身體強健的猴子才有可能戰勝老猴王,成為新猴王。
但是,這隻被注射了睪丸素的小猴子,面對健壯魁梧的猴王竟然毫不畏懼,更讓人出乎意料的是,它居然在決鬥中取得了勝利,並順利當上了新猴王。
不過,一段時間之後,小猴子體內的睪丸素慢慢失去了作用,它又變回了那個瘦弱、膽小的猴子,也很快被趕下了王位。
通過這個試驗,生物學家得出了一個結論:睪丸素有著令人難以置信的力量。
的確,正是因為睪丸素在發揮作用,所以男孩總是活潑好動、喜好競爭、敢於冒險,而且,睪丸素會促使男孩渴望成為最強壯、最勇敢、最堅強的男子漢。所以,睪丸素對男孩的生長發育起著至關重要的作用。
了解睪丸素在男孩體內的變化
當男孩在媽媽肚子裡時,他體內的睪丸素就開始形成了,於是男性特徵也開始顯現;男孩出生後,他體內的睪丸素幾乎相當於一個12歲男孩體內的睪丸素含量,睪丸素開始促進男孩的身體發育;男孩出生數月後,睪丸素含量又會下降到出生時的1/15。在男孩蹣跚學步的整個階段內,睪丸素含量都會比較低。因此,學習走路的男孩在行為上與女孩表現得很相似。
男孩4歲時,他體內的睪丸素會激增至之前的兩倍;5歲時,男孩受睪丸素的影響,會對打鬥行為、冒險行為產生濃厚的興趣;在男孩11~13歲這個階段,睪丸素含量再次急劇上升,達到蹣跚學步時的8倍,此時,男孩的身高會猛增,並長出鬍鬚和喉結,聲音會變粗,男性特徵越來越明顯;13?左右,男孩的睪丸素含量會達到最高值,直到40多歲睪丸素含量才開始下降。
由此可以看出,睪丸素影響著男孩的整個生命歷程。
了解睪丸素給男孩帶來的“問題”
睪丸素不僅可以幫助男孩的身體發育,同時也會讓他出現各種各樣的“問題”。比如精力過剩,表現為不斷跑跳、登高、追逐、打鬧;又如喜好冒險,男孩總是對不了解的事物充滿好奇,並試圖探索;再如頗具破壞性,他會把手中的東西拆了又裝,裝了又拆;而且具有攻擊性,他常常拿著手槍、利劍等玩具“攻擊”別人;還有好勝心理,他想要與別人“爭權奪勢”,總是希?自己能成為主宰……
男孩的這一系列表現全部都是睪丸素在“作怪”,我們找到了根源之後,就會理解他的行為,不會隨隨便便地沖他吼叫。當我們能夠用合理的方式去引導他時,他的睪丸素就能在他的行動中發揮正面、積極的作用。
深入了解“睪丸素”
曾有科學家在8天之內,對英國金融城“倫敦城”的17位商人進行睪丸激素和皮質醇的檢測。結果發現,如果早晨商人體內含有較多的睪丸素,那么他白天就會賺得較多的利潤。有一位商人連續6天都獲得了高盈利,經檢測發現,他體內的睪丸激素水平高達74%。
由此可見,睪丸素在導致男孩調皮、不好管教的同時,也為他發揮潛能、不斷努力起到了促進作用。另外,男孩體內的睪丸素是否充足,直接影響他成年後是否擁有強健的肌肉和堅實的骨骼,思維是否敏捷,精力是否充沛,等等。那么,進一步了解睪丸素,就是深層次地了解男孩的生命歷程,唯有了解,才能理解。在這個基礎上,我們才能智慧地引導他,幫他發揮出男子漢氣概。

