道德和愛情實錄 | “我不捐腎,她就說我不愛她”

2018-09-03 12:43:12

都說愛情是自由的,愛或者不愛,全都應該是自己說的算。可事實上,總有些人的愛情,會被道德綁架。

所謂道德綁架戀情,就是一種“人們以道德為砝碼,脅迫別人並左右其感情的一種現象”。比如,網上曾有一篇 “女子在男子患上癌症時分手”的帖子,惹得網友激烈討論。許多網友都用道德來綁架那位女子,指責她不應該在男子最需要幫助的時候無情離開。

然而,每個人的感情,都如人飲水冷暖自知,誰都沒有權利站在救世主的角度,用道德去綁架感情。所以,當那些戀人被道德綁架的時候,又有哪些不得不說的故事呢?

進實錄:

認識她之前,她是很深明大義的人。感覺知書達理,用在她身上,絕對不過分。若不是那場車禍,也許我們現在會很幸福。

2年前的清明,她陪我去公墓上墳,可是清明假期,公墓的路上不僅人多,車也多。我們撐著傘走在下山的途中,對面一輛大車駛來,由於我們傘撐得很低,遮住了視野,只顧著走自己腳下的路,沒有看清對面的車。於是,大車為了躲避道路右邊的行人,方向便往左多打了一點,正對著我們開來。

就這樣毫無防備,我們遭遇了一場飛來橫禍。

雖然大車已經減速,但那股衝擊力,還是把我們撞到了山邊。所幸我們都沒有掉到山下去,但不幸的是,女友在這場車禍中失去了一條腿。

昏迷了好幾天,女友才醒來。

當她睜開眼看到從千里迢迢之外趕來照顧她的父母時,她就預感到了自己的不幸。在得知殘疾了之後,她像發了狂一般,歇斯底里的拚命地拍打著自己,拍打著我。我知道她心裡有多難過,因為從此以後,她再也不能穿著高跟鞋讓我陪她逛街,她也不能游泳、跑步,不能像一個正常的人一樣享受自由。

我除了緊緊抱著她給她安慰,我做不了更多。

剛得知噩耗的那幾天,她醒了哭,哭暈了又繼續昏迷,如此反反覆覆,我們所有人都勸她接受現實,但她就是接受不了。

那段時間,儘管我自己也軟組織挫傷,但我還是盡了自己最大的努力去照顧她。因為我始終覺得自己虧欠她,若不是她陪我去上墳,她就不會遭遇這種不幸。所以,我看著她那番絕望的表情,便不禁在心裡暗暗發誓,這輩子,我一定要好好照顧她。

還記得,出院那天,我把她帶去了一個地方,那裡是爸媽為我買的新房。在那個還未裝修的毛坯房裡,我單膝跪在她面前,鄭重地向她求婚。不知是感動還是身體的疼痛,只見她的淚水順著臉頰滑落。

我親過她的淚水,告訴她,我願意當她另一條腿,帶著她看遍世間風景。

儘管我的父母心裡並不是十分樂意,但是我心意已決,所以,我們在新房裝修好的三個月後,便匆匆舉行了婚禮。

可是幸福的時光並不長久,當婚姻生活漸漸歸於平淡的時候,她的脾氣變得越發暴躁起來。她不是抱怨我花了太多時間在工作上,就是指責我對她照顧不周。原本特別和氣善解人意的她,性情大變。

雖然每次我都考慮到她身體的原因,努力遏制自己心裡的怒火,可是我總歸是個男人啊,經不起她一而再、再而三的責罵。久而久之,我們便開啟了三天一大吵,兩天一小吵的生活模式。

記得有個周末,公司臨時通知我去外地投標,無奈之下,我只好取消陪她去自駕游的計畫,她雖然不高興,可我一再堅持是公司的通知,她才放我去外地,但是當我第二天晚上回到家時,她卻開始各種刁難我,先是檢查我的手機,然後又讓我把襯衫脫下來給她聞,最後還像審犯人一樣讓我交待清楚每個時間點都和誰在一起乾什麼。

由於那天到家都已經晚上11點多了,舟車勞頓,我想早點洗洗睡覺,可是她卻不依不饒,說我心裡有鬼,故意逃避。

有個屁的鬼啊!

