實錄:1000名二婚女性的真實私生活

2018-09-13 02:13:16

《實錄:1000名二婚女性的真實私生活》

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早期有寫過《1000名離異女性的真實現狀》及《1000名離異男性的真實現狀》,點擊藍色字型可查看。

很多情感號談過不少婚姻的話題,可對於二婚的現狀卻很少挖掘。在部分人眼裡,二婚可能是個敏感的辭彙。但當代的離婚數據越來越高,這是不爭的事實。

我們不再滿足於湊合的合作模式,渴望集感情忠誠,生活和諧,三觀一致的結合。理念進步了,可經營婚姻的方法卻沒有同步。

一句話,我們有更高的婚姻追求,卻沒有足夠的智慧去維繫這樣的婚姻,說得難聽些,本事不大要求卻不少,於是二婚成了非常普遍的現象。

每當我寫一些技巧論的文章,例如撩漢之法,馭夫之道等,總有人跳出來說,為什麼要這么工於策略,如果有愛情,根本不需要經營。如果走不到一起,只能說明不夠愛。

你們到底是哪裡養成的習慣,動不動就把感情上的失敗歸結為不是真愛?很多人去嘲笑那些學習如何經營婚姻,了解男性的女人,殊不知人家早已跳出你的格局,達到了另一種高度。

不去經營婚姻,如果破裂,可能會造成財產損失,精神匱乏,情感貧瘠……而男人,作為枕邊人的存在,你都不去了解這種生物的本性,您心真大。

不懂男人,就搭上一輩子一顆心跟他們玩,玩得過嗎?都在說愛自己,可什麼才是真正的愛自己?不僅僅是創造更好的物質生活,精神世界,還要控制自己的婚姻風險,避免自己遭遇財產損失,情感偏激……從而成為一個負能量滿滿的女人。

除非你跟我一樣,根本不care婚姻,有勇氣也有底氣一輩子不婚不嫁。

回到主題,我個人覺得二婚三婚都挺正常。合理看待,如果人人避談,那么“頭婚值錢,二婚掉價”的概念會持續深入人心。婚姻不應該包辦一個人的價值,它只是一個生活形式。

有些人覺得二婚必然一地雞毛,有些認為二婚才成熟穩定。那么真實的二婚到底如何呢?進實錄——

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A女:

婚前從未想過自己會離婚,可事實是第一段婚姻只維持了三年。無關出軌,家暴,性……我們都太稚嫩,不懂愛情更不懂婚姻。兩個無知的人,一點點的消磨掉最初的情誼,最終勢如水火,分道揚鑣。

經歷過的人才明白,愛情支撐不起婚姻。我們可以因為彼此的優點而培養出喜歡,也能因為彼此的缺點而滋生出厭惡。

都說包容才能走得長遠,可事實上,包容是需要婚姻智慧的。這考驗一個人情緒控制能力,情商使用能力,以及心態調節能力……等等。現在誰都可以說包容,可如果你不具備這些能力,要做到將心比心哪那么容易。

才離婚時,消沉了一段時間。不可否認,這段失敗的婚姻讓我成長,從而逐漸通透。我越發懂得男人,明白婚姻,離異兩年半後再婚。

因為有過經歷,第二次時我避開了很多誤區。現在的婚姻生活沒什麼激情,浪漫,這要換以前,我是受不了的。人人都不想平淡,可我想說,你以為平平淡淡很容易嗎?

B女:

第一任丈夫沒什麼本事,全靠我的工資養家。堅持了四年,實在太累,所以死活都要離。離異後,雖然很不想承認,可我的確沒有了最初的自信,甚至有些自卑。

朋友給我介紹對象,如果條件太好,我本能地不想去認識,說到底還是怕被嫌棄。印象最深的是一次,家裡長輩介紹了一個同學的兒子,未婚無子,說是不介意我離異帶子。

我鼓起勇氣去見了,彼此比較談得來。可在這段關係里,我始終小心翼翼如履薄冰。我感覺自己沒有優勢,所以處處謙讓。言辭讓我不舒服,我認了。行為太粗魯,我忍了。甚至他出軌,我都裝作不知。

曾經那段不好的婚姻,造成了我的自卑以及錯誤的婚戀觀。前夫的無能,讓我覺得現任只要能賺錢養家,其他毛病就睜隻眼閉隻眼吧。從什麼時候開始變得自信了呢?

應該是努力賺錢後吧,錢不僅壯膽,還自帶開闊眼界的技能。我與相親男分手了,他說:你一個離異帶娃的女人找到我,已經是萬幸了,還做什麼麼蛾子?

不可否認,離異帶孩子的女人總讓人低看三分。泥人也有脾氣,你越瞧不上我們,我們越要給自己爭口氣。

從那以後,我勇敢地做自己,開始要求一段平等的兩性關係,不占人便宜,也絕不主動吃虧。不過,那會我還是不主動尋覓感情,守株待兔似的等著。

可後來讀了拾一那么多文章,清醒了不少,我就是需要愛情和婚姻的女性,既然如此,想要就去創造啊!最卑微的我已經經歷過,還怕什麼呢?