第21招 男孩在腦發育中有優勢,也有劣勢

人類的大腦可以區分為三個部分:腦核、大腦邊緣系統、大腦皮層。腦核部分掌管我們的睡眠、呼吸、心跳、運動、平衡等基本功能;大腦邊緣系統負責行動、情緒、記憶處理等功能;大腦皮層則負責較高級的認知和情緒功能,它又分為四葉:額葉、頂葉、枕葉、顳葉,這四葉在生理學上又被分為左、右兩個半球,左半球負責語言和推理,右半球負責運動、感情以及對時空的定位,兩半球之間依靠神經纖維束聯結。
男孩大腦發育的優劣勢,是相對於女孩大腦發育而言的。科學研究表明:不管是男孩還是女孩,基本上都是先發育大腦的右半球,然後才是左半球。但是,當嬰兒還在母體中時,男女胎兒在大腦結構上的差異已經非常明顯了。這種差異表現在兩個主要方面:一是男孩大腦的發育速度明顯慢於女孩;二是男孩左右腦之間的聯繫少於女孩。
處於這個兩個方面的原因,加上大腦發育的方向是由右向左,所以男孩的大腦左半球明顯不如女孩發達,而且大腦中聯結兩個半球的纖維束體積也明顯小於女孩。由於大腦左半球和纖維束直接影響著語言功能,所以,男孩在語言表達方面明顯不占優勢。
當男孩的大腦右半球不斷發育完善後,試圖與左半球建立聯繫,但左半球發育緩慢,無法“接應”右半球上的神經細胞,所以這些細胞只能返回到右半球上。如此一來,男孩的大腦神經細胞都集中力量發育右半球了,所以,男孩的大腦右半球比女孩發達,所表現出的空間感、邏輯推理能力遠遠超過女孩。
另外,大腦中還有一個組織叫“海馬體”,它位於每一腦側室的下沿,形狀酷似海馬。它的最大功能就是儲存記憶。經研究發現,男孩的海馬體比女孩的要小,而且女孩海馬體中的神經元數量和傳輸速度都超過男孩。因此,男孩在思考和記憶方面就沒有女孩細緻、周到,也容易犯丟三落四的錯誤。但是,這也說明男孩在思考問題時,總是考慮得比較巨觀,注重大的框架和邏輯推理,而不是只關注細枝末節。
近幾年,科學家又發現,女孩的大腦中負責表達和處理“複雜情感”的區域較發達,比如憂傷和幻想,而男孩的大腦負責表達和處理“直接情感”的區域較發達,比如憤怒和恐懼。所以,男孩沒有女孩那么多愁善感,但是卻容易被激怒,又受限於語言能力不強,所以,男孩總是在用肢體對抗來解決問題。
由此看來,男孩在腦發育中的明顯優勢是空間感和邏輯推理能力強,比如,有方向感,思維有條理,比較善於學習理科,等等;而明顯的劣勢就是語言表達能力不強,記憶的深度和細緻度不夠,容易用較直接和極端的方式表達情感。
那么,針對男孩的劣勢,我們就要採取一些補救措施。比如,常常和男孩對話,即使在他不會講話的時候都要經常與他說話,而且要經常給他讀故事,或者針對故事進行討論,等等。總之,我們要幫男孩從小加強語言訓練。
如果我們是不善言談的媽媽,可以用和男孩一起讀書的方式幫他積累辭彙量,增強他的語感,逐漸建立強大的語言功能。當男孩的語言表達能力提升了,他遇到困難時,就自然會用溝通的方式解決,而不是用肢體對抗的方式處理。
另外,大多數男孩都有丟三落四的毛病,我們既然知道這跟他的大腦發育有關係,就要耐心地、循序漸進地幫他養成“物有定位”的好習慣。在養成這個習慣的過程中,應該以提醒為主,而是不是大吼大叫地指責他。
男孩可能會在同一個問題上犯幾次錯誤,但我們都應該理解,因為我們了解了他大腦發育的狀況,就應該用不吼不叫的方式幫男孩建立良好的行為習慣。

第22招 英雄情結是伴隨男孩一生的特徵

上國小四年級的李浩是一個好打抱不平、性格直率的男孩。班裡有一個名叫張健的男孩,因為性情頑劣,極不受其他同學歡迎。
一天,李浩看到張健借了同學的東西不還時,就上前評理。沒想到,張健不但不承認,還嫌李浩多管閒事。這下惹怒了李浩,他便和張健動起手來。其他同學都圍成一個圈,大喊著:“李浩,加油!”場面就像在進行摔跤比賽。
在同學們的吶喊聲中,“比賽”以張健哭著停手結束。同學們都說:“李浩,你終於為我們出了一口惡氣!”李浩自己也覺得成了班級的英雄。
很多男孩都會有與李浩類似的經歷,因為男孩獨有的Y染色體和大量分泌的睪丸素激發著他的英雄情節,加上男孩受到佐羅、奧特曼、蜘蛛俠等人物形象的影響,就更加希望自己能夠成?群體中的英雄。
對於男孩的英雄情節,我們應該給予充分理解,因為這是男性區別於女性的重要心理特徵之一。男孩從小就喜歡玩坦克、手槍等玩具,也喜歡看帶有英雄情節的故事或影片,並立志成為“警察叔叔”……這些現象說明,男孩天生愛當英雄。
男孩愛當英雄、想當英雄沒有錯,重點在於我們要幫助他建立正確的“英雄觀”。當他打抱不平的時候,我們會擔心他受傷,但不能因此就大吼大叫地制止他,而是應該進行合理的引導。只要我們引導得當,英雄情結不僅能夠促進他男性氣質的培養,也能使他成長為真正的男子漢。
告訴?孩:英雄是正義的化身
很多男孩會認為“動用武力取勝”是當英雄的必要條件,其實不然。我們要讓男孩知道,英雄絕對不是“打架能手”,而是伸張正義的使者。
一天,王亮的好朋友被隔壁班的同學打了,王亮得知後,為了給好朋友報仇就動用了武力。取勝後,王亮覺得自己是能為朋友兩肋插刀的英雄。
打著友情的旗號去打架,往往是男孩體現英雄情結常用的方式。男孩會認為,朋友之間講究“義氣”、“出手相救”是太正常的行為,這不但能維護朋友情意,還能滿足自己渴望當英雄的心理。
對此,我們一定要告訴孩子,只?和“正”在一起的,才能叫“義”,只有伸張正義的行為才能稱得上是英雄行為。比如:警察為保護人民的利益與歹徒搏鬥,看到有人落水而奮不顧身地下水營救,在人群中抓住小偷,等等。但是,為報仇而打架本身就不是正確的事情,即使打贏了也談不上“義氣”,更不能被稱為英雄。當男孩把“正義”牢記在心時,就不會莽撞地以英雄情結的名義做出錯事和傻事。
讓男孩估量自己是否有能力當英雄
2011年4月26日,安徽六安市一所國小六年級的幾名男孩去河邊玩耍。一名男孩在洗臉時不慎落水,其中4名男孩在手拉手營救這位同學時,不幸5人均被急流沖走,全部溺水身亡。
我們不能說是英雄情結促使孩子們去救同學,但至少是同學間的道義和情意促使他們這樣去做。然而,正是因為孩子們沒有找到最佳的營救方式,使營救變成了一場悲劇。換句話說,勇氣可嘉,智慧不足。
當英雄是需要具備能力的。一個可以與歹徒搏鬥的英雄應該有強健的體魄,並掌握了一定的搏擊術;一個可以下水營救溺水者的英雄應該具備良好的水性;而蜘蛛俠也只能借用特殊能力來幫助大眾,奧特曼的能力更是非凡。
所以,我們要讓男孩知道,在準備伸張正義之前,先問問自己有沒有能力。如果沒有能力,僅憑一腔熱血去幫助他人,自己往往會受到嚴重損傷甚至會失去生命,這是不明智的選擇。那么,我們應該讓男孩在遇到緊急事件時及時撥打110,或向周圍的成年人求救,絕不要做“無能英雄”。
另外,我們平時就要多給男孩講一些安全常識和緊急避難法,必要時還要進行一些演習,讓他有能力運用相關知識去保護自己、救助他人,成為一個有判斷力、有智慧的真英雄。

