感恩父母美文(續)

2019-03-06 12:00:05

父親給兒子的一封信

這是一封我父親寫給我的信,我一直當作寶貝似的珍藏著,每次拿出來看,我都感覺到一種沉甸甸的重量。這封信已經並將繼續給予我無窮的力量。

——題記

青子吾兒:

你好!

昨天上午接到你的來信及照片,我與你媽十分歡喜,看到你的相片,我們回憶了你自幼至今的一系列變化及成長過程,的確使爸媽感覺滿意和自豪,自學前班起,你連年有獎狀、獎品及獎金。你為祖宗爭了氣,為爸媽爭了氣,為自己在羅家洞贏得了聲譽,對此,我深感欣慰。生子若此,為父母者豈不樂乎!

上次來你學校看你時,本有幾句話要交給你,忘記交給你了,現我從信中寄來,望你時刻銘記於心:

自幼讀書勤用功,

當懷經綸報神州。

師大當視旅途站,

盼兒再跨博士峰。

來信講到了同學袁為“五一”邀你去他家玩,我看這可以,很好。去外面看一看,走一走,增長見識,增進了解,熟悉各地的風土民情,懂得為人處世的道理,這無疑是對一個涉世不深、經驗不足、處世不熟的你來說有極大的好處,但願你要立足學習,放眼全球,要胸懷大志,腹有良謀。昔日偉人毛澤東年少時在長沙求學,曾與同學中流擊水於湘江,立志要“改造中國與世界”,樹遠大理想,展不凡抱負,縱談國家大事,曾揮筆寫下了《沁園春·長沙》一詞,“恰同學少年,風華正茂”,“指點江山,激揚文字”,這些都將成為千古美談。

今見兒與同學合影於孔子像前,湘江邊畔,故觸景生情,但我也要提醒你,說話做事切不可書生氣十足,要謙虛點,古人云:“謙受益,滿招損”,懂嗎?一個人在外,不要斤斤計較,要把握住人生的大方向,做各項事情及工作,要有八九不離十之勝算。在學習上,要努力點,在政治上,要與黨組織靠近點,學會做事,學好做人,講話要有針對性、理想性。為人就是要有一個遠大的理想、志向和抱負,不論身處何種地步,都要朝一個既定目標前進、奮鬥,以及達到一個理想的願望。

另外,我知道你對家裡經濟有所考慮,但我要告訴你:家裡事等,你概不要理,要注意好身體,每天要吃點帶肉的菜,沒有一個好身體,學習怎么能跟得上去?如有什麼為難的事,缺錢、缺物等事,希來信來電即可,你大可不必為家裡經濟太傷神,懂嗎?

人生能有幾回拼,我是願為兒孫們獻出一切的,無非是少享幾年福,這又有何難呢!願你今、明兩年身體要長高、長結實。

至於在信中講到上學期期末考試可能有一門學科沒及格,我想那也不打緊,下次爭取上去,但能上去固然好,實難上去就也罷了,不要自生煩惱,但我們家裡至今沒有收到學校的來信及通知書。此事已過,不再多講。

再值得一提的就是,我原對你說過的一句話:平常吃飯、走路、言談、舉止要注意自己的風度、姿勢,要注意昂首、挺胸、直腰、甩手及講話的氣魄。讀書、看書要注意保護好自己的眼睛,不要把眼睛弄得太近視了,配付眼鏡不要緊,但畢竟對視力有影響,對身體無益。懂嗎?

剛才你哥打電話來,問你的生活費郵寄給你了沒有,我說沒有,暫且等幾天再說。他很著急,說他原借了何建新幾百元錢已有幾年了,現不好再開口,其他的人又不太熟,也不好意思借,說是要等到四月二十號才能發工資。你哥隔幾天一次電話,都問及此事,他對你也十分關心。現蓮花姐的房子前面加長及門窗位置的安裝,業已完成,新加長房屋的封頂及室內粉刷等稍後完工。現我準備也要出去找點工程,以充家裡之資。

另外,暑假期間,你自行安排,想回家休息或留校為人當家教,隨你自便,爸媽心裡還是希望你回家一段時間。如果暑假回家,在回家的途中各項事情要注意,上下車要注意,所帶的物件要注意,上下站名要注意,如乘長途汽車回家,就要及時趕到車站。那天我回家的長沙西站,要在早上8點鐘之前趕到,常寧班車返回常寧時,時間是早上8:10,去外旅行時一定要掌握好各車站起、止時間表,回家途中最好有一二個同學為伴,懂嗎?

無它事,望你注意好自己身體,因天氣時常變化,冷暖不一,晚上記得蓋好被子,小心著涼。下次再敘,就此擱筆!

你的老爸

1999年3月23日凌晨1點30分

笨拙的愛

讀這些鮮艷的心提煉的詩句,要趕在時間的陣痛之前。

朋友結婚。母親從鄉下背了兩床七斤重的棉絮,火車、汽車,輾轉而來。出了汽車站,還有一段很遠的路。母親捨不得打車,氣喘吁吁地走了四十分鐘,才走到家。

朋友哭笑不得,指著滿床的羊絨被、蠶絲被說,只要有錢,商場裡要什麼樣的被子買不到,非要這樣折騰?

母親固執低辯解,這是今年的新棉花,輕巧保暖,你試試吧,試試就知道了。

父母就是這樣,用執拗的心愛著子女,不管他們是否在意,是否領情。

早春時節,我去探望婆婆。晚飯吃的是乾豆角燉肉、涼拌茄條、醬蘿蔔條....都是婆婆頭年曬的乾菜。嚼來滋味悠長,有陽光的味道。我吃得滿心歡喜,隨口贊了無數聲。

隔了幾日,平時很少上門的婆婆突然來了,笑眯眯地解開包袱,用塑膠袋包得嚴嚴實實的是茄子乾,花菜乾、乾豆。婆婆說,上回你走得急,我忙得忘了給你裝。這些都是你愛吃的,我各樣都帶了一些,嘗嘗啊,可香呢。

我啞然。就因為我心血來潮的一句話,巴巴地讓快七十歲的老人倒了三趟車,從城西到城東,特意跑來。而她因為害怕暈車,總是連逛街都推辭不肯啊。

漂亮的女友有過一段失敗的婚姻,離婚後,父母給了她最深的庇護。幫她帶過孩子,給她經濟援助。雙親的關愛讓她重新煥發了對生活的信心。至於那個負心的人,她自是不再去理會。

可是,她的父親,那個溫和耿直的老人,卻在聽到昔日女婿升遷的訊息後,抑制不住憤怒,跑到那人的單位質問領導,為什麼一個沾花惹草,品行敗壞的人會得到提拔?辦公室里作亂一團。那么多人冷眼旁觀。有人輕聲嘀咕,都什麼年代了,男女關係早就放開不管了,找單位有什麼用?

老人愣在那裡,倆手發抖,滿眼含淚。

是夜,女友在我面前號啕。我問,是她父親愣頭愣腦處理問題的方式讓她丟臉嗎?女友說,她只是心疼年七十的父親。縱使全世界辜負了她,年邁的父親依然會為她討還公道,就像年幼時,鄰家的男孩搶了她的皮球一樣。可這世界,已不再是父親馳騁的疆場,他的舉動變得可笑落伍。然而沒有人看到,他看似魯莽的行為背後,隱藏的情深意長。

是啊,就算我們早已成年,早已生兒育女,早已強壯到可以支撐起一個家,可是在父母心裡,依舊會擔心我們沒有棉被蓋。沒有乾菜吃,依然路途迢迢、不怕麻煩地給我們送過來;甚至捨不得我們受半點委屈,拚命地想幫我們遮風擋雨,全然不理會自己的動作笨拙、姿勢難看,他們總是用力太猛,用情太深。

還有誰會這樣地愛著我們?笨拙固執、毫無心機。

母親的盲道

那一年,他29歲,研究生畢業,跳槽到一家外企,成為公司最年輕的業務經理。

不料,事業風聲水起之際,一紙“角膜葡萄腫”的診斷書,傾刻間將他推向了崩潰的邊緣。

隨著視力的歸零,他的脾氣越來越暴躁,張嘴罵人,隨手摔東西成了家長便飯。

醫生安撫他,這種病是可以通過角膜移植來復原的,但他很清楚,全國每年有幾百萬人等待著角膜移植,供體卻只有寥寥數千,有人為了等待角膜要在黑暗裡生活十幾年甚至幾十年,他根本不敢奢求幸運會降臨到自己的頭上。

絕望至此,像他的影子,日日夜夜,縈繞不去。

無法工作的他,長久困在家裡,最初的自哀自怨漸漸變成了狂躁不安。像一頭困獸,重壓之下,左突右沖,將妻子和女兒平靜的生活撞得支離破碎。

某日,一向小心翼翼的妻子只因一件小事埋怨了他一句,他便憤怒地說妻子嫌棄自己了,妻子辯解了幾句,他便發了狂,盛怒之下,揚手打了她,並且,咆哮著離婚:一向強勢的他突然變成了要別人照顧的對象,巨大的心理落差讓他無法承受,他不想拖累妻子。

妻子含淚請來了孀居多年的婆婆。

母親說他,他低頭,不發一語。無奈之下,母親只好把他領回了老家。

熟悉的老院子裡無人打擾的生活,讓他的情緒安靜了許多。他不再暴躁,只是極少說話,更不出門,大多數時間裡,要么躺在床上聽收音機,要么直直地坐在堂屋的椅子上發獃。無論大家怎么勸說,他總是以沉默應對一切。

冬去春來,三月的風裡,已經有了雨水的味道。

一天,母親興奮地拉著他的手,說要送他一件禮物。

出了家門,母親扶著他,一步步地向前走。

腳下的土地突然變得磕磕絆絆,他本能的俯下身,手及之處,竟是一塊半米見方的水泥磚,水泥中間鑲著兩條凸起的條狀東西。

“第一次去你家時,娘就在京城的馬路上看到了這東西,人家說這叫盲道,專供眼睛看不見的人走路用的,你病了之後,娘又專門去了一趟城裡。”

他的心底,漫過一片潮濕。整個冬天母親都在南廂房裡忙個不停,原來是在整砌這些東西。

“兒啊,娘74了,活不了幾年了,你得學會照顧自己。”

說這話時,母親使勁握著他的手。他知道,母親不想不願更不放心鬆開他的手,但母親很清楚,自已照顧不了他一輩子。

那個午後,母親帶著他,踩著那些凸起的方形水泥塊,去村頭理了發,還去小賣鋪買了一袋鹽和半斤香油。

晚上,他失眠了,輾轉中,母親和那些笨重的水泥塊兒不停地在眼前晃來晃去。

第二天,聽著母親在南廂房裡費力地攪動著那些水泥和砂粒,躺在北屋床上的他,再也無法平靜。

吃飯時,母親告訴他,自己正在修一條從村口通向大公路的盲道,將來他再回來時,下了汽車自己就能走回家了。

他說,娘,您別再弄那些水泥塊兒了,我心煩。

母親嘆了口氣,兒啊,你的眼睛看不到別人,可別人能看到你啊,而且,你得活得讓別人看得到你才對啊。

他的委屈,瞬間湧上心頭,他咆哮道:讓別人看到又有什麼用?就算我當上了殘聯的主席,不還是個瞎子嗎……

母親愣愣的望著他傷心不已。

接下來的日子,母親依舊進行著她的浩大工程,從村頭到國道足有一公里遠,如愚公移山般,母親將用水泥塊將它們一點點地連結到了一起。

日復一日的,聽著南廂房中笨重的聲音,他的心愧疚不已。

終於,他坐不住了,對母親說,讓姐姐幫我找家教盲人按摩的學校吧。母親不停地點頭,臉上寫滿了驚喜。

然而沒等姐姐幫他找到合適的學校,母親卻病倒了,急性膽囊炎。

母親住院那些天,餵雞,餵豬,打掃院子,這些小時候乾過的活他竟一一拾了起來,更有甚者,一個清晨,他在雞窩裡掏出一隻公雞,宰了,燉了湯,沿著母親修砌的盲道,一路摸索到公路上,攔車。

當他出現在病房的門口時,母親驚詫不已。

喝著他做的雞湯,母親笑落了一臉的淚。

那一刻,他忽然就明白了,原來,殘與廢本是兩個概念,許多時候,可怕的不是眼盲,而是對生活絕望了的心盲。

那幾天,給母親做飯成了他最快樂的事。

一天,又到了午飯時間,母親坐在床頭,不停地向樓道里張望著。

忽然,一個十七八歲的女孩一陣風似的走了進來。

女孩一進門便一臉遺憾地對對面床上的女子說:“表姐,剛才我在電梯裡遇到一個男人,一

米八幾的個子,長得可帥了,仔細一看才發現,竟然是個瞎子,唉……”

女孩的話音剛落,他拎著保溫桶走了進來。

看到他,女孩下意識地吐了吐舌頭。

沒有人知道,那個夜晚,母親瞅了一夜的天花板。

幾天后,母親出院了。

一天清晨,他醒來,沒聽到母親起床的聲音。喊了兩聲娘,沒人應聲,他從床上爬起來,到院子裡又喊了兩聲,仍然沒人答應,他以為母親去菜園摘菜了,也沒在意。

及至肚子餓得咕咕亂響,仍然不見母親回來,他才慌了神,用手機里存好的號碼給離家最近的三姐打了電話,三姐一聽不見了母親,急急趕了過來。

推開南廂門的房,三姐一聲尖叫,鏇即,哭出了聲。

母親去世了,姐姐們告訴他,母親死於心肌梗塞。

母親走後不久,老天忽然就對他開了眼。醫院為他找到了角膜的供體,手術做得非常成功。

兩個月後,他又重新回到了工作崗位。

轉眼到了第二年的秋天,母親的周年祭,他和幾個姐姐一起給母親上了墳。

從墳地里回來,他沒有回家,而是沿著母親修砌的盲道,漫無目的的向前走著。

盲道修在鄉村公路的一邊,在兩排楊樹的中間,母親培了土,水泥塊兩邊還砌了磚頭。

他一邊走,一邊不停地蹲下身,撫著那些粗糙的水泥塊兒,就象撫著母親乾枯的雙手。

及至有人喊他,他才發現,自己已經走出了很遠。

喊他的是箇中年男人,趕著一群羊,不認識。

男人說,兄弟,你好像對這盲道挺感興趣啊!

