教育路上,誰是主角?很多人都搞錯了

2019-02-15 18:35:16

文|呂靜賢

好的、合格的教育,應該是喚醒人內在潛力的教育,而不是阻止人去思考、表達和發現。

我們總是以自己的感受,來代替孩子的感受

01

小寶5個多月,開始餵米糊了。

一開始,是老公餵。每次喂,小寶都大口大口地吃;

後來又是奶奶餵。每次喂,做奶奶的都非要花點功夫不可,那就是逗小寶笑。每次奶奶做出各種表情和動作時,小寶總是被逗得哈哈笑,而這時,奶奶趁小寶咧開嘴笑的時候,把滿滿一匙米糊塞進小寶的嘴裡。再不行就強塞。所以每次奶奶餵的時候,小寶要不就是處在喜笑顏開的狀態,要不就是在那哇哇大哭。從沒安靜地好好吃過飯。

而後,又老公餵。我驚訝地發現,老公不知何時也學到了做奶奶的那一套,就是在餵孩子的過程中,做各種姿態去逗小孩。等小孩咧嘴笑了,再趁勢放進一匙米糊。我提醒老公:怎么現在餵小孩,要逗小孩了?老公也一下恍然大悟:“是啊,怎么我現在餵小孩也要哄了?原來可是從來都不用哄,就大口大口吃的啊!”

難道小孩現在不喜歡吃米糊了?我也有疑問。

然而,當我餵孩子米糊時,我發現,孩子依舊跟以前一樣,餵一口吃一口。而且也不需要專門去做什麼動作去逗他。把勺子放在他嘴邊,自然就張大嘴來吃。

這是怎么回事啊?

而且我發現,孩子似乎一點也不喜歡奶奶。每次奶奶抱、奶奶餵都要鬧一下。

帶著心中的疑問,我好好觀察了一下。觀察了一段時日,我有點明白了。

孩子為什麼不喜歡奶奶呢?為什麼奶奶每次喂,都要千方百計地逗孩子張口呢?

那是因為奶奶,對待孩子,所有的行為都是在圍繞自己的感覺而進行的啊!而不是圍繞本應作為核心的主體――孩子的感受來進行。

比方說,餵孩子:我感覺孩子餓了,我感覺孩子還沒吃飽。於是我拚命喂,千方百計逗孩子張開嘴巴,即使孩子哇哇大哭不肯吃我也要拚命灌――於是孩子每次喂,勢必要想方設法,並不管、不顧孩子的感受。

所以,奶奶每次餵孩子,都餵得那么艱難。以至於孩子平時吃米糊,即使是其他人餵也開始產生抗拒。

而孩子,也由此對奶奶特別地抗拒。只要奶奶一餵他、一抱他就會鬧,換作其他人都不會。

蒙台梭利經過多年的研究和教育實踐,發現:所有的孩子——哪怕是剛出生的嬰兒,都有自己的成長規律和心理需求,他們在潛意識裡清楚地知道自己想要學什麼、如何學。如果成人不加干涉,只是提供保護與幫助,那么孩子自己就能夠走得很好。

