做個受歡迎的人

2019-03-15 21:53:54

做個受歡迎的人

★奉承話要坦誠得體:奉承的話要坦誠得體,必須說中對方的長處。 無論如何,人總是喜歡別人奉承的。有時,即使明知對方講的是奉承話,心中還是免不了會沾沾自喜,這是人性的弱點。換句話說,一個人受到別人誇讚,絕不會覺得厭惡,除非對方說得太離譜了。在這個社會上,會說奉承話的人,似乎比較吃香。當一個人聽到別人的奉承話時,心中總是非常高興,臉上堆滿笑容,口裡連說:“哪裡,我沒那么好”,“你真是很會講話!”即使事後冷靜地回想,明知對方所講的是奉承話,卻還是抹不去心中的那份喜悅。
因此,說奉承話是與人交際所必備的技巧,奉承話說得得體,會使你更迷人! 奉承別人首要的條件,是要有一份誠摯的心意及認真的態度。言詞會反應一個人的心理,因而有口無心,或是輕率的說話態度,很容易被對方識破,而產生不快的感覺。再者,要奉承別人時,也不可講出與事實相差十萬八千里的話。
例如,你看到一位流著鼻涕而表情呆滯的孩子時,你卻對他的母親說:“你的小孩看起來很聰明!”對方的感受會如何呢?本來是奉承話,卻變成很大的諷刺,收到了相反的效果。若你說:“喔!你的小孩子好象很 健康的樣子。”是不是好多了呢? 所以,奉承別人時要坦誠,這樣,你所說的奉承話,會超過一般奉承話的階段,成為真正誇讚別人的話,聽在對方耳中,感受自然和一般奉承話不同。
★讚賞既不能吝嗇,也不能濫施:讚賞既不能吝嗇,也不能濫施,什麼都讚賞表示你的品味太低。 俗話說:“人不可能是十全十美的”,相同的,人也不可能只有缺點,而沒有長處。找出對方的優點與相處,一定可得到很完善的結果。也就是說,將對方的優點提出來誇獎,這樣做了之後,你可多得一個朋友,同時增加會話的機會,只有好處,沒有壞處。 那么,對於真正的英俊男人應該怎么誇耀呢?或許你認為你太簡單了,事實上並不盡然。有的人以明星來誇獎別人時,說:“我覺得你很像某個英俊的電影明星!”當然,如果對方也很喜歡這位明星的話,他當然會很高興地接受你的誇獎。假如很不巧的,對方非常討厭這位電影明星的話,那和他很像,這簡直是對我的一種侮辱!我最討厭他那種……,“你只好在一旁苦笑了。 一般而言,大部分的男性對男明星都有自己的價值觀,這份好惡的感覺非常清晰,因此,最好是不要引用明星來讚美人家。如果要用的話,應該先說。 “哎!你對某明星的感覺如何? ”“唔……,我覺得他很不錯,尤其是演技真精湛!”“ 唔,我也覺得,對了,過去有沒有人向你提過這點,你長得很像他,都非常英俊!” 這是很重要的技巧,否則,很可能得到反效果。
★花點心思聽人說:如果你同別人談話,對方談起你不懂的內容或不感興趣的話題時,你可以說:“我上次已同某人談起過這件事,……”這樣,就可以說另一個新話題了。原則上,只要你對每一件事,都具有強烈的好奇心,那就不會有不感興趣的話題出現。 有時,一些你本來不感興趣的話題,也會帶給你意外的收穫,使你愛益匪淺。 這也就是說,與人交談時,除了能帶來興趣外,還能增長自己的見聞。有了這種想法後,在你的世界時,應該不再有不感興趣的話題存在了。 在呆板的人交談時,只要你多花一點心思去注意,你也會發現很有趣的地方。還有從老人家、雙親、上司……等的談話中,也往往可以得到非常豐碩的收穫。現代人都具有強烈的反抗意識,往往將雙親的話置之於腦後,實在是很可惜。請捺下性子,好好地聽一次,你會發現很有趣、很有用的一面。聽完後,你若好好地聽一,你會發現很有趣、很有用的一面。聽完後,你若覺得有必要批評的話,再去批評也不遲。批評和聆聽是兩回事。 如果話題總是局限於流行的服飾,時代和潮流等,有的人除了烹飪法外,對其他的話題都不感興趣,這種想法已限制了話題的範圍,那你怎么能成為會話的高手?又怎能成為受人歡迎的人?
