幽默笑話搞笑簡訊大全5000條2

2019-02-12 03:29:16

1501。
一女有10個小孩都叫小明,有人問如何叫他們吃飯,女說就叫小明就都過來了,那如何區分呢,女說只要叫他們的姓就可以了。
1502。
一女性申請職業。老闆:你有幾個小孩?他們叫什麼?女:9個,都叫小明。老闆:那你要叫其中的一個怎么辦?女:簡單,我直接叫他的姓。
1503。
一女問:美麗真的是種錯誤嗎,回答:放心吧,你永遠是對的。
1504。
一位婦人在升降機中分娩,非常難為情。護士說。“沒有關係的,這不算什麼啦,兩年前還有一位太太,在醫生大門口就生下小孩子的。”不料這位婦人竟哭了起來,說:“那位太太也是我啊!”
1505。
一女士進一寵物店,要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,給它一個驚喜。
1506。
一女士剛洗完澡,突然發現一個刷窗工在看她。她嚇得渾身癱軟,怔怔地望著工人。工人問:您怎么了?難道從來沒有見過刷窗工嗎?
1507。
一女生和哥哥一起上街,裙子突然被大風吹起來,女生驚慌地按著揚起的裙子大喊:天啊!春光外泄!哥哥白了她一眼:拜託!家醜外揚吧!
1508。
一女生得到男友訂婚戒指,但沒有一人注意。終於,當大家聊天時候,她突然站起來大聲說:“真熱呀,我看我還是把戒指脫下來吧。”
1509。
一女人:“我真不放心丈夫,他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。”鄰居:“那有什麼不放心的?”女人:“貓已回家一鐘頭了!”
1510。
一女孩指著蛋糕問師傅:師傅怎么賣?師傅答道:師傅不賣,蛋糕六毛錢一個。
1511。
一女孩奇醜,每每照鏡都很感嘆。這一天對著鏡子哭了。一男孩走過來安慰她:你還哭?那我們每天看著你豈不是該自殺了?
1512。
一女孩給自己在遠方的男友寫信:親愛的,你不要再給我寫信了。鄰居都把那個郵差當成是我的男朋友了……
1513。
一農民到汽車銷售店拿出兩千元:買輛桑塔納。女店員:什麼?農民:門口寫著桑塔納2000啊?女店員:你去對面吧,那裡賓士600。
1514。
一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元。農婦:十五層。交了錢,旁觀者說:傻冒。農婦:他才傻吶,其實我數了十八層!
1515。
一農場主誇耀他的農場:當我乘汽車沿著我的農場從南走到北,得花兩天時間!一聽眾深表同情:是啊,當年我也有這么一部老爺車。
1516。
一男子問一女子說:你用的唇膏是不是叫‘紅色閃電’那種?“對呀!你怎么這樣在行?”“不久之前,我就被這樣的閃電電過。”
1517。
法官:“你竟敢在大白天闖進人家行竊!”被告:“您前次審判我時,也是這么氣憤地說:‘你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊!請問法官,我該什麼時候工作合適呢?”
1518。
一男生一路跟著女生,糾纏不休。到家後,小弟見那人還在門外不遠處站著,自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊:沒眼光,看上我姐姐!
1519。
一母親給電台打電話稱自己生了八個孩子。但值班的話筒出了問題,值班員沒聽清:您能再重複一遍嗎?母親:別逗了,那我可受不了。
1520。
一名棒球好手走在路上,忽然見到一隻小貓在樹上搖搖欲墜。他趕忙奔去將小貓接個正著,然後朝一壘方向扔去。
1521。
一美女在吧檯邊勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之後,美女:請告訴你們經理,女廁里的衛生紙用完了。
1522。
一美女汽車沒油了,路邊某壯男自告奮勇幫她把車推到加油站,經過長途跋涉,他們終於到了一加油站。美女:換一家,他們服務態度特差!
1523。
一沒經驗的地產推銷員問老闆是否可以給一個惱怒的顧客退款,顧客發現新買的地皮是在水下。老闆:不行,你去說服他並賣給他一條船!