他苦笑了一下,算做回答。

記憶深處的藏青色棉衣

入冬的季節。

沉寂了整年的羽絨服,厚實又保暖的大衣,像是一朵朵燦爛的花朵,在寒風中盈盈綻放放。我也不例外的穿上了剛剛買的,對我而言價格不菲的衣服。

思緒在飛揚,我想起沉睡在記憶深處的那一件藏藍色的棉衣,那一件伴我走過童年與貧困家庭生活的棉衣。不知道為什麼,在這個並不特殊,也並不算寒冷的冬天,我懷念它的溫暖。

棉衣並不特殊,要說他那裡與眾不同,我只能說:他是用媽媽的一條好好的褲子做的,土裡土氣,暗淡到甚至連當時年幼的我,都不喜歡做這件改成的棉衣,用褲子改造的的唯一原因,只是家裡太窮,人又多,實在是沒有多餘的錢去買一塊漂亮的布。

家裡人多,爸爸與媽媽不知道是懷著多少苦難,在那個打擊超生的風氣盛行的年代,山東沒有接納我的地方。輾轉反側的,就像是小品超生游擊隊里的畫面,為了躲避追查,去過微山湖,去過…最終,在徐州,一座我早就忘記名字的大山,包容了我的存在。我用響亮的啼哭宣告了我的誕生,我很難想像,爸爸與媽媽會是怎么樣的欣喜若狂,終於盼來了在他看來可以傳宗接代的男丁。徐州,這個令我一直報以感恩的地方。如今年少卻不再輕狂,曾經的叛逆與不屑也成了今日對於父母的無比感恩,仍是感恩。

那件棉衣我早就忘記了穿過多少年,只是依稀記得,在上國小的時候,好像每一個冬天,都會有它的存在。可能是因為布料不好,它的袖口不知道磨開了多少次,每次磨開,我都記得媽媽在一個裝滿下腳料的小筐子裡,跳出一塊顏色相近的補在袖口,密密麻麻的針腳均勻而整齊,它很破,卻為我抵擋了童年記憶的所有風寒直到某一年,爸爸外出打工在年末回家的時候,給我帶回來了一件紅色與黑色相近的絲棉衣服,那件衣服,我穿了兩年,第二年就因為洗過之後棉花捲到一起不保暖而被擱棄一旁。

漸漸懂事,家境也逐漸變好,穿過好多件棉衣,卻沒有一件可以像那件藏藍色棉衣,可以主宰我回憶里的一段的時光。那件黑色棉衣漸漸隱去,消逝了原本暗淡的色彩。之後的好多年,我都沒有想起過,直到昨天晚上,和一位小姐的對話:……恍惚之中,記憶再次甦醒,眼前再次浮現那一件藏藍色棉衣。

時隔多年,媽媽也不再親手做棉衣,市場上琳琅滿目的羽絨服不知道何時開始蔓延,價格不是很貴還更保暖。那種令我無比懷念,帶著密密麻麻針腳的棉衣,早已淡出了人們的視線。

我懷念他的溫暖。

人越是長大,越是眷戀吧。令我魂牽夢繞的,不僅是那一件棉衣,更多的,那是一種關懷,在寒冷的冬天,比羽絨還要保暖的心裡的保暖。它不僅溫暖了身體,更讓我感受到了貼心的關懷,當初是怎么樣的,媽媽把自己的褲子改成我的棉衣。突然覺得鼻子發酸,像我的父母作最心裡的致敬,感謝那段苦難的日子。讓我留下在寒冬里溫暖一生的棉衣。

那件,藏青色的棉衣……你在我的心裡喲……

她已把最貴重的給了我

那一年,她60多歲,頭髮花白,皺紋遍布,更是直不起原本就不健康的腰身。

她已經獨自在那條古老的街上生活了好幾年,住街道中間的一所舊房子。似乎沒有子女和其他親戚,這些年,從沒有人來看過她。她靠著政府的救濟金生活。生活很拮据,要每天趕早市去買便宜的菜。

那一年,他24歲,來到這個城市,在街頭搭了個簡易的棚子修理腳踏車,也兼做配鑰匙的小生意。他從出生就是一個人,孤兒院裡長大,讀了幾年書,十幾歲便開始四下流浪,為生存奔波。

每天早上,他也會起很早做生意,於是常常會見到她。他有時候會和老人打聲招呼,阿婆,路不平,慢著點啊。老人不怎么愛說話,有時候應一聲,有時候不。

他便笑笑做自己的活,但是也會下意識抬頭,看著老人的腳步漸漸走遠。要是剛剛下過雨,老人路過時,他會一直將老人送到早市那裡。老人一直不怎么說話,可是對他的幫助,卻並不拒絕。

有一天早上,老人挎著一個籃子蹣跚著來到了他的棚子前,一句話沒說,將籃子放下就走了。

他掀開籃子上面蓋的布,看到裡面是一碗熱騰騰的雞蛋面和一盤綠油油的菠菜。

他的心裡一暖。這些年,他從來沒有吃過家裡做的這樣簡單卻可口溫暖的飯菜。這些年,日子都是混著過,飢一頓飽一頓,他早已經習慣了。而那天早上,那碗熱騰騰的雞蛋面讓他忽然感覺到了自己有生以來缺失的溫暖。

吃過飯,他把碗筷洗了,想了想,買了幾斤蘋果裝進籃子給老人送了回去。之後,他偶爾會吃到老人做的熱飯菜,也經常給老人送些東西過去。也許是同病相憐,他覺得老人很親。而老人對他,也有一種母親般的疼愛。

那天早上,他照例早早起來,敞開棚子,吃驚地發現老人正倒在他的棚子前呻吟著。前一天晚上下了大雨,老人的眼神早已不太好,沒留意到積了水的坑,跌倒了。他趕忙把老人扶起來,扶到自己的棚子裡,詢問她跌傷了哪裡,老人也說不出來,只是不停呻吟。他不敢耽擱,騎上自己的三輪車將老人送到醫院做檢查。

很不幸,老人腿部骨折了。打上夾板以後,醫生說,還要休息幾個月。暫時是不能站起來走路了。幾天后,他用自己攢了好些天的錢為老人付了住院費,然後把老人送回家,他對老人說,阿婆,你就安心養著,我來照顧你。老人想說什麼,卻沒有說出口,看著他,渾濁的雙眼忽然蓄滿了淚水。

他說到做到,白天一邊忙自己的活兒一邊忙著照顧老人。一天三頓飯,向來花錢節儉的他都會在一個小飯店做好送過去,伺候老人吃。然後收拾收拾,晚上,安置老人睡下才走……

這樣過了三個月,老人康復了。從那以後,老人開始照顧起他的生活,每天三頓飯,變著花樣,做得可口,不是大魚大肉,白菜豆腐的他吃得按時也舒心。他再也沒穿過髒兮兮布滿油污的衣服。所有的衣服,老人都幫他清洗得乾乾淨淨。

終於,老人66歲生日那天,穿著他買的光鮮鮮的新衣說,孩子,要是不嫌棄,以後你就叫我媽吧。他頓了許久才把那個字叫出口,聲音顫抖著喊了一聲媽,一米八高的漢子竟然流了許多眼淚。

三年後,他娶了一個腿腳不太好的姑娘為妻。一年後生了個健康可愛的男孩。妻子很善良,和他一樣孝敬老人。一家四口,三世同堂,貧瘠的生活被他們營造得幸福快樂。

他們就這樣一起生活了16年。16年後,82歲的老人依然身體健康,卻在一天晚上,出了一場意外。那天晚上,老人在街邊乘涼被一輛車撞倒,司機喝了很多酒,車先是撞了老人,然後撞到了牆上。他將老人送到醫院,搶救無效。悲痛過後,他為老人辦了喪禮,以兒子的名義。

之後交通事故處理完畢,肇事司機除了要承擔刑事責任,還捎帶了18萬元的民事賠償。很自然地,錢交到了他的手裡。

只是,這筆錢他還沒有想好如何處理就接到了法院傳票。起訴他的,是老人的兩個兒子,他們要求繼承包括這18萬元和房子在內的老人的所有遺產。

法庭上,那兩個男人振振有詞,慷慨激昂。他卻始終沉默,直到他們講完後,他才站起來慢慢地說,我什麼都不要,錢和房子,全都給他們吧。

在場所有人包括法官在內都愣住了,儘管法律無情,可是他真的可以要求,滿條街的人幾乎都來為他爭取了。他們看著他。他的神情格外平靜,看了那兩個同樣有些目瞪口呆的男人一眼說,因為,媽已經把最貴重的給了我。那就是母愛,是16年有母親疼愛的生活。說完,他轉身走了出去。身後,有兩個男人深深低下了頭。

留些時間傾聽自己內心的聲音

在繁忙的都市生活中,大家都忙得不亦樂乎。匆匆中,很少有人停下來聽聽自己內心的聲音。時間便在匆匆中度過了。

給大家講個故事吧!故事發生在寒冬臘月,北風呼呼的吹,寒風像冰渣一樣在人們的臉龐無情的划過。天空彤雲密布,黑壓壓的雲層下飄著鵝毛大的雪花,紛紛揚揚,像一個舞者慢慢飄了下來。天氣更加惡劣,寒風想猛虎一樣吞噬著路邊的白楊樹。厚厚的雪覆蓋了整個小村莊,老太婆在床上已經奄奄一息了,好心的村民陪在她身邊,給她取暖,現在這孤苦伶仃的老太婆只求博士學位那在國家科學院工作的兒再回家看自己一眼,哪怕只有一眼。

接到鄉親口信的兒子,傻了眼。想到老母臥病在床,不久就要離開這可愛的世界,他就淚如雨下。他痛苦極了,他想馬上就到娘身邊,他正想到院長請假,他走到院門口,聽到了這番話,使他動搖了回家看母親的決心。他聽到院長對秘書說:“我們要接待外國貴賓的來訪,這個接待人就由李建全權負責吧!”秘書疑惑不解地問道:“可王海的能力比他更勝一籌啊,這件事又不是非他不可,讓王海去吧!”院長笑道:“李建這小子挺上進,挺有潛能的,不如多發掘發掘他的潛能,我相信這件事他一定出色完成。”秘書對院長說:“好吧,我就去通知李建。”聽到秘書的腳步聲,李建趕緊走了。

李建接到通知,回到自己房間,仔細琢磨了院長的話,他暗暗地想:院長這么看重我,這次連秘書的建議他也拒絕了,而且接待外國來賓是多么不容易的機會啊,我一定出色的乾,讓大家瞧瞧。可娘怎么辦,她還正想我去看她呢?想到這裡,李建心痛如刀割。不過他又想到了一個方法,他想:我只要拚命的工作,應該能減少想娘的機會。www.lz13.cn於是他不停地工作,研究直到午夜十二點,他才歪在床上,開始睡覺。

次日,果然外國來賓對這次的來訪十分滿意。李建也出色的完成了任務,完成任務之後,李建火速跑到院長室,向他火速說完請假的事,院長批准後,他又火速坐上飛機,火速飛到了伴隨他走過二十個春秋的家鄉。

回到家,他心裡忐忑不安,他家那小草屋像死一樣寂靜,寒風如尖刀一樣刺痛他的臉。他到家門口,大喊一聲:“媽,我回來了!”結果映入眼幕的不是母親燦爛而自豪的笑容,而是全鄉的人悲哀的目光和白布蒙著的母親,他心痛如火燒般,他瘋一樣地掀開白布,看到了母親蒼白的臉和眼角未乾的淚水。他“撲通”跪下了,靜靜地注視著母親,任憑淚水不停的從臉龐划過,不時還流到嘴角里,澀澀的……

鄉親們告訴他,在她母親生命終結前一刻,還在叫:“小建,小建……”他忍著悲痛親手將母親埋葬起來,雪還在下,不久墳頭就覆蓋了一層厚厚的雪花。他後悔自己沒回來看母親,他靜靜地跪在母親墳頭,他回想到了好多好多自己和母親的事,從小自幼喪父,是母親把自己拉扯大的,還有到城裡上學母親望著公車久久不可離開的情境,還有看到自己成績單瞳孔變大,露出滿意的笑容,還有……

他就這樣跪著,跪著,直到餓、累、冷這三大惡魔見他折磨暈過去,鄉親們把他抬回母親平生居住的小屋裡……

天下沒有賣後悔藥的,只有認真決定身邊的大事小事,才能將弊更少一些。傾聽自己內心的聲音,真實的了解自己想乾什麼,後悔少一些,這才是真理。人生短暫,何必太固執呢?

