CEO李開復開口講育兒經:希望我的孩子不要聽話

2019-03-04 16:32:12

孩子不聽我們的話,是因為他們知道,他們有權利來跟我們討論一些事情。我們總是把“聽話”當做一個孩子的優點。但我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,我要他們成為講理的孩子。把選擇權給孩子,培養孩子的責任心、好奇心,充分地信任他們。

爸比李開復

李開復,1961年12月3日出生於台灣。是一位信息產業公司的執行官和計算機科學的研究學者。1998年,加盟微軟公司,並隨後創立了微軟中國研究院(現微軟亞洲研究院)。2005年7月加入Google公司,並擔任Google全球副總裁兼中國區總裁一職。2009年9月宣布離職並創辦創新工場任董事長兼執行長。

李開復年少時,父母對他的管教既開明又嚴格。30歲那年,李開復自己也成了父親,他承襲父母對他的管教觀,敢於讓孩子獨立自主做決定。對於一對女兒的教養,他並不以教出“乖巧”的孩子為目標,而認為“積極”是教養中最重要的事。因為目標不同,所以“規矩要愈少愈好”、目的是“培養自律而非他律的孩子”。

在一次採訪中,李開復以“吾家有女初長成”的喜悅口吻,分享教養一對千金的心路歷程:16歲的大女兒李德寧擅於文學詩歌,12歲的小女兒李德亭自信活潑、善於創作。李開復坦誠述說身為父母可能會經歷的迷惑,曾經犯的錯誤,以及身為父親的願望。

只是聽話不是優點

“教養子女有許多需要重視的原則,但如果我只能挑選其中最重要的一件事,我會說是培養孩子的積極性。有了積極性,其他的特質如理智、快樂、自信等等,就可以自然而然隨之掌握。”

之所以這樣做,他認為,主要的理由是因為今天的世界已經不一樣了,那些消極被動,只是聽話,或害怕處罰的孩子,他們進入社會往往會覺得非常地迷茫,不知所措,會習慣性地需要別人告訴他們怎么做;但當一個孩子有自己的主見,無論是讀書,還是找工作、找興趣,都會知道該怎么辦。

我們做父母的不要想把子女呵護一輩子,培養他們積極獨立的生存能力是非常重要的。當然,並不是說當孩子三歲的時候,你就讓他要獨立。當孩子還分不清楚對與錯的時候,父母還是要輔導,但是父母親要學著慢慢去放手,慢慢地,讓孩子自己去決策。

許多父母希望孩子乖,乖就是聽話,聽話就是要你做什麼,你就做什麼。李開復說,我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩,絕非是我培養小孩的目標。但如果乖是善體人意、懂禮貌,這些我覺得還是不錯的。

不聽父母的話,是因為他們知道,他們有權利來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當做一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從,而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話,那不就是我們所要的嗎?

孩子愈大 規矩要愈少

李開復雖然相信啟發式教育,但是也相信孩子需要管教,需要規矩。他對“規矩”的定律有四個:

1.定好規矩,但是首先把規矩的道理講清楚,不是讓孩子盲目地服從;

2.在規矩內孩子有完全的自由;

3.違背了規矩孩子將受到事先講好的懲罰;

4.規矩越少越好,才能起到啟發的作用

如果你不告訴他原因,孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的,就在心裡深深記住。設立規矩卻又不講為什麼,一方面,小孩子就無法學習自律;另外一方面,孩子會把父母親定位為獨裁者,沒有通融的餘地。如果你訂了一個他無法接受的規矩,他不是認為你不好,就是會叛逆性地想去做什麼。

如果規矩訂得太死板,孩子違背了,就要來處罰,孩子聽話就會變成一個他律性的,而非自律性的。他律性的規矩恰恰就會讓孩子變得消極被動,只有自律性的規矩才可能讓孩子變得積極主動。

李開復說:“我覺得孩子愈小的時候,可能愈需要這些所謂的規矩,但隨著孩子長大,父母要學著信任孩子,違規要懲罰,但規矩要愈少愈好。我們家其實都想不出太多的規矩,比如說,她們出門的話,我們會訂一個時間,希望她們能夠在那兒之前回來;在網路上不能與陌生人聊天;還有要懂禮貌,見到長輩要站起來;再有,就是要有責任心,自己的房間要收拾乾淨,吃完飯要把碗拿到廚房。”