1524。
在法庭上,法官在審問竊賊:“你老實交代,你是怎么打開那個保險柜的?”“這可不能告訴您,法官先生,”竊賊說:“因為本庭上在坐的說不定就有想吃我這碗飯的。”
1525。
一老外對中國朋友說:你們中國人真有人情味。每當發生車禍,我們那邊總是先叫救護車,而你們會先去問候對方的媽媽。
1526。
一老太被車撞了胸部,她摔倒在地。司機想要帶老太去求醫:“請問您的傷要看哪一科?”老太:“廢話!當然‘兩顆’都要看嘍!”
1527。
一老農為試偉哥之效,買來餵公鴨吃,次日公鴨失蹤,老農尋鴨卻見全村母鴨被乾死,抬頭見公鴨立於樹梢,問其故,鴨曰:想日老鷹!
1528。
一老農講述城裡見聞:許多漂亮女子。妻子:你根本沒想我!老農:怎么沒想!一想起你我就啐了一口,結果讓人罰了我5塊錢!
1529。
一塊墓碑上寫道:這裡躺著一位律師,一位正直的人。眾人議論紛紛:沒有想到這么小的一塊地方竟然埋得下兩個人!
1530。
一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!語畢,有5名學生站了起來!
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 20:44:00
1531。
一精神病人狂叫:我是院長,你們都得聽我的!主治醫生問他:誰說的?病人:上帝說的。聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我沒說過!
1532。
一教師到校長處狀告學生說他畫的蘋果是屁股。校長決定狠狠地批評這些學生。他來到教室,一眼看到黑板上的畫,大叫:這是誰畫的屁股?
1533。
一見你暈頭轉向,再見你確定方向!一家人特懶,活都交給狗做,客人見狗拖地驚訝,狗說沒辦法他們懶,客人驚訝狗會說話,狗說噓他們知道了還要我接電話。
1534。
一家人看戲買的是樓上的票,小邁克總是趴在欄桿上往下看,父親對妻子說:看著孩子別讓他掉下去!樓下一等票,要補票就麻煩了。
1535。
一虎追羊,羊跳於水中,一會一烏龜爬上岸,虎一腳踏上,說:小樣!不要以為你穿上馬甲我就不認識你了。
1536。
一黑人在餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃,衝進來兩名3k黨:“黑鬼你怎樣對這雞我們就怎樣對你。”黑人立即在雞屁股上親了一口。
1537。
一官坐堂,偶撒一屁,自說爽利二字。眾吏不知,誤聽以為賞吏,冀得歡心,爭跪稟曰:謝老爺賞。
1538。
一官被妻踏破紗帽,奏曰:臣啟陛下,臣妻羅唣,踏破臣的紗帽。上傳旨云:皇后與朕一言不合,龍冠打得粉碎,你的紗帽算個蛋啊。
1539。
一顧客投訴旅館地板上有隻死蟑螂。經理:“請冷靜點,那隻蟑螂已經死了。”顧客:“死的沒什麼,但那些抬棺者讓我覺得很噁心!”
1540。
一公雞和一母雞一向關係很好,一天,養雞人發現公雞追著母雞咬,養雞人非常奇怪,往雞窩裡一看,原來母雞下了一個鴨蛋。
1541。
一個中年男子在買內褲,他拿著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:穿起來好看嗎?只聽女售貨員特彆氣憤地說:回家問你老婆去!
1542。
一個月亮一個你,二個影子我和你,三生有幸認識你,四個西施不如你。
1543。
一個英俊的小伙子走進一位老太大的房間,他道歉說:對不起,我一定是走錯了房間。老太太回答說:那倒不一定,不過是遲了四十年。
1544。
一個一心想當歌唱家的女孩向音樂老師問道:“我的聲音有前途嗎?”“噢,這個,碰到火警,你的聲音倒可以派上用場。”
1545。
一個新生去學校報到。老師:家長姓名?學生:李大猛。老師:和你的關係?學生:不好,他經常揍我!