是她太敏感,疑神疑鬼還差不多。於是,那天我們大吵了一次,我甩門而出。她為了攔住我,從輪椅上摔下來。可是不知道為什麼,看著她的摔倒,我並沒有心軟去扶她,而是徑直向電梯口走去。

那晚我在小區的花園裡,一根接一根的抽菸。面對那種整日猜忌爭吵的日子,我真覺得看不到盡頭。我想要和她離婚,可是我又不敢。畢竟,當初是我虧欠了她……每逢想到那場車禍,我都悔不當初,如果我那時執意不讓她陪我上墳,也許我們就不會變成現在這樣。

然而,世上哪有那么多後悔藥。

回到家後,看著躺在地上的她,我趕緊心疼地將她抱上床。我一邊向她認錯,一邊保證下次再也不會惹她傷心。好不容易才讓她安穩入睡,可是我卻失眠了。

我知道自己無法保證能讓所有事情都如她所願,我真的好怕她哭著說,讓我陪她一條腿。有多少次,我在夢中驚醒,我夢到自己為了挽救她那條腿,用身體為她擋住了大車。可是當我我睜開眼,她的腿依然不復存在,只有一場虛汗留在我的額頭。

也許,這輩子,我都只能在自責與愧疚中,忍受生活帶給我的磨難。所謂有福同享,有難同當,就當她承受的是身體上的傷害,而我承受的是心靈上的折磨吧。

我們在一起4年了,還記得大學畢業的散夥飯上,他拿著話筒,對我大叫:櫻子,我愛你!全班同學聽後忍不住起鬨,把我推向了他。

那時,他是我們班上有名的富二代,他爸是做建材生意的,家底夯實,在我們城市裡,有一套別墅,兩處洋房,三輛豪車。可以說,他的家產頂的上我們班大部分同學的家產總和。所以,當時在我們學校,追求他的女生特別多,可是他偏偏只對我有好感。

如果沒記錯,他從大一下學期,一直追我追到快畢業。期間,給我買過好幾個愛馬仕,而且無論大小節日,他總會想盡辦法給我驚喜。所以,我室友常說,若是我這輩子能嫁給他,一定是我上輩子修夠了福分。

且不論福分不福分,我看中的真不是他的錢,而是他對我的誠意。雖然我總是和別人強調我不是貪財,可是就是沒有多少人願意相信。特別是當他爸在一次建築工地的事故上背了責任,導致生意一落千丈後,似乎所有人都在等著看我的笑話。

最開始時,我並有因為他的家道中落,有過想分手的念頭,而是後來他在逆境中一蹶不振,喜怒無常,才讓我想和他分手。

那時,他的很多朋友,就像躲避瘟神一樣,生怕他去借錢,而那些曾拍他馬屁的飯店經理、奢侈品櫃姐也不再如之前那般熱情招待。可以說,這種待遇上的轉折,讓他對身邊所有人都不信任,當然,那些人當中也包括我。

他總是會因為我買了一件包、一雙鞋,就諷刺我是愛慕虛榮的女人,要靠這些莫須有的東西去攀比,而且我參加的聚會中,只要有經濟條件稍微好點的男性朋友,他就會怒罵我是水性楊花的女人,說我去聚會就是為了勾引有錢人。

我很委屈,如果我是勢利眼,在他爸生意出現問題的那一天,我就應該說分手啊!可是他不懂,一口咬定我是拜金的女人。

所以,一方面,我們的感情在一次次的吵架中耗盡了,另一方面,我又不能在他最危難的時候提分手。因為,如果我現在和他分手了,就證明當初我是為了他的錢,才故作姿態引他追求我。

因此,我分也不是,不分也不是。

我感覺自己的愛情好尷尬。我不明白曾經那段真摯的感情,怎么就莫名其妙被貼上了價錢。我知道只要我現在分手了,就會有很多人罵我是見異思遷的女人。畢竟他曾在我身上一擲千金。

但是感情並不能用金錢來衡量啊,更何況,從始至終,我也並不是因為他有錢才愛上他的啊。如果時光可以倒回,就算打死我也不會愛上他。

可是感情這東西,終究還是感性的。愛上他的時候,我覺得自己做了最正確的選擇,然而不愛的時候,我說再多,別人卻總覺得都是錯的。

我們已經訂過親了,就連婚房、婚慶、酒店等東西都已操辦齊全,只差辦婚禮和領結婚證了。按理來說,一切都在操辦婚禮的正常軌道上進行,可是天有不測風雲。他媽因為在打掃婚房的時候,不小心從隔層的樓梯上滾了下來,摔傷了腰。所以,作為準兒媳的我,還沒來得及遺憾婚禮被延期,就被男友推上了照顧準婆婆的前線。

由於男友工作忙,他爸爸又去世的早,因此,家裡除了我,沒有人能擔起這個艱巨的任務。然而準婆婆是腰傷,只能平躺或趴在床上,就連大小便也要在床上進行。說起為婆婆端屎端尿這件事,起初並不是因為我太矯情才不願意,只是能花錢請護工做的事,為什麼不能多花一些錢,把準婆婆照顧得更周到些呢?