跟女兒也聊過,她很支持我找男朋友,不過唯一要求就是要長得很好看。沒辦法,為了找到一個好看的老公,我也得努力保養,提高顏值。總之,一切都越來越好了。

我不感謝曾經經歷的一切,我感謝女兒,感謝那個從未放棄敢於突破的自己。在上個月時,我領證了。丈夫是教師,溫文爾雅,對我和女兒都很好。

最讓我感動的是,有一次我無意聽見女兒叫他爸爸,這是我從未要求過的。那一刻我情緒失控,不由得淚流滿面。只有他真正對孩子好,孩子才心甘情願從叔叔叫一聲爸爸,還叫得那么甜。

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C女:

前夫是讓我作沒的,因為獨生女的關係,打小被父母寵愛得無法無天。前夫是軍人,硬朗,實在,負責。他滿足我對異性的所有想像,是個很好很好的丈夫。

可有一類人,你對她越好,她越不知足,我就是這樣。或者說,我的不成熟造就了貪婪。而成熟的女子,有智慧,懂收斂。

一手牌被我打得稀爛,可才離婚那會我仍然心高氣傲,覺得自己永遠是該被捧在手心的小公主,你不捧了,大不了我換個人唄。我呀,賤,只有痛才能讓我反省。

後來接觸了不少男性,可再也沒有那樣一個他。他們跟我在一起,有些騙我上床,有些哄我好玩,難得碰到一個安心過日子的,也僅僅拿我當個結婚對象,而不是愛人。

這兩個身份是不一樣的,愛人的身份,讓女人體驗甜蜜,結婚對象的身份讓女人感受尊重。缺一不可。他不會冒雨來接我,不會在生病時照顧我……我只是個搭夥過日子的人,不是他的心上人。

再婚了,有一日沒一日的過著。不敢再離,作的那幾年,不僅把前夫作走了,還把我的勇氣丟沒了。

D女:

我不是二婚,而是四婚。有些女人失敗一次,就能摸清門道。可我笨,第一任沒找對,丈夫打我,離了。第二任丈夫出軌,又離了。第三任丈夫賭博,依然離了。

我承認,我挑男人的眼光不行。可久病成醫,一次沒有學到什麼,幾次總能學到一些吧。提到四婚,很多人都會乍舌,自然而然會認為我是個不正經的女人,必然自身問題很大。

的確有問題,我的問題就是蠢,耳根子軟,眼皮子淺,沒人教我認識男人,分不清對方是人是鬼。但你要說我品行不行,我跟你急。為什麼敢離三次,因為傻子才無所畏懼。

坦白說,某些在婚姻里的女人,如果有我這種勇氣,別說四次,說不定四十次都離了。說將就都是好聽了,大多婚姻都是苟且著。出軌忍了,家暴忍了,無性還是忍了。

我第四段婚姻就很好啊,現在已經懷孕了,預產期在12月。也會有所有夫妻都有的矛盾,但大方向是向上的,健康的,有愛的。才結婚那段時間,有人對我老公說,聽說你老婆離過三次婚啊。

以前他會耐心解釋,我是遇人不淑,現在誰問他罵誰。他護著我,給予我絕對的尊重與認可。我也回饋著他,給他所有的溫柔與忠貞。他婚前花錢大手大腳,婚後買件襯衫都捨不得,說要給我和孩子存著。

調教可以讓男人變得更好更理想化,但僅限於可塑之才。某些男人不是不配調教,他連老婆都不配有。

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E女:

我19歲就結婚了,那會覺得愛情最大,為了愛情我可以忍受貧窮,忍受刁蠻的婆婆,忍受老公的一切惡習。可後來才發現,我什麼都忍受不了,所以離婚了。

兒子跟我,日子過得一般吧,撐不了也餓不死。陸陸續續接觸了一些男性,最終選擇了一個相對比較適合自己的人再婚。他也是離異,帶著孩子。

不同於未婚時,你儂我儂,大家都非常現實且理智。我們最開始認識時聊的不是你愛不愛我,你為什麼不回我信息,你昨晚去哪了……這些幼稚但卻是談情說愛該有的話題。

而是:你月薪多少?住房多大?對方給孩子撫養費嗎……等等。現實問題聊完,才會象徵性地問問感情,你愛我嗎?會忠誠嗎?

半路夫妻不好做,他兒子比較叛逆,我兒子也是。彼此都不認可自己的新媽媽新爸爸,我們左右為難。偶爾他兒子欺負了我的兒子,我也不能知道該如何處理,畢竟都是孩子。

說中了,落人口實。說輕了,也沒什麼用。對於教育更是頭疼,親兒子不用功不努力,我還能揍一頓,可繼子打不得,放任不管更不行,口水都能淹死你。

相信他跟我一樣有這些困惑,可也只能將就過著。而且半路夫妻,大多心有防備,不論是錢還是感情,不會如初婚一樣,毫無保留。也正因為如此,我們沒辦法徹底融入一體。

可真要做到飛蛾撲火,哪有那么容易。也想找個深愛的人,可年紀越大越發現,就算你想愛,你也看看有沒有人能讓你這么愛?

在飄渺的愛情前,我選擇了實在的婚姻。一個人帶孩子太辛苦,可現在發現就算兩個人也辛苦,因為別人在替你帶孩子的同時,你也在替他帶孩子。

就這么過吧,希望孩子大一些,能好一點。

F女:

嗯,這話題我也想說幾句。頭婚腦子不清醒,二婚腦子更清醒。撒嬌的技能更強,賺錢的能耐更大,馭夫的手段更多。

愛的時候不會太用力了,恨的時候也更狠了。除了情情愛愛,也要講究柴米油鹽了。

現任丈夫嘴皮子說爛我都不可能做家庭主婦了,他說愛我到天荒地老我也就笑笑,不會真按照這樣的標準去考量了。

他說婆媳關係,永遠站老婆,我也不會較真了。不跟婆婆正面衝突了,無傷大雅的詆毀,我也學會裝聾作啞了。

總之,放下了一些執念,看懂了一些事實。不再孤注一擲,也隨時做好了分分合合的準備。婚姻嘛,不到死那一刻,枕邊到底睡誰,還不一定呢!

今天的實錄暫且就到這裡了,每個人的再婚情況都不一樣,有好有壞,如我反覆講的那個概念,會過著怎樣的生活,最大程度取決於自己。至於男版是否推出,看需求程度吧。

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