感謝網友yalu、投稿

愛,在無言中貫穿古今

春風無言,默默地吹綠了大地;陽光無言,默默地照亮了世界;愛無言,默默地住進了人們的心裡,貫穿了古今。

我靜默地坐在那愛的長廊,聆聽著愛的無言的歌聲。在心中搖曳的燭火中,仿佛親眼目睹了那幾千年前的歷史:“昔孟母,擇鄰處,子不學,斷機杼。”昔日的孟母為了孟子而三次遷家,由於屢次遷家並且家境清貧,孟母只好以織布為生。然而調皮的孟子卻頻頻逃課,不但不肯聽教,反而學會了說謊。孟母大怒,當著孟子的面將織布機上辛苦紡織的絲綢一刀剪短。就在那清脆而又刺耳的“呲啦”一聲,孟母的作為終於燃起了孟子心中對人生的追求,到了後來,甚至於與孔子齊名。

曾經認為,這樣的愛,有些愚鈍;曾經認為,這樣的愛,過於冷漠。而我又豈會知道,無言的愛不是冷漠,而是我太愚笨、太愚笨……

去年夏天,學校組織了一個舞蹈比賽,我有幸被選為了主演。在臨近比賽時,一次由於排練用力過猛,我不小心將胳臂摔傷,裹上了厚厚的紗布,甚至於連日常生活方面都有些許影響。結果,就在第二天上學的時候,便由於換洗紗布而忘記了帶舞蹈的彩排書以及背景音樂光碟。

慘了!這些東西對於比賽來說是多么重要啊!我慌慌忙忙、跌跌撞撞地跑到學校電話亭向家裡打電話,希望得到正好放假在家的母親的幫助。

電話通了:“餵?”

是媽媽!聽到了以往熟悉的聲音,我重重地喘了一口粗氣:“是我呀!”

媽媽聽出了我的聲音,口氣馬上緊張了起來:“怎么,是胳膊又受傷了嗎?”

“不是不是,我的舞蹈書和光碟落在家裡了,我希望……”我試探著問道。

結果令我意想不到的是,媽媽的語氣馬上冷了一半,她冷冷地說:“不行!我還有很多事情要做,沒空。”然後電話傳來了忙音……

在這方面和媽媽爭執是沒用的。我懷著疑惑而又無力的心情,大費周章地和老師調換了時間,匆匆趕到家裡。這一路上,我甚至覺得手上的傷都加重了許多……

不想,到家後,我發現媽媽所謂的繁忙,竟是“聽音樂、看晨報”!我生氣極了:“這不是有的是閒時間嗎?為什麼不幫我?”然而,媽媽卻不急不慢地說道:“這是你自己應該負的責任,我要怎么幫你呢?”

我沒有說話,怒氣沖沖地趕回了學校。可是,讓我大吃一驚的是,媽媽早在我之前就趕到了學校,不僅為我今天的過失而向老師表示歉意,說明了原因,還將我每兩個小時就要換的藥物交給老師,仔細地叮囑著……而這一切,都是媽媽和老師在辦公室里悄悄進行的!

還有什麼好生氣的呢?我心中的怒氣早就化成了緩緩的春水了。除了這種無言的愛,沒有什麼能來解釋於此了!直到這時,我才知道,我深深的、深深的錯了。愛沒有語言,正如春風和陽光一樣沒有語言。然而愛所給人帶來的力量,不論是對於孟子還是對於我,不論是現在還是古代,她的溫暖和韌力都是無比強韌的。愛,無言,雖然有時候接近苛責,雖然有時候接近冷漠,但它的質樸,又是世上獨一無二的!它不僅貫穿了歷史與現在,我知道,它還將永遠、永遠地繼續下去……

春風和陽光無言,是因為他們在積蓄力量溫暖世界;愛無言,是在積蓄力量將人間那些不易察覺、甚至有些時候接近苛刻的溫暖一代又一代的流傳下去……那么,我們是否應該張開我們的懷抱,去擁抱這些沒來得及察覺的溫暖呢?

天才之路都是用愛心鋪成的

球王貝利有誰不知道嗎?那他一定像我一樣,對於足球是一竅不通的大笨蛋。現在我就來給你將有關他的一個小故事:在里約熱內盧的一個貧民窟里,有一個男孩,他非常喜歡足球,可是買不起,於是就踢塑膠盒,踢汽水瓶,踢從垃圾箱裡揀來的椰子殼。他在巷口裡踢,在能找到的任何一片空地上踢。

有一天,當他在一個乾涸的水塘里猛踢一隻豬膀胱時,被一位足球教練看見了,他發現這男孩踢得很是那么回事,就主動提出送他一隻足球小男孩得到足球後踢得更賣勁了,不久,他就能準確地把球踢進遠處隨意擺放的一隻水桶里。

聖誕節到了,男孩的媽媽說:我們沒有錢買聖誕節禮物,送給我們的恩人。就讓我們為我們的恩人祈禱吧。

小男孩跟媽媽禱告完畢,向媽媽要了一隻鏟子,跑了出去,他來到一處別墅前的花園裡,開始挖坑。

就在他快挖好的時候,從別墅里走出一個人來,問小孩在乾什麼,小男孩抬起滿是汗的臉蛋,說:教練,聖誕節快樂,我沒有禮物送給您,我願給您的聖誕樹挖一個樹坑。

教練把小男孩從樹坑裡拉上來,說,我今天得到了世界上最好的禮物。明天你就到我的訓練場去吧。

三年後,這位十七歲的小男孩在第六屆世界足球錦標賽上獨進二十一球,為巴西第一次捧回金杯。一個原來不為世人所知的名字——貝利,隨之傳遍世界。

貝利1940年10月23日出生在巴西的一個貧寒家庭,是二十世紀最偉大的足球明星之一,被喜愛他的人尊為“球王”。在足球生涯中共攻進1281個球,四次代表國家隊出戰世界盃,三次捧得世界盃第6、7、9屆。1980年被歐美二十多家報社記者評為20世紀最傑出的運動員之首,1987年6月他被授予國際足聯金質勳章,1999年被國際奧運委員會(IOC)選舉為“世紀運動員”。

其實天才之路都是用愛心鋪成的,並且在鋪成這條路的愛心中,有天才自己的一顆。

誰是我們生命中最重要的人?

一位教授讓跟他讀博一個女學生在黑板上寫下自己難以割捨的20個人的名字。這個女學生照做,寫出了20個親人、朋友的名字。

教授說:“請你刪掉一個你認為最不重要的人。”學生刪掉一個人的名字。

教授又說:“請你再刪掉一個。”學生又刪掉一個人,教授再說:“再刪掉一個”學生又去掉一個……最後黑板上只剩下四個人:她的父母,丈夫,和孩子。

教授平靜的說:“再刪掉一個”。她遲疑著,艱難的做出選擇,劃掉自己父親的名字。

教授又平靜的說:“再刪掉一個”。她遲疑著,艱難的做出選擇,劃掉自己母親的名字。

“請再劃下一個”教授聲音再度傳來,她驚呆了,她顫抖地舉起粉筆,緩緩的劃掉了自己兒子的名字,之後她痛苦的哭了。

教授待她稍平靜之後問道:“你最親的人應該是你的父母和孩子,父母是養你的人,孩子是你親生的,而丈夫是可以重新去找的,但為什麼他反倒是你最難割捨的人了呢?”

女生緩緩地說:“我其實也不知道,我只知道他是陪伴我走過人生最長時光的人,隨著時間的推移,父母會先我而去,孩子會長大,早晚會離開我,而能真正陪伴我度過一生的是我的丈夫!”

這個故事很感人,事實上這給任何人做選擇恐怕都很難!但是給任何人做答案又都會是不竟相同的!這就有點像那個用來考驗男人流傳廣泛的故事:如果妻子和媽媽一起落水,他會先救誰?真的很難回答,有智者說先救離岸近的那個;也有人說先救媽,然後救妻,如果救不上妻就和妻一起死等等……

這是一個複雜而紛繁的問題,想起來是個深奧而不可答的問題,每個人都有著自己的至親至愛,當你面臨這樣的選擇時你又會如何選擇呢?我反覆問著自己這個問題。

假如我是那個女人的話,我真的很猶豫,痛苦不堪,很難很難做出決定,雖然擦拭的只是一個名字,但是每個名字背後都是一個鮮活的生命,任何人從自己的生命里消失帶來的疼痛都是無以言表的,每一次的選擇都是撕心裂肺讓人心碎的過程。我們每個人的生命都與他人有著千絲萬縷的聯繫,這種聯繫是錯綜複雜的,無法割裂的,是血肉相聯,是情感相依,每個活著的人都有他存在的意義。如果在生死關頭不得不選擇,我想,交出的只有是自己。

父母給了我生命,是他們給予了我一切。沒有父母就沒有我的生命,父母養育之恩是沒有任何東西可以代替的,就象我們常說父母的恩情比天高,比海闊,是我們一生都報答不完的。父母永遠也不會拋棄自己的子女,他們的愛不存在任何功利,我終究不能親手劃掉我的父母,生命中對我而言最可怕的事就是有一天父母可能會先我而去!

愛人是我一同走過生活的風風雨雨,一起去品嘗生活中的酸甜苦辣,當我老的時候也許只有他才是能真正陪我的人,一個好的丈夫,一個跟你分享生活中甜酸苦辣,一個跟你分擔情感上喜怒哀樂,一個跟你攜手走完生命旅程的夥伴,我又怎么可能捨得下呢?

孩子是我所親生親養,是我的心頭肉,也是我精神全部的寄託和希望,是我生命的延續,沒有孩子就沒有完整的家,誰也不會捨棄含辛茹苦哺育、傾注所有心血撫養和骨肉血脈相連的孩子。

友情是也是一生中絕不可卻少的東西,是精神上最大的財富,朋友是可以傾聽你心聲的那個人,朋友是危難時伸出手臂的那個人,朋友是你受到傷害會真心難過的那個人。朋友不是你的親人,卻也勝似你的親人。

每個人的生命中,總有許多匆匆過客,同樣也有許多占據著很重要位置的人。他她們或許讓我們變得成熟,讓我們得到幸福,都是生命中難以忘懷的。在我們的生命中總有些特別重要的人,有親人有愛人有朋友,每一份情感都是那樣的無法割捨,就像是要你選擇捨去你肉體的一部分一樣,如果有人要問你願意割捨去左手還是右手或是左腳還是右腳,我想這樣的選擇是任何人都無法面對的殘酷。

有這樣的一句話:“生命中總有點點滴滴的事情會讓你感動。”我是感性的人,容易為所有美麗的事物感傷和感動。一如讀中國的老句:“執子之手,與子偕老”,那樣的平實,卻又意味悠長。可是當我再次想到這個故事,我反問自己,如果是我,我會留下誰?

親愛的朋友,如果你是那個女人,你會留下誰呢?

原來父母沒有我們想像那么堅強

3歲,他去上幼稚園了,看著他小小的堅強的背影,心中又喜悅又有點小小的心酸。離別了一整天,孩子看到你高興得奔跑過來,撲在你的懷裡。跟你說:媽媽,我想你了。那一刻,抱著孩子就像抱著了整個世界。

6歲,他上國小了,孩子終於走進校門,這是多么值得紀念的事情,孩子的人生從此翻開了新的篇章,卻沒想到,這也是孩子離開我們的第一步。他已經對與你分開一天習以為常了,而且他喜歡每天去學校,這是他更喜歡的生活。甚至,他有時還會說:媽媽,在家好無聊,沒有小朋友和我玩。

12歲,他上國中了,甚至有的開始上寄宿學校,一個月或者幾個月回一次家,見上一次面。他們開始不再依賴你,甚至,他們喜歡和你對著幹。你想幫他們做點事情,他們說:媽媽,我自己來吧。突然覺得這句話讓我們覺得好失落,孩子是不是不再需要我們了?

18歲,他離開你去上大學,一年回來兩次。回來的好幾天前,家裡的冰櫃就裝不下了,為他準備了各種各樣他喜歡吃的東西。可是一回來打個照面,他就忙著和同學朋友聚會去了。從此,你最怕聽到的一句話是:媽媽,我不回家吃飯了,你們自己吃吧。

大學畢業後,孩子留在了遠方工作,一年也難的回來一次了。好不容易回來一趟,

幾天就走了。你最盼望的就是孩子的電話,希望,孩子對你說一聲:媽媽,我很好,你保重身體。這樣就足夠了。

孩子結婚了,回家的時間有一半勻給了你的親家,孩子回來的更少了。你已經習慣就老兩口在家了,但是,你最希望聽到孩子對你說:媽媽,今年過年我回家過啊!