因此,我向男友提出想請護工協助我的請求,可是男友還沒聽我解釋,就對我嚷嚷著說我嫌棄他媽媽!我字裡行間什麼時候說過嫌棄了,我不懂一向遇事沉著冷靜的他,怎么遇到他媽媽的問題,就變得失去了判斷的理智。

對於他的嚷嚷,那次我沒有和他爭吵,而是順著他做個不嫌棄婆婆的好兒媳。可是沒想到我的忍讓,竟換來他們母子兩的作威作福。

婆婆是個強勢的女人,這個在我們剛戀愛的時候我就知道了,然而不曾想,腰部受傷也阻礙不了她躺在床上對我指手畫腳。她嫌醫院的一伙食不好,38度的高溫天,非要我去兩站路以外的商場裡為她買碗潮汕牛肉粥,我不想去,就嘟囔了一句叫外賣不行嗎?可她聽後,居然當著病房所有人的面,罵我不知道節儉,說我還沒過門,就不把婆婆的話當一回事。

受不了她的牙尖嘴利,我出了病房,越想越覺得心裡不是滋味,便打電話,把準婆婆的話複述給男友聽,可是男友不僅沒有安慰我,還說他媽媽是為了忙我們的婚事才受了腰傷,從而讓我大度一些,多包容他媽媽。

敢情他媽媽受傷,還成我的錯了。只因為她是老人,是在打掃婚房的過程中受傷,我就要對他百依百順?

雖說那天為了省外賣費,我在烈日下走了兩站路,才為婆婆端回一碗滾燙的粥,但不代表準婆婆提出的每次無理要求,我都必須百依百順。

在復健的那天,我攙扶著準婆婆在理療室做康復,她說口渴,想讓我為她倒點水喝,我便在把她扶到座位上休息後,才拿出杯子去接飲用水。然而當我接好水回來後,卻發現婆婆摔倒在地上,嚇得我趕緊扶起婆婆,可是婆婆不分青紅皂白,就罵我不懷好心。

我一頭霧水。

後來,我扶準婆婆起來,可她卻賴在地上不起來,直到男友來了,她才願意坐回椅子上。男友看著他媽媽一臉不快活的樣子,質問我怎么回事,我如實回答,可他媽媽卻說我故意利用接水拖延時間,以至於她想站起來找我的時候,沒站穩,才摔了跤。

男友聽他媽媽有聲有色的說完,便認定了我是故意的,並且還威脅我說,即使我們結婚了,倘若有天被他發現我對他媽媽不尊敬,也是可以和我離婚的。我聽後特別難過,因為我從沒覺得這件小事,能上升到影響我們感情的程度。

雖說我應該時時刻刻秉承孝順的傳統美德,但前提也要是他媽媽,先把我當成一個有尊嚴的人看待吧。所以,既然在男友心裡,他媽媽比我還重要,那么就請他用這份道德去綁架別人吧,不要再用愚孝來捆綁我了。

剛戀愛的時候,他向我隱瞞了二婚的事實,在朋友的幫助下,我才知道他是一個離婚8年,並且還育有一個女兒的男人。

雖然我生氣,可是愛情里的女人,總是盲目的。於是,在他的一片段預告言巧語聲中,我原諒了他曾對我的欺騙。我記得在和好的那天,他說,只要我的父母答應這門婚事,他就立馬娶我。

那時聽到“娶”這個字的時候,我心中是激動的、是興奮的、是感動的、是充滿無限期待的……也許對於一個女人來說,最大的幸福,就是聽到自己所愛的男人,向自己求婚吧。所以,面對他的求婚,我想也沒想,就答應了他,並且我還幫著他,慫恿我爸媽接受他。

說起我媽遲遲不肯答應這門婚事的原因,並非他是離過婚的男人,而是他們怕我在當後媽的過程中受盡委屈。一開始,爸媽這么說我還不信,但日子就了,我才發現,被道德綁架的後媽之路,真的步步維艱。

儘管他的女兒才7歲多,但她就是一個十足的小人精。年紀不大,卻比我還要厲害。她不喜歡我占有他的爸爸,便想著花招拆散我們。我生日時,她爸爸為了讓我們的關係更進一步,便趁機帶著她幫我過生日。

那天早上,我們先去的遊樂園。無論是騎鏇轉木馬,還是吃冰淇淋,只要我看中的東西,小姑娘總是會搶著要。一開始我還處處讓著她,畢竟她是小孩子嘛,我沒必要和她計較。但是一天下來,她總是這樣不免讓我反感。於是,在購買遊樂園周邊的時候,我故意避開她,一個人選。可是買單的時候,她不知道從哪兒拉著她爸爸過來,大喊了一聲阿姨後,就將我看中的白色圍脖,搶過去沾染上了她嘴裡棒棒糖的顏色。

因為付過錢了,我不可能再換。於是,不耐煩的我便對她著嘮叨了兩句,沒想到各種要強的小姑娘,竟哇得一下哭了。面對小姑娘的哭鬧,她爸爸雖然沒有指責我,但是旁邊的遊客和店員似乎對著我這位阿姨正指指點點。不知道是不是自己心虛,我總覺得他們在說我這個後媽不僅搶了小孩子的爸爸,還欺負她。