1546。
一個小偷到一人家後一無所獲,正欲離開,主人說:請關好門。小偷不屑地說:你家根本就不用關門。
1547。
一個小男孩抽菸被老師撞見,老師:你這么小為什麼就學抽菸?小男孩很嚴肅地說:唉,祖國還沒統一,心情很惆悵,抽支煙解解悶。
1548。
一個小孩在公園裡玩,他父親坐在椅子上專心看報。“爸爸,一架飛機!”兒子指著天空喊道。父親仍然埋頭看報:“不要用手去摸它。”
1549。
一個鄉下老漢第一次進城,不會看紅綠燈。警察:大爺,你闖紅燈了!老漢說:沒有啊小伙子,你的紅燈那么高,我闖得上去嗎?
1550。
一個蘇格蘭人來到足球售票處拿出50便士買票。售票員說:還差50便士。“我只看我們蘇格蘭隊啊,另外的隊我一眼都不會看。”
1551。
一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說:“當然能!我們都不是一兩歲的人了!”
1552。
一個人找到醫生說:大夫,我每天從您這裡取的這付中藥數量怎么有多有少?醫生說:沒關係,反正是你一個人用。
1553。
一個窮讀書人冬天穿著袷衣。有個穿棉衣的人問他道:這么寒冷的天,為什麼還穿袷衣?窮書生說:穿單衣更冷。
1554。
一個青年衝下碼頭,一個箭步跳上了離岸三尺的渡船,說道:總算趕上了這班船!旁邊的人笑著說道:我們的船正在靠岸呢!
1555。
“服務員,你端上來的這隻雞怎么會是一條腿長一條腿短呢?”“那有什麼關係?你難道想同它跳舞嗎?先生。”
1556。
一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後,安慰他說:不過親愛的,你不必太過悲傷,我會永遠欣賞你的好眼光。
1557。
一個胖婦人看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。問侍者:那個女孩子吃什麼呀!侍者說:減肥餐啊!“喔,那給我來兩份減肥餐好了!”
1558。
一個農夫的女兒實在太醜了,只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
1559。
一個年輕人想戲弄一下售票員,問道:我只買小孩票行嗎?售票員瞧了一眼年輕人說:20便士,謝謝,這裡只論年齡而不論智力付錢。
1560。
一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架,引得眾人旁觀,問其原因,賣雞蛋的說:大家評評理,有他這樣的嗎?我一喊:雞蛋!他馬上就喊:賣煤嘍!
1561。
一個顧客指著剛買的菜嘆息道:唉,這熘肉怎么才這么幾片肉?另一位顧客接茬道:肉要是不會溜,能叫熘肉片嗎?
1562。
一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個寄信的傢伙把信塞進我嘴裡了!”
1563。
一個股票投資者在海邊閉目養神,一個管理員說:“先生,漲了,快走!”投資者:“慢走,大好機會,立刻通知代理商,將股票全部清倉!”
1564。
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說。簡直是瘋了!加上產科醫生的診費、住院費和護理費,這個孩子竟然要800塊錢1公斤!
1565。
一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會,看到一半時兒子突然問父親:爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢?
1566。
一個當秘書的女子出庭作證。法官嚴厲地問:你知道作偽證會得到什麼結果嗎?知道,上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。
1567。
一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足?肯定是那個窮人,因為他肯定不希望擁有更多了。
1568。
一個百貨公司的售貨小姐,當第一次談戀愛,與男朋友初吻時,竟意亂情迷地問到:您還要別的什麼嗎?
1569。
一婦人到寵物店:“哪裡能買到一條活鯊魚?”店員不解:“你要活鯊魚乾嗎?”“鄰家的貓老是到我魚池偷金魚,我要給它些教訓!”
1570。
一婦人到報館為丈夫登訃文,廣告員說:我們是按寸收費,每寸5元。婦人吃驚地說:那豈不是要花一大筆錢?我丈夫有6尺5寸長啊!
1571。
一婦科醫生第一天上班,回家後妻子問:今天成績如何?醫生:不算太壞,雖然產婦和嬰兒都沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。
1572。
一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下了一句名人名言:上帝死了…尼采。沒過多久有人在下面跟了一句:尼采死了…上帝。
1573。
一對情侶在談戀愛。男:知道我最喜歡的電影是什麼嗎?女:是什麼?男:絕世好BRA。女:知道我最喜歡哪部?嫁個有錢人。
1574。
一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說:早知隧道這么長,剛才我該親你一下。女的尖叫:難道剛才親我的人不是你?
