非暴力溝通10-13章筆記

2019-03-09 04:31:37

FBLGT10 充分表達憤怒
分享者:泛芩

章節概要:

為什麼我們會生氣:

因為總是認為是別人讓自己很生氣,這樣我們難免就會指責他人,我們認為別人應當認錯或受罰——我相信這就是我們生氣的原因。但是如果我們換一種態度,我們專注於自己的感受和需求,我們用心體會著自己,而不再分析別人犯了什麼錯,我們越是用心體會自己的感受和需求,我們也就越能留意到自己的心理活動。同一件事情,不同的需求導致不同的感受。另外,除了專注於自己的感受和需求,我們還可以選擇去體會對方的感受和需求,此時我們也不會感到生氣,我們無需壓抑憤怒,只要我們專注於他人的感受和需求,憤怒也就不再存在。

合理的憤怒:

為了充分表達憤怒,我們有必要明了自己的需求,並採取行動,然後做到這一點並不容易,因為憤怒驅使我們去懲罰他人,而不是去滿足需求。為此,與其沉浸於“合理的憤怒”,不如傾聽自己和他人的需求,有意識地用“我生氣是因為我需要……”來代替“我生氣是因為他們……”作者舉例,在做諮詢服務時勸架連續兩天鼻子都被擊中,第一次他把孩子看作是“被寵壞的孩子”,所以被打到極為惱怒。對第二個孩子的看法是“軟弱的孩子”擔心這個孩子,所以當鼻子被打傷時並沒有責怪他。所以說生氣的原因不在於別人做了什麼,而在於我怎么看待對方及其行為。

暴力的種子:

這一小節作者舉了他在監獄中與一個名叫約翰的殺人犯的談話記錄,用它來區分外在刺激與內在原因的實際意義。外在刺激是,約翰向監獄官員提出一個要求參加培訓的請求,三個星期了都沒有得到反饋,約翰很生氣。馬歇爾引導他如何把這種外在刺激的氣憤轉化為內在需求的語言。如果人們認為自己的痛苦是由他人造成的,並認為那些人應該受到譴責或懲罰,那么就像這位囚犯一樣播下了暴力的種子。作者還舉了另外一個例子,他的小兒子從姐姐房間拿走了錢但撒謊不承認,馬歇爾用非暴力方式來解決,他傾聽他的感受,知道他撒謊的原因是想保護自己避免受到懲罰,最後通過溝通使雙方的需求得到滿足。因此說批評和指責,使人傾向於自我保護,並變得更有攻擊性,這樣會增添更多的麻煩。

表達憤怒的四個步驟:

1.停下來,除了呼吸,什麼都別做。
2.想一想是什麼想法使我們生氣了。
3.體會自己的需求。
4.表達感受和尚未滿足的需求。

有時在第3和第4之間我們需要先傾聽他人,在得到傾聽和理解之後,他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需求。

給自己時間:我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通,在剛開始運用非暴力溝通時,我們可以把節奏放慢一些,在說話前先想一想,有時,我們甚至停下來,什麼也不說。
讀後感:

很久之前就有朋友推薦《非暴力溝通》這本書,然後自己就用碎片化時間在喜馬拉雅聽了幾章非暴力溝通,聽的時候感覺寫的很好,但是之後容易忘記。利用這次讀書分享又重新買了這本紙質書本開始學習。

通過學習更深刻地了解到,在生氣時批評和指責他人都無法正常傳達我們的心聲,如果想充分表達憤怒,我們就不能歸咎於他人,而要把注意力放在自己的感受和需求上,這樣我們就更有可能使我們的願望得到滿足。要知道,從生氣到憤怒再到暴力這些都不能解決問題。

