你要的安全感,不就是怕被甩嗎?

2019-02-27 05:19:05

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“士之耽兮,猶可脫也,女之耽兮,不可脫也。”

每次看到身邊的小姑娘失戀,我都會想到這句話——然而男人會被甩,女人也會被甩,為什麼女人被甩之後“一蹶不振”的機率遠遠高於男人?

我每次跟失戀的男生聊天,他們最喜歡說的是“我為她付出了那么多她還要離開我,我再也不想為女人付出了”;而每次我跟失戀的女生聊天,她們最經常問我的是“他為什麼突然就不愛我了?他是渣男嗎?可是他以前明明對我很好啊,是我不夠好吧……”

男人心疼自己的付出,女人否定自己的價值。付出這種東西就跟精力一樣,你今天筋疲力盡,睡一覺又能回血,而全盤自我否定的女人則陷入無休止的自怨自艾中,直到下一個追求她的男人幫她把碎了一地的自信撿起來。

可是大清都亡了這么多年了你又不靠男人養,憑什麼他不喜歡你了你就覺得自己沒價值了?

這種託付心態,簡直太可怕了。

更可怕的是,這種“託付心態”從隱性角度,其實是被社會所推崇的。

你們可以想像一下,一對情侶相處了覺得不合適,女生提出分手,基本上所有人都會說“分得對!別把時間浪費在不值得的人身上!”男生提出分手,基本上大家都會說“有什麼事不能好好解決,就這么分手你對人姑娘負責任嗎?”

同理,相愛數年的情侶沒走到一起,旁觀者多會惋惜女方的“青春損失”,女生如果被有夫之婦睡了是“被渣男騙炮”,而男人被有夫之婦睡了則是“占了便宜”……總之,男人的愛可以享受過程,女人的愛必須有結果,否則就是“不負責任”。

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先不論對錯,這種“責任論”真的保護了女人嗎?我看未必。

我所看到的是女人在戀愛中越來越誠惶誠恐舉步維艱了——如同許多男人雖然有女人但是從未真的被女人愛過一樣,許多女人雖然有男人但是從未真的體驗過愛情。

太多女人眼裡,“心動”、“感覺”、“此生摯愛”都毫無意義,她們需要的只是“別分手跟我結婚”,所有達不到這個要求的男人統統都是“渣男”。男人甩你那肯定是渣男,你甩男人也是因為他渣,總之只要沒有結果就是渣。

因此,她們不敢和浪子談感情,不敢和才子風花雪月,甚至遇到異性緣好一點的帥哥都只能把好感深藏心底。年齡稍微一大,她們就只敢去勾搭毫無亮點的“老實人”,儘管她們面對著老實人的那張臉心裡燃不起一點點火焰。

但是沒關係,老實人不會甩掉她們就好,老實人還得時刻擔心被她們甩掉——她們管這個叫安全感。

同樣,在和男人相處的時候她們也壓抑著自己的本能一步步地算計著:明明很喜歡這個男人但就是不能示好,明明等人家簡訊等了一晚上就是不能秒回,明明周末沒事就是不能一口答應約會……為什麼?因為怕自己太容易“被得到”然後對方不珍惜啊!說穿了,還是怕分手,非得“製造點障礙”才能被人家“珍惜”。

我倒是搞不明白“製造障礙”和“珍惜”的關係到底是什麼?從天上掉下來一顆珍珠砸你手心裡你照樣會珍惜,而你發現你上刀山下火海好不容易找到的寶藏其實是一坨翔你照樣會轉身就走——男人眼中的你,同理。

健康正常的戀愛是兩個人一拍即合,而不是任何一方翻山越嶺地去追。

3

還有,你費盡心機得來的“不分手的戀愛”真的是你想要的嗎?你想方設法掩蓋矛盾工於心計,把一個跟你壓根不合適甚至都未必愛你的男人拴在身邊,你能有多幸福?

是,你沒被分手,你在你選擇的這個男人心裡百分百有價值,但是你想想,當別的姑娘都在盡情享受愛情的悲歡時,你的價值也就是只能絞盡腦汁來拴住一個唯唯諾諾的老實人,你不可悲嗎?

這也是我看電影《消失的愛人》時最大的困惑——女主角那么聰明決斷,又有自己獨立的事業和生活,到底為什麼非要把一個心不在的男人費盡心思留在身邊?

為了證明自己不可能被拋棄?但是個人都能看出來那個男主角是個徹頭徹尾的屌絲,把屌絲玩弄於股掌之上和被屌絲拋棄另覓新歡到底哪個更恥辱?

其實我估計這些姑娘都比我懂這個道理,所以她們跟老實人修成正果之後又開始抱怨沒感覺不幸福了,然後“真正的愛情”又在婚後開始了……

沒結婚的姑娘根本想像不到中國已婚女性出軌率有多高吧。

好在這份“愛情”的結束在姑娘眼中就順理成章多了——不是你沒價值,而是你已經有了婚姻,不可能再和第二個人有結果,對吧?於是一番廊橋遺夢之後,姑娘心滿意足地又回到了自己“沒感覺”的婚姻生活中。

要說“沒感覺”,你從開始就沒感覺——只不過現在你終於有勇氣正視這一點了而已。

畢竟愛情這東西本身就是火焰一樣的存在,既是灼燒也是溫暖,你害怕被燒傷所以選擇了一杯涼開水,現在你要抱怨這杯水沒溫度?

水也很委屈的好嗎。

4

為什麼男人比女人更容易走出失戀,至少不那么容易被影響到自己的生活?

因為男人的世界裡自己除了“你的男朋友”之外,還有數不清的身份——就跟打遊戲一樣,小號玩廢了還有十幾個,怕什麼?

而太多的女人,一旦戀愛就把自己完全變成“他的女朋友”,恨不得墓碑上都跟古代一樣刻著“XX氏”。那你一旦分手自然天昏地暗滿盤皆輸。

“分手”的意義是什麼?無非是證明了,你們不適合做彼此的伴侶。

你不適合做他的女朋友,那你或許適合做別人的女朋友呀,就算你根本不適合做任何人的女朋友,so what?你還是可以做一個好女兒做一個好閨蜜做一個好員工,更重要的是,做一個更好的自己。

愛情這東西不就是生命中的20%嘛,剩下的80%你依然可以拿到滿分,你也依然比你想像中的更有價值。

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