重口味笑話 男人女人調情必備

2019-02-16 04:43:52
重口味笑話 男人女人調情必備

現如今男男女女的拍拖都那么的重口和特別,因為都在玩個性。

不像父輩那代,純天然的本本分分。說說當代男女之間的情趣,有一項就是喜歡重口。男女朋友當中,有的男友超愛重口味笑話,女友看後會心一笑了。兩人感情越發深厚,這就是父輩不了解的年輕戀愛。你看後這些重口味笑話,會不會也會心一笑呢?讓生活更有氣息和情趣。

吃口熱的

過年,兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃,半夜,又冷又餓,歲數大的那個說:“兄弟,這不行,肯定熬不過去了,咱還是出去找點吃的吧。”兩人來到一個飯館門口,正巧一幫人喝得醉醺醺地出來,一人“嘩”一口,吐了當街,兩個叫化子趕緊撲過去吃起來。剛吃完,歲數小的那個跟另一人說:“大哥大哥,你剛才吃了個大蒼蠅。”歲數大的那個“嘩”一聲,把剛吃的又吐了出來,就在他吐的時候,歲數小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。歲數大的質問:“你這是乾什麼?”那人答:“大哥,我腸胃不好,得吃點熱的。!”

噁心笑話

偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不捨得扔的。 `

你不愛我

一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多!

喝痰

一個出名吝嗇的老地主,為改變自己在人民民眾眼中“摳門”的印象,一天,在自家門口擺了一口大缸,召集全村老少,說:“今兒個誰往這缸里吐一口痰,我給誰10塊錢。” 誰信呢?老地主又打什麼壞主意呢?大家都站在那兒不動。 這時一個外鄉人路過,想:反正也沒啥損失,就“噗”,往缸里吐了一口大粘痰,老地主二話不說,馬上給了10塊錢。 外鄉人高興地走了。村民們如夢方醒,前仆後繼地往缸里吐痰,一會兒功夫缸就滿了,人人拿到了應得的報酬。 老地主說:“不要走。誰要是喝一口,我給誰100塊錢。” 村民們猶豫的當兒,一個年輕人飛身而上,對著缸就咕嘟咕嘟喝了起來,一口氣喝到只剩個缸底,才緩緩起身看向眾人,大家都急了,問:“為什麼不給我們多留點?” 年輕人回答:他嗎的“我也想啊!但是黏度太高了太濃..我實在咬不斷。” `

電腦里的日本片子

一日,朋友說:“我電腦里有個日本片子,你看看。” 我端坐,螢幕上出現了一個日本的長髮女孩,面前擺著個盛著黃湯的盆。只見她把右手伸到喉嚨里,慢慢地,突然,嘔出黃湯,滿足地嘔完,又把左手整個伸進喉嚨里,嫌不夠,兩支手都塞了進去,嘩,又一撥兒黃湯,嘴邊有些汁液,“吸溜”一聲,嘬了回去,吐了幾回後,伸出滿是穢物的手到盆里找,找到點兒未消化完的東西,又重新塞回嘴裡,面無表情。 `

屎殼螂的理想

倆屎殼螂討論福利**,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

“麻辣冬粉煲”

有人很喜歡“麻辣冬粉煲”這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎?”他很失望地問。“先生,真的賣完了。你瞧,最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣冬粉煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣冬粉煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心,那人把吃下去的所有冬粉通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很噁心是嗎?剛才我也是這樣……” `

暈機

兩兄弟坐飛機,老大暈機,吐了兩袋子,老二也開始暈了,但一看沒有袋子了,就到洗手間吐。回來的時候,發現老大不吐了,但整個飛機其他人都在吐,就問為什麼,老大說,乘務員不讓亂吐,袋子又滿了,我就只好又喝進去了半袋~省得你來回跑那么費勁~~ ,結果他們就全吐了。” `

吃”麥片”

早上起來,弟弟看到桌上放著一個瓶子,裡面裝有“麥片”於是把他當作早餐吃了,這時哥哥晨練回來,洗梳完畢,坐在桌前修腳,突然問弟弟,你有沒有看到我放在桌上的瓶子,那裡有我攢的腳皮……

泡杯茶

三個吸血鬼去酒吧,最有錢的吸血鬼說:老闆,來杯純血.第二個就說老闆來杯鮮血;第三個最窮.他掏出一個衛生棉.老闆泡杯茶......

《手紙》

有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所, 前幾個上完後都沒有洗手就出來了, 富豪因此把他們打發走了, 只有一個洗了手,於是富豪留下了他. 可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...”

乞討

這天,酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:”老闆給個牙籤行嗎?” 老闆給他一個打發走了。 一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙籤的。 老闆心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙籤了?也同樣給他一個打發走了。 沒過多久,又來一個乞丐。 老闆對他說:”你也是來要牙籤的嗎?” 乞丐說:”有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?” `

反駁

張三去公共廁所,廁所只有四個位置,他敲敲門,只有一間是空的。打開門一看,簡直無法踏足,於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了,李四打開門看了一眼回過頭怒視張三:“拉完屎也不沖?!”,張三用手指著便池:“少廢話,你看冒熱汽兒了嗎?”

運氣好.

一次逛街時突然覺得肚子很痛,於是走進街角的199吃到飽火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,於是我跑到二樓去,二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*,我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽!!結束後,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎么一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯,並且問到:「有人在嗎?怎么都沒人了?」此時,只見一個男服務生從吧檯下鑽出來,並且開口說:「*!……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在?算你運氣好

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