如何判斷人的情商高低?

2019-02-25 09:03:59
你的情商怎么樣? 你的伴侶、子女情商怎么樣?
你的老闆、同事、客戶的情商怎么樣?
首先,上一個快速的評估:
1) 解讀他人情感和意圖的能力
2) 掌控自我情感的能力
3) 影響他人情感的能力
4) 關注他人情感的意願
每一項0-5分,0分最低,5分最高。然後取平均值。
>=4分:高情商;
2分到4分:中等情商;
2分以下:低情商。
說明:這只是一個初略的評估,供激發思考。請勿將其作為絕對的標準。
如下是比較詳細的分析。
低情商的典型特徵
低情商的人,通常表現出如下的特徵:
1) 講話做事容易無意識傷及別人的感受
2) 要么對外界反應過分敏感,很容易感覺被他人傷害,你和他們講話要很小心;要么對他人的反饋非常不敏感
3) 發散出推卸責任、抱怨、絕望等負面情緒,和他們在一起,你的情緒常常會變差
4) 在親近關係中,容易表現出過度依賴的特徵
5) 缺乏對於“意圖和結果”巨大差異的意識,覺得好意就應該有好的反饋
6) 朋友圈子小,單一度高
7) 喜歡指責和打擊他人
為什麼低情商的人,講話做事容易傷及別人的感受?
1) 由於感知他人情感的能力差,他們會缺乏該說什麼、該做什麼、有什麼影響的判斷力。
2) 他們可能缺乏關注他人情感的意願,換句話說:不在乎。需要說明的是,很多情況下,他們還是在乎的,但是還是處理不好。那是另外一回事情。
3) 更糟糕的部分來了:
低情商的人容易感覺被傷害。他們常常能把別人無意識的行為,解讀為對自己的攻擊。
在這種情況下,他人很難給予真實的反饋。即使給出了,也不會起到正面的作用…如果沒有更負面的效果的話。
沒有真實的反饋,人就很難進步。於是一錯再錯就是不可避免的結果。
4) 不願意接受“意圖與結果”的差距,愛找藉口推卸責任怪罪他人
我們做事的意圖,往往不等於結果。
換句話說:“好心也常常可能辦壞事”
但是低情商者,往往不願意接受,或者沒有意識到“意圖不等於結果”。他們希望用“好的意圖”交換“好的回饋”。
我覺得有一句口頭禪,是典型的情商低的表現:“我是為你好”。
意圖不等於結果。無數具有破壞性的事情,都是那些覺得自己正確的人做出來的。
戴爾·卡耐基,在他的偉大著作,如何贏得朋友與影響他人(中文名:人性的弱點)中,寫到:
我曾就這個問題,和辛辛監獄的監獄長路易·羅斯通過幾封信。他說:“在辛辛監獄,很少有承認自己是壞人的罪犯,他們和你我一樣,總會為自己的錯誤辯 解。他們會找出一些看似合理的理由來為自己撬開保險箱,開槍殺人的行為作出解釋,而且他們最終的結論肯定是:他們根本不應該被關進監獄。”
如果科洛雷,阿爾卡普、蘇爾茲,以及監獄中的其他暴徒,都不自責的話,那么我們平常所接觸的人呢?他們會心甘情願承認錯誤嗎?
