在人際交往中你悟出過什麼道理?

2019-02-17 02:15:03

1 建立自己的人設,並保持一致

語言決定人設,人設決定印象。

你說什麼樣的話,你就是什麼樣的人。

你想成為一個什麼樣的人?你希望給別人留下怎樣的印象?

——假如,你想給人留下【成熟】的印象,那么,下面兩句話,選擇哪一句?

A 哇塞,今天看了我本命男神演的新電影,好好看喔,星星眼,想嫁!

B 這部電影的故事、題材、立意都很好,XXX的演技讓人眼前一亮,的確是一部佳作。

參考答案:選B。

——再假如,你想給人留下【可靠】的印象,那么,下面兩句話,選擇哪一句?

A 啊?這個事情我不知道啊?那個他讓我把這個檔案給你的,我就給你了啊?

B 這個檔案是XX部門的XX主管讓我交給你的,所以是檔案出了問題對嗎?我馬上去核對一下。

參考答案:選B。

凡此種種。

語言決定人設,人設決定印象。你說什麼樣的話,你就是什麼樣的人。

如果你想成為一個“成熟,可靠,高情商”的人,那就從現在開始,多說穩定的話,多說核對責任的話,多說專業性的話,多說有效的話。

少說變動的話,少說推卸責任的話,少說賣萌的話,少說無效的話。

如此堅持一個月,如此堅持半年,如此堅持一年,你整個人的狀態,以及你的社會評價,都會發生翻天覆地的變化。

2 除非段位極高,否則不要輕易調侃他人

幽默是語言的至高境界,若非天賦極高者,建議不要輕易嘗試。

因為,我們真的很難把握“開玩笑”“傷害他人”這其中的度。

“哈哈,你這腦門兒可真大,可以去演清朝人~~哈哈!”

—— 這個玩笑好笑嗎? 分人。

也許你遇上一個心大的人,你這么一說,對方哈哈一樂,不當回事兒,那這個玩笑姑且就算好笑吧。

但是,如果你遇上的是一個心思敏感的人,你這么一說,對方心裡一沉,從此以後,“我腦門大,像清朝人”就成為了他的一塊心病。

其實,這個世界上絕大多數人都是希望被別人肯定,鼓勵,稱讚,而不希望被別人否定,貶損,打擊的。

即使那個心大哈哈哈的人,他開朗的笑容之下,也未必沒有藏著一些委屈和無奈。

幽默是一門高深的科學,如果我們在這方面沒有極高的天賦或技巧,則儘量不要輕易嘗試,因為弄不好可能就會傷到別人。

如果一定要幽默的話,那就拿自己開涮吧,自嘲可以給大家帶來快樂,卻把槽點指向自己,至少不傷人。

3 能花錢解決的事,儘量不用人情解決

正在讀這篇文章的朋友,不知道有沒有學設計的?不知道你們是否遇到過這樣的人:

“哎,幫我P個海報唄,不用太複雜,簡單弄弄就行。”

這種人真的非常招人討厭。

相信除了設計師之外,在坐的各位攝影師,剪輯師,編曲師,程式設計師,心理諮詢師,律師,翻譯,等等憑藉專業技能吃飯的同仁,也一定領教過這類人的威力:

“哎,幫我剪個視頻吧,不用太專業,配上字幕就行。”

“哎,聽說你是程式設計師,能不能幫我重裝一下電腦系統?”

“哎,聽說你搞心理諮詢,我最近心情不太好,能不能陪我聊聊天?”

……

這種人真的非常招人討厭。

為什麼呢?

因為,當一個人開口要求一位專業人士免費幫自己幹活兒的時候,他實際上是在否認專業人士的價值潛台詞就是在說:

“你幫我免費設計個海報唄,反正你的設計能力,創造能力,你的勞動,你的時間,在我看來都沒有價值的,我也不打算為此付費。”

這種潛台詞,實際上就是在打專業人士的臉,是完全不尊重專業人士的行為,所以這種人非常招人討厭。

——“那我請他吃飯行不行?我送他禮物行不行呢?”

——不行。

因為飯,禮物,不是一般等價物。只有錢,是一般等價物。

錢,是可以直接反應對方身價的。

錢,是可以自由兌換成任何物品的。

而你的飯,你的禮物,不具備這種功能。

所以,如果你真的愛惜朋友,那么,請他用專業技能幫忙時,最好主動表示願意付費,這才是對他最大的尊重。

——“那如果朋友不好意思收錢,我該怎么辦呢?”

——所以,從一開始,就不要找熟人辦事,而是直奔專業人士聚集的地方。

比如,直接上某寶網搜【海報設計】,直接找一個專業的,拿錢幹活兒的設計師。

這樣一來,你們雙方都不牽扯人情關係,直接一個甲方一個乙方,一個提要求,一個執行要求,誰也不欠誰的,誰也不委屈自己。這才是真正高效的辦事方式。

4 別問【在嗎?】,直接說事兒

輕易不要在微信上問別人“在嗎?”,因為這個動作有一種凌駕於別人之上的意味。

當一個人問“在嗎?”的時候,他的潛台詞是在說:

“我需要確保你線上,並且手頭沒有在忙別的事,我需要你端端正正坐著,安安靜靜聽我說,我要確保我一旦開口說話之後你能馬上給我回應,持續給我回應,不能中斷,不能離開——這樣我才會開口說的。否則,我就不說。”

憑什麼啊?