當孩子又有了他們自己的孩子,你已經不再是他們的家庭成員了,他們的一家三口或一家n口裡,已經不包括你們了。而我們也慢慢的習慣了這樣的日子。只是習慣在閒來無事的時候,經常翻翻相冊,看看我們自己的一家三口,無論孩子身在何方,他卻永遠是我們家庭中無可取代的一員。

是啊,其實當孩子在身邊的日子,我們是多么幸福。可是有時我們卻還會抱怨。抱怨因為他,你做了太多的犧牲抱怨他晚上老醒來,讓你睡不好,抱怨他無理取鬧,抱怨他愛撒嬌長不大,抱怨他生病,讓你操碎了心,抱怨為了培養他,花費了太多的精力與金錢……

可是,如果你想想,10多年後,就算你想要,也沒有機會了。

孩子會不停的長大,過了這個時期他就再沒有這個時期的習性。

你是不是常常在他斷奶後懷念餵他吃奶的日子,可是那時你卻覺得好累好辛苦好厭倦。

是不是常常看他以前吃手的照片覺得好可愛,可是你曾經卻為要不停的給他洗手而煩惱透了。是不是在他褪去童聲後,特別想念他曾經奶聲奶氣的聲音,可是他以前撒嬌的時候你卻很不受用。

是不是當孩子去上學後你特別懷念他黏在你身邊的日子,可是以前你卻總在想他要什麼時候才能去上學啊。

時間無法倒流,過去了就只能永遠過去了。孩子能呆在身邊的日子是多么難得與寶貴。

因為這一點,我更加的珍惜與孩子相處的每一刻,也讓我無論遇到什麼,都心存感恩。謝謝上天給我這么一個孩子,讓我分享與見證他成長的每一刻。無論帶給我多少困難,煩惱,甚至挫敗,無論讓我失去多少睡眠,時間,金錢,精力,我仍然豁達,因為,這都是上天的恩賜。

當他在身邊的每一天,我都會讓他覺得幸福,也是讓我們都有一個美好的回憶。

我不會給他太多壓力,束縛,更不會給他牽絆,阻擾,但是我會適時管教,也會做量力而行的投資,因為我有責任與義務教會他生活的本領,好讓他來日自由快樂的飛翔。同時,我也會告訴他,就算所有的路都行不通時,還有一條路你可以暢行,那就是回家的路……

父母對我們的愛永遠都是那么深邃和包容,他們無私的把一切都給了我們,卻從不在乎會得到什麼回報。所以,請不要吝惜對他們愛的表達。有機會的時候,抱抱你的父母,告訴他們:爸爸媽媽,我愛你!

父愛,一首我沒讀懂的詩

我的青春期是從什麼時候開始的?

大概從楊逸遠正式離開我和媽媽那一天算起吧。楊逸遠是我的父親,只是自從記事起,我從來沒有喊過他。我想,我對楊逸遠全部的情感,只有一個字可以形容,一個源於血緣和基因、植在血與骨頭裡的字——恨。

楊逸遠在我讀國小時與他的初戀情人重逢,從此他就沒有在夜裡回過這個家了。

那是個寒冷的夜晚,我已經睡下了。模糊中聽見敲門聲,然後是媽媽與誰在客廳說話的聲音。我本能地警醒,躡手躡腳地從臥室門背後往外看,居然是楊逸遠。楊逸遠說:“求你了。”媽媽沉默了很久才開口:“已經有幾年你都沒提過離婚的事,怎么突然提起?你和我說實話,也許我會考慮。”

這次輪到楊逸遠沉默了,空氣沉重得凝固了一般,終於他長長嘆息:“她懷孕了,她已經快40歲了,這是她最後的機會。”

一周后,晚飯時媽媽突然裝作若無其事的樣子對我說:“我和你爸爸離婚了。這樣也好,從今天開始,你就是大人了,是這個家的男人。”

我沒有如媽媽所願變成她期待的堅強成熟模樣,恰恰相反,我由一個公認的乖孩子突然問變成了叛逆少年。厭倦學習,厭倦回家,甚至厭倦有思想。唯一還願意做的事情就是玩網路遊戲。那年我讀高一,15歲。

在媽媽眼裡,原先的我懂禮貌,懂事,幫她做家務,認真學習,這簡直就是她賴以活下去的全部依靠與希望。可現在呢?媽媽哭著追問我:“你到底怎么了?”我想了想回答她:“沒什麼,青春期吧。”

死也改變不了的事情。

楊逸遠聽說了我的事。離婚後,他由每月上門送生活費變成了直接往銀行卡里存錢,我明確地告訴過媽媽,我不想再見到“那個人”。

所以,當我在學校大門口看見楊逸遠凝重地注視我時,我滿臉冷漠,視而不見地從他面前走過。楊逸遠常常來,但沒有主動開口說話,我用眼角的餘光能看到他的表情在發生著變化。由開始做長者狀想訓斥教育我,變成了憤怒,後來是焦躁不安,再到後來就變成了壓抑著的悲哀。

大爆發的時刻來了。那天高一期末考試成績單出來了,媽媽就被學校通知建議我留級。我知道會有這么一天,我做好了思想準備,坐在客廳里等媽媽從學校回來後大哭一場,大罵一次,甚至動手打我。

推門進來的卻是楊逸遠,第一句話居然是那么耳熟:“求你了。”

我把玩著他的表情:“大教授的兒子被要求留級,覺得面子丟光了吧。”

楊逸遠拳頭握緊了,額頭上青筋凸起。我可不怕他,我已經和他差不多高,雖然單薄了點兒,但我自信力氣不會輸給他。

楊逸遠握著的手居然慢慢鬆開了,他輕蔑地看了我一眼,轉身往門口走,走到門口又回頭說:“在你眼裡我怎么不堪都不要緊,這個世界上有兩個女人自始至終都在愛我,她們愛我是因為我優秀。我的無能只在於我沒能處理好和她們兩人的關係。但是你看看你,你連我的一半都沒有,你考得上我當年考上的大學嗎?將來會有女孩子愛你嗎?所以,現在不是你不想認我當父親,而是我根本都不想認你這個兒子。”

他摔門而去。我的狂亂青春期莫名其妙地提前結束。

兩年後,我以高出分數線20多分的成績考入楊逸遠的母校。報到那天,楊逸遠來了。

不等他張嘴,我冷冷地開口了,那是我考慮了幾天專門說給他聽的話:“不要表功,不要說我因為受了你的激將法才好好學習,終於考上大學的。你錯了,我考上大學是為了長大到跟你沒關係。我18歲了,從今天開始,我和媽媽都不再需要你一分錢,我會自己掙學費和生活費。請你以後不要來打擾我們。

楊逸遠痛苦地閉了閉眼睛,留下一個存摺走了,背影蹣跚,腳步散亂。

我撕掉了存摺。

大學期間,我申請了助學貸款,努力學習爭取獎學金,課餘還打了兩份工。我的狀態只能用“拚命”一詞來形容,雖然十分勞累但我沒有後悔。

然而,我的身體卻日漸不適。那都是些說不出口的症狀:比如自我感覺尿頻尿急,但到廁所卻又沒有了便意;沒有女朋友,卻時時覺得身體發虛,全身尤其是兩腿無力;我坐立不安,居然跟楊逸遠當年一樣膝蓋和手腳震顴,無法自控。

媽媽帶我到醫院檢查。看看四周,腎病專科少有我這樣年輕的小伙子,我幾乎羞愧得想要逃出醫院了。我躲在醫院外花園草地上,媽媽拿著結果出來了,臉上是掩不住的擔憂。我的心緊了又緊,她說:“還好,不是身體器官的問題。醫生說,大概是心理疾病導致的植物神經功能障礙。不過,你爸爸說,心理疾病導致的問題更難治癒。”

我一聽就冒火:“我生病你告訴那個人乾什麼?”

媽媽的嘴哆嗦了幾下,卻沒說出來。

不過,我很快就明白媽媽的苦心了,因為找心理醫生治療實在是件太過昂貴的事情,一小時200元。

好在給我治療的這位博士挺可親的,他很快就確診了我的病情——焦慮症,並因焦慮情緒導致尿頻、尿急、虛脫等諸多軀體化症狀。他說,病的起源與你和父親的關係有關,焦慮很多時候源於內疚、自責等負面情緒。

我的腦海里突然出現了楊逸遠留給我的那個背影。

把血和骨頭還給你。

如果那位心理醫生說的是正確的話,他的意思是我的身體疾病源於心裡焦慮,而我的焦慮情緒是因為潛意識裡我因為自己對楊逸遠的態度感到內疚。如果能夠消除這種虧欠感,焦慮會消失,身體也會健康起來。

沒想到,我很快就面臨一個可以徹底消除我愧疚感的機會。楊逸遠病了,而且不是小病,是尿毒症,根治的方法只有一種——換腎。

誰捐腎給他?他,孤家寡人一個。據說他的初戀情人,不,應該稱他現在的妻子倒是情願,可惜配型不成功。

這個訊息是媽媽告訴我的,我敏感地盯著她的眼睛看:“媽,你也準備去給他捐腎?”

媽媽不說話,只是看著我,目光海一樣深不可測,我看不清。我的心一疼,脫口而出:“你別,你應該恨他才對呀。就算要捐,也應該是我去。”

媽媽的眼睛裡閃過驚喜:“是嗎?你願意去嗎?”

是的,是驚喜。我的心情極其複雜,媽媽到現在還愛著那個負心的男人,甚至超過心疼與她相依為命的兒子。

手術前,躺在另一張手術床上的楊逸遠就在我身邊,他輕聲地喚我“兒子”,聲音是老人般的哽咽。我的心一時酸痛得不行,眼睛脹得疼,但我忍住了,將頭轉向另一邊,沒有看他。

我告訴自己,我是在還債,哪吒一樣地將骨與血還給這個給了我骨與血的男人。從此,我將輕鬆了,自由了,解脫了。

博士的心理分析的確非常精準,手術後,雖然我失去了一個腎,卻明顯感覺自己身體好起來了,那些困擾我的症狀得到緩解甚至消失了。當然,這與我沒有住校,每天住在家裡由媽媽調養我的身體有關。另外,博士開的治療焦慮的藥我也在繼續吃。

畢業這年,我順利地應聘到一家合資企業工作。工作第一天,單位組織新人體檢。

B超間,醫生沉吟了一會兒問我:“你做過腎移植手術?”

我“恩”了一聲,醫生笑了笑:“看來你病情恢復得很好,抗排斥藥物也不需要吃太多,移植到你身上的這個腎與你的身體機能非常協調,應該是血緣關係的供腎吧?”

我不知道我是怎么走出醫院的。

回到家裡,我打開媽媽藏在床頭的皮箱,裡面是一大匝藥瓶標籤,原來每次媽媽都將抗排斥藥的商標撕下,換上抗焦慮的藥物商標。我還發現了一張手術協定書,是我從來沒有見過的,卻關係到兩年前我的那次手術。

協定書上說明,楊逸遠自願提供自己的一個健康腎供給——他的兒子。下面是他簽名,我的名字是由媽媽代簽的。

突然間淚流滿面。

那一天,我正好22歲。

母愛是一場重複的辜負

在通向生命不可知的隘口時,我和你仍舊血脈相連。

就如你初生時一樣,也爭鳴著告訴你的母親:一切安好。

十月懷胎,寒暑春秋。

想此一生,再也沒有機會如同未與這個世界相見之前——這般的與你血乳與共。

快樂著你的快樂,悲傷著你的悲傷。

細細想來,那段“沒心沒肺”的日子,才是這一生與你最貼心的日子。

外婆認真地準備著晚飯,夕陽透過窗欞斜斜的撒了層金粉進來,火上的鍋“突突”地冒著熱氣,貓咪爬在窗台上懶懶的斜睨著鍋子……

這歲月安寧靜好,叫人無限清晰地看到了生之優美。

喜歡這樣的時刻,假模假樣地拎本書,一邊看外婆忙碌著,一邊打聽她年輕時的點點滴滴。

講她的少年,談她的母親,說她的姊妹兄弟,說她的婚姻,說她的子女。

三年天災,十年動亂……每每說來,總是長懷感慨,

要拖著子女無恙地度過那樣的年歲,對每個母親無疑都是浩大壯舉。

可是每每說起,外婆總會欣慰自己子女的善解人意,乖巧聽話,在外婆的口中,自己的孩子都是上天最好的贈禮。

舊時代女子一切美好稟性,新時期女子堅韌耐勞,無需多言,我亦可從自己那淺薄的歷史知識中想見一二。

那些苦難,即便外婆說得清淡,可我卻聽來悲傷。

總是要涉過這么泥濘渾濁的道路,才能嘗到藏在生命盡處的甜蜜。

如同以勞累和堅韌為宿命的牛,身上有艱辛的鞭痕,卻拖著一柄恩善的犁,一步一苦行。

只有在生活的刀刃上沒有畏懼的人,才能最終獲得這樣的安寧與淡然。

母親回憶兒時事,快樂亦多,後悔亦多。

北方的冬是凜冽的寒風,浩莽莽的大雪。

在那物質極度匱乏的年月里,母親心心嚮往著一條綿長而溫暖的帶有“洋氣”色彩的圍巾,並在一個趕集日裡有預謀地將外婆帶到了那個攤位前……

在我這糊塗的腦袋裡,唯有這件母親只說過一次的“兒時往事”讓我的心深切地感覺到酸酸的且埋在記憶里長久揮之不去。

外婆是如了母親的“小心愿”的,那時全身僅有四塊錢的農村婦女,花了三塊多錢的“昂貴”代價,為母親買了那條圍巾。

而這條圍巾,只是母親的一條圍巾而已,早已在後來的歲月中和眾多舊衣物一樣不知去向。

在我母親的成長長河中,亦不知諸如此般的事有多少?有些可能記得,但更多的早已遺忘,因為深感不足掛齒,理所應當。更有些是我們知曉的,而更多的則是我們終不被知道,因為在天下的母親看來,這些太“微不足道”。

突然想起,我已成年太久太久。

矯情地不知道吼過多少遍:我的青春在垂垂老去!

