兩個女人一台戲,婆媳究竟怎樣擺道理

2019-03-10 06:16:37


雪櫻

近日,《最牛沙市婆婆寫給兒媳婦的信》的帖子在網上引發關注,緊接著,一篇名為《媳婦寫給婆婆的一封大逆不道卻又無比正確的信》的帖子對此進行了反駁,引得不少網友唇槍舌劍。如今,婆媳關係已不再是“朝韓摩擦”,而是進化到有事擺道理、沒事別找茬的文明層面,無論誰給誰立規矩,都本著互相尊重的原則。當然,男同胞也應積極進步,緊跟形勢,參與家庭事務,勇於擔當責任,挺起腰桿成為家庭脊樑。

Storyone

婆婆跟自己訂了個約

主人公:商娜,女,28歲,行政

婚姻標籤:與婆婆的約定成為擺設

關係指數:★★★

和老公陶敢戀愛那會兒,準婆婆待我很親和,約我出去逛街,給我買衣服,知道我愛吃棗,她托老知青同學從新疆買最好的灰棗給我。從電力部門退休後,她仍然和年輕人打成一片,背著包跟驢友出去採風、還參加公益組織當義工。說句掏心窩子的話,我覺得她比我都思想前衛,和她交流起來一點代溝都沒有,我認為將來和她一定會好相處。

婚後我和陶敢一直保持著去公婆家吃晚飯,晚上回自己家睡覺的模式。如此一來,晚飯後我總會和婆婆聊上一會兒,心裡怎么想的都坦誠和她說,不願跟老媽說的也能非常隨意地和她說。婆婆時常與我談論夫妻相處之道,我懷孕後,和她達成協定,提前預訂兩個月的月嫂,月嫂走後雇保姆,撫養和教育孩子方面,她一律尊重我的選擇,該出錢出錢、該出力出力,決不會獨斷專行。我不禁喜笑顏開,攤上這樣開明的婆婆,我還有什麼不滿足的呢?

兒子出生後,我漸漸發現婆婆變了副面孔。孩子過了百日,我準備重返職場,老媽見我白天上班辛苦,心疼我,就讓我搬回娘家住。有了她的悉心照顧,我可以四平八穩埋頭工作,也不用跟著半夜起來折騰,過得很舒服,就這樣,我和兒子成了娘家的“釘子戶”。可婆婆卻舉起反對大牌,打電話讓我回自己家,我說忙完這陣便回去。她見自己的話不奏效,又慫恿陶敢遊說我,我可不是凡事聽話的主,有那么容易被征服嗎?我搬出和婆婆之前做好的約定,陶敢竟然偏向婆婆,“有簽字畫押的證據嗎?別搞了,乖乖聽話回家吧,那些約定都是隨嘴一說!”見我牛脾氣上來,一副要幹仗的架勢,老媽也勸我別為難陶敢,我才不情不願地打道回府。

孩子在全方位的呵護下茁壯成長,我和陶敢很有成就感,我承認公婆對此付出很多,可心裡添堵的是,婆婆整天打著民主的旗號干涉我和老公的私生活,還時不時在背後出個餿主意,弄得老公對我橫挑鼻子豎挑眼。一個周末,朋友相約去玩真人密室逃脫遊戲,我那段時間精神壓力大,就報了名去放鬆下,順便帶上陶敢。結果那天陶敢有點發燒,我耐不住朋友的催促只得自己前往,玩得很刺激也很恣意。回來時婆婆正在廚房下麵條,我嬉皮地說,“勞駕媽媽了!”沒想到她上綱上線教育我一番,我小聲嘟囔,“他都成人了,又不是生活不能自理!”婆婆卻不依不饒地說,“你是他的妻子,他有病你不陪著,怎么也說不過去!”晚上她走後,我沖陶敢發泄一通,“什麼人倫綱常都壓到我頭上,你老媽對我太不厚道了!我算是看清楚了,她看京劇看多了,把變臉的戲法發揮得爐火純青。”我抱怨地說道。誰知陶敢跟他媽一個鼻孔出氣,劈頭蓋臉說我不僅不承擔妻子責任還不孝順。我看在他生病分上,沒再跟他爭執下去。