如果一個人覺得,好的意圖就應該理所當然的獲得好的回報。那么,對於對方的其他反饋,他心裡上會覺得委屈“我這么為你好,為什麼你換來的是這個?”,從而在言行上反應過度。這樣一來,其他人就更不願意給出真實的反饋。
在中國最常見的,莫過於很多父母和子女的關係。“我是為你好”就可以翻子女的手機、可以干涉私事。對方不接受的時候,還覺得“爸爸媽媽為你付出了這么多,你這孩子怎么不懂事?”於是子女索性連真話都不說了,能躲就躲。
另外的例子,有人在追求女孩的時候,天天追到公司送花。這種行為弄到女生很尷尬,於是讓男生不要送了。
男生以為這是表面的不好意思…繼續…後來女孩終於忍不住,重重的發火。
然後男生覺得很委屈:我這是為了你呀,為什麼換來這種回報。怨恨產生了。女孩只好躲得越遠越好…本來也許還有機會的,都搞成沒有機會。
低情商與影響他人情感
低情商的人,缺乏正面影響他人情感的能力,卻常常無意識給他人帶來負面的情感。
你可能經歷過這樣的事情:本來蠻開心的,然後來了一個人,言談舉止散發出陰天一樣的氣氛,不停地抱怨、訴苦,然後你都被帶的低迷、沮喪了。
其實我覺得這還不算最糟糕的,最糟的是,遇到缺乏生氣的人,然後你覺得自己也變得死氣沉沉。沮喪至少還算是人的情感,缺乏生氣簡直就讓人絕望。
還有,低情商的人習慣潑冷水、打擊對方。比如“你要能做出這個,母豬都能上樹”。
典型的口頭禪:
“沒意思”
“無聊”
“沒用的”
低情商與朋友圈、親近關係
通常,低情商的人,朋友圈會比較小,類型單一。
除了社交能力,也是因為情商低的人,難於尊重、欣賞和接受不同人的差異。所以最後的結果,往往導向單一的朋友圈。
但無論是怎么樣的情商,都還是需要親近的關係的。由於低情商的人獲取親近關係的能力弱,他們容易表現出對一份關係的過度依賴。例如需要不停的獲取認可、常常具有不安全感。
這種關係不一定指伴侶關係,親子、朋友、上下級、同事之間,也常常會表現出來。
這樣的過度依賴,對於對方常常是一種負擔和壓力,反而容易將對方推遠。
就像有句歌詞唱的:“我只有不停地要,要到你想逃”。
高情商的特徵
1) 講話做事善於照顧他人感受
2) 解讀對方情感和意圖的能力強
3) 輻射正能量,和他們在一起,你會感到舒服、輕鬆、快樂、熱情
4) 善於維繫親近的關係,也能保持獨立和自我
5) 深刻理解“意圖與結果”的巨大差異,會關注和主動獲取對方的反饋,加以調整
6) 朋友圈子廣,能容納多種類型的人
7) 善於鼓勵和誇獎他人
哇,這個是超喜歡的主題。
和高情商的人在一起,像沐浴在春天的陽光下,有一種溫暖、熱情、快樂的感覺。
他們會輻射正能量。
也許你已經遇到過這樣的人,他們擁有讓人開心的能力。哪怕你心情很糟糕,遇到這樣的人,也會變得好起來。甚至很多時候,什麼話都不說,你就能感受到這種氛圍。
以前我和同事出去吃飯,菜都沒點完,經常服務員就在旁邊笑個不停。
想起了一個詞,叫做“氣場”。
判斷高情商的3個常見誤區
誤區一:覺得老油條是高情商
職場裡有不少老油條,典型特徵是:揣摩人心、理解政治能力強。知道對什麼人說什麼話。做事精明。
這種類型的人,通常和高情商劃不上等號。但不少應該算是中等。
他們缺乏輻射正能量的能力。
跟大多數老油條相處,你會覺得世界更美好了嗎?
如果沒有任何利益的目的,你會單純的希望和他們待下去嗎?
誤區二:覺得高情商就是善於隱藏情感
有一種類型的人,喜怒不形於色。
這只能部分說明:對方有部分掌控情緒的能力。至少能不讓它表現出來。
事實上,高情商的人往往善於表達自己的情感。一個能夠將情感表達出來的人,通常會更加健康。
很多心理問題,就是由於不能表達和宣洩情感造成的。
當然,我們所看到的高情商的人,表達出來的情感,大多是正面的。這主要是因為本身內心情感,大多數積極的。
而對於負面的部分,他們也更有能力去掌控,選擇表達的方式和場合。
有趣的是,低情商的人,更傾向於隱藏自己的情感(但是他們缺乏控制能力)。部分原因是,表達情感會暴露自己的弱點,會讓人感到缺乏安全感。
誤區三:覺得經常忍氣吞聲就是高情商
在調查關於高情商的案例是,有人提到:“一個下屬,老闆經常罵他,都能忍住。”
這是一種控制情感的能力。
但和高情商差的太遠。
除了一些特殊情況,高情商的人,很少會遭遇需要“忍氣吞聲”的場景。
1)高情商的人,常常能夠將對方的情感引導到正面,降低了直接衝突的概念。
比如,你看到一個態度不卑不亢的人,很多話就可能難於說出口。你看到一個很熱情的人,本來心裡的鬱悶,也就少了很多。
這就像武林高手的首要標準,不是能挨打(儘管挨打是一個基本功),而是別人很難打到他。
2)高情商的人,更善於掌握自己的情緒,不受對方的影響。別人罵你不等於你要生氣。注意,這是指心情沒受負面影響;而不是受了負面影響,隱藏起來。
3)高情商的人選擇面廣,所以發現不對胃口的,他們更容易選擇躲開。
情感反應:主動選擇還是被動接受?
