親密中的恐懼,以及如何克服恐懼?

2019-02-15 19:18:58

2015-04-21 16:34 | 心靈咖啡網編譯 | JihadQ

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(文/Hal Shorey Ph.D.,譯/frederika)

目前,大約17%的成年人有親密關係恐懼。很多人認為,在試圖和所愛的人更加親密時有疏離感是一個瘋狂的念頭,甚至令人感到憤怒。即使你是一個迴避型人格的人,你也會對伴侶這不理性的情感需求和神經特質感到無所適從。你可能會問“這些人到底想要什麼?”你可能會面對“你不關心伴侶,當他們需要你的時候你不在身邊”的指責,你感到困惑並覺得你的確是關愛他們的,在乎他們的。

好訊息是,這種心理模式是完全正常的;壞訊息是,這不意味一段關係中有一個人在感情升溫時總是推開對方或疏離對方,會令人感到愉快。有一點很重要的是,對親密感的迴避不意味著對方沒有關愛心。通常情況下,也許這都不是一個有意識的行為過程,很大一部分是一種生理反應,由中樞神經系統結構決定,並在早年的原生家庭中養成的習慣。

根據我之前對於依戀行為的描述:所有兒童都有一種想和父母更親密的自然需求,以便在面臨恐懼和痛苦時得到保護和安慰。父母對於兒童的這類需求是如何反應的,這對兒童的人格發展有著重大的影響。(人格,定義為一個人對威脅、思考、感受和行為的獨特表現)。

迴避型人格的情感模式

迴避型或冷漠型兒童的家長,傾向於回絕兒童示弱時表現出的需求。他們甚至用羞恥感來控制兒童(“男孩不能哭!”),也有可能,在兒童對於他們指手畫腳時表現得偏激、無法容忍。在此類情感關係中的兒童如果向父母表達他們的憤怒(或者沮喪、焦躁,或類似受傷情緒),他們的父母很可能會嚴厲批評或嘲笑他們不知感恩戴德或不懂得尊重長輩。這類模式會導致兒童的人格朝“父母偶像化”發展,因為如果他們負面地批評父母,就會感到充滿了焦慮。

另外一種迴避型或冷漠型模式,是父母的情感過於痛苦和脆弱,兒童無法表達他們自己的情感,生怕將父母推向脆弱的邊緣。類似的,“直升機媽咪”對於兒童訴說情感經歷這件事表現出極大的觸犯感甚至反應過度,兒童學會了父母在場時不談論情感經歷。這種情況下,父母並不能幫助兒童控制和調整焦慮,反而是兒童正在幫助父母。

總而言之,當情感需要或負面情感表現的時候(比如,沮喪,哭泣,對於父母的憤怒)遇到父母持續的偏執、拒絕或者懲罰時,兒童懂得了在痛苦時無法得到父母的幫助,而自己又忍受不了,所以對付負面情緒的唯一方法就是迴避、不去經歷它們。

人們可能會提出,這樣的觀點是否忽視了社會線索,比如信號可以被拒絕或邊緣化。如果一個負面的社會線索不被忽視,那么人們認為這個線索是和結果無關的(比如,他是一個失敗者,他想什麼我不在乎!)。這種情況下,負面的社會線索不被忽視,人們開始經歷負面情緒,壓抑不想要的經歷,並通過意識表出來。這種模式是可以調整的。只要他們接受社會線索,並表達出中性或積極的情感,人們通常能夠接受並維持一個親密關係的假象。如果他們成為了高度成就者(比如,在體育界、教育界、工作上),經常收到父母的接受和表揚,因為這些父母很可能對兒童有著高標準要求。長期來看,兒童們經常也會成為成功的、成就為中心的人(和他們的父母那樣),不自覺地否認親密需求,拒絕那些會使他們感到焦慮或脆弱的想法。

由於情感關係(夥伴情誼,或戀愛關係)中的親密製造了脆弱和強烈負面感性的潛在可能性,人們總是迴避。這並不是說迴避型人格的人缺乏朋友。他們可能在人群中十分受歡迎,尤其當他們在某些競技領域有所成就時。不管怎么樣,這些人不可能和其他人分享個人情感困惑,會經常感到孤立無援。

由於迴避型人格的人已經學會了忽視或否定自己的負面情感,對於他們而言要以同理心的態度識別別人的類似情緒也是非常困難的。無論出於何種目的和努力,這個人會表現出情感識別障礙。但是和色盲辨識障礙者不同的是,這個人可能並未意識到他對於別人的情感識別不準確。長期來看,如果你在一段情感關係中遇到了一個迴避型人格的人,你可能會遇到強烈的拒絕和否認(而他們並不能認清這一點)。顯然的,這種模式對於親密的朋友、戀人甚至工作關係都有一定的破壞性。

如何改變這種模式

如果你是迴避型人格,你很可能認為你有問題。你可能,通過工作中遇到的問題、失戀或被配偶拉去做情感輔導,間接得出這個結論。如果你對改變你的行為有興趣,不妨嘗試:

·練習解讀他們的情緒。然後和他們證實(或者找一個信得過的人),看看你是否準確解讀了。

·當他人向你表達負面情緒時,靜靜聆聽。你可能隨時想跳起來反擊,充耳不聞或者逃走。控制好自己。向對方展示你在聆聽並對他說的內容報以回應,表達理解。杜絕以”但是……“來表達你的理解,並反擊。

·學會為自己的情緒標記,和情緒溝通。不要總是表達你的想法(”我做的很好"),而是表達你的感受(“我感到了威脅,這個對話讓我感到非常焦慮”)。試圖通過圖表來幫助你找到確切的情緒辭彙(外部連線)。

·認識到你在一段關係中平靜的情緒外表和理性的行為很可能讓焦慮的人感到無力、冷漠或者焦慮。這會然更焦慮的人有更強烈的情感需求,把你逼得透不過氣。

·不要在情感關係裡帶入工作或職業態度。這樣的話,遲早每個人都會變得爭鋒相對。當這種情況發生時,你環視四周發現不是你一個人這樣。意識到即使你不是一個更成功的人,你仍然是被尊重的,被關愛的。

如果你和一個迴避型人格的人在一起,你可以做這些:

·認識到當一個迴避型人格的人關閉對外交流變得疏遠,意味著TA正在經歷焦慮,並試圖封鎖情緒體驗。這種焦慮情況對其他人來講可能說出來更舒服……無論如何別太在意TA。

·牢記,一個迴避型的人總是害怕強烈而痛苦的負面情緒,儘管TA 會否認。如果一個人和外界關閉交流,走開,或者在談話中變得異常理性,放過他們,改天再試。

·如果一個迴避型人格的人需要離開,不要追逐。他只會逃得更快。給他足夠的空間和機會感受焦慮,並想念你(當然,為了達到這個目標,你必須能夠自己平復自己的痛苦情緒)。

·意識到,如果你在情感關係中需要大量的親密,你的伴侶可能很難做到。

·試圖和他溝通( 但別嚇著TA)。談談你是如何理解他的感受的,為什麼這么認為。這種溝通方式提供了一種情緒鏡像,讓迴避型人格的人更多的了解自己的感受。

每個人都有優勢。迴避型/冷漠型人格的人擁有更強的魅力,以成就為中心。她可能是個工作狂,團隊的精英。廣義而言,迴避型人格的人具有很多迷人的個人素質,直到一段親密關係開始形成,他們的這些特質得到了極大的挑戰。如果你是迴避型人或TA的伴侶,一定要有耐心。對情緒的處理需要多年形成,學會識別並處理複雜情緒需要更多時間。

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