“你要堅強!”這句話毀了多少孩子

2019-02-21 02:17:48

有一次,我兩歲多的小女兒,因為一件事情我無法滿足她,非常的失望。然後在那裡痛哭,喊叫發脾氣,不依不饒。

無論我怎么安慰她陪伴她,她都無法停止。爸爸已經憤惱地離開這個房間。

於是,我陪著她。

我觀察著自己的情緒,讓自己保持清明。女兒用盡全身的力氣痛哭,哭聲撕裂了夜空。她抱著我的腿,嘴裡不斷喃喃的念著她沒得到的東西,滿臉都是眼淚和鼻涕。並且,拒絕我給她擦拭。

我看著她小小、漲紅的臉,此刻,被悲傷和憤怒完全淹沒。我內心突然充滿了慈悲。

我知道這對兩歲多的孩子來說,很不容易。她並沒有太多的智慧來選擇不同的情緒去處理這件事。

她還無法理解什麼是“商店關門了”。

她所能感受到的就是「渴望無法被滿足」的失望和傷心。

這份傷痛對她來說很真實,而這就是她成長必須要經歷的。

這是人們從蒙昧到清明、從本能到智慧、從弱小到強大的必經之路。

無論對孩子或是成人,都是如此。弄丟一顆棒棒糖,好朋友的離開,錯過喜歡的學校,失去一個愛的人,損失一筆金錢……

那些我們曾經以為,自己無法承受或者無法失去的東西;

那些我們曾經以為比天還大的災難;

終究有一天,我們會從中成長。

我們會以更有力量和智慧的狀態,微笑著去接受它。並且,從這些經歷中拿到對自己充滿價值的東西。

這些體驗都是極其個人化的。

旁人無法替代,也不需要替代。

此刻,作為媽媽,我唯一能做的就是保持自己的中正和穩定,然後,去陪著她。

我抱起她小小的身體,她在我的懷裡放聲大哭,甚至,因為憤怒還拉扯我的衣服。

我把她的頭捧在懷裡,什麼話也沒說。只是安靜地輕撫著她的後背。

慢慢的,女兒在我懷裡安靜下來。

我知道,在她成長過程中我能做的很少。

唯一能做的就是:

在她面對喪失時,不帶評判地陪伴她受傷的心;

在她收穫成就時,敞開心分享她的喜悅。

因為,並不是每一次她心碎的時候我都會在;也不是每次喜悅,我都有機會可以陪她分享。

經驗是無法傳承的,只有自己來體驗。

當父母的力量不夠、內在太虛弱時,就無法承載“孩子的選擇可能出錯”的事實。

任何一個“不確定”的感覺,都有可能引發出內在的焦慮。

為了逃離這種焦慮感,他們通常會有兩種方式來控制。

Part 1 : 過度干預

孩子在成長的過程中會遇到很多“困難”,讓孩子面對這些困難是非常有必要。這是極其珍貴的學習機會。

譬如,幼兒學吃飯、穿衣服。

對他們來說,這些事真的很困難。他們可能要笨手笨腳折騰好久,會把飯菜弄到衣服上桌上全都是,或者,因為扣不上扣子而急的大哭。

這些狀況的發生,往往容易引發“內在無力的養育者”的焦慮感。

他們會為了避免經歷這些內心的動盪,而阻止孩子的嘗試,直接自己代勞:

