孩子不願意上學,怎么引導他們愛上學校?

2019-02-15 21:54:13

親愛的同學們、家長們,大家好!這裡是平涼家長之家頻道,我是祁祁喵。今天是2018年8月11號,是我們的第176期。

謝謝邀請,很榮幸為您答疑。您的這個問題,有點意思。

“孩子不願意上學,怎么引導他們愛上學校?”問題的前半段,我可以很好的回答並提供解決策略。後半段嘛,嘿嘿——請問,您上了一二十年班了,單位還月月給您發錢來著,您有愛上自己的單位了么?“己所不欲,勿施於人。”若您領著高工資和好福利至今卻還沒愛上自個單位,且頓不頓牢騷滿腹、怨氣四溢,那就甭給自家孩子出這么高難度的難題。當然,假若您自己是個能夠熱氣騰騰愛生活、愛工作、愛家庭、愛世間一切美好的成年人的話,估摸著您家孩子發生“不願意上學”這種事的可能性微乎其微。

廢話省了,很乾脆的答您:“怎么讓孩子愛上學校”這事,我沒轍。您若對此答案不滿意,就可以關閉文章轉身走人或轉身罵娘了。您若接受我的觀點,心平氣和要解決“孩子不願意上學”這事,就繼續往下讀。

1、孩子不願意上學的具體症候是什麼?

您說又是即將到開學時候,又開始發愁,因為開學後幾乎每天在校園門口都要上演一場生死離別的大劇,實在是太痛苦,太折磨了。

總體來說,您的問題還是太寬泛了,觀察的不夠細緻和準確。

比如,孩子上學時候哭鬧不休,下學時候沒精打采。具體是怎么個哭鬧呢?是不願意離開大人?是害怕放學時候家長不能準時來接?是對學校新環境心生恐懼?還是在學校里發生了什麼家長不知道但卻對孩子造成較大創傷的事情?

再比如,下學時候的沒精打采,其具體症狀又是什麼?是天天如此,還是間斷性如此?沒精打采的程度又是怎樣的?是很嚴重的蔫頭耷腦對什麼都提不起勁兒?還是從校園往出走時都好好的,可一看見來接的家長就哭喪著臉不高興?或是下學的不高興只持續一小會兒就很容易被小夥伴、新玩具、好吃的之類轉移了注意力?

總之,家長是孩子最信任的人,也是離孩子最近的人。孩子沒上學之前的生活環境和生活內容是家長可控和可知的,上學之後,最少有8個小時時間,孩子生活的環境、有可能遇到的困難等等,都是家長不可控和不可知的,所以一定要學會觀察——請高度重視這兩個字:觀察。

年輕媽媽們,剛剛生完寶寶之後不到10天,就能完全掌握和辨別寶寶哭聲里不同的信息和需求,是餓了、尿濕了等等。可為什麼孩子長到六七歲能夠獨立上學了、能夠語言流利表達自己需求了,家長反而不知道孩子在校門口“又哭又鬧”這個行為表現中所包含的信息和需求了呢?

原因非常簡單:寶寶剛出生不會說話時候,家長要判斷寶寶的情緒和需求,就得靠自己張開整個身心的每一根神經、每一寸感知去關注和觀察。而等孩子再長大點,會說話了,家長判斷孩子的需求和情緒,便只憑藉“語言”這一種工具了。而“語言”這種東西,最是誤人。

想想看,家長作為成年人動不動都茶壺裡煮餃子有話倒不出,何況乎孩子?家長只要重新撿起孩子還是小嬰孩時候的溝通技能,保管能知道孩子為什麼又哭又鬧不願意上學。只要知道了準確地、具體的原因,諸事好辦。要不怎么說“對症下藥”呢?不知道症候,如何下藥?華佗再世也不能夠,是吧?

2、孩子不願上學的原因有哪些?

確實,每學期剛開學的那三兩天或一周內,出現又哭又鬧不願上學這種情況大家都能接受,但如果天天上演這種生死離別的大劇,問題就確實有點棘手了。但棘手,不代表解決不了。如何解決呢?