1575。
一男人跟嫂子相好,一天,他去嫂子家,發現一個男人正跟嫂子苟合。一怒之下,拿刀把哪個男人殺死,警察問他:“你為何要殺哪個男人?”男人說:“因為他玩俺嫂!”警察大怒,說:“他玩你嫂,我還想玩你嫂呢?玩你嫂也該著死罪?!”
1576。
一對戀人在公園,男:我終於懂得了愛因斯坦的相對論了,就是相對而言,我在等你時時間變得特別長,你一到時間又變得特別短了。
1577。
一對浪漫情侶在散步,女的指著天邊的火燒雲說:親愛的,看,多美的黃昏!男的凝視著色彩斑斕的天空,半天蹦達一句:有啥啊,不就一彩屏嗎?
1578。
一對夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房間檢查,在地毯下找到一紐扣狀的東西,丈夫把它拔了下來,忽聽樓下大罵:媽的!吊扇掉下來了。
1579。
一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫許願還往井裡扔個硬幣。妻也想許願但彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,笑著對自己說真他媽的靈啊!
1580。
一對夫妻吵嘴後不理對方了,先生想和太太說話,便在衣櫥里亂翻,太太氣惱的問:你到底找什麼呀?先生說:我總算找到了你的聲音。
1581。
一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁。
1582。
一等男人花女人錢,二等男人花贏的錢,三等男人花偷的錢,四等男人花工資錢,五等男人花老婆錢。
1583。
一次我出差,見一餐館牆上豎寫兩行字:小炒,便飯。於是入內吃了個飽,出來見兩個國小生在牆前朗讀:小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。
1584。
一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說:我每晚不看你照片我都睡不著覺。醜女大喜。男生接著說:因為看一眼就嚇昏過去了。
1585。
一長相很安全的胖婦,跑到交警面前:“有個男的一直在跟蹤我。”交警打量了胖婦一下說:“我想他可能一時喝醉了,等一下就沒事了!”
1586。
一賓士托一拖拉機與寶馬飆車。交警發現後報告:兩車時速已超過180公里,最牛的是拖拉機,一直跟在賓士後面,開著轉向燈要求超車!
1587。
一北京人在外地迷了路,向一個小孩問路。小孩:給我10塊錢,我就對你說實話。北京人付了十塊錢。孩子:說實話,我也不知道。
1588。
一百個男性飲酒後證明啤酒中含雌性激素:體重增加;酒後毫無意義地滔滔不絕;變得多愁善感;駕駛技術差勁;犯錯以後拒絕道歉。
1589。
一阿婆持雨傘坐公車,幾站後阿婆怕坐過頭,就拿雨傘尖捅司機:這是哪呀?司機吃痛伸手扶住後背叫道:哎喲,這是我的脊梁骨!
1590。
夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道:“不好,我丈夫回來了!”丈夫被驚醒,想也來不及想,立即從視窗跳了出去。
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 20:51:00
1591。
夜深了,孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:還是讓孩子哭吧!
1592。
夜裡倆酒鬼一起回家。“看,老張,小偷從你家窗戶進去了!”“小聲點,別吱聲,讓他去吧。我老婆以為是我回來了,會給他顏色看的。”
1593。
葉廬:把窗戶關上,外面很冷。小兒子:要是關上窗戶,外面就暖和了嗎?
1594。
要想一天快活,就多喝點酒;要想一月快活,就要找感覺;要想一年快活,就應戒掉愁;要想一生快活,就不趕新潮。
1595。
要是俺有錢了,俺早餐吃紅薯,中餐吃稀飯,晚餐吃雞蛋,吃一半丟一半,想咋吃就咋吃。
1596。
燕子太太:昨天我老公喝醉吐得整個窩都是。鄰居:真是好噁心喔!燕子太太:更噁心的還有,今天一早人類就把我家拿去,說要吃燕窩。
1597。
宴會上,丈夫不停地偷看身邊坐著的那位艷麗女郎,妻子便在他身邊悄悄說道:“你和她說句話吧,不然別人會以為她是你的妻子了!”
