古人笑話22則,民間的趣味…

2018-09-03 06:09:37

1. 狗父
陸某,機智善談。
鄰家有一婦人,不苟言笑。
朋友對陸某說:“你若能說一字,逗此婦人發笑;再說一字,令此婦人罵街,我就請你吃飯。”
陸某答應,於是二人同去找那婦人。
婦人正站在門口,門外還有隻狗。
陸某急走幾步,來到狗跟前,撲通一聲跪下了:
“爹!”
婦人一愣,隨即笑了起來。
陸某又抬起頭,對婦人說:
“娘!”
婦人破口大罵。
2.仙女凡身
玉帝聽說人間有個大孝子董永,命七仙女下凡嫁給他。
眾仙女為老七送行,囑咐道:
“到了人間,若是再發現孝子,千萬捎個信回來呀。”
3.謝周公
一女子要出嫁,對於那夫妻之事十分恐慌,哭著問嫂子:
“夫妻之禮是何人所制?”
嫂子說:
“周公。”
女子大罵周公不已。
婚後滿一月,女子回娘家,問嫂子:
“周公何在?”
嫂子說:
“他是古人,尋他做甚?”
女子說:
“我要做雙鞋謝謝他。”

4.七月兒
妻子懷孕七個月就生了。
丈夫怕早產兒養不大。
朋友勸他:
“這個無妨。我爺爺也是七個月出生的。”
丈夫很驚訝:
“那你爺爺後來養大了沒呀?”
5.寫真
有個人專門給人畫像。

門可羅雀,沒生意。
朋友給他出主意:
“你把自己夫妻畫出來貼在門外,這樣別人才能知道你是畫像的。”
畫匠依言而行。
一日,岳父來串門,指著畫問:
“此女是誰?”
畫匠答:
“就是令愛。”
岳父又問:
“她為何與這野男人坐在一起?”

6.不準納妾
某妻,刁蠻狡猾。
夫:
“我想納妾。。。”
妻:
“你這么窮,哪有錢買妾?你若有錢,我可以答應。”
於是丈夫拚命攢私房錢,又找朋友借了點,拿回家告訴妻子:
“錢攢夠了,你看!”
妻子搶過錢來,納入袖中,盈盈下拜:
“我情願做小,這錢正好買了奴家。”
7.合買靴
兄弟倆湊錢合買了一雙靴子。
白天,哥哥穿著靴子去拜客赴宴,不亦樂乎;
弟弟不甘心,便每天夜裡穿上靴子,在屋裡一圈一圈不停地走,通宵達旦。
不久,靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量,再合買一雙靴子。
弟弟說:
“我還要睡覺呢。”
8.偶遇知音
某書生愛彈琴,常感慨知音難覓,鬱鬱不樂。
一日在房中撫琴消遣,忽聞隔壁有嘆息之聲。
書生大喜:
“原來知音在此!”
去鄰家叩門。
開門的是個老婦,哭著說:

“觸景生情啊,我兒子生前以彈棉花為生,先生您彈的太像他了。嗚嗚嗚。”

9.箭靶助陣
武官隨軍作戰,眼看要敗,忽然天降神兵,助其反敗為勝。
武官大喜,磕頭謝恩,問神姓名。
神說:
“我是箭靶神,前來報恩。”
武官問:
“小將我有何恩於您?”
箭靶神答道:
“感謝你在練武場上,從不曾傷我一箭。”
10.訓子
富翁有個兒子,老大不小了,還不識字。
於是給兒子聘了個老師。
老師從最簡單的開始教:“一”字是一畫,“二”字是二畫,“三”字是三畫。
兒子樂壞了,把筆一扔:
“爹,我已經完全掌握文字的內涵了,還用老師幹啥!”
富翁大喜,辭去了老師。
一日,富翁想請一個姓萬的朋友來喝酒,讓兒子代寫請帖。
從清晨等到中午,還不見寫成,便去找兒子。
只見兒子一邊奮筆疾書,一邊罵罵咧咧:
“半天才寫了五百畫!姓什麼不好,他媽的偏偏姓萬!”