還有一件事,閨密阿朵經常來找我玩,兒子認她為乾媽,婆婆對她卻看不順眼。阿朵是造型師,打扮時尚,婆婆說她沒正事,只知道教人亂花錢,我不以為然,人的生活理念不同,要尊重多元化發展。可陶敢也開始處處阻止我和阿朵來往,甚至擺出臭臉下逐客令,搞得我很沒面子,我急了眼和他吵起來,“我的朋友我做主!”他道出內情,原來是婆婆的旨意,阿朵整天穿得花里胡哨,情感方面也會不檢點,怕你跟她學壞。我忍不住吐槽,寧可相信烏鴉的嘴,也別輕信婆婆的約定,都統統見鬼去吧!

Storytwo

婆婆認為我偏幫娘家媽

主人公:湯麗,女,34歲,經理

婚姻標籤:夫妻分頭伺候父母引分歧

關係指數:★

結婚後,我和老公董晉與公婆同住,和婆婆相處難免有些磕磕絆絆,但我都不放在心上,覺得老人年紀大了,應多包容,自己父母常年身體不好,所以深有體悟。我一門心思忙事業,經濟條件好了後,我和老公在市區買了套房子,想把我父母從河北老家接過來。父母身體均不好,我決定讓他們在這裡安度晚年。

父母來了後,我花錢雇了個家政工,但時間久了,見不到他們我心裡也不踏實。索性我和老公帶著孩子從婆家搬去他們那住,這樣一早一晚能有個照應。搬走後,公婆很不適應,常找理由叫我們回去吃飯,我深諳老人的用意。婆婆過生日那天,我回去親自下廚,做了一桌她愛吃的菜,她很高興,藉此機會我把事先和老公商量好的計畫和盤托出。“我爸媽常年患病,我和董晉平時都很忙,我們決定今後分工,他負責照顧你們,我爸媽的事情我來管,這樣比較有秩序,而逢年過節兩邊我都會安排好的。”話音落地,公公說隨我們的意見,婆婆也點頭贊同,我非常欣慰。最後,我還解釋一句,“贍養父母只是出力AA,費用方面還和過去一樣。”後來,因為工作越來越忙,我呆在家的時間越來越少,沒有精力照顧爸媽,而家政工的服務又很難符合老人的心意,於是我輾轉聯繫上一家高檔老年公寓,送爸媽住進去,每月抽空去探望他們,經過半年的磨合,爸媽終於適應了公寓的生活,而且身體也被裡面的工作人員照顧得很周到。我剛想鬆口氣,婆婆那面卻襲來火藥味,她對我大為不滿,先是讓我按時交贍養費,我不同意,董晉說,“咱又不缺那幾個錢,你不要和老人較勁!”我一板一眼地解釋,“這不是較勁,咱們之前不是約定好了嗎?你負責他們,我負責我爸媽,她也同意的,怎么能反悔?”

事後,我才琢磨出婆婆的心思,她認為我送父母去高檔老年公寓花了大筆錢,心裡不平衡,其實媽媽和婆婆在我心中都是一樣的,我怎么會厚此薄彼呢?我叫上董晉回家跟婆婆攤牌,“我來掏錢,你們也去老年公寓住吧?和我爸媽一起,我們去探望也方便。”誰知婆婆不願意,說怕外人笑話,此事不了了之我也沒再放心上,可婆婆並沒有罷休。她拐彎抹角找茬,背後說我壞話,覺得我偏向自己爸媽,我甚至從親戚口中得知,婆婆四處說我不孝順,親戚都非常納悶,知道我不是那種人,我則滿腹委屈,找董晉評理,他娓娓道出隱情,原來婆婆是讓我把送他們去老年公寓的那筆錢給他們,這樣才能扯平。我不禁氣急敗壞,“天下怎么會有這樣財迷心竅的婆婆?”我當即亮明立場,否則以後還不知道會出現什麼矛盾,“我不會掏這筆錢!”我讓董晉傳達。