1598。
演員甲焦急地找導演:不是說武大郎的角色讓我演么,怎么又換人了?導演不耐煩地說:跟你講多少次了,演武大郎你身高不夠。
1599。
演員對經理人說:演出很成功,觀眾掌聲經久不息。經理人:下個星期再演出時就困難了,天氣預報說下周要降溫,這樣蚊子會少多了。
1600。
演員:導演,請你給我一杯真的白蘭地,沒有真的酒,我很難演出逼真的感情來。導演:那好,不過明天服毒那場戲,就看你的了!
1601。
眼睛盯住,筷子別慌,一看沒菜,趕緊喝湯…吃飯秘訣。
1602。
牙醫:你的牙上有個大洞!有個大洞。病人:是有個洞,可是你也不用說兩遍呀。牙醫:我只說了一遍。那是回音,是回音。
1603。
牙醫:你的牙上有個大洞!有個大洞。病人:是有個洞,可你也不用說兩遍呀。牙醫:我只說了一遍。那是回音,是回音。
1604。
牙刷推銷員向顧客推銷新產品:這把牙刷是自動的,很便宜,而且不用電。刷牙時,你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡,不停地擺動頭就行了!
1605。
牙科醫生:“你喜歡在你的牙洞裡用什麼作為填充物?”病人:“朱古力!”牙科醫生:“你能不能幫幫忙慘叫幾聲?候診室里還有那么多病人,我怕趕不及四點鐘去看賽球。”
1606。
學者:你懂文學嗎?船夫:不。學者:那你的生命就失去了四分之一了!船夫:你會游泳嗎?學者:不。船夫:那你的生命就要完蛋了!
1607。
學校開聯歡會,同學起鬨:老師也出個節目,跳個舞。一男生:鋼管舞。老師不懂,還解釋呢:我老了,年輕的時候還可以。下面狂笑。
1608。
學校告示:兩女生誠徵兩男生游黃山,第二天回覆:請告知你們的行李重量…兩男生。
1609。
學生:什麼是酷?老師:比如男人像女人那樣打扮,留長髮、戴耳環、染指甲,就說這男人酷。學生:那女人怎么才叫酷?老師:留鬍子。
1610。
學生:把和被能連用嗎?老師:不能。學生:把被疊起來,不是連用了嗎?學地理煤都是撫順,鐵都是鞍山。考試煤都是(),鐵都是()。有人答,煤都是黑的,鐵都是硬的。
1611。
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔得頭破血流,憂心地說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!兄弟我先拋塊磚,有玉的儘管砸過來。
1612。
焦大哥正在開會,二哥去找他,看門的小姐不讓進,二哥急了,大聲叫道:我是性交的老二,你感不讓進?小姐說:就是老二性焦,也不讓進。
1613。
新職員站在碎紙機前一臉茫然,同事問:有問題嗎?並將紙塞進碎紙機。“可是我的原稿和複印件從哪裡出?”新人問。
1614。
新修好的公路路口立下一塊牌子,上寫著:走新道你可以提前半小時到達,不識字的活該還去走老路。
1615。
新婚的女子對心理醫生說:為啥我的老公結婚前和結婚後差那么多?心理醫生一本正經地對她說:你有聽說過釣到的魚還給它魚餌的嗎?
1616。
新兵剛拿到制服,看見有個身穿制服的人迎面而來,連忙立正敬禮大聲說:長官早。對方答道:早,郵政局人員竭誠為您效勞。
1617。
心臟手術後護士問:請問您感覺如何?病人:不錯,甚至有時候感覺兩顆心臟在跳動。護士:那就對了,主刀醫生正在找他的手錶呢。
1618。
校園新生:留級復讀的學生叫“留學生”,家裡有錢的學生叫“高財生”,上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
1619。
小豬成立俱樂部,說:會員要叫暱稱,叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉,故做鎮靜地說:真沒意思,我有事,先走一步。
1620。
小張拎了一大瓶尿去化驗。化驗顯示“未見異常”。小汪回家宣布:我和女朋友沒有糖尿病,爸媽也沒有,爺爺也沒有,大家身體都很好。
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 20:53:00
1621。
小張:科長,對批評您不介意吧?科長:絕不,反而很喜歡。小張:是啊,真誠的批評好處很多。科長:重要的是我想知道誰對我不滿。
1622。
小魚問媽媽道:媽媽,爸爸哪去了啊?魚媽媽摸著孩子的頭說:你爸爸去上課去了!據說課程的內容是觀察人的消化系統!
