門不當戶不對的愛情,最後都怎么樣了?

2018-08-11 00:24:31

來自南川大叔

不是不愛,
是愛不起。

陳思佳是一個普通的上班族,工作了三年存款有5萬多,男朋友是一個富二代,兩個人交往以來,思佳從來沒主動花過對方的錢,男友送她禮物,她也會回送。

最近家裡出了點事,她鼓起勇氣問男友借錢,男友把錢借給她的時候隨口說了句:“這又沒多少錢,我給你就是了。”

對思佳來說,男友口中的“沒多少錢”是她奮鬥多年也不見得能有的。

她說,交往這半年來,自己一直都很自卑,不知道該不該和這么有錢的男友在一起。

知乎網友劉峰說,他剛去北京的時候,談了一個女朋友,對方家庭條件很好,在北京有好幾處房產,不管是吃飯,購物,溝通等都會有問題。

就拿節日送禮物這個事情說,她隨隨便便送我一輛很貴的機車,剛畢業的我,怎么省吃儉用都不夠送她一件像樣的禮物。

熱播劇《金秘書為何那樣》中的男主是一個富到流油的霸道總裁,而女友卻是個普通的工薪階層。

當兩家人在商量結婚事宜時,男主媽媽不是給女主家裡送車就是送房子,女主接受不了,因為禮物太過貴重。

類似這樣的例子還有很多,公眾號和身邊的人都告訴你,不要和三觀不和的人談戀愛,卻很少有人提醒你:不要和物質財富差距過大的人在一起。

微博上有個話題是說:貧富差距對愛情的影響究竟有多大?

有人回答:很大,小到柴米油鹽的品質,大到思維格局,會導致兩個人在愛情里地位的不平等,它在日復一日的相處里,對愛情的殺傷力很大,極有可能會殺死你的愛情。

貧富差距是愛情無形的劊子手,每天割一點血肉,日積月累下去,愛情便會失血而死。

門不當戶不對的愛情,可能會導致生活觀念不同,消費觀念不同。

彼此在長久的相處中,因為喜歡,一次次的為對方妥協,在妥協里,不斷的消耗著彼此的耐心,不管是有錢還是沒錢的那方都很難熬。

朋友七七家裡是開連鎖酒店的,算的上是資產上億,卻談了個家境一般的男朋友

剛開始在一起的時候,兩人都不覺得有什麼問題,甚至七七想,為了照顧他的感受,自己願意放棄一些本該可以的享受。

七七自己家裡有一個私人影院,本可以在家看電影,卻為了顧及男朋友的感受,和他一起去電影院。

電影院時常有人手機響,有人說話,空氣不好,座位也不舒服,有時候位置沒選好,太遠了,根本看不清字幕,觀影感受自然天差地別。

七七想出去玩,考慮到男朋友一個月的工資也就一萬不到,她熬夜看了所有想去國家的攻略,去日本什麼都不買起碼得三萬多,其他國家更貴。

想來想去,最後給男友打電話時,假裝一副很開心的樣子:“親愛的,我們去廈門吧,廈門的海很漂亮呢。”

七七去買包包鞋子衣服從來不會叫男朋友一起,因為害怕男友沒辦法接受自己的消費理念。

一次她拎著大包小包在商場裡逛時,看到富二代閨蜜的富二代男友一手摟著她的肩,一手拎著所有包包….

她說那一刻她很羨慕,她也特別想感受,有男朋友給拎著東西,幫忙看那雙鞋子更好看的是什麼感覺…

他們之間爆發的那次是,男朋友要去陪公司老總參加一個很重要的談判,這次單子拿下,男友就可以升職。

去談判之前,七七想要帶男友去買一套質量好一點的套裝,而男友卻說以前上班穿的白襯衫就可以。

七七看著男友已經發黃褶皺的衣服面露難色,堅持要重新給他換一套,兩人爭執了半天,男友堅決不願意浪費多餘的錢。

七七感到特別無奈,從小家裡就告訴她,重要場合,穿什麼樣的衣服體現的是一個人的品味、重視程度,形象好,事半功倍。

男友完全沒顧及七七心累的樣子,還一副沉浸在自己思維里說:“不花這些冤枉錢,我這個月還可以再攢8000塊呢。”

七七一時衝動,生氣的說:你就那么缺錢嗎?有點投資眼光行嗎?

男朋友剛才還一副據理力爭的樣子,就在那一刻,突然一副受傷的樣子看著七七,不再說話。

七七說,她已經很委曲求全了,那種克制自己的消費欲望,保持和男友一個生活節奏的感覺,真的很壓抑。

即使這樣,有時候還是難以保持兩個人的平衡,每一次不小心聊到錢的問題時,都成了他們之間越來越難以跨越的鴻溝。

她說她一點也不喜歡這樣的自己。

而愛情里的貧富差距,對於弱勢的那一方更是難堪。

表哥最近剛和女朋友分手,原因是女朋友太有錢,他發現自己怎么努力都愛不起。

女朋友特別愛逛商場買包,一個包的價錢他一個月工資都不夠付,雖然每次都是女朋友自己刷卡,但作為一個男朋友,女朋友每次刷一次卡,他的自尊心就受挫一次。

交往半年來,什麼昂貴的禮物都沒送過女朋友,就單是兩個人一起出去吃吃喝喝,就把他半年的工資以及之前的積蓄花了個乾淨。

可能對他來說,一頓人均二百的米飯炒菜就很好了,可是女朋友一瓶紅酒幾萬,一頓牛排兩三千是日常….