可是現在,奶奶把孫子這種天然知道自己需求的能力給生生忽略並剝奪了。難怪幾個月大的孩子對她也發自本能地抗拒。

02

而這種不顧當事人孩子感受,一味以自己感受來代替對方的感受的現象,難道生活中不多見嗎?非常多見。

最能形象地描述這種現象,就是我們耳熟能詳的形容我們當前學校、親職教育普遍模式的詞:灌輸式教育。

就是以“一切都是為你好”為出發點,然後要求孩子一切都照著自己的意願去做。

不錯,哪個做父母的不為了孩子好?但做法不同,結局卻是天壤之別。

最典型的就是提倡快樂教育、喚醒孩子學習興趣的斯賓塞。小斯賓塞在他用心的栽培下,喚發起強烈的學習、求知熱情,並且極大地開發了自己的潛力。

比方說,小斯賓塞在數學方面沒什麼天分,反應很遲純。斯賓塞怎么做呢?那就是通過帶著孩子玩數學遊戲,讓孩子在遊戲中領悟數學。結果,小斯賓塞數學學得非常好。

想想看,一個人天生不擅長的地方,通過有心、用心的引導,都能學得好來,那如果是自己擅長的呢?――那就更不用說了。

可見,根據孩子的特點,有針對性地找到合適的學習工具,哪個孩子都能學好某一門,哪怕自己在這方面並不擅長。

對此,斯賓塞感嘆道:我經常想:孩子的教育,真是一件奇妙的事情。

是啊,如果教育得當,每個孩子都能成才。這真的不是一句空話啊!

但現實中呢?

現實中卻是大多數父母,都像孩子的奶奶那樣,對待孩子,以自己的感受和想法為中心,對孩子發號施令。而不尊重孩子的需求和感受。

結果導致幾個月大的孩子,就開始本能地抗拒奶奶強加給他的要求。甚至已出現條件反射:看到奶奶、看到米糊,就鬧、就不張嘴。

那些大的孩子呢?最典型的就是厭學、不愛學習和叛逆。

而且一味地灌輸式教育,還有一個很嚴重的後果,那就是扼殺孩子的思考力,讓本應在實踐中學習、成長的孩子停止了學習、成長,只是靠一味地死記硬背。這樣的孩子即使考進再好的學校又怎么樣?

這就是我們生活中常見的,一味埋頭讀書、高學歷的人,反而比不上學歷低、沒受過多少教育的人的原因。

著名教育家盧梭說:“誤用光陰比虛擲光陰損失更大,教育錯了的兒童比未受教育的兒童離智慧更遠。”

確實如此。

要想孩子成材,請不要扼殺了孩子的感受力

03

好的教育,一定是走心的教育。

用心關注孩子的感受。而不是以自己為主體,代替孩子的感受。

就如前面所說的,孩子想不想吃?孩子有沒吃飽?只有當事人孩子最清楚。而不是以你的“我以為”來判斷。

只有尊重孩子的感受,孩子才能如你所願健康、快樂地成長。

否則,輕則擾亂孩子的生物鐘,重則毀了孩子的人生。

重慶大學法律學碩士高艷雷,因為想繼續讀博深造,而父母覺得他應該結婚生子,雙方發生衝突,而被父母扭送到臨沂網戒中心。

在網戒中心,高艷雷因反抗、外逃被做了多次非常殘忍的電擊。

最後,他被電瘋了。

一個985碩士,就這樣被父母所謂的“我為你好”給毀了。

這是看得到的悲劇。而生活中又有多少這樣,卻又不被外人所知、看不到的悲劇呢?

很多孩子,即使沒有變瘋,也出現各種各樣的心理問題――他們的世界裡沒有自己:要不找不到自己,要不不被允許做自己。

武志紅在他的文章中寫道:

不能做自己的地方,即有生命力沉睡在那裡。

太多人,失去了身體,失去了情緒,而活在虛假自體中。

他提醒道:

如果小時候你一直被教導聽話,如果長大了你總是第一時間去捕捉別人的感覺,那么你很可能就是活在虛假自體中。

這時,你需要找回自己。

我們身邊很多人,都是在長大後,而且有獨立條件後,才開始重新學著長大。

可悲,但很無奈。

而更多的人,是還沒等到被放手,就已倒在路上。

只有把感受的權利還給孩子,才是真正地愛孩子,為孩子好

04

蒙特梭利說:

人類最基本的權利就是自我成長的權利。

如果我們想把孩子培養成能夠主動從事智力活動的人,就必須給孩子真正意義上的自由。

因為,一個人的成長,離不開實踐。

只有通過實踐,才能不斷地發現、學習與成長。

從而獲得心智的成長、發育。

所以如果想要一個人心智等各方面成長,那就必須給他實踐的機會。

即在成長過程中放手,讓他去做選擇。在各種選擇中獲得啟發,從而成長起來。

對此,很多父母都會擔心,覺得孩子太小而不懂事,不懂利弊得失,怕因此而鑄成大錯。

這裡,其實就是我們父母最需要用心,也是父母在子女教育方面最基本、最核心的地方:怎么引導孩子走好自己的人生路?