★批評別人的人不受人歡迎:在日常生活里,常會發生此種情形--你覺得和某個人說話很無聊。那個人通常是個陰沉、言而無信,又喜歡說別人壞話的人。此種芥蒂只會使彼此處得更不融洽。如果你認為對方是個沒有內容的人,不管你是否將此事說出,都會讓你的 人際關係變得狹窄起來。 例如你和同事閒聊,提某位同事並不怎么樣,對方雖未必會反駁你,但實際上他心裡卻別有反應。首先他會想:你為什麼老喜歡讓自己看起來那么了不起?老是以說別人壞話,來提高自己的形象。第二,他會覺得你缺乏體貼他的心胸。任何人皆有優、缺點,與其揭人之短,何不提出對方的優點,給予適當的肯定呢?第三,他會對你產生不信任,誰知自己在什麼時候也被你批評一番呢? 所以,要同事們對你具有好感,首先不該帶著先入為主的偏見評斷別人。傾聽他人說話,不斷打斷他的發言,並讓他把話說完,你對他會有意想不到的新認識。我們要知道,從任何人的談話中都會有收穫的。其次,在和同事溝通當中,也常會發現別人可能有不同的看法。社會上有許多人是無法以你的尺度去加以衡量,所以請用富有彈性的態度與人交往吧!
★處處設防,只能讓人敬而遠之:與別人交往時,若裝模作樣地推銷自己,以後若無法持續先前的形象,那么別人會對你所說的話大打折扣,很難再相信你。和人交往以自然、平實的態度來表現自己的較佳的方式,把一顆謙遜的心,學習著熱誠待人,更能帶給別人好感。人際關係良好的人,表現自在,嘴角總帶著微笑,他不說話也像是在告訴你:“我正在聽,請你說!”他不會讓自己看起來不起或者睥睨一切,而常以和藹的面貌與人接觸,所以讓人覺得可以推心置腹地交往。例如你剛因工作上的一些疏忽被上司責罵,心中感到委屈不安。這時如果有位同時,能傾聽你的敘述,並以心平氣和的態度分析你所犯的錯誤,並且予以安慰,那么你就很容易打開心胸與他交往。 當然也並非一味地相信別人。應抱著:“如對方想騙我,那讓他騙一次看看吧!不要再上第二次當就好。而且那也是自己看人的眼光有誤,當作是修養不足的代價吧”有此觀念,與人交往時便不會有勉強的態度,即使是第一次見面的客戶,也能侃侃而談,建立良好關係。保衛自己的結果雖能與有害的人隔離,卻也會失去交到知心好友的機會。還是開入心胸、廣為交友,再從中挑定些良友吧! 面對的是長者或在社會上有相當地位的人,只要以相當禮節應對即可,把對方看作自己人生的借鑑鏡,抱著向其學習請教的態度,那么反而會讓自己受益良多,並成為愉快的交往。
★別攪了他人的興致:別攪了別人的興致,點頭示意比貿然插嘴可愛得多。會話,包括了“聽”與“說”兩部分,因此,這兩方面都不可疏忽。一般人,往往都只注意自己所說的話,而很少注意去思考對方所說的話。平常,一般人講話也都會犯這個毛病:在講話中,腦中只充滿著”接下去該說什麼話?“而往往不注意對方所說的話,如果對方所講的話中另有含意,那你根本不可能會了解。會說話的人,在別人講話時,都很注意聽著,然後適時地提出自己意見。相反的,有的人在別人講話時,總是隨時將自己的身體抬高,一副躍躍欲試的樣子,一有機會,馬上插嘴,這種人所講出的話,往往文不對題。因此,在會話中應該注意去聽對方說話。最理想的會話形式是聽七分,說三分。注意聽對方的話,並不表示只聽他所講的話,還要去注意對方的身體、動作所表達的意思,還有眼光、表情,連服裝、打扮都應該注意。如果你能這樣全心全意去聆聽對方講話,對方一定很高興,而且會有一種踏實感,因為他覺得他所說的話已受到你的重視了。再者,如果你認真地對方所講的話,也可以適時地發現問題,提出疑問。例如:“為什麼會這樣呢?”或者是“嗯!我也有同感。”若你沒有用心聽,那你只能含含糊糊地回答說:“喔!這樣啊!” 前者的要領就是將對方所說的話,再一次由你的口中表示出來。簡單地說,就是和對方同調,也可以說是借著詞來承認對方的人格,這種關懷的作法,會令對方覺得你是個溫柔體貼的人。