比如受了老師的批評,所以不願意去學校;或者,和同學鬧了不愉快,被嘲笑了、被諷刺了、被挖苦了、被校園霸凌了,所以不願意去;再或者,學習任務太重了,課業跟不上;又或者,自己闖了禍,出於逃避心理,所以不願意去……諸如此類,哪怕他有幾十上百種原因,抽絲剝繭,綜合分析,進而歸類,不外乎三種:

第一是環境。

環境適應不良是許多孩子(尤其是獨生子女)不願意去學校的主因。因為在家裡頭鬆散習慣了,突然到了學校這么一個按時按點上課下課的地方,對於完全沒有自律意識的孩子而言,確實是一件比較痛苦的事。這就像是部隊上每年的新兵訓練,明明都是二十來歲的大小伙子了,卻還是會有個別人熬不住,寧願扛著巨大的心理壓力和重重風險當了逃兵。

故此,國小生一年級新入學時候不適應學校環境,又哭又鬧不願意去上學,這是很正常的一件事情,只交給時間去解決就可以,遲早都會適應的,家長不必太過焦慮,要平常心待之。可以跟孩子多講講自己在新單位時候的種種適應不良,再講講如今在單位的如魚得水,總之就是:一個好孩子當然得要學會不停地打怪,才能不停地升級,對吧?

第二是合作。

“合作”能力是評判一個成年人是否優秀、一個孩子是否優秀最根本的指標。家庭也罷,學校也罷,社會也罷,真正最需要的綜合能力就是“合作”。如果孩子在親職教育過程中,完全不曾受過“合作”能力方面的訓練,就很容易導致與同學、與老師之間打交道過程的不順暢。人際關係交往不順,孩子就很容易遭遇打擊、挫折或被排斥。

這個不難理解。孩子在家裡時候,一大家子人都圍著他轉、都讓著他,可是到了學校呢?一個教室里五六十個學生,每一個學生各有各的個性特點、各有各的小脾氣、各有各的親職教育環境,所以同學之間發生這樣那樣的小摩擦、這樣那樣的不愉快,肯定是在所難免的。

當然,也不能排除這孩子倒霉催的,遇著了個很沒德、很沒品的教師,批評孩子不講究技巧,經常當眾性地、劈頭蓋臉的講些傷孩子自尊的話,這個就需要家長高度警惕——所謂校園霸凌,除了學生和學生之間的欺負與被欺負關係之外,還應當包括教師以高高在上的身份地位對年幼孩子實施的、絕對碾壓式的精神霸凌。

第三是學習。

學習進度跟不上,也很容易導致孩子不樂意去學校。有些孩子天資好、上的輔導班也多,學校課程進度跟起來就相對容易些。而另有些孩子,沒有驚人之才,跟我們這些平凡的家長們一樣,都只是些平平凡凡的國小生,跟不上老師上課的進度在所難免。

還有一種可能,就是任課的這個老師上課的方式,孩子不能適應,所以導致學習跟不上。比如國語不標準、方言口音太重,講課太快、講課重點不清、邏輯不嚴密等。

3、如何解決環境、合作和學習這三種適應不良?

環境、合作和學習的適應不良,橫向切分並歸類的話,實質上只存在兩種狀態,一是“正常狀態”的適應不良,二是“不正常狀態”的適應不良。

我們先來看第一種,什麼是“正常狀態”的適應不良呢?

比如孩子只是嘟嘟囔囔的抱怨說不喜歡學校、不樂意上學,這很正常。就像大人遇到不愉快的事情,隨口吐槽吐槽、發泄發泄,不過是些小情緒跟親近人的表達而已,這並不妨礙他第二天按時按點去上學——有必要強調一句,孩子能夠按時按點去上學,這就很不錯了,彆強求什麼“要高高興興去上學”、“要愛上學校”之類的傻話。這跟家長上班一個道理,高興也罷,不高興也罷,班還是要上的,上班之後該幹嘛還是要幹嘛的。

“正常狀態”下的適應不良,家長所需要做到的最好姿態、最好的辦法只有一個字:聽。

是的,當一個好的傾聽者,就是家長給予孩子的強有力支持和足夠好的愛。不過,“聽孩子”這事,說起來簡單,要做好,卻很難。能做到以下幾條,家長們即便不能夠成為一個真正大智慧的傾聽者,但最起碼,能夠成為一個與孩子同步成長的,民主溫暖和理解型的家長:

第一,家長千萬別自以為是。孩子嘟嘟囔囔訴說小情緒時候,家長千萬不要說“我很忙”,也別自以為是隨便打斷,或教導孩子應當這樣、應當那樣。只同步應和著孩子的情緒,乖乖往下聽就是了。

第二,家長千萬別大包大攬。孩子遇到某件困惑事、困難事,跟家長說自己要怎么怎么解決,家長千萬別以“我吃的鹽比你吃的飯還多”的所謂經驗,給孩子“指明路”——千萬千萬要注意喔,孩子的世界與成年人的世界是不一樣的,孩子們之間有自己解決問題的規則,家長別大包大攬、別越俎代庖。