第23招 男孩都是精力旺盛的“淘氣包”

精力旺盛似乎是大多數男孩的特點,男孩從會走路起就不斷展現著過人的能量。他一刻不停地到處攀爬、跑跳、追逐、打鬧,即使上課時也有做不完的小動作,好像總有使不完的力氣,這一點讓我們做媽媽的感到身心疲憊。
男孩的精力為什麼會如此旺盛呢?我們暫不說男孩多比女孩好動,就孩子與成年人相比,孩子的精力似乎都比成年人旺盛。從中醫學角度講,小兒是純陽體制,生性好動,如一句古語說:“憨嘻跳躍是其本性,拘坐則傷脊骨,尤損天柱。”孩子陽氣足,才會展現出生機勃勃之樣,如果要把孩子拘束住,強迫他乖乖坐著,就是損天性,而且會傷到脊骨。這就是為什麼孩子比大人好動的原因。
而男孩更好動是因為他體內能分泌出大量的睪丸素,睪丸素致使男孩一刻也閒不住,只能通過不停活動來消耗能量。所以,孩子特有的體質和男孩本身的身體特點導致了男孩必然是一個精力旺盛的“淘氣包”。
我們理解了男孩精力旺盛的原因,就不要在他“釋放能量”的時候大聲斥責他,或者強力制止他,而是想辦法讓他把過剩的精力用到該用的地方。
不要強制男孩安靜
媽媽是一個喜好安靜的人,每次路路在家裡跑來跑去,把玩具弄得叮叮咣咣直響時,媽媽就會覺得很煩躁,就會呵斥路路一聲,讓他安靜一點兒。可是,沒過一會兒,路路又開始跑跳玩耍,除了吃飯時間,路路只會在睡覺的時候才會完全安靜下來。
我們當媽媽的不應該把自己的喜好作為男孩行為的標準,更不能因自己喜歡安靜而強迫男孩不許跑跳。我們應該轉變自己的心態,接納這個體內分泌大量睪丸素的小“淘氣包”。在相對安全的情況下,允許他去宣洩精力,釋放能量。這樣,男孩的身心才不會受到壓抑。
陪男孩用運動的方式釋放能量
既然男孩有用不完的精力,那我們就要利用這個特點,引導他去做一些有益於身體發育、身心健康的事情。比如,我們每天抽一些時間出來,和他一起跑步、跳遠、打羽毛球等等,這些體育運動不但能消耗他多餘的精力,還能夠增強體魄,促進身體發育。
所以,我們對於男孩精力旺盛的最好應對辦法,就是選用運動的方式,與他一起“消耗能量”。在這個過程中,我們的引導不但可以避免他調皮搗蛋,我們自己的身體也得到了鍛鍊,真是一舉兩得,何樂而不為呢?
培養男孩的自制力
我們之所以會因他精力旺盛而煩惱,一方面是擔心他發生意外,另一方面是擔心男孩因過於好動而無法專注、安靜地學習和做事。生性好動雖然是男孩的天性,但這並不妨礙我們對他自制力的培養。
那么,我們平時就要注重對他進行自制力的培養。一個精力旺盛的男孩不僅可以把能量用在肢體運動上,也完全可以用在腦力勞動中。所以,我們可以藉助練習書法、讀誦經典、畫畫、下棋等活動來鍛鍊男孩的耐力和注意力。
當然,這種鍛鍊不是一天兩天能完成的,需要長期的訓練。經過一兩個月,或者半年甚至一年,男孩的自制力一定會有所提升。那時,他會把過多的精力分配在有效的地方,而不是肆意發泄。因此,培養男孩的自制力是解除男孩因精力旺盛而調皮搗蛋的有效途徑。