★亂人陣腳再攻擊:對口若懸河的對手,必須抓住機會打斷他的內在邏輯,迫使他住口。在日常生活中,對侃侃而談的人我們最難說服他。如用一般手法,會中對方的計。但一味的沉默,也等於承認對方占了上風。所以應採取措施,將對方拉入自己的軌道。 對付這類棘手的人物,要先干擾他的決策。最好的辦法是很頻繁地說:“有點道理”,“是這樣的嗎”之類的話來打岔,或是故意注意別的東西,或是故意注視旁邊。這些動作會打斷他的思考邏輯,結果紕漏百出,從而獲得反駁的機會。 這種心理技巧在西方議會爭論時常被使用。官員們在議會所說的話,都是事先準備好的,議員不是很容易能破壞他們的邏輯思路的。老經驗的議員會贊成官員所說的一切,並審時度勢,抓住機會採取手段打斷他的一連串話題,使其原則崩潰,說出真心話。對付滔滔不絕、口若懸河的人,用此方法尤其神效。
★讓對方處在你的位置 說服對方的一種簡單方法,是讓對方處在你的位置。“你如果站在我的立場將會怎么做?”這種說服方法,是說服術的第一步。 讓對方擔任你扮演的角色,從對方的談話中,得到你所需要的東西。這種方法就相當於把自己暫交給對方處置,讓對方站在自己的立場說話,再在談話中,發掘對自己有益的話,以使以後採用。 要說服他人,就要讓對方參與自己的事情,並投入關注之心,這是說服第一條件。再從對方關心的程度,探究對方的意見,這是說服第二條件。“假如你站在我的立場該怎么做?”這種說服方法便滿足了這兩個條件。 這種方法也可改為一般的說法:“當你遇到這種場合,你會怎么處理?”一定可以從答話中發現對方站在自己的立場發言,同時找到對自己有幫助的資料。
★暗示你的漠視:對於難纏而麻煩的對手,不妨故意忘記他的姓名,暗示你對你的漠視。不同的稱呼,表示了雙方關係的密切程度,代表著對對方人格的尊重程度。如雙方見過面,對方對自己的名字卻根本沒有印象,表明對方根本沒有把自己放在眼裡,對於專門從事與人打交道工作的人,記住對方的名字並在下一次相見時叫出,這是一種非常有用的武器,客人會因此產生一種莫明其妙的愉快感覺,以為自己名氣大而受到對方的重視。若是不想承認對方的能力和人格,或者不希望與對方打交道,就可以故意假裝不知道對方的名字,暗示他們處在不平等的位置上,你占有優越的地位。這是一種實用的心理技巧,對於惹人厭煩或有意輕視疏遠的對象,就故意問:“啊,我忘記了,你的名字叫什麼?”這種問法,一定會給對方以相當大的打擊,因為這樣問就表示,你的存在對我毫無幫助,所以我根本沒有記住你的名字。這種不友好的問話一出口,對方就顯得有些不自在,他們會認為,說這話的人很不禮貌或者很傲慢。
★每個人都汪喜歡被人看透:每個人都不喜歡被人看透,如果你說“你一定會生氣的”的話,對方一般不好意思發發怒。在談判的場合,給對方提出不利條件,對方一定會強烈反對,拒絕話題內容。因此,在說不利的正題前,應先說:“我知道你一定會生氣”之類的話。自己被別人看透後,基於防衛本能,保護自尊心,會脫口而出,“我才不像你所說的!”表示自己沒有被看透,自己並不小氣。這樣,即使談話內容再不愉快,對方也不好意思輕意發怒。基於人類防衛本能,他會保護他的自尊,但與此同時也就把自己束縛住了,容易接受別人的談判條件。