跟老丈人見面吃飯那次,他把自己所有的錢加起來,都不夠這一頓飯錢,最後還是老丈人付了錢。

後來,女友再三請求說自己爸媽想邀請他們一家出去春遊,他回家和父母說了聲,他爸媽先是推辭說不去,後來終於同意。

去之前兩人緊張侷促的像是要見國家領導人,開始翻箱倒櫃的找像樣的衣服,他爸把三年前他姐結婚時穿的西裝都找出來了,他看著自己父母那樣慌張無措,突然感覺一陣鼻酸。

可以想像,整個相處,自己一家,尤其是爸媽有多么格格不入,他很自責,就是因為他談了個有錢的女朋友,爸媽這么大年紀了,還要在人前這樣卑微地討好。

其實,女朋友家裡人都很友好,可是作為窮人,從骨子深處感覺是不如人的。

後來野餐的時候,在他的認知里,就是弄一燒烤架,烤點蔬菜、肉什麼的已經很好了,沒想到,他們包下了整個草坪,請了專業的廚師,帶了專業的設備....

回來後,她問女友,這一趟花了多少錢,女友說也就十來萬吧,他沒再說話,但那一瞬間卻被一股深深的無力感攥住。

女朋友倒是開心地跟他說:我爸媽說了,我名下有房產,所以我們結婚不用買房子,你到時買一輛路虎就好了。

他沉默著沒接話,一輛路虎對他們而言隨隨便便,對他來說可不是想買就能買的啊。

所有人都說她女友太能花錢了,可表哥說這就是她本來的模樣,也是她所適應的生活。自己不能自私地要求她陪著自己一起平淡,要求她放棄自己的標準。

所以他總是很努力的想要配得上這段感情,可是越努力,就越覺得自己窘迫。

有時候,生活中的差距,不是有上進心、肯努力就能填補的。死撐的感情讓美好大打折扣,他很累,所以選擇放手,雖然也捨不得。

《歡樂頌》里安迪遇到的男人,是樊勝美渴望而不可求的,因為即使樊勝美得到了,消費層次不一樣,還是會失去。

《北京女子圖鑑》里的陳可,優秀,努力,漂亮又有野心,可是在高富帥面前,還是卑微到骨子裡,委曲求全,患得患失,最後不過成為了對方的點綴而已。

當然,不是說所有的愛情撞上貧富差距都得死。你得發自內心的接受這種差距,承認自己的脆弱,雖然這個過程很艱難。

橙子的男朋友是一個富二代,橙子從小又是那種自尊心特彆強的姑娘。時間一長,兩人都相處得特別累。

但凡男朋友送的稍微昂貴的禮物,橙子都不收;

明明可以租更好的房子住,可橙子偏偏只願意窩在她25平米的小屋;

男朋友有時候感到無奈,有時候感到心疼。

有一次橙子的媽媽生了很嚴重的病,腦子裡長了腫瘤,她一下慌了,家裡要錢沒錢,要人脈沒人脈。

男朋友知道後,二話沒說聯繫了上海最好的醫院,找了最好的醫生…

媽媽手術成功的那瞬間,她緊緊的抱住男友說:我會努力調整心態,努力不再因為你給的愛而感到卑微和不知所措。

他們現在仍然在一起,但橙子也並沒有在感情里輕鬆多少,當她決定接受這樣不平衡的愛,也就同時接受它帶來的傷害。

比如對方父母和朋友投來的鄙夷的眼神,融入對方朋友圈時,因為見識少常有的無知尷尬...

一開始她是本著破釜沉舟的心態去面對的,可自尊心在赤裸裸的現實面前有多少存在感呢?

金錢是最世俗的東西,愛情是最神聖的事物,單一的金錢影響不了多彩的愛情,但門不當戶不對、貧富差距過大的兩個人即使相愛,也難有未來。

貧富差距太大的人,即使有了交集,也容易各自偏離軌道,過不到一塊。因為真正的差距不是差了多少錢,而是差了對生活的認知。

面對貧富差距過大的愛情,一定要認真考慮,如果沒做好承受傷害的準備,就別拿彼此的愛去挑戰。

所以,門不當戶不對的愛情能走多久?

童話里的結局都只是說灰姑娘和王子最後幸福地走在一起,可是卻沒說灰姑娘的婚後生活到底幸不幸福。

生活不是童話,更不是瑪麗蘇的電視劇。有些愛,是填不平現實的差距的。

相關文章
精选文章