在高效能人士的7個習慣里,作者指出:
“在外界的刺激,和我們的反應之間,存在距離。這種距離,是幸福的關鍵所在。”《7個習慣》強調說:人是有主動性的,針對同樣的外界刺激,你可以選擇不同的反應。
舉個例子,如果被狗咬了一口,你可以選擇咬狗一口;選擇走開;選擇去打一個預防針。都只是不同的選擇。
對於各種外界因素,高情商通常能主動選擇自己的反應;而低情商,表現為被動的接受。
就像一個人罵了你,低情商容易自然而然的就會生氣;而高情商可能內心裡,就沒當一回事。
低情商的人,往往覺得自己是“不得不生氣”,“不得不沮喪”,“不得不傷心”。
“老闆罵了我,我當然要傷心了。”
“錢包丟了,我能不難過嗎?”
“這個服務生對我無禮,當然我要還擊。”
認識一個朋友。
作為一個馬大哈,她容易發生丟東西、坐車坐過站、出門忘帶錢包等各種迷糊行為。
可是發生了這種事情,她挺開心的講給我聽。那種語氣就是:瓦舍,太好玩了。
有一次在捷運上,我們坐過了站。然後…看著她一臉覺得很有意思的表情…我們相視而笑。
這個比聽人抱怨2小時,有意思多了。
高情商與朋友圈
1)高情商的人,容易擁有更廣的朋友圈。
而且朋友圈裡人的類型,可能很不一樣。這些人之間,甚至可能互相看不順眼,甚至掐起來。
因為高情商容易接受和欣賞差異性。三教九流都可能相處的不錯。
2)高情商者的朋友圈子,出現高情商的比例更大。物以類聚的規則,還是會起作用。
所以覺得判斷一個人的情商,一個簡單的方法是:看他的朋友圈子。如果你覺得自己的朋友圈,都是缺乏情商的。這往往是一個信號。
3)高情商的朋友圈,容易產生溫暖熱情快樂的強大氣場。
因為人和人之間容易互相影響,互相激盪。
很多時候,我很享受這種感覺:在一個輕鬆溫暖的氛圍中,一句話也不說,默默的體會。
4)情商高的人,往往和朋友有更深入的關係。
人際關係歸根到底,還是一種交換。
維繫關係是需要時間的,我們之所以願意花時間在上面,是因為想得到一些東西。
這可能是情感上的,例如安全感、快樂、輕鬆;也可能是利益上的。
一方面高情商的人,能夠在情感上,給予更多;另外高情商的人相對在社會上成功的機率更高,所以往往利益能力方面也占據優勢。
這種給予能力上的巨大優勢,容易導向更深入的關係。
對比一下的話,低情商的人,往往朋友少,交情淺;高情商的人,常常朋友多,而且交情深。
關於人際關係,我覺得現在有一個誤區。
人們喜歡把重點放在認識人上。參加各種活動,收集各路人馬的聯繫方式。
當然這是需要的。
但強大的人際關係,來源於“給予”的能力。如果給不了別人獨特而有價值的東西,無論是精神還是物質上的,那么認識再多的人,恐怕也沒有多少幫助。
就像一句話說的:“重要的不是你的電話薄上有誰,而是誰的電話簿上有你。”
高情商特徵:主動關注和詢問對方感受
前面談到,低情商的人,往往混淆“意圖和結果”,希望“好心就有好回報”。
但高情商的人會有清醒的意識,知道“意圖不等於結果”,好心也可能讓對方感覺糟糕。
他們會把對方的感受作為最終的標準,而不是自己的想法。
但我們並不是他人肚子裡的蛔蟲。
單純靠觀察是不夠的。
所以高情商的人,會主動關注和詢問對方的感受。
在從事保時捷項目的時候,我陪同德國總部的項目負責人,拜訪中國的經銷商。
每走到一個地方,他會問共事的人一個問題:“Are you happy (你快樂嗎?)”而且會想方法幫對方解決問題。
事實上,他是一個頗有領導力,情商很高的人。對於別人的解讀能力很強。
順便八卦一下:我發現貌似雙魚座的人,容易具備強大的感知他人情感的能力。
有趣的事情發生了:高情商的人,具備更強大的體會對方情感的能力,但他們會主動詢問對方感受;而低情商的人,觀察和解讀對方情感能力差,但反而很少詢問對方的感受。
當然這也並不矛盾:如果你不去了解對方感受,那么你也很難提升。長此以往,能力越來越差。
高情商特徵:善於鼓勵與誇獎他人
在蓋洛普的工作環境測驗中(Q12),包含了兩個跟鼓勵與讚揚相關的問題:
1)在過去的六天裡,我因工作出色而受到表揚嗎?