★難以接受的問題,不妨先拖一拖:對方在激動時,所提出的問題,如果不能具體解決,往往容易陷入僵局,故對這類問題要加以迴避。如果個人的事,可說“這件事太複雜,先喝一杯再說”,這樣表明態度,一時就便對方穩下來,比兩人爭吵不休要好。在正式場合,比如在開會時引起爭吵的話題,會議主持人應先承認問題的重要性,然後說:“這個問題太棘手,無法立刻回答,”從而牽制住對方。或說“這個問題,改天再說”的答覆,會認為比遭到拒絕要好,可緩和激動情緒,收斂鋒芒,不再糾纏。
★為逃避責任的人找個藉口:為逃避責任的人找個藉口,會使對方接受的禮物。 實際上,嗜酒者從不主動要求喝酒,卻以“只有你一人,我陪你喝”,或者“我奉陪到底”,“捨命陪君子”這類話為藉口來達到心愿。表面上既不積極,也不乾脆。 這似乎是中國人特有心理,即做事時總想理由推卸責任。即使他知道自己的責任,也會一味拖卸。利用人們的這種心理,先替對方準備好藉口,對方即不會再推辭。比如,送禮給人時,選禮給人時,先要說:“你對本公司太照顧了,不知如何感激,這是我一點小意思,請您接受。”由於有了藉口,所以對方無犯罪意識,會欣然接受禮物。
★題外話轉移注意力:面對突然的質問一時無法答覆,扯些與主題無關的題外話,儘量解釋“相關”的問題,就會轉移對方的注意力。比如,若有人說:“你是中國人,應該按中國人的想法行事。”對此你可能毫不懷疑地接受。但仔細一想,所謂“中國人的想法”,完全是模稜兩可的說法。因為自己認為的“中國人想法”,和對方理解的“中國人想法”可能完全不同。這樣,難免發生誤解或偏見。因此,要造成對方判斷失誤,可不對質詢或問題作出正面答覆,而以鄭重其事的態度說出“在進入這個問題之前……”的話,令人覺得你將解釋相關問題,結果卻說些無關痛癢的話。這種說話,正是導致對方判斷失誤的策略。
★不好意思直接說出的話,不妨當面自言自語:人們礙於面子,很多話當面說不出口,裝作自言自語說出心中所想,對方便會知趣而退。 在自言自言中,當事人沒有意識到自己將內心相法暴露無遺。因此,會談時,有意識地運用這種方法,可將自己不好意思直接說出的話間接表達出來。比如,你可以說: “我現在能不能這么說呢?” “不行,我到現在事都沒辦法”。 “我怎么會立即和他交談。” 對方聽到後,便會覺得索然無味,自動停止說話。
★根據對方的興趣所在,給同一事物換個和稱呼:同一樣東西,一種稱呼對方不能接受,換一下稱呼對方也許就能樂意接受。 美國一家專賣肥胖女性服飾的商店,其所賣服裝的設計與一般設計完全相同,但卻生意興隆,受到肥胖女性的青睞。共決竅就是在 銷售技術上採取了不傷害肥胖女性自尊心的做法,即把一般服裝店使用服裝尺寸換個說法,將小號、中號、大號和特大號,分別改稱為矯小玲瓏型、魅力女性型、未婚少女型、公爵夫人型等名稱,使肥胖女性購買時,心中舒服多了,減少了抗拒心。此外,特意挑選肥胖女性擔任店員,意在讓肥胖者安心。這種稍微轉換語言的戰術,令一家默默無聞的小店,很書在社會上名聲大噪。 最近,美國女權運動家要求採用“女士”來代替“小姐”、“夫人”、“太太”的稱呼,原因是男性無論已婚與否,一律以先生稱呼,何以女性就有區別?因此,語言實不容忽視。
★若意在使對方失態,可以故意攻擊他的人格:一般來說,批評人要就事論事,切鐵歸咎於對方的人格。反過來說,若意在使對方露出窘態,可故意進行人身攻擊。 根據心理學家對夫婦“感情失和”實驗的結果,攻擊對方的個性,最容易引起對方憤怒,如“同性戀”、“酒鬼”、“虐待狂”、“賭鬼”、“騙子”“戀母情結”、“自戀症”、“蠢貨”這些話,是常用的攻擊性詞語。如果你想激怒對方,儘管從中挑選一個適合對方的詞甩過去了。
