我自控力被狗吃了,咋辦?

2019-02-11 22:33:52

chapter 01

不知道你有沒有這樣的體驗:

當你下了很大決心去做一件事的時候,其他事情都會變得異常有趣,真的是全世界都在阻止你完成目標。

比如,想看看書,剛翻兩頁,就覺得家裡所有的東西都在向你召喚:

衣服還沒洗呢;

哎呀,指甲好長啊,該剪一剪了;

好想喝奶茶啊,點個下午茶吧……

比如,立下flag,要每天健身,結果跑了三天,就覺得自己太累了必須歇息一下,然後從此就歇下了;

花大價錢買了好多網課,結果聽了幾句,想著說休息一下刷會抖音吧,然後一個晚上就沒了,至於那個後來就再也沒有打開過了……

總是這樣:信誓旦旦夸下的海口,只有開頭,沒有結尾。

你問我心情?大概就是爾康本康。

我們時刻都在接受各種意志力的考驗,我們不斷掙扎,眼看著自己越陷越深。

於是又陷入另一個惡性循環——

越焦慮,越沒行動力;

越沒行動力,越焦慮。

作為一個自控力差、愛拖延的人,難道就活該一事無成嗎?

chapter 02

美國搞笑科普博主Tim Urban曾用漫畫,將不善自控的典型——拖延症患者的腦內活動形容了出來。

善於自控的人,用理性驅動大腦,可以掌握生活的方向,朝著長期目標努力。

而不善於自控的人,腦子裡則住著一隻由原始欲望驅動的小猴,小猴的原則是及時行樂。

當理智的你打算乾點正經事時,小猴子就會出來阻撓。

它誘導你玩樂,因為這隻小猴永遠只顧當下,它關心的是,如何讓此時此刻更加快樂和省心。

它甚至會接替理性,掌控你行為的方向盤,把你的計畫搞得一團糟!

猴子和理智都不怎么了解對方。

猴子想的總是:

練鋼琴要是不好玩,為什麼要練鋼琴?

電腦可以上網,為什麼要用來工作?

ta覺得理智真是喪心病狂??。

而理智呢?他只知道如何做出理智的決定,卻不知道如何同無理取鬧的猴子打交道,更不知道如何控制這隻猴子。

他嘗試與猴子鬥爭,卻總是敗下陣來。

而理智越失敗,你就越拖延,你越拖延,就越斥責自己的理智為什麼沒有做好工作。

這就陷入一個惡性循環:

面對誘惑

屈服於誘惑

自我批評(罪惡感)

為了尋求安慰

屈服於誘惑

自我打擊

自卑、喪失自信心、墮落。

真糟糕!

chapter 03

如果是原始社會,或者我們是一隻真的小猴,我們只需要吃飽肚子,想吃吃、想睡睡、想玩玩,這當然沒問題。

可是,我們是人,不甘心被“小猴”控制!

到底該怎么辦?

強行用意志趕走小猴子嗎?不行的!

首先,認輸。

有個著名的心理學實驗叫“別去想那隻粉紅色的大象”:

參與者被要求不去想像房間裡有一頭“粉紅色的大象”,但是沒人成功過——

恰恰相反,參與者會不可抑止地想像粉紅色大象。

因為大腦有個監測系統,它會不停尋找出現的念頭,把你的注意力轉移到那裡。

舉個例子,你想戒掉吃糖,如果你總想著“不要吃糖”,反而會越來越想吃糖。

同樣,如果強行趕跑小猴,小猴還是會回來,而且玩鬧得更凶。

所以,自控的前提不是趕走小猴子,而是,承認它的存在。

小猴就是我們的不完美,我們要學著接受他,與他握手和解。

而不是在沒控制住自己時,狠狠自我批評,“你這個笨蛋,你這樣永遠都不會改變”。

你以為這樣能讓自己長記性,下次不會再犯同樣的錯。

但其實這是徒勞的,甚至起到反效果。

以減肥為例:

減肥過程中想吃一點兒薯片,結果把一包薯片都吃完,於是產生了罪惡感。

情緒低落的你,會想吃更多的零食來安撫自己、提振情緒,結果自然是減肥失敗。

如何打破這種惡性循環呢?