2)工作單位有人鼓勵我的發展嗎?
測驗一下:
1)你所在的環境,符合這個標準嗎?
2)你是否在主動的鼓勵與讚揚他人,讓周圍的人感覺更好?
是個人就喜歡被肯定、被誇獎。
糟糕的是,現實生活中,大多數人都會有意識、或者無意識的打擊人。
戴爾·卡耐基,在《如何贏得朋友與影響他人》中,寫道:
查爾斯·施瓦布是美國企業支付工資超過一百萬美元一年的第一人(當時沒有所得稅,一個人賺50美元一個星期被認為是富裕的)。在1921年新成立的 美國鋼鐵公司他是被安德魯·卡耐基挑選的新主席,當時施瓦布是只有38歲(施瓦布後來離開美國鋼鐵公司接管當時陷入困境的伯利恆鋼鐵公司,他重建了它成為 美國最賺錢的公司之一。)
為什麼安德魯卡耐基願意支付一百萬美元一年或者說3000美元一天給查爾斯施瓦布?為什麼呢?因為施瓦布是個天才?不是的。因為他們比別仍更了解鋼鐵之作?也不是的。查爾斯施瓦布自己告訴我說他手底下的工人懂得比他還多。
施瓦布說道之所以他得到如此巨大的工資是因為他有能力與人溝通。我問他是怎么做到的?他親口說出以下的話;這些話應該被刻在獎牌中掛在每個 家庭學校、每個商店辦公室上、這些話每個孩子都該記住、這些話、會改變你我的生活。他說:我認為我的能力是振奮、勵周圍的人。施瓦布如是說。我創造、幫助 一個人發展、激發他最好的方式是感謝和鼓勵他。
這就是施瓦布所做的,但是普通人怎么做的?剛好相反。如果他們不喜歡一件事情,他們會對屬下咆哮。如果他們喜歡,則什麼都不說。古詩有云:一次做不好,暴風驟雨般的責備。次次做的好,風平浪靜。主流群體:中等情商
在人群中,情商的分步,也遵循鐘形曲線定律。也就是說,中間的人占多數,很出色或者很差的占少數。
他們是社會的主流。
情商領域的貧富分化
在財富領域,整個社會的差距越來越大。
有錢的更有錢,很大一個原因:是錢賺錢來得快。
在情商領域,也有類似的貧富分化現象。
高情商的人往往情商會發展的更高,因為他們已經有足夠的能力,去獲取他人的反饋,去接觸到更為出色的人。
而低情商的人,卻容易陷入惡性循環。
容易給他人帶來負面影響,自己容易感到被傷害=>其他人不願意與之打交道,以及給予真實反饋=>難於進步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….
情商是可以提升的能力
我覺得自己大概在3-4年的時間裡,完成了低情商到高情商的突破。
這段經歷給我最大的感覺是:情商是一種能力,而不是天賦。
既然是能力,你就有辦法去提升它。
回過頭來思考,其實真正阻礙我們提升的最大障礙,還是我們的意識。
你覺得它是一種天賦。
既然是天賦,那就沒辦法了,老天最大嘛。
這個叫做自我設限。
很多時候,我們把一個事情稱為天賦,只是我們不懂得怎么提升的代名詞。
“銷售能力是一種天賦”
“領導力是一種天賦”
“我天生不善於溝通”
瞎扯,你怎么知道的?