第24招 哭泣,也是男孩的一種表達權利

哭泣是一種情感的流露,是某種情緒的表達,任何一個孩子都有權利用哭泣的方式宣洩情緒。然而,我們很多人都把“男孩”看成堅強和勇敢的代名詞,認為淚水不是男孩應該享有的,只有弱小的、令人憐惜的女孩才有權利哭泣,男孩一旦哭泣就被認為是懦弱的表現。
其實,這是一種偏見。造物主既然賦予人類哭泣的權利,這種權利就不分男女。男孩會在親人去世時失聲痛哭;會在獲得成功時,流下激動的淚水;會在看到了觸動人心的場景時默默流淚;會在獲得莫大的恩惠時,流下感動的淚水……這一切不都是很自然的情感流露嗎?我們又何必用所謂的標準去判斷他該不該哭,該什麼時候哭,該怎樣哭呢?
何況眼淚往往具有調節情緒,促進身心健康的作用。經研究發現,人們哭泣時流下的眼淚中,含有人體內過多的激素,正是這些激素讓人們產生了煩惱。因此,哭泣可以幫人們緩解壓力,減輕痛苦,使心情釋然。既然如此,我們就不要用固有的觀念阻止男孩享受這種調節情緒的方式了。
不強行阻止男孩哭
媽媽始終認為男兒有淚不輕彈,所以一看到兒子哭,媽媽就會特別生氣,就會不問緣由地對兒子吼叫說:“不許哭!把眼淚擦乾淨!男孩不可以哭!”
兒子總是被媽媽的威嚴嚇住,他越害怕,就越想哭。而在哭還是不哭的選擇中,兒子每次都會選擇大聲地哭出來,而媽媽就會更加生氣,媽媽越阻止,兒子哭得越大聲。
這個男孩算是不顧媽媽的阻止發泄出來了,但是,很多男孩在媽媽的阻止下,就會把哭的欲望憋回去,強迫自己不哭。而這個強大的情緒沒有找到出口時,男孩就會憋出病來,比如出現感冒、發燒、上火等症狀。
所以,無論男孩為什麼哭泣,我們都不要強行阻止,而是讓他痛痛快快地哭出來。他哭夠了,自然就不哭了,強行阻止只會給男孩的身心造成傷害。
不要在男孩哭泣時責備他
古代有“七不責”之說,就是在七種情況下,我們不要責備孩子,其中一種就是“悲憂不責”。具體說,當孩子感到悲傷、憂愁、慚愧而哭泣時,我們不要責備他,責備他就是不理解他,這會使他哭得更加厲害,更加傷心。所以,當男孩哭泣時,我們一定要去安慰他、開導他,對他表示理解、關心和同情,用母愛緩解他的悲傷。
引導男孩理智地表達情感
峰峰一進門就哇哇大哭起來,媽媽趕快上前問:“怎么了?”
峰峰支支吾吾,邊哭邊說他今天的遭遇,因為他帶著哭腔,媽媽根本聽不清他在說什麼。於是媽媽說:“峰峰,你這樣哭著說,媽媽根本聽不清,咱們不哭了,好好說,媽媽才會知道到底發生了什麼事。”
峰峰一聽,抹了抹眼淚,調整了一下自己的情緒,開始重新講述。
當峰峰知道自己哭泣的狀態無法讓媽媽弄清事情的原委時,他就立刻選擇了理智地表達。所以,只要我們正確引導男孩,讓他知道哭不但解決不了問題,還會形成溝通障礙的話,他就自然會停止哭泣,好好說話。
通過有效措施讓男孩堅強起來
哭泣雖然是一種權利,但是太愛哭就不是好現象了。如果男孩特別愛哭,動不動就哭,說明他潛意識覺得自己很嬌貴,要用哭的方式引起周圍人對他的重視。此時,我們就要思考,是不是我們太過於保護他,太溺愛他,太嬌慣他?
如果是這樣,我們需要做的不是阻止男孩哭泣,也不需要給他講關於“哭泣解決不了問題”的道理,而是從教養方面懂得放手,鼓勵他去探索,創造機會讓他去做力所能及的事情,不去理會他的撒嬌行為……這樣一來,他自己的意志力堅強了,也不覺得自己很嬌貴了,自然就不會隨隨便便哭泣了。

第25招 爭吵與打架,是男孩的另一種“表達”

