來自孩子的超幽默笑話

2019-03-16 04:24:48

來自孩子的超幽默笑話

1、語文課上,老師講完“緣木求魚”這個成語後,請同學再想一個意思相近的成語。一男生答:“殺雞取卵。”老師糾正:“錯了,緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”
男子坦然答道:“老師,我殺的是公雞!”

2、小明:“爸爸,我把老師去年講的功課再學一遍,好嗎?”
父親:“好啊!你可要注意,別累壞了身體。”
小明:“放心吧,爸爸,累不壞的。”
父親:“是嗎?”
小明:“是的,因為老師讓我留級了。”

3、一次,老師問全班同學:“假如我得了病,你們會怎樣呢?請大家說真心話。”
同學們正在沉默,這時王超站了起來,高興地說:“那我們可以放假玩了。”

4、一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分,準有人挨巴掌!到了學校,小學生憂心忡忡地找來老師,並對老師說:“不是我嚇唬您啊!我爸爸說了,如果我再不及格準有人挨巴掌!”

5、老師:“如果把你們比喻成美麗的鮮花,那么老師可以比喻成什麼?”
學生:“不知道。”
老師:“再想一想,經常拿一把剪刀,在花叢邊溜達的是什麼人?”
學生:“是採花大盜。”

6、爸爸走進兒子的房間,誇獎道:幹得好,兒子!窗戶又乾淨又明亮,你是用肥皂水擦的嗎?
兒子:沒有,爸爸,我用的是錘子。

7、國小開學了,剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋,小朋友滿6歲就要去上學,一直到15歲。
最後兒子終於在書桌前坐下來,滿含熱淚地問:等我15歲的時候,您會記得來接我嗎?

8、兒子上國小五年級,爸爸聽說他參加了課外“對聯興趣小組”,便出了一個上聯試著讓他對:“父有爸,子有爸,父爸子爸分兩輩”;
兒子想了想,很快對出了下聯:“爺生兒,爹生兒,爺兒爹兒是一家”。
爸爸:“我的上聯含長幼有序。”
兒子答:“我的下聯講大小同根。”

9、兒子回到家,對父親說:“爸爸,別人都說你既有語言美,又有行為美。”
父親一聽高興了,問:“他們都是怎么說的?”
兒子說:“他們說,你‘說的比唱的好聽’,這叫‘語言美’;又說你‘把假的演得像真的一樣’,這叫‘行為美’。”

10、吃飯時,媽媽告訴女兒:“寶貝,你要多吃一點各種顏色的菜,書上說,‘顏色的種類越多,營養就越齊全’。”
說著,她又指著餐桌上的飯菜,問道:“你看到多少種顏色?”
女兒不假思索地回答道,“六種,算上燒糊的那種,就是七種!”

11、某男晚上逗外甥女:“我是孫悟空。”
次日晨,該男疼醒,外甥女說:“悟空舅舅,我把繡花針塞你耳朵里了,你幫我變出金箍棒來。”

12、兒子:“爸爸,我留級了,不過你不用難過。”
父親:“為什麼”
兒子:“我們的老師也留級了。”

13、女兒:“媽媽,你不應該常常打我。”
媽媽:“打你,就是愛你。”
女兒若有所思的答到:“那媽媽更愛爸爸,其次才愛我。”

14、媽媽:“怎么該睡覺了,又在吃糖呢?”
兒子:“媽媽,你不是要我夜裡睡得甜嗎?”

15、老師:小強,你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣,你是不是抄襲他的?
小強:不是的,老師,那是同一條狗!

16、甲:我的兒子真是個天才,昨天他在牆上畫了只蜻蜓,他媽媽捉了好幾次。
乙:那算什麼?我兒子在地板畫了條蛇,我嚇得破門而出,誰知那扇門也是他畫在牆上的!

17、國小自然課,老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下,結果我爸站起踢了我一腿。證明老師說得很對!

18、一天,爺爺帶小明到西藥房,爺爺告訴小明:“小明啊,什麼不懂就要問。”
小明於是問:“爺爺,是不是有藥字旳東西都可以吃?”
爺爺唔了一句。小明接著問:“那炸藥可不可以吃?”
爺爺馬上說:“只要有炸字的,都不可以吃。”
小明想了一想,又問:“那炸雞可不可以吃?”
爺爺馬上又補上一句:“有雞字都可以吃。”
小明接著馬上問:“那飛機可不可以吃?”
爺爺氣呼呼的回答小明:“要在地上走的雞才可以吃啦。”
小明興高采烈的笑著說:“那今晚我可以吃媽媽了,因為爸爸老是叫媽媽老母雞。還有隔壁的阿姨,爸爸叫她野雞。”

19、今天,當我正在拆包裹的時候,我2歲的孩子伸出兩隻手指給我看,並且對我說:“媽咪,看~!”我把她的手指放進嘴裡說:“嗷嗚~我要吃掉你的手指!”她一臉擔憂的說:“媽咪,我的鼻屎呢?”

20、兒子十一個月大,剛剛能聽懂大人的意思。前幾天我跟老公一起呆著,兒子爬了過來,我指著老公對兒子說:打他!兒子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做 不可思議狀。我又對兒子說:打他!兒子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屢試不爽,老公怒。他指著我對兒子說:打她!兒子思考了兩秒鐘,“bia”一巴 掌打在了老公臉上.....

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