1623。
小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物!叔叔:別客氣,不算甚么。小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你。
1624。
小嬰兒抓起一張報紙,放到嘴裡嚼著,小孩的爸爸看見了,得意地笑著對別人說:這孩子將來一定是大文學家,這么小就會咬文嚼字了。
1625。
國小生淚眼汪汪地站在老師面前哭訴道:我也不認為您所做的事情都是對的,可是我有因為這樣,就堅持要去找您的父母談話嗎?
1626。
國小老師出半命題作文:“我的XXX”隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:《我的戰友邱少雲》。
1627。
小魏打電話給同學,同學媽媽:他不在,請問你貴姓?小魏:姓魏。同學媽媽:魏什麼?小魏:我不知道為什麼,我爸爸姓魏,我就跟著姓魏。
1628。
小王上班很懶散,經理教訓道:我不知道你狀況,但我對你只有一個建議:如果你是單身,就請儘快結婚;如果已結婚,就趕快離婚!
1629。
小王痴迷水滸,一日課上讀到興頭不禁忘乎所以。老師抄起粉筆頭擲去正中其頭。全班大笑,小王亦笑:“不期這廝竟使得好暗器!”
1630。
小外甥一次生病,從醫院回來後,他一直帶著哭腔說:我要變成烏龜。問他為什麼要變成烏龜?答曰:烏龜有大硬殼,針扎不進去。
1631。
小偷正在河邊給雞拔毛,警察走過來,小偷忙把雞扔到了河裡。警察問:你在乾什麼?小偷說:那隻雞要過河去,我在這裡幫它看衣服。
1632。
小濤:爸爸,您會閉著眼睛寫字嗎?爸爸:這還不會!小濤:那好,請您閉上眼睛,在我這張考試卷上寫上您的名字。
1633。
小湯姆在家嬌養慣了,第一天上學回家,媽媽擔心地問湯姆:在學校好嗎?沒有哭吧?湯姆回答:我才沒有哭呢!老師哭了。
1634。
小孫家電話後兩個號碼是14,覺得不吉利,丈夫說道:4是8的一半,是半發,你我兩人如果有一人發了也是大好事。
1635。
小時候是理想,年青時是夢想,中年時是妄想,老年時是回想。小時候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人們親切地叫我二百歌,叫你二百舞!
1636。
小女孩第一次在電話里聽到父親的聲音時,大聲哭起來,她母親問道:怎么啦?小女孩哭道:怎樣才能把爸爸從這個小洞眼裡救出來呢?
1637。
小明送女友回家,在門口問:我可以親你一下嗎?才認識一個月的女友回答:不要臉!小明說:不要臉?那我親嘴好了!
1638。
小明說:爸爸,講歷史故事給人家聽嘛!爸爸:從前,有一隻青蛙。小明:人家要聽歷史故事啦!!爸爸:好,在宋朝,有一隻青蛙。
1639。
小明是班上最淘氣的孩子,班主任對女教師訴苦:最讓人煩惱的事是,這孩子從來不曠課。
1640。
小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做,獅子抬起頭:我不曉得你在幹嘛!不過可以告訴你我在做餐前禱告!
1641。
小明把本學期老師評語給爸爸,爸爸大怒:你這學期又打架!小明:沒有啊?爸爸:你看,小明這學期動手能力大大增強,和同學們打成一片。
1642。
小明:我爸說人是從猴子轉變過來的。大呆:我不信!小明:真的,我爸從來不騙我!大呆:那回去問你爸,他以前是哪家動物園的?