原諒你自己。

很多優秀的人,也會有屈服於誘惑的時候。

但是,他們不會自我批評,而是自我諒解。

如果一直沉浸於罪惡感,小猴子就會上躥下跳,需要更多的“零食”來安撫了。

相反,自我同情會提升自控力。

加拿大的卡爾頓大學曾做過一個研究——

很多同學在考試前都會拖延,不斷延後複習時間。

然而,不斷批評自己的同學,還是會一如既往地推遲,而原諒自己的同學,之後反而不會了。

有時候原諒自己並不是放縱,而是讓自己更好地去接受失敗這件事,從而調整心態去提高自己。

弗洛伊德說過:“人們做任何事情,不是為了追求快樂,就是為了避免痛苦。這是人類一切行為的終極推動力。”

沒有人是完美的,所有人都會犯錯。

而且,人“享樂”的本能太強大了,所以,偶爾戰敗一下又怎么樣?

第二,馴養你的小猴

當我們說“控制”時,就將那隻小猴當成了敵人,但它就是我們的一部分。與其在自己體內製造分裂和內斗,不如接納它,馴養它。

而馴養就意味著,我們要了解它。

先要觀察它,什麼時候喜歡竄出來?

什麼情況下容易失控?

什麼時候能夠安靜地自己待一會兒?

他喜歡什麼?我們有什麼辦法讓它安靜?

當我們很了解它了,就能給它創造一個合適的環境,它就不會總跑出來搗亂了。

拿我自己來說。

我肚子很餓時,就完全沒法工作,這時候,我的小猴就會在腦子裡上躥下跳。

所以,我會選擇在有一點點餓的時候,先稍稍滿足它,這樣,我就可以安心工作了。

再比如,我寫稿時,常常因為要找一個素材,找著找著,就在網路世界裡回不來了。

發現這個問題後呢,我就會先找好素材,然後將電腦搬到一個沒有網路的地方,讓自己不受干擾地工作幾個小時。

你也可以仔細想想,你的小猴有什麼特點呢?然後根據它的特點對症下藥。

最後,讓猴子對心流成癮

我們可能會覺得猴子很壞,但說到底,它只是更追求快樂

不管是當下的快樂,或你在過程中的快樂,還是成功之後的快樂,它都喜歡。

換句話說,它跟理智並沒有那么對立。

很多人都覺得只有成功才可能收穫快樂,努力的過程都是辛苦的,其實不然。

心理學上有一種狀態,稱之為心流,是指說當你沉浸在當下的某件事時,全神貫注並享受其中所體驗到的一種精神狀態。

而這種狀態被認為是認為獲得快樂的一種可能的方式。

也就是說,如果在完成目標的過程中,當你達到了心流的狀態,猴子也會和你一樣越來越開心。

你會發現,事情並沒有想像的那么難。

甚至,在你還沒有意識到怎么回事的時候,你和猴子就一起沖向終點線。

此時你會覺得,繼續工作比停下來玩,似乎更加有趣。

這時候,你和猴子都已經對任務入迷了,以至於對其他事情都沒有了興趣,比如遊戲和食物。

這就是心流的魔力。

一旦猴子和你一樣對心流成癮,你們就可以同心協力了。

chapter 04

要實現自控、不拖延,實在不是一件容易的事情。

尤其是現在這個社會,太多的信息、太多的決定、太多的選擇,無時無刻不在偷走我們的注意力。

拖延和不自控,從來不是你的敵人,更不是你的主人。

強行自控,只是通過壓抑自己的欲望來實現;而高級的自控,是通過馴化自己內心的猴子,與理智同心協力。

這個過程,要有耐心。

從A到Z太難了,但你可以A到B,再從B到C。

當你能做到這一點,你就已經走在自控的路上了。

作者簡介 | 許大魚,中年少女,用科學的頭腦、母親的心腸寫文育兒。

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