小故事大道理

2019-06-25 04:39:27

一分鐘講,十分鐘聽

來自:hi@timetimetime.net (花花) 10小時前| 閱讀原文

一個小伙子和他的銷售經理共進晚餐。
每次那個漂亮的女招待經過他們身旁時,經理的視線就會一直追隨著她。直到看不到為止,然後轉過頭來問他:“你剛才說了什麼?”
一句話,這個小伙子要重複兩三遍。本來就是他的經理邀請他來匯報出差的成果的,他也是充滿期待地想向經理匯報戰功,沒想到,他的經理卻總是漫不經心。
他感到自己受到了莫大的侮辱,並憤憤不平地想:“那個女招待的腿顯然比我說的話更重要,他一點都不重視我的存在,沒有認真地聽我說話!”
這個小伙子的苦惱我們也經常會有。當我們興高采烈地跟他人說自己的趣事時,卻發現對方呵欠連連,對自己的話題毫不感興趣,甚至自己的話被對方打斷。這讓我們的心裡很不舒服。
同樣,如果我們換個角度,當別人向我們表達,或是傾訴的時候,如果我們這樣對待他人,他人又會有什麼樣的感受呢?當然是很不舒服,覺得自己沒有受到重視和尊重。
從心理學的角度來看,善於傾聽會使對方心情愉快,會換來對方的理解和信任。
人際交往是個互動的過程,有聽也有說。但是大多數時候,人們都爭搶著扮演說的角色,許多人沒有耐心和時間聽別人訴說。甚至別人一啟齒,還未等到對方把話說到正題上。就給予否定了,一口咬定自己沒有興趣。然後抓緊時間闡述自己的觀點。
每個人都有表達自己、渴望被他人理解的欲望,都希望他人扮演聽眾的角色。有了快樂的事情,希望說給他人聽,跟人分享,有了不開心的事,也希望對人傾訴。
我們也經常有這樣的體會,在某一方面獲得成功後,你總是想把自己的喜悅告訴他人,讓他人了解你是多么的了不起,你的機會是如何好。同時。當你心裡有困惑,特別是感到委屈的時候,你也總是想找個人傾訴一下。很多心理困惑的人去找心理醫生,只不過是需要一名聽眾而已。
喬·吉拉德是著名的推銷員,一開始他認為推銷員應該盡力說,介紹自己。介紹產品。他把說放在了第一位,而在他的一次推銷過程中,他體會到了聽的價值遠遠大於說。
那一次,他與客戶洽談得很順利,但就在快簽約成交的時候,對方卻突然變卦了。他為此感到不解。
當天晚上,按照顧客留下的地址,他找上門去求教。顧客見他滿臉的真誠,就實話告訴他:“你的失敗在於你自始至終沒有認真聽我講話。就在我準備簽約前,我講到我的獨生兒子即將上大學,而且提到他的運動成績和他將來的抱負。我是以他為榮的,但是你當時卻沒有任何的反應,甚至還轉過頭去用手機和別人通電話,我一怒就改變主意了。”
其實,認真的聆聽不僅僅能給人留下一個有禮貌的印象,更會讓我們獲得更多的信息,才能夠利用一切機會博採眾長,豐富自己。朋友的感受、領導的要求、客戶的建議、市場的需求。都需要我們去聆聽。
注意聆聽別人的講話,從他說話的內容、聲調、神態,可以了解對方的需要、態度、期望和性格,他們會自然地向你靠近,這樣你就可以與很多人進行思想交流,建立較廣泛的人際關係。
認真地傾聽別人的講話,會讓對方知道,你是把他們當作你感興趣的人來看待,你關心他們,關注他們的生活。對方因為你的傾聽而得到鼓勵的時候,不僅講述了他高興的事,同時也接受了你的情感。
認真聆聽對方的談話,是對講話者的一種尊重,在一定程度上可以滿足對方的需要,同時可以使人們的交往、交談更有效,彼此之間的關係更融洽。能夠耐心地傾聽對方的談話,等於告訴對方“你是一個值得我傾聽你講話的人”,這樣在無形中就能提高對方的自尊心,加深彼此的感情。反之,對方還沒有把想要說的話說完,你就聽不下去了,這最容易使對方自尊心受挫。
在社交場合受大家歡迎的人,人人都愛與之交談的人,並不僅僅在於他能說會道,而重要的是他會聽。因為交談中只有既講又聽才可以滿足雙方的需要,也只有如此,才能使交談順利進行。如果只顧自己講,不想聽對方說,則一定是交談中的“自私者”,當然會被人拒之門外。
對對方的內容表示感興趣。千萬不要感到不耐煩,或是經常看手錶,暗示對方停止。你也可以通過一些肢體語言來表達你的興趣,比如自然的微笑,點頭,身體稍微向前傾,看著對方的眼睛,重複他的關鍵字等等。
對對方的話及時反饋。如果對方一個勁地說,而你卻沒有任何反應,他會覺得索然無味,本想說的話也不說了,對方在說的時候,你應該說的是:“喔!”“我知道了!”“原來是這樣!”“有點意思!”“到底怎么回事?”等等。這樣的話能給對方繼續說的動力。
不要輕易打斷對方的說話。隨意打斷對方的話,或是在他人說到興起的時候你突然轉移話題,都是不禮貌的。如果必須打斷對方的話,在再次談話的時候,你應該主動撿起前面的話題。並表示歉意。
如果要讓他人喜歡,並重視你,首先你要做一個好的聽眾。

相關文章
精选文章