[精]30條爆笑噴飯段子,把我的肚皮都笑破了!...

2019-02-24 01:46:35

引導語:一女新婚第二天頭暈去看醫生,醫生問:何故?答曰:吃了20片避孕藥。又問:為何不按說明書用藥?又答:就是按說明書用藥的,說明上寫著一次一片。我弄了二十次全吃了。話不多說,快來笑笑吧。

1、聚會哥幾個聊起得罪老婆後如何如何。末了還是幾個老方法:跪搓板,跪鍵盤,跪主機板。一哥們吹他老婆疼她,肯定不會跪如上的。大夥起鬨讓他打電話給老婆免提複述一上選擇。他老婆說:跪那些多疼啊,你們怎么那么壞呢!我們就問:那跪什麼啊?他老婆沉默良久:跪速食麵吧,不許掉渣!

2、昨晚我在回家的路上的時候前面有個女的,我們都走得很慢,保持距離大概兩米,那時整條街都沒什麼人了,很安靜,大概走了十幾分鐘,那女的腳步越來越慢,忽然她回過頭對我說:“你再不下手我就到家了”

3、一天我們生物老師給我們講種群,她說:“種群是指可以自由交配並繁育的同種個體的集群,那你們說我們教室的同學是不是一個種群?”童鞋都很和諧的回答:“不是。”“為什麼不是?”只聽見後排一個陰暗的角落傳來“因為不能自由交配。”

4、哥們喜歡的一個女生,大半夜打電話向他哭訴:說下水道堵了,水都溢出來了。哥們很仗義,十萬火急,急忙打車從東四環奔到西四環。一進門就開始收拾,吸水擦地,一滴不剩,一直忙活到天亮。從此女生再沒搭理過他,哥們一直百思不得其解,直到有一天撒尿時才頓悟,追悔莫及。

5、醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子。

6、一女新婚第二天頭暈去看醫生,醫生問:何故? 答曰:吃了20片避孕藥。 又問:為何不按說明書用藥? 又答:就是按說明書用藥的,說明上寫著一次一片。我弄了二十次全吃了。

7、今天工作相對輕鬆,路過前台MM時,MM說:“你好閒啊!”我Y笑著問她:“你舔過我啊!”MM一臉凌亂。

8、如果若曦真的從現代穿越過去,那么她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中,若曦的正常反應應該是:啊,吳奇隆!

9、女人之美,在於蠢的無怨無悔,男人之美,在於說謊說的白日見鬼。

10、記者採訪一位老奶奶!記者問:“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊?”老奶奶:“我還能怎么看啊?就是爬窗戶上看……”

11、學妹們不要相信大二的學長,他們和你們一樣剛進大學不久,不夠成熟。也不要相信大三的學長,他們寂寞了很久,不夠真心。應該相信大四的學長,他們沒有大一的稚嫩,沒有大二的狂躁,沒有大三的蹉跎。即將成為建設國家的棟樑之材,成熟穩重,幽默,有大把時間陪你!最關鍵是他們等了你們三年,是真心的。

12、女同事:“讀條簡訊給你們聽:‘我已經把孩子打掉了,從此我們各走各的路!’” 男同事:“發給我發給我,拿去整人,省得我自己寫了!”少頃,男:“你發了沒有啊?”女:“發了啊!”男:“怎么沒響?……哎呀!壞了,手機落在床頭柜上沒拿!老婆今天在家呢。”單位在打賭他明天會不會來上班。

13、一傻美國仔居然和我辯論說英語比中文難!你妹的!就拿一個我字來說。男的可以用爺,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用貧僧,道士用貧道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以稱洒家,婉約可以叫不才,對上稱在下,對下稱本座,平民稱草民.你們就一個I,拽個屁。

14、兒子問爸爸:“節約與小氣有什麼區別?”爸爸說:當我捨不得給自己買東西時,你媽媽說我是節約,,當你媽媽跟我要東西我給她買不全時,她就說我是小氣。”

15、昨天不舒服,到藥店想買點藥,走到計生用品前,看見一款杜蕾絲帶顆粒的,說能增加女方快感,宣傳很誘人,我沒用過,買了一盒想試試,打電話告訴女友,她衝口而出:別買那個,忽悠人的一點不管用。