驀然回頭,母親的臉:細細的皺紋盤繞在額頭,仿佛是光陰粗糙的舌苔,想要為她舔盡命運疲憊的印痕,孰不知這樣的舔舐增加了歲月多少辛酸的愉悅,讓人看來更加的於心不忍。

總怕自己太快老去,總在自己過生日時惦記著自己的party。熟悉到快爛地聽無數人提及:生日是母親的受難日。可卻從不曾往心裡去。

是啊,即便在我脫離你身體的那一刻,在我不再與你同呼吸共命運的那一刻,在我有心有肺獨自呼吸了的那一刻,在我哇哇啼哭告訴世界我到來的那一刻……你仍舊還是太過牽掛吧——非要剪斷你我那營養相連的命脈,你才肯徹底放手看我在以後的日子裡越來越“有心有肺”。

我也有我的羞於啟齒,只告誡自己不要再有更多的羞於啟齒。

多希望我是一位導演,那么在以後的以後,我要將我們所有的過往都拍成一部無聲的黑白電影。電影裡,你穿著的確良或者卡其布,剪著乾淨的齊耳短髮,我仍舊光著腦袋,戴著印有“北京”字樣的天藍色鴨舌帽,我會問你我從哪裡來,我會生氣地朝你吼為什麼要生下我來,我會問你要這個要那個,我會頂嘴跟你死倔,然後我還是要跟在你的身後亦步亦趨……我想把我們的故事都拍下來,把我長長一生的“辜負”都拍下來。然後可以在一個樹葉紛飛的秋天和你一起坐在夕陽下觀看,那一定要是舊式的露天掛幕,在夕陽的餘暉中等待這一場故事的開始……

一遍一遍地思忖著可以將哪些意味深長的物象放進我的電影裡,然後讓它們組成我的意念,在我永遠不變的對未來的奢求和挫敗之後追悔不迭的回憶。

我的母親,就是那個一生中默默吞咽了諸多或喜或悲往事的人,箇中暗自體味了世間百態,卻不願顯露。

飲苦不舉眉,嘗歡無揚笑。

最大的喜來自我的歡喜,最大的悲抑或早已不是悲自己。

快樂著我的快樂,悲傷著我的悲傷!

寫給女兒十八歲:你是父母最精美的作品

親愛的寶貝:

轉眼間,爸爸媽媽眼裡的嬌妮妮,一下子就長大成人了,媽媽還真有點做夢般的感覺。這幾天,爸爸媽媽商量一定要給寶貝過一個難以忘懷的生日,苦思冥想最終媽媽決定給你寫下這封信,雖然媽媽的文筆不是太好,但我知道每次媽媽給你寫的文字,包括自小到大同學給你寫的隻言片語你都很用心很用心地珍藏著,你是一個很用心的孩子。呵呵!你別急,生日,當然少不了生日蛋糕,少不了去飯館美食一頓,先悄悄地透漏一下,你爸爸還給你買了MP4,當然任何東西無論價格貴賤當做18歲的生日禮物都會顯得有些蒼白,你也許覺得太隆重了吧,因為爸爸媽媽心裡清楚以後你在爸媽身邊過生日的機會會很少了,我們只能用這種方式表達我們對你的愛。寶妮,十八年媽媽想說的話太多,思緒萬千一時竟不知從何說起,那媽媽就從孕育我的寶貝開始吧。

寶貝,你知道嗎?今生今世注定了你我的緣分,上天把你這個可愛的小天使派到我的生命中,讓你我血脈相連,是媽媽的福氣,自孕育你開始,媽媽把目光幾乎全部轉移到了你身上,精心呵護著你、擔心著你,唯恐自己的半點疏忽會傷及到你,唯恐自己有個頭痛腦熱會影響到你,為了你媽媽每天品嘗著各種美食呵呵!有點不好意思啊,自己嘴饞還說是為了你;為了你傾聽著各種美妙的音樂;為了你觀賞著各種美麗的花草和圖片;為了你保持著快樂愉悅的心情……一切一切為了有個健康聰明伶俐的你,媽媽盡情地享受著你給我帶來的一切美好。

寶貝,你知道嗎?媽媽終於感覺到了你在用肢體語言給媽媽報平安,內心充滿了喜悅,從那時以後,你一直堅持用你的身體跟媽媽進行心靈溝通。爸爸說,先天不足,後天難補,找來一個小氧氣瓶,每天早晚媽媽都要吸氧,給你補充能量,每天到姥姥家姥姥、姥爺都要強迫媽媽喝下一大碗排骨湯,每次到醫院檢查醫生都說你的情況非常好,胎心特別的強,有一次大夫正在檢查,說你用小腦袋使勁地頂她,這么頑皮可能是男孩子,也有人猜你是女孩,媽媽懷孕期間一直特別利索,氣色很好,都說女孩打扮媽媽。為了讓生產過程順利,媽媽一直堅持走路上下班,直到生你的頭一天。

寶貝,你知道嗎?爸爸媽媽有一個共同的心愿,無論你是男孩還是女孩,我們只希望你健健康康,平平安安。生你的當天上午,爸爸陪媽媽去辦了住院手續,上午9點多住進了醫院,一切安排妥當已經十點多了,爸爸回家取日用品,媽媽一個人孤苦伶仃地躺進了待產室,說真的孩子,媽媽很痛,媽媽很怕,媽媽很緊張,但媽媽更多的是對你的期盼,期盼我的寶寶與媽媽早點見面,中午1點整,你終於耐不住寂寞呱呱墜地,不,!一定是你感受到了媽媽的恐懼與與期盼,你不忍心叫媽媽一個人在陰暗的待產室里待得太久,你在跟媽媽一起努力,不一會你就用嘹亮的哭聲宣布你的到來,你用嘹亮的哭聲告訴媽媽你很好很好,叫媽媽放心。此時你爸爸正好趕到醫院,他推開醫院產科的大門,聽到如此嘹亮的哭聲,他認定一定是我們日思夜想的寶貝你,他相信只有你才會有如此強大的生命力,才會發出如此嘹亮動聽的哭聲,這哭聲注定了你與眾不同個。媽媽弱弱地問大夫是男孩還是女孩,大夫反問我,你想要男孩還是女孩,我說女孩,那是一個很溫柔很漂亮的小大夫,她樂著舉起你展示著你紅紅的小屁股“看好了,女孩,你如願了”,她還夸媽媽麻利是個利索人,生孩子真利索,還說孩子你以後也很利索。你這個小傢伙一定很喜歡媽媽給你的愛心小屋,在小屋裡盡情地吸收營養盡情地生長,呵呵,大夫說你這么大,媽媽都沒有挨一刀一剪,沒有動一針一線是很少有的,聽了大夫的誇獎,媽媽笑了,發自內心的笑了,十月懷胎媽媽沒有其他媽媽那樣強烈的妊娠反應,從懷孕到你出生,媽媽一直都很利索,很漂亮,生你的過程也那么順利,這一切一定要歸功於你,因為你非常非常體諒媽媽,不願意媽媽受罪,不願意讓媽媽經受太多的痛苦與折磨,你才會跟媽媽配合的那么默契,跟媽媽心靈相通,你說是嗎?

1992年3月14日13點整,身長55厘米,體重8斤,健康評價10分,呵呵!可是滿分啊!寶貝,這一天對媽媽來說是個疼痛的日子,是個快樂的日子,是一個幸福的日子,更是個難忘的日子。從這一天起媽媽學會了堅強,學會了擔當,學會了容忍,從這一天起媽媽的肩上多了一份責任,多了一份奉獻,多了一份無私的愛。

媽媽不會忘記你6個月急性喉炎住院的情景,由於天氣變化,你受了涼,大夫給你開了些藥,說按時吃藥就行,媽媽在家精心地照顧著你,一會餵水、一會餵藥、一會測體溫、晚上也不敢大意,第二天的晚上11點多媽媽突然發現你沙啞的哭聲聽不見了,小臉通紅,媽媽淚流滿面焦急萬分地抱著你跑到醫院,大夫讓立即住院,請來了兒科和五官科主任會診,下了病重通知書,立即給你點滴治療,媽媽的心都提到了嗓子眼裡了,一夜沒敢合眼,時刻觀察你的變化,第二天症狀終於減輕了,又能聽到你的哭聲了,媽媽心裡的喜悅真是無以言表,你和幾個奶奶住在一個病房,奶奶們擔心你這個小傢伙晚上哭鬧,到你的床邊說“小寶寶你聽話,晚上別鬧啊”,你的小腦袋上扎著針,好像聽懂了一樣,住院的幾天晚上你都很聽話沒哭沒鬧,奶奶們直誇獎你心有靈氣。

1歲多家裡沒有暖氣,房間很小,在屋裡生爐子取暖,媽媽怕你燙著,故意假裝燙著了做出很痛苦的樣子,呵呵!寶貝,你還真的每次從爐子邊經過時總是你小心翼翼貼著牆走。

你2歲多坐在姥姥家床上,姥姥給你一把小剪子剪紙片,媽媽看見了擔心你傷著,姥姥說你可聽話了,沒事,你頭也不抬專心致志地說:我可聽話了,沒事!以後你在姥姥家就會經常剪剪粘粘樂在其中。

你快3歲時爸爸媽媽第一次帶你出遠門,我們到了成都玩了很多地方,記得我們上雨後的青城山後山路比較滑,你騎在爸爸的肩膀上,爸爸一直把你從山下扛到山上,一路上爸爸大汗淋漓,媽媽叮囑爸爸小心點,你緊緊地抱著爸爸的腦袋不停地叫喊小心點!小心點啊!

你4歲多在幼稚園跳舞,老師告訴你們要吃苦,你歪著小腦袋告訴老師:老師我還能吃點酸呢!

5歲多媽媽帶你報了電子琴班,你一直彈琴到了國中,媽媽沒有對你有過高的要求,只想要你增加點音樂修養。

6歲多你背著書包上學了,學習成績一直很好,一二三年級考試你總能考百分,還有兩次還考了雙百呢。

四年級開始上英語了,一進家門就哭的象個淚人一樣,說自己像個大傻子,啥都聽不懂,看同學起立就跟著站起來,看同學坐下就跟著做下去,媽媽把你摟在懷裡,摸著你的小臉安慰你別急,咱們沒有上課外班,咱們現在努力一定沒問題,你含著眼淚揚起小臉問媽媽:真的可以嗎?媽媽告訴你:肯定可以,媽媽幫你做了卡片每天在回家的路上幫助你記單詞,期末考試你的英語就取得了全班第二名的好成績;

五年級的一個自習課,老師給大家幾個亂糟糟的麻繩團叫同學解開,剛開始同學們都在參與,可能是繩子太不容易解開了,到最後,同學們都放棄了,大家開始有說有笑,只有你一個人耐著性子把麻繩解開,意外地你獲得了老師的一個精美的小禮物,被老師評為全班最有耐心的孩子。

國小六年你多次被評為三好學生,成績一直保持班級前五名。你還學了三年截拳道,當你提出要去學截拳道時,媽媽很支持你,囑咐你注意安全,媽媽被你邀請去看你們考帶,我驚訝,那是我柔弱的嬌寶貝嗎,只見你一個轉身飛起一腳木板就被劈成兩半,再見你掄起一掌又劈斷另一塊木板,呵呵!好厲害。

國中你在市重點中學鐵一中學習,你是班裡的學習委員,你們的老師是一個年輕的小伙子,為了鼓勵大家好好學習,獎勵班裡前五名假期不寫作業,孩子你很幸運,國中三年沒有寫過一次假期作業,媽媽也從來沒有額外給你布置額外作業和課外補習,可你的成績一點都沒有受到影響,你參加全國數學、化學、物理聯賽分別獲得了二等、三等獎,作文大賽也獲得了二等獎,多次被評為三好學生,假期你盡情地做著自己喜歡的事情,在電腦的海洋里翱翔,你自學了photeshaop軟體、玩模擬人生、在家族製作房子。

中考,你以優異的成績考到了省里最優秀的學校西北師大附中,本來媽媽想讓你繼續考鐵一中,主要是離家近學校就在家的斜對面,好歹學校也是市重點,你參加了鐵一中的實驗班考試,成績排名第二十名,你說只是去試試自己的水平,一定不會去上的西北師大附中離家很遠,考上了就要住校,你堅決要去,說一定要上最好的中學,說在爸爸媽媽的翅膀下你飛不高,你想住校鍛鍊鍛鍊自己,經過努力你實現了自己的目標,媽媽看到你在悄悄地長大,再也不是遇事總問媽媽該怎么辦的稚嫩的小姑娘了,你有了自己的想法,更有為自己的理想奮鬥的決心和行動了。

在師大附中你們六個女孩子一個宿舍,你們相處得非常非常融洽,你們一起去食堂一起去上課,呵呵!還一起遲到被老師批,你們六個小姐妹生活上互相關心,學習上互相鼓勵,每個周末你回家媽媽都給你做好吃的,你總想著你的幾個好姐妹,你告訴媽媽有兩個女孩是外地的回不去家,幾乎每周你都叫媽媽幫忙多做些吃的帶給她們,每當你電話里告訴媽媽你們幾個正在一起享受帶去的美食,吃的很開心時,媽媽感到很欣慰,媽媽看到了寶貝你的善良和熱情,媽媽覺得善良比其他一切都要重要。你利用國中假期自學了photeshop軟體為校刊製作精美的封面,每周到學校廣播站播自己最喜愛的動漫節目,你熱情活潑健康快樂充滿活力。

高一下學期剛開學,爸爸打電話叫你到北京的學校面試,在毫無準備的情況下參加了學校的入學考試,由於兩地的教材不同,測試題中很多知識你都沒學過,媽媽找學校解釋,可人家根本不聽,說成績達不到就沒有入學的可能,第二天我們只好遺憾地離開北京趕回蘭州西北師大附中繼續學習,你每天都會打電話問北京學校來通知沒,媽媽知道你內心的期盼,一個星期後接到通知說不能去入學,媽媽在電話里告訴你這個訊息時從電話里傳來了你哽咽的哭聲:為什麼呀?為什麼呀?媽媽,考的不好是課本不同啊,我根本沒有學過呀,媽媽。從小你一直是那么的優秀,懂事,爸爸媽媽幾乎在學習上沒有過多地為你操過心,這是你從小到大的第一個打擊,媽媽幫不了你,媽媽只能每天下班後來回坐兩個多小時的車到學校去看看你,看見淚眼婆娑的你,媽媽的心都要碎了,每次見到你,你都勸媽媽別來回跑了,太累了,說你會好過來的,媽媽鼓勵你這學期在蘭州好好學,一放假咱們就去北京補課,咱們要打有準備的仗,機會會給有準備的人,幾天后你不再掉眼淚了,你告訴媽媽,讓媽媽放心,下次一定要考上。