我認為,我和董晉都是精英階層,家務瑣事應理性面對,我也不止一次澄清,我們分頭照顧各自父母,是高效地支配時間,一家人還是一家人,費用承擔和過去一樣。可婆婆總是小心眼,覺得我對他們不好,怕我把錢都投在自己父母身上,還一口咬定我不孝順,我們之間的隔閡越來越大。最讓我惱火的是,董晉當起“逃兵”,既不會和稀泥,也不想辦法緩和關係,而是坐視不管,讓我無計可施。

家庭議事廳

婆媳講道理,情形大揭底

婆婆立規矩,媳婦覺得苛刻

為了和兒媳和平共處,不少年輕婆婆在媳婦進門前便立好規矩,比如,撫養和教育孩子,老人出錢雇保姆,但自己不會帶孩子;婆家遺產只能由孫子或孫女繼承,兒媳無份;婆媳可在一起娛樂,少在一起共事;要尊重婆家的生活習慣,小夫妻發生矛盾,婆家會偏向兒子等。講道理是好事,但袒護兒子、忽視媳婦感受,很多女性不禁反抗。

媳婦講道理,婆婆嘴上接受

有些媳婦嫁過去後,善於和婆婆把道理擺在桌面上,一是亮明自己的立場和底線,以捍衛自主話語權,比如,夫妻吵架,老人不要插手;媳婦的工資支配、交友和興趣,婆家不得干涉等;二是,在孝順父母、家務瑣事上,夫妻要各自平等分擔,忙不過來時,各回各家、伺候各媽。很多婆婆一口答應,但事後極易推翻,要么強詞奪理死不認賬,要么揣著明白裝糊塗。

婆媳一家親,只是表面客氣

婆媳之間表面客客氣氣,私下裡卻是暗暗PK,這種現象非常普遍。有的是婆媳文化程度較高,日常相處礙於面子和禮節難以道出真實心聲,生活理念卻又大相逕庭,因此雙方都極力維繫著和諧的關係;有的是婆媳之間存在怨恨或者誤解,矛盾較深,但彼此為了下一代,不得不製造出客氣的假象。

愛情大本營

婆婆媳婦講道理有哪些禁忌

家庭里的規矩和工作中不一樣

裘女士,已婚,30歲

我結婚三年了,當初結婚時和婆婆立過不少規矩,我還信誓旦旦覺得這是相處保證書,但婚後發現,那些所謂的規矩在日常生活中大都需要變通,絕不能像工作中那樣按照規章制度辦事。所以,不要把那些規矩當成戒律,帶著感情和婆婆相處,才是王道。

婆媳間講道理,不要面面俱到

方女士,已婚,55歲

我是當婆婆的,以我的親身經歷看,和媳婦立規矩也好,媳婦給我講道理也罷,都是通過這種方式為婆媳關係設立個底線,避免相處過程中觸碰到對方的禁忌,鬧得不愉快。因此,我贊同婆媳講道理,前提是不要面面俱到,否則顯得太苛刻。

婆媳關係再上台階,男人該怎么進步

教老公裝糊塗很有效

甄女士,已婚,38歲

結婚後婆婆給我立了很多規矩,我受不了她那一套,為此還當面與她激烈爭吵過,這樣只會激化矛盾。而老公偏偏關鍵時候裝鴕鳥,只管把頭埋進沙子裡,緘默不語。後來我改變態度,唆使老公裝糊塗,這個辦法很靈驗。婆婆沒了脾氣,見兒子裝聾作啞,似乎明白其中含義,對我不再吹毛求疵。

為老媽爭面子,對妻子多讚美

薛先生,已婚,24歲

我純屬被逼而成的,妻子大事小事都愛和老媽擺道理,老媽偏偏不認理兒,搞得家裡烏煙瘴氣,後來我看明白了,要想走向團結,我得出面攙和。妻子講道理時,我給老媽爭面子,老媽視道理如空氣時,我像殷勤的小丑,對妻子不吝讚美,必要時還要拍拍馬屁。

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