16、為什麼央視新聞聯播時段的廣告是最貴的?因為廠家都知道:愛看新聞聯播的人最容易受騙。

17、客服小姐:小明你是要幾等座? 小明:你們一共有幾等? 客服小姐:特等,一等,二等,等等,二等要多等等。小明:我看下,等一等。客服小姐:別等了,再等一等也沒了。小明:那不等了就這個吧。 請問小明最終買了幾等座? A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G別等 H不等。

18、老公老婆在一個被子裡睡覺,老公打了一個噴嚏,,噴了老婆一臉。老婆說:再有情況時提前說一聲,過了一會。老公大聲說:預備! 老婆趕忙一頭鑽進被子裡,只聽“嘭”的一聲,老公放了一個屁。

19、有對夫妻,郎才女貌,生了個小孩快兩歲了,卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安,懷疑是不是當初在醫院分娩時被醫院給弄錯了,於是一家三口去做了DNA親子鑑定。鑑定的結果:丈夫跟小孩有血緣關係,妻子沒有。
20、爺爺告訴我,說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”;爸爸告訴我,說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”;等我要結婚的時候,用了我爹媽“半條命”。

21、晚上接孩子從幼稚園回家,路上孩子對我說:爸爸,我累了。 我和孩子說:咱倆數到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高興的答應了。然後,我大聲說:預備——齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。我們倆一路走回了。

22、老闆剛進辦公室,部門經理的老婆闖了進來,揮著一條女式三角褲對老闆說:“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲,您一定要管管”。老闆連連點頭是是,順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家,老闆老婆洗衣服時發現了老闆口袋裡的三角褲,對老闆說:“以後不許開這樣玩笑了,害的人家找了一整天”。

23、我媽接到個電話,說是xx銀行信用卡欠費,我媽說“你肯定是騙子,銀行都是語音系統。”那邊就把電話掛了。過了幾天,又接到個電話,說“現在是語音留言,你的xx銀行賬戶欠費,詳情請按9。”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎么可能?”我媽說“你不是語音嗎?”那邊把電話掛了。

24、語文課上,老師讓小花用“長城”造句。小花答:“長城很長。”老師不悅:“不行,再造一個!”小花說:“辦不到,我又不是秦始皇!”

25、這世界,反應慢的會被玩死,能力差的會被閒死,膽子小的會被嚇死,酒量小的會被灌死,身體差的會被累死,講話直的會被整死,能幹活的會被用死。所以乾任何事情不必太認真。不然人在天堂,錢在銀行。

26、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒,隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道:“奶水不足,嬰兒營養不良!” 女人怒罵道:“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!”

27、單位聚餐,一個女同事喝醉了,我只好開車送她回家。由於怕誤會,便沒將此事告訴老婆。第二天一早,我開車送老婆去上班,猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋,於是趁老婆看窗外的一瞬間,迅速拾起那隻鞋扔到窗外,這才鬆了一口氣。到了老婆單位,老婆大叫:“咦?我的另一隻鞋呢?”

28、閨蜜:你怎么看上你老公的,跟你一點都不配,又沒錢,長的又難看。某女:相親那天,旁邊有個老太太摔倒了,他想都沒想,背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊?他說應該做的。當時我想,這么善良的人,太難得了。閨蜜:喔,是難得,後來那老太太怎么樣了?某女:怎樣?成我婆婆了。

29、王太太懷了四胞胎,併到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異:那你還有空做家務嗎?

30、兒子7歲,平時習慣直呼我名字,我也習慣了,一家去樂購超市,自動扶梯中,兒子有直呼我名:“......” 老婆有意見了,教育兒子:“以後要喊爸爸,知道沒有” 兒子不知道怎么發傻,睜著無辜的眼睛對我叫了聲:“爸爸”。 本來我沒什麼感覺,突然發現電梯上的人看我的眼神極其複雜。

編後語:一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景,萬家燈火,甚是美麗。此時一陣涼風吹來,男生低頭問:冷不冷?女孩心想他真體貼,含笑回答:不冷,謝謝!男孩說:那可不可以把你的外套脫下來給我穿,我好冷。

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