高一結束,剛放假我們再次來到了北京,到北京的第2天,媽媽就給你聯繫補課,一個假期你不怕苦不怕累,每天早出晚歸學習北京高一第二學期各門功課的教材,功夫不負有心人,終於在入學考試中以各門功課90多分的成績被學校錄取。

來到北京,一個全新的城市,一個全新的學校,有許多的不適應,有生活方式的不適應,有學習方法的不適應,更有人際關係的不適應,你怨遠方的親人朋友不跟你聯繫、你怨自己的同學把你忘了、你怨自己融入不到新的集體當中……孩子,你知道嗎?你原來的群體不會因為少了你一個而有所改變,你現在的班級也不會因為多了你一個而有所不同,大家都在忙,沒有人太在意你的離開和你的到來,不要苛求別人來關心你,咱們不能改變這一切,咱們只能改變自己儘快地適應全新的環境。

一天你傷心地告訴媽媽,你主動跟同學打招呼,人家愛答不理,媽媽告訴你,她一定不是故意了,可能是你多心了,你一聽就不高興了,說媽媽不信任你,孩子媽媽想告訴你,沒有什麼大不了的,如果她是故意的說明你跟她本身就無緣,根本不值得你如此難過,你們本身就不是一路人。

記得你國中有一次回家也為同學關係的事掉眼淚,你的一個非常要好的同學在你比她考試分數高時,她氣你說你肯定是抄的,你委屈找媽媽哭訴,媽媽告訴你她這樣說是她不對,不管人家怎么說,你用實力證明自己就好了。孩子我知道你對媽媽的勸解到現在都不太滿意,媽媽的解釋過於簡單了,當時你更需要需要媽媽的安撫。

我還記得中考前你不願意到學校,後來你才告訴媽媽國中畢業學校評了各種名目的獎項,班裡很多同學都有獎,有些成績前十名的同學同時得兩個獎,可不知為什麼成績優秀的你沒有,你沒獲獎同學都覺得很奇怪,她們說怎么可能你會沒有獎,當時你心裡很難過,可你沒有告訴媽媽,媽媽也不知這些獎是怎么評的,是老師評的還是班幹部評的,是無意把你漏了還是你哪些方面做得不好……當媽媽知道的時候你們已經畢業了,因為你成績一直很優秀,爸爸總出差,媽媽工作也很忙,我們很少跟老師溝通,只是家長會了解了解你的學習情況,從小到大你成績一直很優異,我們對你的學習沒有太多地操心,但爸爸媽媽一直很用心地培養你,你品學兼優、善解人意,保持著純真的本色,爸爸媽媽一直以你為驕傲,你告訴媽媽自己當時確實氣壞了,後來一想也明白了,得到這些毫無實質的獎又怎樣,你要用行動證明自己的優秀。

回想轉學到北京,爸爸媽媽對你的關心真不夠,確實沒有認真體會你的感受,那段時間你孤獨、你寂寞、你缺失朋友、缺失友誼,可寶貝你也知道媽媽也不適應北京的生活和工作,每天早出晚歸非常疲憊,媽媽的不適應可能比你還要強烈吧。你說你都快失語了,每天自己孤苦伶仃地來,孤苦伶仃地去,沒有人說話,媽媽只好求助姥姥姥爺,叫他們每個星期給你打一次長途電話,媽媽也注意儘量抽時間陪你聊天,傾聽你的心聲。

學校開運動會,你報名跑800米,媽媽知道你長這么大從沒當過運動員,你是在想辦法融入到新的集體當中,我相信我優秀善良的女兒一定會有人欣賞的,漸漸地你學會了在新的環境中打開局面,身邊開始有了自己的新朋友,你告訴媽媽你的新朋友是個非常優秀的女孩子,她來自內蒙,性格品性都非常優秀,你跟她在一起非常開心,你從她身上學到什麼叫快樂,可惜高二結束後她去了美國。

你努力地適應北京的教學方式,你說蘭州的學校追求的是知識的深度,北京的學校追求的是知識的廣度,你們外教上選修課讓你感到了自己英語的差距,你花時間惡補英語,漸漸地你能自如地上外教的課程了,媽媽看到你從來不向困難低頭,一年下來,你的總成績排名全班第四。

高三第一輪複習開始了,由於轉學的原因,各門功課都有沒有學過的知識,一次次的大考小考壓的的喘不過來氣來,媽媽知道你是個聰明孩子,你對自己的要求很高,由於你聰明你也很敏感,你很想把落下的成績提起來,你越急成績越滑,成績越滑你越急,你在跟自己較勁,你焦慮、你失眠、你無助、你掙扎、你哭泣……媽媽看在眼裡,急在心裡,苦於沒有辦法幫助你,媽媽相信寶貝你一定能夠戰勝自己,你一定能夠咬破自己織的繭,人生沒有過不去的坎,寶貝,加油!你一定行!媽媽相信你一定能展翅高飛!

寶貝,回憶這一切,淚水打濕了媽媽的雙眼,一路走來,你摔過、你病過、你哭過、你笑過,一路走來磕磕絆絆,直到今天媽媽覺得你還是一個不懂事的小孩子,但我們看到爸爸媽媽的乖女兒正在明白、正在思考、正在成長,我和爸爸在陪考的日子裡享受你的高考全過程,享受你帶給我們的酸甜苦辣,通過高考磨練自己的意志,讓我們一起勇敢地去面對,孩子,你不是孤單的一個人,你的身後永遠有爸爸媽媽的支持,因為我們是相親相愛的一家人,孩子陽光總在風雨後,請相信有彩虹。

18歲的今天媽媽想告訴你,生你痛並幸福著,養你累並快樂著,你是爸爸媽媽最精美的作品,是你讓爸爸媽媽有了一個和諧美滿的家,是你讓媽媽成為一個完整幸福的女人,是你使我們的生活富有希望和活力;是你讓我們奮鬥富有熱情和動力,在你18歲的今天爸爸媽媽要對你輕聲地說一聲:謝謝你,我們的寶貝!

18歲的今天媽媽想告訴你,真正的意義不止這一天,如果說昨天你還是一個需要在父母羽翼下才能生存的小姑娘,那么今天要與以前的生活說再見,你已經長大成人了,你不緊要學會自己處理一些事情,還要學會對自己的行為負責,要學會容忍、學會謙讓、學會自律、學會做人,最重要的是你要學會吃苦,學會不抱怨,吃苦才能感受人生的真諦,抱怨永遠解決不了任何問題。

18歲的今天媽媽想告訴你,你是一個有思想有內涵的孩子,只是你不善於展示自己,你要有充分的自信,相信自己是最好的。你要知道人的一生中需要做的,不只是自己喜歡做的事情,無論你以後遇到什麼事情永遠都不要怕、不要逃。不知你是否還記得我常和你說的那句話:不要太在意結果,要學會享受過程,只要自己付出了努力,無論面對怎樣的結局,你都無怨無悔。

18歲的今天媽媽想告訴你,人生的路還很長,你會遇到各種各樣的人和事,要學會和自己喜歡的人如何相處,也要學會和自己不喜歡的人如何相處,有些人是需要你真心對待的,有些人是需要你敬而遠之的,這些需要慢慢地學習和總結,說實話在這方面爸爸媽媽有些地方做的也不是很好,以後咱們一起學習吧

18歲的今天媽媽想告訴你寶貝,還有5個多月你就要離開爸爸媽媽到大學讀書了,孩子我們不指望你考到名校或有個體面的工作成為我們炫耀的資本,我們只希望你做自己喜歡的事情,我們只求你這一生健康平安,開心快樂!你要知道,生活有時候風平浪靜、波瀾不驚,有時烏雲密布、波濤洶湧,只要勇於面對,轉眼新的一天又會充滿了陽光和溫暖。孩子無論你長多大,永遠都是爸爸媽媽的寶,無論你走多遠,爸爸媽媽永遠在你的身後關注你支持你,無論成功失敗家永遠是你溫馨的港灣,爸爸媽媽永遠在家等待著你投入我們溫暖的懷抱。

愛你的爸爸媽媽

永遠都不要對父母說的10句話

父母一輩子把我們培養成人容易嗎!我們絕不應該對他們說出以下的十句話,如果以前經常說,請改正:

1、好了,好了,知道,真羅嗦!

2、有事嗎,沒事?那掛了啊。父母打電話,也許只想說說話,我們能否理解他們的用意,不要匆忙掛了電話?

3、說了你也不懂,別問了!

4、跟你說了多少次不要你做,做又做不好。一些他們已經力不能及的事,我們因為關心而制止,但這樣讓他們覺得自己很無用

5、你們那一套,早就過時了。父母的建議,也許不能起到作用,可我們是否能換一種回應的方式?

6、叫你別收拾我的房間,你看,東西找都找不到!自己的房間還是自己收拾好,不收拾,也不要拂了父母的好意

7、我要吃什麼我知道,別夾了!盼著我們回家的父母總想把所有關心融在特意做的菜里,我們默默領情就好

8、說了別吃這些剩菜了,怎么老不聽啊!他們一輩子的節約習慣,很難改,讓他們每次儘量少做點菜就好

9、我自己有分寸,不要老說了,煩不煩

10、這些東西說了不要了,堆在這裡做什麼啊!他們總想把跟我們成長有關的東西都收藏起來,也許占滿房間,多年後,看到自己還是嬰兒時的小棉襖,難道不是很驚喜嗎?

相信很多人都或多或少的說了這10句中的一句或幾句,但請體諒我們的爸爸媽媽,作為子女,我們都不要再說這樣的話,人生很短,一定要珍惜你身邊的親人,愛人,朋友。不要等到一切都無法挽回了,你才知道這些人對你是多么的重要,善待生命,孝敬爸爸媽媽,要知道,不管你做錯了什麼,爸爸媽媽都會原諒你的,家,才是你永久的港灣!

兒子給母親的一封道歉信

媽媽:

至少有十二年沒有給您寫信了。沒想到在您兒子上班後的第三年竟然為了這樣的一件事情給您寫信。

您可曾知道今天晚上我接了爸爸打來的電話後的心情嗎?沒想到為了這樣的一點事情您竟然生兒子的氣,而且鬧得整個家庭不寧。

我上周六給您打電話,您說您手機快停機了,我說媽媽,我過幾天給您交電手機費。儘管您說不用,但是我還是要堅持說過幾天我給您交費。其實,這事兒兒子是有過錯,沒有馬上為您交手機費。當天上午我們剛剛監考完一場語文,下午沒有監考,於是我就陪著你的兒媳婦去逛街。真的,路上有好多家移動門市,但我就是沒有停下來。不是有意的,而是兒子真的忘記了,真的忘記了為您繳費。可能是太久沒有出來的緣故,從正月十五開始到上周六我們一直沒有出來過,因為天氣不好,總是下雨,而且最主要的是我們沒有太多的時間。其實,您也知道您兒子的工作忙。您兒子今年第一次帶畢業班,帶了兩個班的語文課,一個班主任。您兒媳婦帶了兩個班的英語課。最主要的是您兒媳婦已經有四個月的身孕,這些您老人家都知道啊。由於還有80天的時間就要高考了,而我們學校在第二次模擬考試中沒有考好,您兒子所教的班級在這次考試中只是考了箇中等,這次考得差的班級,班主任和任課老師都要寫檢討,校長要親自開你這個班的老師座談會。您的兒子是剛參加工作的年輕人,對於這份工作,我還是蠻看重的。您也曾教育兒子一定要有出息,您的兒子也正是朝著這個方面努力啊。我這么拚命的工作不也就是想替您爭口氣嗎?