出了遊樂園,她爸爸在開車的時候,一句話都沒和我說,而小姑娘卻非常高興地在後排玩著艾莎公主。後來,晚上吃飯的時候,為了哄那位大小姐開心,我居然扮醜陪著她笑,就連壽星帽也是戴在她頭上,生日蠟燭也是她吹滅的。

好像生日的主角不是我,而是她那位小公主一樣。

還有一次,他家舉行家宴,我也去了。那天,除了有他爸他媽他女兒,還有很多七大姑八大爺之類的親戚,由於是第一次見面,我想給他們留個好印象,便把他女兒當親生的對待,可是誰知我處處小心,竟還是出了錯。

在給她女兒盛湯喝的時候,由於她女兒不想喝,我手中的湯被他女兒一下推翻了。結果,湯汁順著我的手,流到了她女兒的身上。其實那碗湯並沒有多少流到小公主身上,可是小公主的哭鬧,卻引來小公主奶奶對我的一聲責怪。

我本想解釋,然而面對那么多雙眼睛,我越想解釋,反而越讓人覺得我是在故意開脫。因此,當所有人都圍著小公主問長問短的時候,我一個人呆呆地看著被燙紅的手,才知道後媽是有多不好當。

明明我問心無愧,可是“後媽”這兩個字就像被施了魔咒一樣,總會讓人戴著有色眼鏡看我。在這種道德綁架之下,無論我再怎么努力去詮釋一個完美的後媽,也抵不過一次意外造成的錯誤

於是,那天之後,我對他說,我累了,也許我還沒等不到你娶我,就要被一片口水淹沒了。

同居3年後,她被查出患了尿毒症,不僅需要一大筆手術費,還需要等待合適的腎臟捐贈者。可以說這個突如其來的病症,讓我們本就衣襟見肘的生活,變得更加雪上加霜。

記得從醫院出來的時候,天色已經很晚,我和她並肩坐在醫院門口的台階上,看著外面霓虹初上的世界,我問她怎么辦,只見她突然抱著我說,你會有辦法的。

雖然說我也很想有個萬全之策,讓她早日康復,然而那筆手術費對於我們來說簡直就是天價,在四處借錢的日子裡,我受盡了朋友和同事的白眼。最後實在沒辦法,我便打電話回家找父母要錢,可是父母聽到她的遭遇後,卻勸我趕快分手,還說我和她並沒有結婚,沒必要負這個責任。

那天,父母在我耳邊不斷嘮叨著,儘管我覺得父母很無情,但是面對高昂的費用和渺茫的未來,我卻一句話也說不出。於是掛了父母的電話後,我陷入一片沉思。我不知道該怎么開口對她闡述我父母的話,我也不知道該怎樣跟她說我盡了最大的努力,可是我依然沒有辦法。

我希望她的父母能主動承擔起這件事,可是她的父母卻堅持要我負責,只因我和她是戀人,我就應該為她借錢,甚至為她捐腎。

不是我不敢捐,只是一:身體髮膚受之父母,若是被爸媽知道我這棵家裡的獨苗,背著他們做了這種事,只怕他們是永遠不會原諒她了。二:我們的血型不匹配,即使我捐了,最終也不一定適合她。

所以,不論我怎么解釋,她就是不聽,還罵我是虛偽的小人,說我根本不愛她。

天地良心,為了給她治病,我起早貪黑打兩份工掙外快,還要怎么證明?難道只有我主動捐腎才能表明我是真心愛她?面對她的無理取鬧,我真的是受夠了那種煎熬的日子。

我也不知道接下來該怎么辦,感覺沒有力氣再去愛了,可是如果我現在分手,是不是顯得我太絕情?但我確實做不到拿犧牲自我的方式去成全愛,也許還是我太自私了吧。

希望大家不要罵我。

以上,是今天的實錄。

當愛情被道德綁架了之後,兩個人的感情便顯得不再純粹。雖說人性本善,是一種好事,但是無論是愛、還是情,都一定要有界線。所謂過猶不及,當道德綁架,從善意變成傷害的時候的,感情也會跟著變質。

正如今天故事中的主人公一樣,也許他們的出發點都是在維護愛情,可是當這種長期的道德綁架,逾越了自己的愛情底線時,那么,自己也會被當初那些對他人的保護所反噬。

畢竟,真正的愛情,是建立在相互理解的基礎之上,而那種需要被道德綁架在一起的戀人之間,早已缺失了愛。

或許就像電影《驢得水》中說的那樣:道德從古至今都是拿來律己的,法律才是律人的,不懂道德的人,才會用道德律人。

因此,無論你的愛情里出現什麼樣的矛盾、爭執,都請不要忘了愛情最開始時的模樣。

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