★批評的話應該就事論事:俗話說:話不要說得太絕。所謂“太絕”,就是太抽象,太絕對。抽象也有程度之分,比如“你這人太差勁了”,比起“你這個老是不守約,真是太差勁了”,顯然前者抽象一些。如果猛然一句“你這人太差勁了”,對方一定莫名其妙,無所適從,後者的說法不那么抽象,相對來說容易被對方接受。 因此,向別人提意見時,應儘量具體點,對方才容易接受。話越抽象,越容易使對方糊塗。他會一直想著你話中的含意,甚至不知如何作答。反之如果故意引起他人生氣,抽象點容易奏效。
★以迎合的方式撫慰過於激動的對方:對方正在生氣或傷心時,絕對不要觸及使他情緒激動的原因,要完全接納他的情緒,並表現出同情,順著他的話,很快就能撫平他。比如,面對因上司毫無根據的責罵而憤慨不已的青年,不可加油添醋地問:“到底是怎么回事?”你有沒有努力使上司了解事情的真相?“而應說:”所以,你為此感到憤慨?你應該大拍桌子和他對罵,或乾脆置之不理地跑出去,甚至馬上提出辭呈,這種上司真是又可惡又無能,也難怪你會生氣……“說話中應儘量迎合對方心情。這么說過之後,大部分人都會覺得”是該這么做,這么說“。反覆大聲地說了幾次後,本來激昂的情緒,終於漸漸地趨於平靜。
★談話感到緊張,不妨直說出來:與人談話時,有時會感到緊張。如實地講出緊張感,不僅能很快地消除它,而且能縮短雙方的距離,取得他人的認同。全美保險業優勝紀錄保持者貝特卡在開始招攬保險業務時,與名人面談,有股說不出的恐懼感。有一次,他踏進一汽車工業巨子的辦公室時,緊張得突然說不出話來,對方驚訝地看著他。好不容易,他才鼓足勇氣說:”今天有機會見到您,實在感到榮幸。但是,一看到您……您,我卻害……害怕得說不出話來。“貝特卡勉強擠出這些話後,奇怪的是,恐懼感剎那間消失得無影無蹤,話也流暢起來,據此體驗,貝特卡察覺出”內心膽怯時,勇於承認事實“這一法則。
★分清玩笑與無聊的界限:通常朋友間的談話較不必拘小節,即使夾雜些諷刺性的話或略帶調侃時,彼此也會不以為意。當然,想藉此機會引人注目或出風頭就另當別論了。不過,不論本意如何,適度地收斂這種行為是非常必要的,尤其在工作場所更應該多加注意。因為在工作場合自我意識較強,彼此間也難免有利害關係,”哪怕只是一句無意的調侃之詞,有時也會造成不愉快的芥蒂。 因此,身為一個公司的職員,在 人際關係的運用方面,至少要懂得言詞分寸,儘可能避免說出令人厭惡的不當言詞,倘若只是為了營造歡愉、熱鬧的氣氛而刻意製造幽默,卻弄巧成拙地讓人生氣,也是相當得不償失的。 某位有心人士曾對“幽默”下過這樣的定義:“幽默是面對人生的無聊。它會讓人覺得好笑,且不會對之憤怒加憎惡。然而,幽默並不是把無聊的事情當作無聊,或令人覺得乏味。幽默是不妄下責備,有時甚至心態上對人生百態,即使是無聊可笑的事,也以從容、寬厚的態度來看待,便是幽默精神。” 至於“黑色幽默”便與幽默迥然不同了。它往往會使人有憎惡、反感、憤怒等負面的情感反應,而且經常給人一種敵意感。倘若,對於這種不良後果尚且引以為樂的話,極有可能使自己陷入處處不受歡迎、甚且不被理解的下場。事實上,這種以嘲弄他人為樂的人自己也會遭人嘲弄的。