剛才已經提到您兒媳婦已經有四個月的身孕,所以,現在她是咱們家的重點保護對象。在我工作這個家中,只有我們兩個人生活,家裡的一切都交給了我。我一天不買菜,一天就沒有菜吃。每天中午無論我什麼時候回家,家裡總是我要做飯,每天晚上無論我什麼時間回家,晚飯還是我要做。無論您兒子有多么的累,鍋碗總是您兒子來刷,媽媽,兒子好累。

工作上的壓力,壓得兒子有些喘不過氣來。真的,每天早晨六點半就要到班級守著學生晨讀,我帶語文課,周一三五還要有語文的早讀,還要求坐班,中間還要守著學生上9:50到10:20的小自習,一般來說從早晨六點半上班到中午十一點才能下班回家。有時候我還有第四節課,回到家就是十二點整。可是依然默默的承受。中午吃過午飯後,一點左右兒子就要到班級守著學生午休。下午還要求坐班,當然了,還有下午的課,兒子依然要上。

有時放學回家就是5:35了,在六點多點就要到班級守著學生晚練,還有夜自習,夜晚回到家就是11:00多了,媽媽,兒子好累。

媽媽,我很自私的想,多想不長大啊,因為小的時候有您來照顧我,吃穿用我都不用發愁。沒想到長大原來有這么多的煩惱,這么大的壓力。生活中很多的事情都要我一個人來承擔,所有的風風雨雨都要落在我一個人的肩上了,媽媽呀,我最愛的媽媽,兒子也在長大,兒子正在承擔著社會和學校家庭給予我的責任,但是兒子畢竟還是兒子,您的兒子畢竟只有27歲,27的我怎么感覺到還是個孩子,儘管我已成家,為人夫,即將為人父,但是我稚嫩的雙肩承擔的壓力總是那么的大,媽媽,兒子,真的好累好累。

媽媽,您的兒子是個男子漢,這些個話語,他怎么可能去跟別人講呢?就算您的兒媳婦她有時也是體會不到您兒子的壓力的。媽媽,我多想坐下來,坐在您的身邊去和您愉快的談心,多想讓您聽聽兒子的煩心事兒,多想讓您也來分享兒子的一點點成績,可是,兒子總是太忙,春節回家也只是吃個年飯,又要忙著走親戚拜年,哪有什麼時間坐下來好好和您談談呢?媽媽,我的好媽媽,您的兒子多少次都在夢中和您聊天談心,您的兒子和您是最談得來的呀,我記得小的時候我在您身邊的時候,可是什麼事情都告訴您的呀。記得初二的時候,有一個女孩子給您的兒子寫了情書和給了照片,您的兒子就把別人寫情書的事情都告訴了您,後來呀,還是您幫出的主意回絕了這門“好事兒”,還有好多的事情兒子都願意和您分享,哎,媽媽,隨著時間的慢慢流逝,您的兒子也在慢慢長大。由最初的在您身邊,到後來在新鄉上大學,後來又在信陽上大學,到現在的工作單位,您的兒子逐漸的離您遠去,一直都不在您的身邊,儘管每周也是一兩個電話,儘管每次都是一二十分鐘的通話時間,但是您還是不能分享您兒子的一切,漸漸的,媽媽,您有些誤解了您的兒子。

兒子的確要給您充話費的,不過是在這個周三,因為周日我改了一天的試卷,周日的下午還要監考,周日還有夜自習,那一天,您的兒子改卷改到最後差一點點就要吐了,因為170份的語文試卷,想要在大半天內改完,那不是件容易的事情,周一的時間您的兒子有上午兩節課,還有早讀,下午要開教研會,周一的夜晚我還有夜自習,周二是四節連堂課,周三的時候我說去給您交電話費,但是這個時候您的手機已經通了。後來我昨晚上給您打了好幾個電話說這個事情,到後來在八點多的時候,終於接通了您的電話,當時給您解釋了好多,只是怕您生氣。沒想到今晚爸爸打電話來說,您竟然真的生氣了,而且還大發雷霆,媽媽,兒子真的很傷心。沒想到因為這點事情您竟然這樣。媽媽呀,我畢竟是您身上掉下的一塊肉啊,無論怎樣,您不可以誤解您的兒子的。您的兒子,一直深深地愛著您。

媽媽,我愛您。

看看自己是不是對父母說了這些話

1、說了別吃這些剩菜,怎么老不聽啊!他們一輩子的節約習慣,很難改,讓他們每次儘量少做點菜就好

2、跟你們說了多少次不要你們做,做又做不好。一些他們已經力不能及的事,我們因為關心而制止,但這樣會讓他們覺得自己很無用

3、我自己有分寸,不要老說了,煩不煩?!

4、好了,好了,知道,真羅嗦!

5、你們那一套,早就過時了。父母的建議,也許不能起到作用,可我們是否能換一種回應的方式?!

6、有事嗎,沒事?那掛了啊!父母打電話,也許只想說說話,我們能否理解他們的用意,不要匆忙掛了電話!

7、我要吃什麼我知道,別夾了!盼著我們回家的父母總想把所有關心融在特意做的菜里,我們默默領情就好

8、這些東西說了不要了,堆在這裡做什麼啊!他們總想把跟我們成長有關的東西都收藏起來,也許占滿房間,多年後,看到自己還是嬰兒時的小棉襖,難道不是很驚喜嗎?

9、說了你也不懂,別問了!

10、叫你別收拾我的房間,你看,東西找都找不到!自己的房間還是自己收拾好,不收拾,也不要枉費了父母的好意

相信很多人都或多或少地說了以上10句中的一句或幾句,作為子女一定要請體諒我們的父母,善解他們的好意。人生短暫,一定要珍惜你身邊的親人、愛人、朋友。不要等到一切都無法挽回了你才知道這些人對你是多么的重要,要知道不管你做錯了什麼父母都會原諒你的。家,才是你永久的港灣!這十句耳熟能詳的話,或許以前經常掛在你的嘴邊,要做到一句都不說可能很不容易,讓我們一點點來改吧,終有一天我們都會為人父母,做個換位思考也許體會會深刻一些,改的會快一些吧!其實生活中我們很多時候會無意間傷害到父母,我們不妨在自己感覺到的時候委婉的向父母道個歉,解釋一下父母都會很開心,即使你不說什麼父母也不會計較,父母的愛是無私的她能包容一切,讓我們善待這無私愛!

生命中值得珍惜的五個人

1、世界上有一個人,和你在一起的時候,總是千萬次囑咐要多穿件衣服,要注意安全,你覺得很煩人,卻也覺得很溫暖。沒錢的時候,他總會說些賺錢不易之類的話來訓你,邊教訓,邊塞錢給你。這個人,叫做父母。

2、世界上有一個人,和你在一起時候,偶爾會和你打架,偶爾會和你鬥嘴。他壞道總是搶你點心,總是向父母打小報告,但也總是愛護你比誰都多,你們有最親密,最親密的關係。這個人,叫手足。

3、世界上有一個人,不見面的時候會一直惦記著他,見面時卻又臉紅心跳,什麼話都說不出口。他總是輕易地把你心揪住,讓你無法忘懷,也能讓你胡思亂想睡不好覺,但你仍然甘之如飴,因為你愛他。他是你最甜蜜,最甜蜜的負荷。這個人,叫做戀人。

4、世界上有一個人,知道你一些不為人知的小秘密,犯錯的時候,他幫著你找理由;暗戀一個人的時候,他幫你傳話;和戀人吵架時候,你一定會哭著跑去找他。你很抱歉,你總是麻煩來到時才想到他,但你很慶幸生命中出現了這么好的一個人。也許你們在一起的日子,走得比戀人還要長久。這個人,叫做朋友。

5、世界上有一個人,總是在父母保護下成長,在手足關係中定位自己,在戀人呵護中找到真愛,在朋友關心中得到溫暖。你知道這些人經過了你的生命,也豐富了你的一生。你謝謝他們帶給你的一切,卻又總是說不出口。這個人,就是自己。

一直以為幸福在遠方,在可以追逐的未來。我雙眼保持著眺望,我雙耳仔細地聆聽,唯恐疏忽錯過。後來才發現,那些握過手,唱過歌,流過淚,愛過的人。所謂曾經,就是幸福……這就是人一生中要珍惜的五個人。

一篇令母親感動的作文:《滋味》

採得百花成蜜後,為誰辛苦為誰甜?母親就像是忙碌的蜜蜂,為子女,苦自己咽,為子女,苦也是甜。

如果說母親內心的滋味是苦的,是的,她的苦是因為我。忘不了幾天前的那一次針鋒相對,她悉心的教導卻被我當做是貶低我的惡語。當她日後呼喚我的名字時,我卻置之不理。那一刻,堅強的母親流淚了。她並沒有嚎啕大哭,只是滴著擦不盡的淚,那更是母親內心的痛苦之血。她的內心情感不肯如疾風暴雨般宣洩,因為她怕,她怕處於高考衝刺階段的我內心受傷,那苦她只得吞咽。良心讓我知道,她為了我默默地吞咽了多少苦。她小心謹慎地說話,三緘其口,唯恐一語不適傷害了我脆弱的感情。面對我向她傾倒的一肚的苦水,她無言地接受,默默地裝在自己心裡。為了節省我寶貴的時間,面對我內心的情感波動起伏,她甚至整夜整夜地反思著自己,母親心中的滋味是苦的,那苦水是我親手倒給她的。

但是她從不叫苦,因為在她心中,如果自己吞下更多的苦可以換來我的甜,她甘願去吞咽。寒假,在別人休閒放鬆、打麻將、偷菜的時候,我的母親在乾什麼?除了零零碎碎的家務,走親訪友的奔波,短短的十四天時間寒假,她有十二天在上課。早上見她早早出門,晚上又見她備課到深夜,而她的話卻震撼著我的耳膜:“等你完成學業,我就可以好好休息一下了。”在婦女們都易發福的年紀,她卻總是疲憊瘦削,臉龐總是蒼白憔悴,唯有一雙充滿希望的眼睛注視著她那伏案苦讀的掌上明珠。她咽下了苦水,把甜留給了女兒,她的心中的苦水也變得甘甜了。

兒是娘的心頭肉,兒更是娘的五味瓶。只要兒出息了,娘心裡就是甜的。母親不需要子女多么豐厚的回報,只要一份普通的理解。母親內心的滋味,兒女們知道了,就不會讓母親再去受苦。兒的滋味就是母親的滋味。我願意將努力的堅持化為甘甜的露水,滴到母親的心頭。

除了感恩就是奮鬥——打工父親給兒子一封信

親愛的兒子:

再過幾天,就是你的十二周歲生日了。十二年彈指一揮間,我和媽媽看著你一天天長大了,懂事了,我們很欣慰,好孩子,在這裡,爸爸祝你生日快樂。

爸爸永遠也不會忘記,1997年,那個刻骨銘心的秋天。那年香港回歸,豫西山區經歷了半個世紀以來從未有過的乾旱。我們的兒子就是在那華夏大地經受考驗的一年出生的。那時,爸爸剛從部隊回來不久,家徒四壁,一貧如洗。爺爺奶奶沒有為我們創造下任何財富,就連溫飽問題,也是剛剛解決。

當時為了結婚,我們已經是負債累累。為了省錢,那年農曆8月,你年邁的祖外婆提前住在咱們家裡,等著為你媽媽接生。可你媽過預產期都半個月了,你還沒出生的意思。爸爸著急了,媽媽著急了,我們拿著東拼西湊的盤纏,到縣醫院檢查。醫生說是“僗月”,建議馬上住院。住院,天呀,錢在哪裡?從城裡回來,爸爸犯愁了,家裡當時僅有不到600元錢,到哪裡去湊這筆住院費呢。無奈之下,爸爸到鄉信用社,貸了1000元款。我清楚記得,按當時政策,又扣下100元的利息,僅剩900元。不知道今天的你,能否體會到爸爸當時內心的滋味。

你出生的那天,是中秋節的前夕,持久的乾旱終於迎來久違的甘露,秋雨如織,下個不停。由於你母親缺少羊水,你出生時需要剖腹產,那幾天,我們的心都懸在喉嚨眼。你剛生出來時,由於吸入羊水過多,不會哭,小臉憋得發紫,當時,爸爸和你三姑奶,一直守在產房外,聽著產房內急促的金屬碰撞聲,當時,我控制不住自己的淚水,在走廊里悲慟不止。我心疼你的媽媽,嫁給我沒享過福,又受了這么大的罪。

好兒子,你如今長大了,我們要學會感恩,感恩每一個人。知道爸爸為什麼自己的房子先不裝修,把錢借給咱們的親戚家嗎?因為,在我們最困難的時候,是他們一直在默默幫助著我們。在城裡住院期間,你二姑奶、大姑奶都千方百計送錢給我們。當時你的外婆癱瘓在床已經22年,別人給她的600元錢也讓你舅送到城裡。從城裡回來,王家莊你祖外婆當時已經年近八旬,天天像一個老保姆一樣,無怨無悔伺候著你媽。

因為貧窮,爸爸學會了堅強,因為苦難,爸爸必須要奮鬥。你滿月待客的頭天晚上,你叔叔從洛陽回來了,為了生計,他當時到洛陽一個工地給別人打小工,一天要乾14個小時的活,每天15元工錢,一般早上4:30就要起床。在那裡幹了將近一個月後,他第一次回家,人瘦得不像樣子,老闆給他發了260元錢,他給家裡留下220元,待完客的當天晚上,他趁著夜色又走了。當時,望著他那瘦小的背影,爸爸再也抑制不住自己的淚水……為了還債,在你還沒滿月的時候,爸爸也打起行囊,遠走他鄉。

兒子,生日是什麼,生日其實是母親受難的日子,是我們應該面對母親、面對親友感恩的日子。生日又是我們生命中一個重要的里程碑,表示我們已經長大了。十二年過去了,爸爸和媽媽已經變得不再年輕,風風雨雨的日子裡,我們一步一步挺了過來。知道爸爸為什麼希望你們爭氣嗎?因為,我們除了奮鬥,別無他法。爸爸很欣慰,你叔叔終於走出了閉塞的大山,白手起家,如今擁有自己的工廠,自己的小車,成為方圓十里八村年輕人的楷模。爸爸通過奮鬥,在城裡擁有了自己的房子,有了自己的事業。不遠的將來,城市對我們來說,不再是一個匆匆的驛站,我們將是一名真正的城市的主人。那么,明天的主人,我們今天應該準備些什麼呢?

兒子,苦難對強者來說是一筆寶貴的財富,對弱者來說,是前進的絆腳石。今天,你們這一代,“苦難”這堂課離你們越來越遠了。在那偏遠的鄉村里,爸爸幾乎是第一個買回大彩電,第一個買回洗衣機、電冰櫃、機車、電動車,第一個把網際網路融入家庭生活,第一個把孩子送進城裡上學……爸爸一直在納悶:為什麼現代化的生活離我們越來越近,而我的孩子的想法離我們的初衷卻越來越遠呢。為什麼有時候為了看電視和大人爭頻道會面紅耳赤,為什麼有時受一點小小的委屈會半天掛在臉上不說話,為什麼有時和父母說話的口吻是那樣的叛逆。是我們做錯了,抑或是不懂這代人內心的世界?