“男孩愛動武”似乎是一個不爭的事實,我們常常看到兩個小男孩廝打在一起,而很少見到小女孩打架的場景。男孩為什麼愛打架?這要從男孩的大腦結構說起。
曾有研究人員通過測量男女大腦皮層體積,計算不同區域占大腦容量的比例後發現,男孩與女孩的大腦存在7個完全不同的區域。在女孩的大腦中處理和表達複雜情感(如憂傷和幻想)的區域比較發達;而在男孩的大腦中,表達和處理直接的、簡單情感(如憤怒和恐懼)的區域更大。所以,男孩一旦受到外界刺激,情緒產生變化時,就很容易用簡單、直接的方式解決問題,表現在行為上就是爭吵或打架。
另外,由於連線男孩的左右腦的纖維束不是很密集,所以男孩的思維方式比較單一,不擅長體察他人的內心世界,也?太會關心他人,不善溝通,這些特點會導致男孩常常用直截了當的武力方式來表達情感。
儘管我們了解了男孩喜歡動武的原因,還是不希望他用簡單而粗暴的方式解決問題,因為這會給彼此都帶來傷害。那么,我們該怎么辦呢?
說出男孩的內心感受
隨著年齡的增長,男孩內心的想法也隨之增多,但是,由於語言的局限他又無法將想法傳遞出去。當他發現自己無法表達,或者對方不能理解他的心情時,他的本能反應就是通過肢體語言來表達情感。
此時,如果我們能說出他的感受,他從心理上就會覺得如釋重負,也就不用借用肢語言去表達了。所以,我們看到男孩打人了,就要馬上要問他:“你是不是生氣了?”“你是不是覺得很傷心?”“你是不是很委屈?”等等。這樣,孩子覺得媽媽理解他了,他也就會停止攻擊性的行為。
教男孩用文明的方式表達情緒
小熙和小然是一對孿生兄弟,他們正在一起畫畫。小然把剛畫好的畫給小熙看,沒想到小熙卻拿著自己的畫筆在小然的圖畫上胡亂塗了兩下。小熙的舉動惹怒了小然,小然一拳把小熙打倒在地,小熙坐在地上大哭起來。
媽媽看到後,趕快上前對小然說:“媽媽知道你很生氣,如果有人在我的畫上亂塗,我?會生氣。但是,我們不能打人,可以要求小熙道歉,但不能動手打人。”
在媽媽的引導下,兩人互相道了歉,又高興地畫起畫來。
憤怒是一種正常的情緒,但是用爭吵和打罵的方式表達這種情緒是最不理智的選擇。那么,我們就要引導孩子用文明的方式表達情感。
所謂文明方式,就是用平和的語言進行溝通,但前提是男孩得忍得住自己的壞情緒,並有一定的語言表達能力。對於這兩方面,我們就要通過以身作則和長期培養達到目標。
幫男孩順利度過“動作敏感期”
5歲的寶寶總是用打人的方式表達喜愛之情,他如果喜歡誰,就會打對方一下。為此,媽媽制止過多次,但不起作用。
老師發現了之後,知道寶寶的動作敏感期來臨了。於是,老師每次看到寶寶“打人”,就會對寶寶說:“如果你喜歡他,你就輕輕地拍拍他,或者拉拉他的手。”
說完,老師還給寶寶示意一下“拍”和“拉手”的動作,讓寶寶模仿。幾次之後,寶寶就再也不用打人的方式表達喜歡了。
孩子在6歲之前,都有可能進入“動作敏感期”,其中一種表現就是常常做出帶有攻擊性的動作。但是,男孩的內心並沒有什麼負面情緒,只是用“打”的動作與同齡人交流。對此,我們不能魯莽地?處理,如果處理不好,不但會給男孩造成嚴重的心理陰影,他還會持續用這種方式與別人交流。
寶寶的老師就給我們提供了不錯的方法,就是不斷地把正確的表達方式告訴男孩,他在沒有任何心理壓力的情況下,會順利度過“動作敏感期”。