還不如直接說:
“我不懂怎么提升銷售能力”
“我不懂怎么提升領導力”
“我不懂怎么有效溝通”
不懂可以去學。
如何開始提升情商:4條建議措施
提升情商會是一個長期的過程。
但是它也會帶給你巨大的收穫:對於我們絕大多數人,高質量的人際關係,幾乎都是生活幸福和職業成功的關鍵因素。
如下是4條起步的建議。
措施一:從體會自己的情感開始
人類的情感,其實大多數都是類似的。
每一次我遇到讓自己很快樂、很惱火、很沮喪…..的事情,常常會停下來想一想,這是為什麼。
比如有一次,我跟經理大吵了一架,氣的要死。
然後我就開始分析:
為什麼我會發火呢。
導火索是,新任的經理,跟我討論在上任經理期間,我的一個項目。經理說:你這件事情也沒什麼技術含量啊。
然後當時我想:你新來的,從來沒有了解過這個項目。都沒問過我,到底我做過什麼。你怎么知道沒技術含量。我累死累活的解決了好些大問題。
於是我接連問了經理幾個問題:例如這件事情你怎么評估結果的?我做了什麼?你覺得應該怎么做之類的問題。
經理支支吾吾完全答不上來。
於是我就火大了。完全是不重視我在忽悠嘛!
當然,要追溯下去,還能挖出其他積累的怨氣。先不談了。
找出了原因,我就開始換位思考:
如果我是經理,我該怎么做?
哎,發現自己很可能,也做不好。於是對對方的火氣,就小了很多。
然後繼續思考,有效的溝通方法是怎樣的。怎樣才能讓對方更爽。
進行模擬練習。
這個很有幫助…後來我發現自己應對各種情況,有了很強的預判性。知道什麼情況該說什麼話。
另外一個角度,一個巴掌拍不響。
我也要想想從自己的角度,比吵架更好的處理方式是什麼。
比如應對這個場面,應該怎樣講話。
還有,經理對我的工作完全不知情,反過來講,是不是我本身應該提前主動去溝通。
跌一次跟頭,總要長一次經驗。才能連本帶利撈回來。
措施二:閱讀《如何贏得朋友與影響他人》
來自戴爾·卡耐基,關於人際關係的偉大著作。
中文譯名為人性的弱點(人性的弱點全集 (豆瓣))。我有些討厭這個名字,還是英文原名,如實的反應了它的內容和意義。
措施三:如果你是對方…會希望什麼…
舉個例子。
前幾天,一位朋友約我吃飯。他的朋友做了一個教女孩子得體搭配服飾的網站,讓我聊聊看看能不能給建議。
這個網站,已經做了好幾個月,處在即將上線的狀態,但是還有一些問題待修改。
任何新的東西,如果你要挑問題,當然可以挑出一大堆。但是,想像一下:
如果你,辛辛苦苦的做一件你覺得有意義的事情。好啦,孩子快要出來了,還不知道到底別人待見不待見。忐忑不安。
你希望得到什麼?
希望聽到一大堆這個有問題那個有問題的批判嗎?
至少我,首先希望得到肯定。
還有,我希望真實告訴我問題,但最好有解決的方法和建議。這樣會很有支持性。
對吧。
於是我先大力肯定了這個網站的意義。恩,的確很有意義。
每一個女生都希望自己變的更漂亮。而且中國在這方面,的確缺乏專業性的內容。
因為吃飯的時候沒有辦法看網站,我的話題很多時候都圍繞這件事情的意義上,並且問了她的想法的很多細節。然後約定過兩天,具體給出網站的建議。
她的朋友說,覺得我很有熱情。
恩…如果是我,我也希望自己在新生兒要誕生的時候,得到熱情的支持、肯定…和建設性的建議。
很多時候想像你自己,其實也就知道別人想要什麼了。
當然,這個也會常常有犯錯的時候。所以,溝通、溝通、溝通,獲取反饋。良好的意圖不等於良好的結果。
措施四:養成讚揚他人的習慣
前面已經說過:高情商意味著強大的給予能力。
讚揚,是你能夠給予他人的無價禮物。
每個人都希望被肯定。
在收集“讚揚他人時面臨的挑戰”時,一個大家疑惑很多的問題是:什麼時候該讚揚?
現在,我不大思考這個問題。
對我而言,誇獎他人是一種習慣,就像呼吸一樣,是無意識的行為。
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