第三,家長千萬別“樹敵在先”。有些家長總是在孩子成長的路上早早的就塑造了一個“別人家的孩子”。請注意,這不是在樹榜樣,這是在拉仇恨——孩子不只恨那個“別人家的孩子”,還會恨你。

第四,家長千萬別“謙虛太過”。西北這片有個要不得的習慣,家長們很容易在各種親朋好友、各種拉搭子熟人面前“謙虛太過”,一張嘴就是孩子的缺點和不足。即便這孩子優秀到沒缺點、沒不足,家長也要硬給安上些不足和缺點,總之就是“我家孩子這不行、那不行。”有必要提請家長們注意:“吸引力法則”,聽過嗎?是說“有一種我們看不見的能量,一直引導著整個宇宙規律性的運轉。”簡單翻譯一下,大致意思就是:一個人常說什麼就會招來什麼,一個人常信什麼就會得到什麼。

我們再來看第二種,不正常狀態的適應不良。

什麼叫做不正常的適應不良呢?就是孩子對上學這件事情排斥的特別厲害。“不正常的適應不良”大致有三種情況:

第一是家長過於嬌慣。過於嬌慣,則導致孩子過於散漫,所以根本就不願意受約束、或受不了約束,從而對學校整個生活環境無法適應,比如規整的時間節奏、規整的生活規律等嚴重適應不良。

第二是家長過於包辦。過於包辦,生活中大大小小的事都是家長大包大攬,導致孩子適應能力差、動手能力差、社交能力差,從而無法在新團體中愉快合作並找到自己的位置,人見人嫌,孩子情何以堪?

第三是家長過於焦慮。過於焦慮的家長,在孩子還沒上學之前動不動就會表示心疼:“唉,我娃就要上學去、要受苦啦”等等。孩子上了學之後,天天接送時候都要追問一下“有沒有人欺負你?有沒有受委屈”之類的。孩子還沒見怎么著,家長就急不可耐地給“校園生活”蒙上了一層陰影,直接導致孩子也戴了有色眼鏡,以挑剔的目光去看待學校的一切,當然看什麼都不順眼,更不願意積極去適應。

這種“不正常狀態的適應不良”,有相對應的有三種解決策略:

第一,鍛鍊。家長要利用一切業餘時間,督促和陪伴孩子強化鍛鍊。進行體育鍛鍊這件事情本身,除了是對意志力的打磨之外,更主要是能夠通過對肌體的強化和刺激,從而激發生命活力,促使孩子更主動地去適應新環境、新變化。

第二,讚美。孩子特別不願意上學的時候,最直接、最有效的方式不是批評,而是“讚美”。當然不是直接讚美“不上學”這件事,而是要從上學的這一天中,找出孩子哪怕一丁點的進步,準確地、具體地去讚美這一點點進步和促成這一點點進步的那一件事情,哪怕那事像針尖那么小,也一定要找出來。實在找不到,可以私下跟老師取得聯繫,請求老師幫著找一找,並在找到的時候當著同學面給予表揚。這就像搶奪根據地、保衛根據地從而以片連成面的戰略一樣,要抓牢這個點,從而培養和扶持孩子的整體自信心。

第三,信任。尤其是不正常狀態的適應不良,最需要的就是家長賦予孩子絕對的信任。比如孩子和小朋友鬧矛盾了,所以堅決不去學校。家長要怎么辦呢?首要是不強行干涉,千萬別去找那孩子的家長或老師告個黑狀什麼的,這是給孩子挖坑兒的行為,孩子會遭遇同學們的集體看不起或封殺。其次是不要教孩子應該這樣辦、應該那樣辦,家長教給孩子的都是成年人的辦法,而孩子有孩子的世界,有孩子自己解決問題的方法。

喵兒曰:真的信任,才會越來越好

總之,除了霸凌事件之外,其他任何在校園內發生的事,家長要真心真意相信自家孩子能處理好,並且將這種信任通過生活中同類事件,毫無保留地傳遞給孩子。正如前文提到的“吸引力法則”,家長堅定地相信孩子一定會越來越好,那么孩子真的就會越來越美好。

這裡是“平涼家長之家”線上課堂,歡迎互動留言,祁祁喵將用心為你答疑解惑。明天同一時間,我們不見不散!

祁云:專注於親職教育、親子關係、作文輔導、好書評讀、語文綜合素養提升。

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