氣憤之下先叫停 發怒處罰傷害大

和諧親子關係還有一個互相體諒的問題。比如說,孩子最近脾氣不好,有時會對家長大喊大叫,家長是否會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙的作用?等等,一定不要用以暴制暴的方式解決。

如果孩子做了什麼不對的事,家長又在氣頭上,講道理是講不通的,一個青春期的孩子,你打他一頓,罵他一頓,大概也沒有什麼用處。還不如叫停,等雙方氣消之後再來講道理。

李開復說:“我有時也會脾氣不好,也在兩個女兒小的時候打過一次孩子,但事後很後悔。並不是說她們沒有做錯,不該得到懲罰,而是覺得這樣對她們的成長有負面影響。身體的疼痛是可以很快復愈的,但如果傷了她的心,她會想,‘父母是不是不愛我了?’或者親子關係會變得有隔閡,讓孩子覺得無助。”

另外,孩子學父母親,並不是只是聽你的規矩,他們會看你怎么做,而不是聽你怎么說。每次孩子做不好的事,你就會跟他大叫,甚至說出不好聽的話,他們當然會認為,原來生氣時就應該這么說話。耳濡目染,慢慢地他們就會學了這些壞習慣。所以,做父母的要以身作則。

97%的時間在做孩子的朋友

李開復說:“其實,我最多3%的時間在考慮紀律與處罰,97%的時間是去理解孩子,了解孩子,做她們的朋友,鼓勵她們,幫助她們。如果父母把管教當做主要手段,那是注定要失敗的。”

李開復的大女兒喜歡寫小說與詩歌,李開復就想辦法幫她去修改、出版,並與女兒一起分析哪一篇寫得好。小女兒比較頑皮,喜歡拍一些好笑的照片,李開復就會跟她一起錄一些好笑的事情,拍一些好玩的短片。

以前李開復的大女兒比較害羞,有些問題沒有聽懂也不發問。李開復就和她制定了一個可衡量又實際的目標:她每天舉一次手,如果堅持一個月就有獎勵,然後,慢慢地她再增加舉手的次數。她因此訂了一個目標,每天上課時一定要發問,把不懂的問題問懂,每天下課時衡量自己是否做到。後來達到這個目標,她又想到她上課不參加討論的問題。針對下一個目標,她訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。一年後,老師注意到,她對課堂發言有了足夠的自信。

把孩子當做朋友,和她談心。可以告訴她你每天經歷的事,也可以問她一天經歷的事。如果她告訴你做了什麼“不該做”的事情,不要訓話,不要生氣,多聽少講。當他認為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時,他才會無所不談。

培養自律而非他律的孩子

著名的管理學家彼得·杜拉克指出,“這個世紀最重要的事情不是技術或網路的革新,而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀裡,人將擁有更多的選擇,他們必須積極地管理自己。”進入社會後,孩子必須自己決定自己的職業、自己的老闆、創業還是加入公司,學工還是學商,每天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。

一個孩子如果長大了還是只會背誦知識,聽話被動,等著別人幫他做決定,那他進入社會就算不被欺負,也不會被重視。

“我小時候記得最清楚的事,就是我五歲的時候,告訴母親說我不想讀幼稚園了,我的母親就是把這個決定權交到我的手上。他們一方面告訴我,如果去讀國小的話,可能是全班最小的學生;另一方面也告訴我,如果去讀,也許你可以學得更快,成長得更好。講清楚事情的利弊,讓我決定。”李開復回憶說。

如何培養孩子獨立自主的能力?李開復對此認為,除了把選擇權給孩子,培養孩子的責任心、好奇心,信任他們,別無他法。此外,還有幾件事不要做:

1.不要用太多規矩限制孩子的自由,要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮,用“共同決定”的方法誘導他。例如,孩子喜歡玩計算機,不要說 “不準!”告訴他,如果功課做完了就可以玩,但是一周只能玩兩個小時。把每一個“否定”變成“機會”,把自主權從你身上轉移到孩子身上。

2.不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為,但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源,懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。如果父母只是想要孩子避免失敗,會有幾個不好的後果,一是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標,不敢自我挑戰,把自我的目標定得太低;

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