其實生活中的自己也是個急性子,外表看起來比較溫柔,但內心也是個暴脾氣。這一章的很多想法,都是生活中活生生的例子,尤其是家庭中。對於孩子方面,孩子調皮搗蛋,屢教不改,就容易使我生氣,而沒有想到要用什麼樣的語言去引導她。總是想“怎么跟她說話就是不聽呢”“為什麼她總是跟我唱反調呢”其實都是因為自己在氣憤中給孩子壓力,批評和指責孩子,使她更傾向於自我保護,而變得更有攻擊性和逆反性。所以在以後得學用非暴力溝通去引導他或者多聽聽孩子的內心真實想法。

對於夫妻相處方面,也經常出現爭執,經常是因為對方的一些做法讓自己生氣繼而指責。而對方也因為指責或互相生氣。其實在爭吵後有時候想一想應該心平氣和去溝通問題而不是爭執,但是在當時總是控制不住。學習了這一章,讓我更清晰地明白,如何用非暴力溝通表達內心的想法比用爭執的做法更能達到自己的需求和目的。我想在以後生氣時候,首先想到的就是“非暴力溝通”這五個字使自己先冷靜下來,再用表達憤怒的四個步驟去表達需求。實在不行,就像書中的朋友一樣做一張卡片帶在身上來提醒自己。

俗話說生氣傷身,生氣是因為自己的需求得不到滿足,如果用非暴力溝通使需求得到滿足,那么生氣豈不顯得很愚蠢?所以多用非暴力溝通解決問題吧~

FBLGT11 運用強制力避免傷害
分享者:張岩

章節概要:

1.什麼情況下需要使用強制力避免傷害?——在發生衝突的時候,雙方沒有機會充分表達觀察、感受、需要、請求和理解的情況下,需要使用此方法。

2.運用強制力的目的是什麼?要注意什麼?——為了防衛。注意使用時要把注意力放在自己和他人的需要上,不要評價對方和他的行為。(使用防衛性的強制力,是為了保護自己或他人,而不是為了懲罰、羞辱或譴責他人。)

3.不夠成熟的人會有以下表現:

(1)意識不到自己行為的後果;
(2)意識不到自己,不需要通過懲罰他人來滿足自己的需要;
(3)相信自己有“權利”去懲罰或傷害他人,覺得他們是罪有應得;
(4)會產生幻覺,例如聽到“某種聲音”叫自己去殺人。

4.使用懲罰性的強制力時會怎么樣?——在實際生活中使用懲罰,常常事與願違。加強了對方的敵意和牴觸心理,會使雙方的關係更加疏遠。

5.懲罰的類型:

(1)體罰(常見)
(2)指責(常見)
(3)否定他人(常見)
(4)不給孩子某種好處(變得冷漠)

6.懲罰的代價——使用懲罰會導致關係疏遠;迴避懲罰會忽視事情本身的價值,而把注意力放在不服從的後果上。那應該怎么辦?

(1)傾聽對方的感受和需要。
(2)表達自己的感受,需要和請求,不帶任何指責。

7.懲罰的局限性

有兩個問題可以幫助我們認識懲罰的局限性:
(1)如果我不喜歡他現在的行為,那我希望他怎么做?
(2)我希望他基於怎樣的原因去做我想要他做的事情?

如果父母使用懲罰或獎勵,只能達到自己的目的,不能滿足孩子的需要,孩子的行為也不是發自內心的,所以父母可能開心、高興了,孩子卻未必。有時候這樣做會傷害他們的自尊心,他們也沒有得到應有的尊重,作者強調人與人是彼此相互依存的,自己的幸福與他人的幸福息息相關,同時在非暴力溝通中,也要看中每個人選擇生活的自由。(關於這一點,我認為《正面管教》和《PET》中有更詳細的說明。)

8.運用非暴力溝通來重建校園秩序

我想作者想說的是,非暴力溝通在社會中的套用。對於學校里那些搗亂分子和妨礙別人學習的人,使用非暴力溝通去傾聽、理解他們的感受和共同探討一個雙方都能接受的解決辦法。除了迴避矛盾以及實施懲罰,我們還可以通過別的方法來解決問題。