第26招 男孩天生愛冒險,但要注意引導

一個周末,小冬被幾個同學背回了家。原來,幾個男孩一起爬樹、翻牆的時候,小冬不慎從樹上摔了下來,腳痛得無法走路。媽媽見狀,趕快帶小冬去了醫院,被醫生診斷為腳踝骨骨折,要在家靜養。
大多數男孩從小就有“初生牛犢不怕虎”的精神,膽子大,愛冒險,對於有挑戰性和刺激性的事情特別感興趣。他們從小就喜歡爬高,而且會毫不顧忌從高處往下跳。隨著年齡的增長,他們開始熱衷於滑板、攀岩、蹦極等活動。他們似乎很享受那種心跳加速、熱血沸騰的感覺。然而,我們做媽媽的卻為此傷透了腦筋。
一位養育了兩個男孩的媽媽說:“我每天都生活在提心弔膽中,生怕這兩個傢伙乾出什麼危險的事情來。”而古希臘哲學家柏拉圖也早在2000多年前就說過:“在所有動物中,男孩是最難控制和對付的。” 而男孩為什麼如此愛冒險?還是和他體內分泌大量的睪丸素有關。
心理學研究表明,男孩體內過多的睪丸素會使他具有強烈的、尋求刺激的欲望,而這種欲望往往會通過兩個渠道發揮出來:一是冒險行為,包括帶有犯罪性質的冒險行為;二是創造行為,因為當男孩在進行創造時,他尋求刺激的欲望也會得到一定程度的滿足。
那么,我們就要注意引導男孩,讓他在相對安全的範圍內做一些創造性活動,以鍛鍊他的膽識和創新能力。
把避免危險的方法告訴男孩
過年時,陳晨鬧著要放花炮,媽媽考慮?他年齡還小,玩花炮很危險,就拒絕了他。沒想到,陳晨趁媽媽不注意,便偷拿表哥的花炮去外面燃放,還好媽媽發現得及時,沒有出危險。
這下媽媽知道不讓他玩兒是不行了,於是就教他用一根比較長的細鐵絲綁著點著的煙,然後再去點花炮,等看見冒火了,就趕緊跑。陳晨按著媽媽教的方法,整整玩了一個下午,玩得特別開心。
當男孩想冒險、想嘗試的時候,我們的阻止不但起不到作用,還會使他更加想嘗試。我們與其不讓他冒險,不如把避免危險的方法教給他,多給他講一些安全常識,讓他學會保護自己。這樣,他的冒險欲望不但能得到滿,也能最大限度地減少危險幾率。
讓男孩認清冒險的性質
我們要讓男孩知道,盲目地冒險往往會給危險埋下伏筆。我們可以把現今社會很多“驢友”相約去野外探險導致喪命的事情講給男孩聽,讓他明白,只有熱情而沒有專業訓練的探險活動往往會造成無法挽回的嚴重後果。
另外,我們要告訴孩子,不懂市場行情而投入大筆資金去炒股的行為也屬於盲目冒險,最後的結果也不容樂觀;還有,像冒險去搶劫、偷盜等行為是觸犯法律的,是絕對不可以做的……總之,我們要讓孩子認清冒險的性質,讓他知道,有些“險”是絕對不能冒的。
巧妙應對男孩的固執
翔翔和媽媽去旅遊,看到有些大人正在玩蹦極,翔翔就很心動,鬧著也要蹦極。雖然媽媽告訴他這不是小孩子玩的,但是翔翔執意要玩。媽媽並沒有吼叫地制止他,而是對他說:“好吧,我們去問問那些給遊人系保險帶的叔叔,看看行不行。”
結果可想而知,工作人員毫不客氣地對媽媽說:“這個極限運動怎么能讓小孩子玩?很危險的。”翔翔看到這個場景,不再鬧著要蹦極了。
當男孩固執地一定要參與冒險活動時,我們的極力反對會讓他感到不解。那么,我們可以請活動的組織者或工作人員當著男孩的面?態,必要時,我們可以和對方演場戲,讓男孩打消冒險的念頭。這樣,我們就不會在與男孩的“硬碰硬”中兩敗俱傷。

第27招 男孩有探索欲望,請認同這個“破壞大王”

大多數男孩都有強烈的好奇心,渴望從未知的世界有所發現,那么,探索就成了不可避免的過程。但對男孩來說,探索不僅僅是用眼睛看,用耳朵聽,更表現為動手探索。但在動手操作過程中,由於男孩知識經驗的缺乏,就很容易成為一個“破壞大王”。而面對這個“破壞大王”,我們萬萬不可用吼叫的方式壓制他的探索欲望。
男孩的“破壞性”行為與他的生理和心理發育有一定的關係。從心理角度分析,男孩的責任感和義務感比較差,想不到要為破壞行為負責,於是就不顧後果地去探索了。另外,男孩的自我控制能力也比較差,為了滿足自己的好奇心,就會做出一些破壞性的行為。
當然,男孩往往會通過“破壞性”的探索,對物品的結構和其工作原理有一定的了解和認識,這對提升他的動手能力、觀察能力、思考能力和創新能力都會有所幫助。所以,我們應該認同這個“破壞大王”,同時用理智的方法幫他滿足探索欲望,使他的身心得到良好的發展。
別對正在探索的男孩吼叫
梁浩特別喜歡拆卸玩具。一天,趁媽媽不在家,他居然研究起媽媽心愛的鬧鐘。他把鬧鐘的外殼拆掉,然後反覆觀察鬧鐘工作的原理……正在他研究得津津有味時,媽媽回來了。
媽媽一看,忍不住大叫道:“你在拆什麼?”等看清梁浩拆的是自己心愛的鬧鐘時,更加氣憤地說:“誰讓你拆鬧鐘的?啊?”看著滿地的零件,媽媽的吼叫聲更大了。
很多女性因為對物品的愛惜,根本容忍不了男孩的破壞行為。但是,為了不遏止男孩的探索欲望,我們最好別衝著他喊叫,而是鼓勵他把東西重新裝好。對於特別貴重或心愛的物品,我們應該提前告訴男孩不要拆卸,或者乾脆放在他找不到的地方,或者指定一些小物件讓他拆卸。這樣,我們就不會衝著正在探索的男孩吼叫,他的探索欲望也就得到了滿足。
和男孩一起探索
在中松義郎的記憶中,外祖父是一個非常喜歡機械的人,外祖父常常把家中所有帶機械結構的東西都拆得七零八落,然後再一一組裝起來給他看。在外祖父的影響下,小中松也對機械有很大的興趣,並頻頻開始拆卸各種機械。
長大後的中松義郎成為了一名發明家,他創造過3200項發明,取得專利的有290件,曾15次在紐約世界發明競賽中榮獲最高獎,被尊稱為“世界發明大王”。
中松義郎從小就是和外祖父一起進行探索,當然,也少不了一起“搞破壞”,但一個大發明家卻就此誕生了。所以,當男孩開始拆卸物品的時候,如果我們有興趣,可以參與進來和他一起探索。也許,我們會發現拆裝機械的樂趣,也會理解男孩在“破壞”中的成長。
把“專業人士”介紹給男孩
如果我們?搞機械的朋友,一定要引薦給男孩,或者邀請朋友親臨“現場”指導,讓男孩在專業人士的指導下進行探索。如果沒有類似的朋友,我們自己也可以通過書籍或網路,學習相關常識,然後把基本的機械拆裝原理告訴男孩。
當然,這個任務我們最好請男孩的爸爸來做,畢竟男性對於機械的敏感度比我們女性強,指導起來也比較得心應手。當男孩掌握了一定的專業知識後,加上動手實踐,他就會從“破壞大王”變成“小工程師”了。
和男孩一起修理家庭器具
既然男孩喜歡拆裝器械,那么,我們完全可以藉此機會,讓他成為家庭的“維修工?。如果家裡的門把手壞了,某個物件上的螺絲鬆了,哪個零件丟了,我們就把維修任務交給男孩,可以在必要時提供一些指導。當然,對於電器、煤氣管道、水管之類的維修,我們不要讓男孩輕易參與,因為非專業人士的盲目參與往往會給人身安全造成威脅。所以,我們要視情況安排男孩參與維修,讓他的探索欲望得到進一步發揮。