每個人都很忙,每個人都有自己的一攤事情要顧,別人憑什麼要為了你專門騰出一塊時間,正襟危坐專心致志地等著給你解決問題呢?

所以說,“在嗎?”透漏出來的信號,會給人一種凌駕於別人之上的感覺,就像領導訓話之前要先把員工召集起來開會那樣。

除非你本身就是領導,你真的要給員工召開微信會議,那這么說也無所謂。

(據我觀察自己身邊的處級以上領導,沒有一個會說“在嗎?”的,這些真領導們,反而都很尊重下屬的時間,即使有事要說,也會留言說:“有事找你說,方便時回電。”)

當我們主動向別人求助,或諮詢時,我們是主動方,我們應該率先釋放尊重信號,怎么釋放呢?—— 直接留言把事情說清楚,然後等對方方便的時候給我們回應。

如果事情很緊急,實在等不了,那就直接打電話,也好過文字問“在嗎”。

5 先發出邀請,後問【有沒有時間】

當你想要邀請別人參加某個活動的時候,不要上來就問:“周五有沒有時間啊?”

—— 別人周五有沒有時間,取決於你組織的活動對他而言價值大不大。

因為,人在排時間表的時候,都是按價值大的事情優先這樣的順序來排的。

你上來就問對方周五有沒有時間,等於是要求他在沒有任何參考信息的情況下,“盲選”地做出判斷:

他要說有時間吧,那萬一你的活動價值其實很小,那他也不好再拒絕;

他要說沒時間吧,那萬一你的活動價值很大,那他就錯過了一個重要的機會。

這樣,就把對方撂在了一個進退為難的境地。

正確的順序是:先發出邀請,說清楚你要組織的活動是什麼,有什麼吸引點,然後再問對方有沒有時間。

比如:“師姐,我們周五打算在學校附近小聚,導師和師娘也參加,不知你到時有沒有時間?”

在這個邀約里,“導師和師娘也參加”,就是這個活動的價值點。提前把價值點信息告訴對方,然後對方自己去衡量判斷,這樣是給足對方空間,是一種極大的尊重。

6 在最嗨的點,結束聊天

不論是電話聊天,還是見面聊天,都要注意控制時長,不要過度傾訴。

人的精力都是有限的,即使是朋友時間放鬆聊天,也是會消耗精力的。

如果精力消耗到了極限,但聊天仍未結束,那么接下來,人就會出現情緒敏感,暴躁,挑剔,容易產生吵架和衝突。

最佳的結束聊天的時間,恰恰就是在你們聊得最嗨,最盡興的那一刻,趕緊找話頭結束話題,不要戀戰。在最美好的瞬間落幕,留下美好的念想。

7 誰邀你入局,你對誰負責

經常收到有的朋友留言說:“我不善於社交,我害怕參加人多的飯局,尤其是面對很多不認識的人,不知道該怎么表現。”

其實你不用刻意表現,你不用照顧那么多陌生人,你只需要照顧好一個人就行了——就是那個邀請你入局的人。

誰邀你入局,你對誰負責。

全程緊緊跟隨邀請者:去的路上就跟他結伴;到了地方坐在他身邊;全程跟他交流聊天,幫他拿吃的,幫他看包,和他互相拍照;聚會結束後和他一起離開。

就這樣就行了。

因為,是邀請者帶你入的這個局,是他給了你這次參加活動的機會,所以你只需要承他一人之情就可以了。

至於其他陌生人,如果遇到投緣的,多聊一會兒也可以,但一定要注意和新朋友把握好距離,不要只顧著和新朋友玩,冷落了那個邀你入局的人。

最後,聚會結束後,回答家裡,最好給邀請者發個簡訊,一報平安,二表感謝,謝謝他帶你參加了一次美好的活動。

如此一番下來,邀請者內心會覺得自己沒白交你這個朋友,你們的關係通過這次聚會又更加穩固了。

尤其注意!在職場上,那個邀請者恰好是你的領導的時候,更要全程緊跟他的腳步,全程對他負責,不要和新認識的人過於熱絡,不要在不相干的人面前瞎表現。

8 不要迷信社交,實力才是王道

如果你是一個不太熱衷社交的人,也不必擔心,不必盲目羨慕那些奔走於各種交際場所的人。

如果你是一個社交耗電型人,你覺得社交非常損耗你的能量,那就大膽砍掉無用社交,給自己多攢些獨處時間,來修煉自己的實力吧,你照樣也可以成為非常成功的人!

一個桌上吃飯的不叫人脈,能夠互相交換資源的才叫人脈。

如果一個人沒有實力,只會社交,那實際上他的社交也只是在做無用功,因為他拿不出和別人交換的資源。

反之,如果一個人很少社交,但是他身上有很稀缺的資源,比如某種厲害的技能,比如某種尖端知識,比如強大的創造力,那么,不需要他費盡巴拉地出去混圈子,也會有人拿著資源找上門來向他求合作。

不必迷信社交,實力是永遠的王道。

關於社交的技巧,萬變不離其宗,記住:尊重,邊界,互惠,這三個原則,就可以了。

【end】封面人物:珍妮弗安妮斯頓

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