爬行的孩子正在努力試圖拿到向兩米之外的一個小玩具,旁邊的成年人看到後,直接“幫忙”,把那個玩具拿過來遞給孩子。

這在心理學上,被稱為「過度干預」。

事實上,這種不請自來的幫助對孩子是一種打擾,甚至說是“傷害”亦不為過。

這令孩子們沒有機會在合適的時間面對困難,並體驗到面對困難的挫敗、惱怒、泄氣、煩躁等情緒。

如果在幼小的時候沒有練習面對這些,大一點之後,會以更大的強度爆發這些情緒。

對於更大的孩子來說,早晨不停的催促孩子快點起床、穿衣服、不要遲到、盯著孩子做作業......也是過度干預。

父母們完全沒有意識到:選擇要不要賴床十分鐘,還是先看卡通片或先寫作業……這些都是孩子自己要去學習和探索的過程。

ta每做一次選擇,都會體驗到這種選擇相應帶來的後果。

可能會遲到,可能路上會很慌張,或者很困了作業還是做不完......孩子都會從這些選擇中體驗到內在的感受,不斷自我觀察,並在下一次最佳化自己的選擇。

但如果父母從孩子很小就不斷介入孩子的選擇,那么,孩子就會喪失自我觀察和反思的能力。

外部控制和指責的力量越大,孩子所有的力量都會用來保護自己、進而啟動「防禦模式」來對抗養育者。

這樣一來,ta就沒有多餘的注意力來關注“事情本身”了。那么,自然就喪失了自己從中學習的機會。

Part 2 : 過度嚴厲

這類父母碰到有行為問題的孩子,最喜歡用的歸因模式就是——“溺愛”。

而他們所認知的溺愛,其實就是前面所說的「過度干預」的教養模式。

是一種不顧孩子的真實需要、一股腦把“自己認為好”的東西強加到孩子的生活中的模式。

所以,這類嚴厲的父母,在沒有搞清楚什麼是“溺愛”的情況下,為了對抗溺愛所帶來的後果,就走向了另一個極端。

他們非常相信:孩子要變得堅強,必須要經歷挫折。

在某種層面上,這種認知也並不是完全錯誤。但是區別就在於:挫敗感、失落感、無力感……這些負面的感受不該由父母「人為」創造出來。

比如,為了讓孩子學會等待和自律,在ta要求某樣東西時,刻意的延遲滿足或不滿足,讓孩子絕望地哭得歇斯底里。

或者在孩子遇到挑戰、手足無措時,告訴孩子一堆看上去無比正確的道理,並施加壓力期待對方能立刻做到、堅持下去:

“你不能這么沒用!”

“你要堅強!”

“你不要怕他!”

“你要好好說!不要一直哭!”

並期待以這樣的嚴格要求讓孩子成為一個堅強、獨立、勇敢的人。

這樣是沒用的!(猛敲黑板ing)

請記住,孩子能夠成功的走過挫折,是因為:

在他們受傷無助時,有父母堅實溫暖的擁抱在支持和陪伴他們。

父母不帶評判和焦慮的、穩定的、充滿接納的支持,可以啟動孩子內在力量,讓孩子可以去面對困難。

並且,久而久之,這種穩定而接納的力量會逐漸被孩子內化,成為他們自己的人格背景

但很多父母給的是評判和焦慮,所以沒有任何懸念的,他們的孩子自然是把評判和焦慮內化為自己人格的一部分。

孩子最應該學會的就是:如何在生命中做各種各樣的選擇。

可是,父母如何能教會孩子做「選擇」這件事呢?

答案就是 —— 不用教,讓他們多去做就好了。

因為,一旦父母開始告訴孩子「選擇」這道題的答案,或者,直接幫孩子做「選擇」,

那么,父母實質就不是在“給予”孩子學習「選擇」的能力,而是在“剝奪”他們學習「選擇」的能力。

作為媽媽,我唯一能做的就是,在女兒做了一些選擇、但結果她自己並不滿意的情況下,不帶評判地陪伴她。

而不是趁此機會,利用她的脆弱、來彰顯自己的正確,告訴她:讓你聽我的不聽,你看吧!

這樣,我不僅失去了支持她的機會,也失去了她的信任。

如果我這么做,她除了學習到“犯錯之後千萬不要告訴媽媽”之外,什麼也學不到。

這不是我想要的。我想,也不是所有父母想要的。

如果明明知道,這樣做不會有任何好結果,可還是忍不住想批評教育一番 ——

那是因為,自己在當下失去了中心,內在的焦慮無力被勾出來了。

就趁這個機會,好好面對自己的功課。

天下間,再也沒有比“養孩子”這件事,更有機會看清自己的了。

當你學會了對孩子“不夠完美的選擇”有更多的接納,自然也就能接納自己很多個時刻“不夠完美的選擇”了。

本質上來說,在這個「生命」的學校里,父母和孩子是校友關係。

父母和孩子,不就應該是這樣:

彼此犯錯、再彼此原諒,相互陪伴著成長嗎 ^_^ ?

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