第28招 男孩有時也很脆弱,維護他的自尊心

“脆弱”一詞往往是用來形容柔弱的女孩,很少有人把“脆弱”與男子漢掛上鉤。但實際上,男孩有時也很脆弱,只是他並不常常?脆弱的一面展現出來罷了。正如有人說:“男孩就像一個被層層鋼鐵包裹著的雞蛋,穿過堅強的外殼,脆弱無比的實體就會暴露無遺。”真的是這樣嗎?
英國精神病學家瑟巴斯汀?克萊默曾在一篇名為《脆弱的男人》的文章中指出:“男胎兒在母體裡更容易死亡或受到損害……男孩在嬰幼兒時期,面臨著更多的心理問題,因而他們需要特別的關照。”
克萊默還說:“人們看不慣男子漢的軟弱,男人在任何時候都不能表現出脆弱的一面。所以,小男孩的壓力也不小,他們更加敏感,在兩歲以前,他們的很多天性和本能就被壓制住了。” 看來,?論從生理角度還是社會角度分析,男孩反而更容易受到傷害,顯得更脆弱。
其實,男孩表現出的脆弱與他的哭泣一樣,是正常情感的流露,我們不能因為他是男孩,就不允許他展現脆弱。在這個時候,我們反而應該拋開世俗的觀念,了解他的自尊,理解他、鼓勵他、支持他,他會因為感受到媽媽的愛而更加自信、更加強大。
轉變“男孩應該堅強”的想法
良良所在的足球隊在比賽中輸了,良良心裡很難受,回到家也不想吃飯。媽媽見狀說:“哎呀,不過是一場足球比賽,沒什麼大不了的,下次爭取贏回來。”
兩天過去了,良良?是悶悶不樂的,媽媽問其原因,他還是走不出輸球的陰影。看著良良萎靡的樣子,媽媽不由自主地開始生氣,並大聲說道:“一個大男子漢,用得著這樣嗎?都幾天了,還是這個樣子,我要是你,早緩過來了。”
媽媽覺得男孩不應該如此脆弱,應該學會迅速調整情緒,選擇堅強,所以才會忍不住大吼大叫地“激將”他。但是,我們忽略了,調整情緒是一種能力,男孩的這種能力要靠誰來培養呢?當然是我們做媽媽的。
我們與其固執地認為男孩應該堅強,不如想辦法讓他學會堅強,但是,用吼叫的方式激他並不是明智之舉。因為激將之後,男孩要么?作堅強,要么繼續萎靡。事實上,他內心的脆弱並沒有得到緩解。所以,我們還是要用理解和關愛來引導男孩。
把“鼓勵”作為常用的教育方法
當男孩遭遇人生的挫折時,他最需要的就是理解和鼓勵,我們千萬不要大聲地數落他、責備他、批評他,否則他的內心會感到無助和失落,自尊心也會受到傷害。如果我們常常用這種吼叫的方式與他互動,他就會成長為一個名副其實的“弱者”。
所以,無論他多么失敗,我們都要耐心傾聽他內心的聲音,然後鼓勵他,為他打氣,相信他能夠找到自信,重獲成功。只有這樣,男孩才能學會在失落?為自己加油,成為一個內心強大的人。
用轉移注意力的方法幫男孩走出心靈陰影
有時,男孩因心靈受到重創而難過很久,在他沒有恢復常態之前,都會顯得很脆弱。也許事情並不嚴重,但他就是遲遲走不出心理陰影。此時,我們不能用自己的思路去判斷男孩的感受,而是要最大程度地理解他,幫助他。
我們能採取的最好的辦法,就是支持他的興趣愛好,或帶他接近大自然,多帶他進行戶外活動……總之,別總讓他獨自鬱悶,而是想辦法轉移他的注意力。漸漸地,他就會走出心靈的陰霾。等他長大後,他就會用類似的方法調節情緒了。
允許男孩安靜地待一會兒
對於男孩的某些脆弱情緒,我們不需要看得很嚴重,他有自我調節的能力。特別是男孩不想主動向我們表達的時候,我們不要強行逼問,更不能因為問不出結果就吼叫著指責他。我們應該讓他安靜地待會兒,讓他從獨處中能學會整理思緒、自我反省、更新心情。有時我們的盤問反而會打亂他的思緒,增加他的煩惱,不利於他儘快恢復心情。因此,如果男孩不需要,我們就不要用“安慰”打擾他。