因為成長就是一個學會好好取捨、選擇的過程。越早懂得取捨和選擇,就越早能走穩、走好自己的人生路。

而要做到這一點,那就是喚醒。只有喚醒孩子的內生驅動力,他才有可能做更好的自己。

而這,也決定著你的教育質量,和孩子將來的命運。

如何做到喚醒呢?

首先,要把孩子當成教育的主體。即以他的感受為主,而不是以你的感受為主。

比方說,他想吃飯了,而不是你所以為的“他應該吃飯了”;

他喜歡什麼,對什麼感興趣,而不是以你的“我希望他學什麼”、“我想他學什麼”;

……

即把選擇、作決定的權利還給孩子。

只有這樣,他才能在一遍遍地嘗試和實踐中,清楚地知道自己到底想要的是什麼,並做出適合自己的決定。

也才能在一個個選擇中成長起來。

其次,找到合適的方法,喚醒孩子的學習動力與求知慾望。

只要找到合適的方法,就一定可以引導孩子走向主動學習、成才的道路上。

就像斯賓塞。

針對小斯賓塞成長、學習中遇到的各種問題,他想出了一個又一個方法,最終讓小斯賓塞走上了成材的道路:

通過自製風鈴,在上面懸掛各種各樣寫有文字的紙條,讓小斯賓塞在玩耍中學會了各種各樣的單詞;

通過和小斯賓塞玩卡片問答遊戲,來了解孩子的內心世界,實現與孩子心靈的交流與溝通,讓孩子快樂、無憂地成長;

讓小斯賓塞種植物,使孩子在實踐中獲得關於生命的成長和感悟;

……

所有這一切,無不凝聚著斯賓塞對孩子的用心培養。

而最終,小斯賓塞也毫無例外地被培養成材。而這成材,絕不僅僅是學業上的,還包括一個人各方面綜合素質上的全面完善。

其實,對於父母來說,要想不辜負孩子,不辜負自己對孩子的用心栽培,最需要做的就是這兩件事:

一是知道孩子才是教育的主體。

只有這樣,你才會尊重孩子的選擇,知道他的內心需求,從而能更有效地引導他走好成長之路;

也只有這樣,孩子才有可能由內而外迸發出動力與熱情,去做更好的自己。

二是不斷地學習、思考和成長。

誰都不是一生下來就會做父母,誰也不是天生就知識淵博。

而為什麼有的父母做得那么好?有的卻絞盡腦汁也教不好孩子,只能怪自己生下個這樣的孩子。

其實,就如斯賓塞所說:只要掌握合適的方法,每個孩子都能成材。

關鍵是我們做父母的,到底有沒有用心地去學習和成長。

正所謂:世上無難事,只怕有心人。

而且父母在不斷學習、思考、成長的過程中,也潛移默化著身邊的孩子。讓他也養成學習、思考的好習慣,從而成就更好的自己。

葉芝說:“教育不是注滿一桶水,而是點燃一把火。”

只要喚醒孩子的內在成長動力,就不愁孩子成不了材,做不了更好的自己。

而這一切,都是以孩子為主體,而非以家長為中心的啊!千萬不要本末倒置了。

哲學家弗洛姆說過:“檢驗一個母親給孩子的愛是否優質,有一個試金石,即母親是否願意充分地對孩子放手,是否願意推動孩子自主和獨立。”

願我們都能好好地愛孩子,用正確的方式幫孩子走好學習、成長之路。從而不辜負孩子,也不辜負自己身為家長的使命與重任。

相關文章
精选文章