兒子,爸爸和媽媽為你感到驕傲。因為我們的兒子很爭氣,功課很優秀。爸爸就是要打造一個個“三十年河東,三十年河西”的家族佳話。你曾經備受凌辱的憨傻的爺爺、奶奶無言無語傳遞給我們的這些財富,不知我的兒子能否繼承下去。

十二歲了,我們要給自己的人生一個好好的規劃,再過一個十二年,爸爸媽媽將年近半百,廉頗老矣!到那時,我們什麼也不可能給予你們了,反倒是要向你們索取的時候了。

人生能有幾個十二年,而決定終身命運的,又有幾年呢?所以說,我希望兒子從國中到高中,心中要存著一個遠大的夢想,一個宏偉的目標。拿破崙說過:“不想當將軍的士兵,不是一個好士兵。”我相信我的兒子,從現在起,我們就要努力做一個名“將軍”。

好兒子,我們不僅要有好的學習成績,健康朝氣的體魄,同時也要有良好的心理素質,未來的就業壓力會越來越大,我們要養成活潑開朗的性格,越挫越奮、越挫越勇的性格。

另外,再說說網路,時代發展到今天,網際網路走進了我們的生活。我們要把它當做工具,不要把它一直當做玩具。用好了,它是我們的朋友,用不好,可能讓我們沉溺其中,在虛幻的世界裡不能自拔,最終會害了我們的。相信兒子一定會把握好這個度的。

最後,願我的兒子步步為“贏”!

老爸

2009.9.26日凌晨

母親,你好——寫在除夕前夜

張志勇

11日早晨8點,到了我們平日用早餐的時候了,可是過去早已明亮的餐廳仍然暗暗的,沒有一點讓我們用早餐的樣子。後來,才知道,昨天晚上答應為我們準備早餐的女孩回家過年去了。想想也是,都是大年28了,我和上海市教委的張民選主任相視一笑:我們真的該回去了!

原來昨天回到濟南,今天就想著能早點回家,去看看很長時間沒有見面的老父親。可是,老天不允許,前幾天下的積雪,加上低溫,導致許多高速路關閉,只好明天再上路了。

忙忙碌碌的時候,人並不覺得什麼,身體也好好的,精神頭也足足的。可這些忙碌的日子一旦停下來,什麼毛病都來了,身體特別疲乏,心中也漫無邊際的漂出許多思緒。

看了會電視,幫助家人收拾了一下明天回家的大大小小、雜七雜八的年禮,還是想坐在自己的寫字檯前寫點東西。

今年是虎年,儘管除夕都還沒有到,可我那些心急的朋友們祝福的簡訊,已開始不斷地擠進自己的手機。

按說,過年了,可以休息調整調整,可以與家人好好聊聊,可以與老人共享倫之樂,可以見到平日很難見到的親朋好友……儘管有這么多“誘惑”,可心情就是提不起來。這到底為什麼?

春節,是什麼樣的節日?是我們祭奠祖先、除舊布新、迎禧接福、祈求豐年的節日,最重要的時刻是除夕和初一。除夕是指每年農曆臘月的最後一天的晚上,它與春節(正月初一)首尾相連。“除夕”中的“除”字是“去;易;交替”的意思,除夕的意思是“月窮歲盡”,人們都要除舊部新,有舊歲至此而除,來年另換新歲的意思,是農曆全年最後的一個晚上。故此期間的活動都圍繞著除舊部新,消災祈福為中心。

坐在寫字檯前,想起回家,想起過年,就不由得想起自己的母親。自己的心思一旦聚焦到老娘身上,剛才還心緒不寧,可一下子就平靜了下來。

古往今來,人們寫春節的詩詞可謂汗牛充棟,自己卻特別喜歡唐朝孟浩然的《田家元日》:

昨夜斗回北,今朝歲起東;

我年已強壯,無祿尚憂農。

桑野就耕父,荷鋤隨牧童;

田家占氣候,共說此年豐。

我之所以喜歡這首詩,是因為老母親一輩子生活在農村,一輩子與農田相廝守,一輩子與農民打交道;自己在上大學之前,一直生活在農村,心中永遠無法抹去濃濃的“農”字情結。這首詩,寄託著自己對農村的思念,對農民的憂思,對來年農民美好生活的期盼……我喜歡它。

想起母親,就想起過年時她老人家當年忙碌的身影:蒸饅頭、炸丸子、炸酥肉……。自從我來到省城工作、尤其老母親有了孫子之後,盼望著過年,就成了母親和孫子兩個人的共同心愿。老母親知道孩子就愛吃她老人家炸的酥肉,快到過年了時候,老母親要專門到集市上買上好的豬肉,切成細細的肉條,和上上好的白面。春節前常常我和孩子一進門,就聽到油鍋“哧啦”、“哧啦”的聲音。每每此時,兒子就興奮地用呼喊著“奶奶、奶奶”,“我要吃酥肉……”這時,老娘總要高聲吆喝著:“小三、小三,趕快給小耒端過去……”老母親臉上漾出的笑容,我們兄弟三個似乎從來沒有享受過。沒有辦法,誰讓咱沒有趕上好時候呢!

回家過春節,兒子有兒子的嗜好,我也有自己想吃的好東西,那就是老母親蒸的白面饅頭、炸的丸子,特好吃。什麼膠東大饅頭,與老母親蒸的白面饅頭,相差何止千倍。今天想起來,嘴裡還不由得要流口水。

想起母親,想起母親每年過春節時的囑託:一年了,誰誰幫助過咱,誰誰幫助過你,你要到誰家去感謝人家,過年後你要到那家親戚家去看看……

用今天的話講,那叫“感恩”。

從小長大,從上學到工作,從工作到現在,我走過了46個春秋。在這裡,我感謝我的父母,他們給我了生命,給我了最重要的人生教育。

我感謝我的兄弟們,他們給了我手足親情。

我感謝我的家人們,他們給了我家的溫暖。

我感謝我的老師們,他們給我了知識,給我了人生的信仰,給了我做人的智慧和謀生的本領。

我感謝我的同學們和朋友們,他們給了我真摯的友愛。

我感謝我的同事們,他們給了我事業上的堅定支持。

我感謝我的領導們,他們指引我走上了真正的人生道路。

今天,我更要感謝全省所有的中國小教育工作者們,你們在追求教育回歸的道路上,給我的寬容、理解、信任、支持……

有母親在,自己永遠是個孩子。2005年7月28日,這是母親離開我們的日子,這是自己長大的日記。

自從母親走後,我家過年的氣氛淡了很多、很多。

人們都說,兒行千里母擔憂。今天,自己慈愛的母親走了,不管你走到哪裡,走到天涯?來到海角?身處祖國?置身海外?誰還為你擔憂,誰還為你牽掛?親人、老師、朋友、同學、同事、……可是,那個給你生命,給你未來的人,最無私地愛你的人——我的母親,走了。我知道,她還在牽掛著自己,她還在為自己禱告,她還在祝福著自己,只不過,換了“人間”,在天國。這牽掛、這禱告、這祝福,我能聽得到,我能感覺得到。我知道,母親的聲音依然那樣熟悉,母親的目光依然那樣慈祥,母親的聲聲問候依然讓我的心怦怦直跳……好溫暖,好幸福!

明天又是除夕了,母親你為兒子們操勞了一生,我們都長大了,你該好好歇歇了,不用你老人家在忙前忙後了;母親你為兒孫們牽掛了一生,不僅你的兒子,就是你的孫子孫女們也都一個個長大了,你不用再操心牽掛了……

我們只擔心你——母親,祝你在天堂幸福、快樂!

過去的一年你為父母做了什麼?

今天在校區域網路上看到一篇很短很短的小文章,可是我哭了,而且久久不能平靜。也許你也曾經因它而痛哭流涕,無論怎樣,先與親們分享一下吧!

我上床的時候是晚上11點,窗戶外面下著小雪。我縮到被子裡面,拿起鬧鐘,發現鬧鐘停了——我忘買電池了。天這么冷,我不願意再起來。我就給媽媽打了個長途電話:

"媽,我鬧鐘沒電池了,明天還要去公司開會,要趕早,你六點的時候給我個電話叫我起床吧。"媽媽在那頭的聲音有點啞,可能已經睡了,她說:"好,乖。"

電話響的時候我在做一個美夢,外面的天黑黑的。媽媽在那邊說:"小桔你快起床,今天要開會的。"我抬手看錶,才五點四十。我不耐煩地叫起來,"我不是叫你六點嗎?我還想多睡一會兒呢,被你攪了!"媽媽在那頭突然不說話了,我掛了電話。

起來梳洗好,出門。天氣真冷啊,漫天的雪,天地間茫茫一片。公車站台上我不停地跺著腳。周圍黑漆漆的,我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。我聽著老先生對老太太說:"你看你一晚都沒有睡好,早幾個小時就開始催我了,現在等這么久。"

是啊,第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了,我上車。開車的是一位很年輕的小伙子,他等我上車之後就轟轟地把車開走了。我說:"喂,司機,下面還有兩位老人呢,天氣這么冷,人家等了很久,你怎么不等他們上車就開車?"

那個小伙子很神氣地說:"沒關係的,那是我爸爸媽媽!今天是我第一天開公交,他們來看我的!"

我突然就哭了。我看到爸爸發來的短訊息:"女兒,媽媽說,是她不好,她一直沒有睡好,很早就醒了,擔心你會遲到。"

忽然想起一句猶太人諺語:父親給兒子東西的時候,兒子笑了。兒子給父親東西的時候,父親哭了。

你流淚了嗎?直到現在我還是淚眼盈盈。有多少年了,我們好像很少注意到白髮蒼蒼的父母們默默奉獻的愛,甚至把它當成是一種累贅!我們可以狠狠的拒絕他們瑣碎的關注與細細的詢問,可曾想過那是他們的心和全部的愛!

我也曾做過文章里主人公的事情,當時真的沒有多想過。現在回想起來覺得好難過。如果我們能多給父母的愛一點耐心和理解,也許會讓他們活得更開心、更幸福一些。而所需要做的只是一點點耐心的回答、一兩句電話問候、一兩天貼身陪伴。只要我們願意,這些都不算什麼難事!

過年了,回頭看看吧!看看你這一年為父母做了些什麼?

懂得愛自己才會懂得愛別人!想想你自己平時的情感需求吧,也許那也是父母們的渴求,只是他們的需求要比我們少得多得多!!!

回頭看看吧……

感恩重在行動

感恩教育是學校德育教育的一個重要內容,對父母、老師常懷感恩之心是作為一位學生的基本要求。但現在的學生做的很不夠。作為班主任的一定要重視對學生進行感恩教育。

今天中午我與往常一樣看了一會兒書,就在椅子上打個盹。在迷迷糊糊中我聽到手機響了,一看是個陌生的號碼,接通以後傳出:“王老師嗎?我是啟文的父親。他打電話叫我來不知是什麼事啊?我在外地做事,不能趕回來,請你幫忙問問。”我連忙說:“我不知道啊,不要緊著急,我來問他一下。”

我把啟文叫到了我的身邊,問:“你爸爸說,老師找他有事。是哪個老師要找他啊?”他低著頭,站在我的旁邊。我就低聲有問了幾遍,他才說:“是英語老師要我打電話要爸爸來學校。”我覺得有些奇怪,因為英語老師一位深受學生喜歡的老師,對學生很有耐心的,是什麼事導致她這么生氣呢?我問:“英語老師為什麼要你給爸爸打電話啊?”他說:“英語老師問我爸媽的生日,我不知道她就叫到給爸爸打電話。”

我想英語老師絕對不會因為這么點小事,就要啟文給爸爸打電話的。我接著問:“是不是只有你不知道父母的生日啊?”他說:“不是的,班上還有很多的。”我再問原因時,他就想哭了,我說:“不要緊,我保證不批評你。”他才哭咽的說:“英語課上,我讀一段文章是對的,英語老師說我讀錯的。”我說:“這個問題我再調查,現在你先想給你爸爸打電話,問他們的生日。”

我把啟文叫到了辦公室,用自己的手機撥通了他的爸爸的電話,他在電話中問了父母的生日。我問:“英語老師是不是要你們用英語說父母的生日,你會說嗎?”他說:“我不會說。”我說:“你先到班上,看一下書。下午第二節後在辦公室里主動找英語老師說清父母的生日。”

下午第二節課課間,我看啟文來到了辦公室向英語老師說了父母的生日。我問英語老師事情的經過,她說:“我在講課時,啟文與同桌一直在講小話,我就要他起來讀書,結果他讀錯了一個單詞,旁邊的同學跟他指出了,他就跟別人爭辯起來。我問他,我上周布置的任務,叫你父母的生日,你說說父母的生日。結果他大聲的說,我不知道。我說,你問了沒有。他很不耐煩的說,沒有問。我就叫他打電話問他父母的生日。”

現在的學生以自我為中心很嚴重,在學校有點不如意,就容易出現啟文一樣的發脾氣,我利用班會課上告訴學生要能控制自己的情緒。另外學生的沒有感恩之意,很少有學生知道自己父母的生日。我告訴學生,感恩要有具體的行動,記住父母的生日是一個小小的要求,另外可以讚美一下父母的,母親做了一頓可口的飯菜,你可以對母親說:“媽媽您做的菜真好吃。”另外可以做做家務來減輕,來分擔一下家務。

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