11.不怕死的
媳婦懷胎十月,臨盆時難產,幾欲疼死,折騰兩三天才把孩子生下來。
對丈夫說:
“我差點死了。所幸是個男孩,可以傳宗接代,咱倆就別再同床了。要是再懷孕,我就肯定活不成了。”
丈夫只好答應,自己搬到偏房去睡。
轉眼過了兩個月。
這天夜裡,丈夫滅燭登床,正要睡覺,忽有人敲門,丈夫嚇了一跳:
“誰?”
只聽門外媳婦笑道:
“不怕死的來了,快開門!”
12.天報
老和尚到竹園內大便,卻不小心被竹尖插入菊花。
叫疼不止。
小和尚見了,合掌道:
“阿彌陀佛,報應啊報應。你也有今天。”
13.啟奏
有個官員,被妻子踩壞了烏紗帽。
怒而奏曰:
“臣啟陛下,臣妻羅唣,昨日相爭,踏破臣的紗帽。”
皇上傳旨:
“卿須忍耐,皇后有些憊賴,與朕一言不合,平天冠打得粉碎。你的紗帽只算得個卵袋。”
14.家屬
官老爺坐在堂上,眾人中忽然有人放了個響屁。
老爺怒道:
“把屁給我捉拿歸案!”
差役回稟:
“老爺,屁是一陣風,早吹散了,叫小的如何捉拿?”
老爺大怒:
“為何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!”
差役無奈,出去轉了一圈,捧著一坨屎回來:
“報告老爺,正犯跑了,拿得家屬在此。”
15.武弁夜巡
武官在城中巡夜。
有個人犯了宵禁,被武官捉住。
這人自稱是書生,與同學研習功課,因此回來晚了。
武官說:
“你既說自己是書生,我且考你一考。”
書生:
“您請出題。”
武官開始思考。
時間過了很久。
武官:
“哼,便宜了你,今天恰好沒題。”
16.借牛
有人送信,向一富翁借牛。
富翁恰巧正接待客人,不想暴露自己不識字,於是打開信封裝作看信。
看完對送信人說:
“知道了,一會兒我親自過去。”

17.怕冷
甲問:
“世間何物不怕冷?”
乙答:
“鼻涕。專在天冷時出來。”
甲又問:
“何物最怕冷?”
乙答:
“屁。剛從菊花里出來,馬上又往鼻孔里鑽。”
18.劈柴
老父親跟兒子劈柴,孫子在一旁看熱鬧。
兒子扶著木頭,父親用斧往下劈,結果誤傷了兒子手指。
兒子罵道:
“老烏龜,你眼瞎嗎?”
孫子見爺爺被罵,怒道:
“狗日的,怎么跟你爸說話呢!”
19.考文章
教師在罵學生。
某監生(最高學府國子監的學生)恰好路過,問教師:
“您打算怎么教訓學生啊?要打?要罰?還是關禁閉?”
教師說:
“出個題目,罰他們寫篇文章。”
監生不悅:
“罪不至此!你這就太過分了!”
Ps:明清時期,有些監生是靠關係或用錢捐來的,沒有真才實學。
20.齋戒庫
有個姓齊的監生,家資甚富,但不怎么識字。
一日,知府大人派差役買東西,寫了個單子:
“討雞二隻,兔一隻。”
差役也不識字,便去求齊監生。
監生念道:
“討雞二隻,免一隻。”
於是差役只買了一隻雞回來。
太守大怒,問過差役,遂命人拘拿齊監生來問。
適逢太守有公幹,暫將他收入齋戒庫,等候問訊。
齊監生進入庫內,見碑上“齋戒”二字,大吃一驚,然後嗚嗚哭了起來。
旁人問何故,他說:
“你看這碑上‘齊成’二字,乃是家父姓名。不知誰將我先人靈位建在此,睹物傷情,焉得不哭。”
21.大方打幼科
大方脈(給大人看病的醫生)踩住小兒科(給小孩看病的醫生)痛打。
旁人勸解:
“你倆是同行,何苦如此?”
大方脈說:
“列位有所不知,這廝實在可惡。
我醫過的大人,一經我手,立刻投胎轉世成孩子給他醫;
可誰想他醫過的孩子,一個也沒長大成人給我醫。”

22.書低
書生租了一間僧房來讀書。
結果每天都出去遊玩,一玩就是一整天。
終於有一天,書生喊書童:
“取書來!”
書童去找僧人借了一本《昭明文選》。
書生看了看:“太低太低!”
書童又拿來《漢書》。
書生:“低!”

書童又拿來《史記》。

書生:“還是低!”

僧人驚詫不已,前來問他:

“此三部書學問甚高,熟讀其一,足稱飽學。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”
書生:

“你說啥呢?我要睡覺,取書作枕頭。”

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