第29招 0~18歲,認識男孩成長的三個階段

男孩從出生到成年,要經歷重要的三個成長階段,即:純真時代、轉變時代和青春時代。在不同的階段,男孩的生理和心理都會呈現出不同的狀態,我們對他的教育也要以他自身的特點為標準,而不是以我們的喜好和經驗去教導他。那么,我們就要對男孩各個階段的身心狀態有一定的了解,這樣才能因材施教,讓男孩順利成長。
了解男孩的純真時代
0~7歲屬於男孩的純真時代,在這個階段里,男孩要度過嬰兒、幼兒和童年時期。可以說,這個階段是男孩身體發育、智力發展、情感發育和性格形成的最重要階段,我們要給他足夠的關愛、呵護和引導。
我們首先應該了解嬰幼兒的體質,依照科學的方法打理他的衣食住行,防止他的身體發育受到不利影響。比如,我們通常會讓男孩吃得很飽,穿得很暖,但是,從中醫角度講,嬰幼兒時期的孩子是純陽性體質,脾胃比較虛弱,應該吃七分飽,穿七分暖,而吃得過飽、穿得過暖反而容易使孩子生病。所以,了解男孩在這個時期的生理狀況是非常重要的。
從心理發展角度講,這個時期的男孩特別喜歡依賴,他對常常照顧他的人充滿信任和依戀,如果這個人一旦離開他的生活,他會變得焦躁不安,這種情緒會影響他性格的形成。所以,“這個人”應該是我們做媽媽的,而不是保姆、奶奶、外婆等人。
我們還需要了解的是,7歲之前的男孩是通過“感官”感覺周圍的世界,?的感覺器官會靈敏地捕捉到媽媽的情緒變化,並受其影響而形成特定的性格。正如奧地利社會哲學家魯道夫?斯坦納所說:“若孩子成長中是跟著一位易怒的父親或老師,則孩子全身的脈管系統就會隨著易怒的傾向而成長。”這就說明,男孩在7歲之前就會基本形成與父母相似的脾氣和性格。所以,我們要時刻注意自己的言行,讓身教發揮最積極的作用。
另外,我們一定要對“兒童敏感期”的概念有所了解,它會幫助我們理解男孩的很多行為,比如吃手、咬人、啃家居、不斷扔東西等等。當我們知道了男孩的某個敏感期到來了,就不會用吼叫的方式去阻止他,他就會在7歲之前順利地渡過各種敏感期,愉快而輕鬆地進入童年。
建議丈夫多與男孩互動
男孩從7歲開始進入了他自身成長的轉變期,直到14歲結束。這個階段的男孩不再像之前那樣依賴媽媽,而是越加喜歡和爸爸交流,他開始向爸爸學習,模仿爸爸的行為,並希望自己成為一個男人。
因此,在這個時期,爸爸對男孩的影響是不可忽略的,如果爸爸並沒有給男孩足夠的關愛和引導,男孩就會給爸爸製造麻煩,希望引起爸爸的注意。如果男孩沒有如願,他在未來的日子裡就會和爸爸對立起來,成為一個不聽爸爸話的“小男子漢”。那么,我們一定要讓丈夫明白這一點,並提醒他常與男孩互動。
當然,這並不意味著男孩不需要媽媽的關懷,只是我們要懂得適當放手,為他走向獨立打下堅實的基礎。
做好男孩的引路人
14歲之後,男孩逐漸進入了生機盎然的青春時代。在這個階段,男孩的身心都發生著巨大的變化。此時,我們一定要做好引導工作,讓男孩坦然面對自己的身體發育,了解自己的心理狀況。
不僅如此,男孩的人生觀、價值觀開始逐漸形成,他開始從幼稚走向成熟。此時,他特別需要一位引路人,那么,我們是否能勝任這個角色與我們的教育方式息息相關。如果我們總是對他大呼小叫,即使我們說得有道理,他也不願意接受我們的指導。
所以,在這個時期,我們不僅要把正確的人生價值觀告訴男孩,讓他學會辨別善惡美醜,平時也要像朋友一樣和他溝通,在他迷茫時給他建議,讓他獨自作決定、作選擇、作安排。漸漸地,他就會成為一個身心健康的男子漢。

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