★善意的謊言可以提高交談的情趣:你知不知道應該怎么撒謊,才能使你獲得更多的愛情?撒謊固然不好,但善意的謊言,則無可厚非。 假如你和男朋友到餐廳去吃飯,喝了一杯酒後,你的臉就紅起來了,這時,他對你說:“知道嗎?這是我生平第一次喝酒……” 這是相當有份量的一句話,雖然你撒了謊,但是你的男朋友並不知道,他會為了這句話而加深對你的愛,因為這句話在無形中,表達了你對他的愛慕與信任。 即使是謊言,保要出於一片誠心,為對方著想,對方絕對不會怪你。因此,你必須要學習這種有效的撒謊方法,以便在會話中靈活運用,使你充滿魅力。 原則上,撒謊應該站在關懷對方的立場,最起碼,說出來的話,不可以傷害到對方。因此,如果說出來的謊言,連自己都沒有辦法接受,或者使對方產生厭惡感,那就失去撒謊的意義了。另外,還有一種使人高興的謊言,在日常生活中,隨時可以套用到,那就是對知道的事裝作不知道。相反的,有些人為了爭強好勝,對一些不懂的事,裝作很內行的樣子,這是非常危險的作法。尤其是公司的內幕,或是同事的閒話,還是少說為妙。時常批評別人,或是講別人閒話的人,往往令人望而卻步。 總之,撒謊要看情形,說話得體,會成為一個充滿魅力以及幽默感的人。
★在自嘲中放鬆自己的情緒:各位也許在電影或在日常生活中看過男女雙方第一次見面時手足無措的情節。男女相親,雙方默默無語,好不容易一方正要開口說話時,另一方也正好想說些什麼,於是兩人同時張開嘴巴,又尷尬地同時閉了口。過了一會兒,同樣的事情又重演了。不過這都是出在別人身上,但是如果真發生在自己身上,其慌張失措的窘態是可想而知的。有這樣一個相親場合,富有幽默感的男女為了解除兩人同時開口的尷尬場面,對女方說:“我們真是默契啊!”一語逗笑了女方,就連女方家長也忍俊不禁,氣氛隨即輕鬆融洽起來。 第一次與人接觸時,怯場是不可避免的。若是對自己的失常耿耿於懷,那只能增加自己的緊張。為了不使自己陷於失敗之中,你應該超然一些,以客觀的態度,自嘲娛人吧!當你對別人自我解嘲地說:“我這個人一怯場啊,手就像酒精中毒一樣抖個不停。”您說完後,手可能就不再顫抖了。因為,緊張已經隨你的自嘲解除了。
★善於調節自己的心理:你在與人交談時,拿著筆塗鴉,對自己、對方的心理都會產生影響。對自己而言,借著手部無意識的動作,緩和緊張空氣,穩定陣腳。現實生活中,我們常會遇到一些人與陌生人交談時,會再現無意識的動作,像反覆地玩手中物品,或是神經質地抖動腿部,以緩和精神緊張,這些行為,都是藉由身體動作,消除精神上緊張的最好例證。 請注意,塗鴉與做筆記不同。將對方說的話記下來,表示承認對方的優越性,是對方控制現場氣氛。而塗鴉對於對方具有擾亂心裡的效用。交談時,我們拿著筆塗鴉,說話者不免懷疑我們是否在傾聽?由於我們漫不經心的態度,對方可能認為我們大概是了不起的人物,所以對他的話不屑一顧;或是正一邊聽一邊整理,以便提出反駁的意見;各種驚疑猜忌正悄悄地在對方的心中升起。 這種暖昧不明的塗鴉態度,有時甚至還可以掩飾回答不出的窘態。你可以辯稱:“對不起!聽漏了剛才重要的某某細節……”而趁機將話題岔開。 與人交談時產生的不安,大半起源於自卑。若是在與人見面前找出優於他人的長處,藉此便可將劣勢驅個煙消雲散!
另外一個方法是,與他人相處時,找出猶於對方的地方,不安也可在不知不覺中消除,並且信心十足地面對對方。就像在宴會中,你對對方一杯酒下肚便滿臉通紅的酒量中有了數一樣,你的信心馬上泉涌而生。如此一來,不僅拒絕了“不安之惡性循環”,在心理上與對方立於平等地位,甚至於自覺高人一籌呢!

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