9.小結

在有些情形中,我們沒有機會和他人交流,這時我們也許需要使用強制力來保護自己和他人。我們這樣做是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。如果我們威脅他人或實施懲罰,人們常常會產生敵意和牴觸心理。這樣彼此的關係將會疏遠,同時懲罰還可能使人忽視事情本身的意義,而把注意力放在不服從的後果上。如果我們試圖通過懲罰來使人們認識自己的需要,那么我們可能適得其反。

FBLGT13 表達感激
分享者:Lily

章節概要:

本章主要介紹非暴力溝通中如何表達自己的感激和接受別人的感激。簡單來說:要不吝於對別人表達讚揚和感激,不要帶著功利性或者目的性的動機去讚揚或感激,既不自大也不假謙虛的接受別人的讚揚和感激。

1.讚揚的動機。

作者認為,我們讚揚或者表達感激的目的應該是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活品質,而不是想得到任何回報或者實現什麼個人目的。如果我們在讚揚別人的時候,把自己放在裁判的位置,讚揚也有可能會造成人與人之間的隔閡。

2.非暴力溝通表達感激的方式,主要包括三個方面的內容:對方做了什麼事情使我們的生活得到改善,我們的哪些需求得到了滿足,我們的心情怎么樣。

3.接受別人的感激。

在別人向我們表達感激的時候,不要自我膨脹,認為自己比別人優越,也不要假謙虛。

4.對感激的渴望。

我們渴望得到別人的感激,或者說正面的評價,但我們往往更容易記住別人不太好的反饋,而不是好的反饋。書中舉例,在作者舉辦的100多人參加的研討班結束後,除了一個人評價不太好,其他人都高度評價了這次研討班。然而,作者牢牢記住的卻是那一個人的不滿。

5.充分表達感激。

作者以自己和舅舅之間的互動為例,告訴我們要不吝於表達我們的感激。如果無法向對我們一生有極為重要影響的人表達感激,是一件很悲哀的事。
讀後感:

1.中國人普遍不太善於表達情感,越親近的關係,越不擅長表達讚揚和感激。情感互動少,無形之中會讓關係越來越冷越來越僵化,越來越難以開口表達,形成惡性循環。

我大學期間,曾經接受過一個慈善組織的資助,一位阿姨負責和我們聯繫溝通,我當時特別感激她,但感謝的話卻很難說出口,我當時的感覺是說出口好像有點假,通過行動表達感激更實在更真誠。現在想想,這是我給自己找的藉口。因為我的不善於表達,她和我之間溝通也不順暢,以至於後來每次見面都會冷場,我也很緊張,感覺她好像對我越來越不滿,內心對她又怕又內疚,忍不住躲著她,以致畢業後就失去了聯繫。

好多年了,我經常想起她,很想知道她過的好不好,對她說我很感謝她對我的幫助,但每次都沒勇氣去打聽她的信息,時間久了,雙方都認識的人都失聯了,想打聽都無從下手。

2.讚揚的動機不純,無法做到心靈的溝通。我們在工作中,有時會違心的對別人表示讚揚和感激,有時出於禮貌客套的說一下捧場的話。回想一下,不僅我們在客套,被我們表揚的人也在客套,這樣的溝通並沒有促進雙方的關係有什麼實質性的變化,溝通一場只是走過場。

在家裡也是,我經常會表揚孩子,做的很好啊!很棒!可是仔細想想,我並沒有認真的體會孩子做的事滿足了我的哪些需求,讚揚只是我的套路和工具,目的是希望他按照我的構想繼續做的更多更好,而不是發自內心的和他分享他為我帶來的滿足和喜悅。我想,從關注感受出發,摒棄目的和套路,才是有誠意的交流,這種交流才能讓人與人之間的情感流動起來,進而滋養各種關係,讓生命更美好。

碎碎念

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