1643。
小明:爸爸,寒暑表降下來了!爸爸:降了多少度呀?小明:我不知道,只看見它從牆上降到地上。
1644。
小美在作文里寫上長大後的願望:首先我希望有一個可愛的孩子;其次我希望能有一個愛我的丈夫。老師評語:請注意先後順序。
1645。
小梅:爸爸,老虎額上有王字嗎?爸爸:有。小梅:老虎不吃人嗎?爸爸:吃人。小梅:那它頭上的王字是誰寫上去的呢?
1646。
小毛蟲給雀小姐發現了,連忙哀求道:不要吃我,我告訴你我同伴的住處,它們比我肥美的多呢!雀小姐答:不必了,我正在減肥。
1647。
小莉報考貴族幼稚園,面試時教師取出一張十元紙幣:“這是什麼?”小莉:“是媽媽給乞丐的廢紙。”教師,“你被錄取了。”
1648。
小姐:畫家先生,您能為我畫一張很美的畫像嗎?畫家:當然,小姐,您一定會認不出您自己的。
1649。
小姐:“我要找一個年齡比我大一點,個子比我高一點,學歷比我強一點,收入比我多一點,風度比我帥一點,家裡房子要大一點,老人要少一點的男友。”
1650。
小伙子以近乎成本價買了沙發,又要求老闆娘以折扣價賣給他床。老闆娘:你可真貪!在沙發上占了老娘的便宜,還想在床上占老娘的便宜!
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 20:56:00
1651。
小伙子說:“你是我的太陽、我的月亮,你是星座里最亮的那顆星”姑娘忍不住道:“你這是向我求愛呢,還是在給我上天文課?”
1652。
小伙子放了個響屁,旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地問道:同志,您怎么吃屁還吐核兒呢?
1653。
小伙:“你對我印象如何?”姑娘:“像你抽菸一樣。”很瀟灑、飄逸?“不,吞吞吐吐,含糊其詞。”
1654。
小紅把男朋友帶回家,向父母介紹,“他是本城最著名的球星,每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置?”“他是守門員。”
1655。
小紅:你昨天為什麼沒來上課?小明:我到醫院拔牙去了。小紅:你的牙現在還疼嗎?小明:那誰知道,那顆牙在牙科醫生手裡。
1656。
小韓:你知道嗎?我和太太結婚後,從來沒有和她做過愛。你呢?小丁:偶爾,當你出差的時候。
1657。
小孩子在哭,媽揪著就打。爹:慈母對他的孩子,是這樣的么?媽:嚴父使一個孩子不哭都不能么?
1658。
小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎么了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什麼?孩子:因為我剛才笑了。
1659。
小孩看到一粒不知哪兒滾來的花生,於是從地上撿起來。父親看到了,對孩子說:不要這樣!真丟臉!給父親半粒啦快點!
1660。
小孩:媽媽,爸爸怎么禿頂呀?媽媽:爸爸想的事情太多就禿頂啦。小孩:喔,原來媽媽是什麼都不想的木頭疙瘩呀!
1661。
小孩:打針前為什麼要給我擦棉球?父親:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我還疼啊?父親:那是你的酒量大。
1662。
小蛤蟆看見了青蛙,便問媽媽:那叔叔長得和咱們一樣,可為啥是綠皮膚?蛤蟆媽媽:噓!小聲點,那是因為他老婆和別人過情人節去了!
1663。
小芳問她的小女兒:如果爸媽有一天萬一出了什麼事情,你一個人最想去哪裡呀?小女兒思索了一下,回答道:美國迪斯尼樂園!
1664。
小兒子詢問母親:我可以有一個弟弟嗎?母親解釋說:現在還不行,爸爸一直都很忙!小兒子說:難道爸爸不可以多找幾個人來幫忙嗎?
1665。
小兵:我有急事要見長官。衛兵:口令!小兵:可不可以通融一下?衛兵:不可以。小兵怒罵道:你這隻看門狗。衛兵:答對了,請進!
1666。
像一陣風偏這么永恆,像一個夢又那么真實,你低頭沉思不語,我難以平靜,我忍不住對你說:你放屁先說一聲。
1667。
想念你的笑,想念你的鈔票,想念你的銀行賬號和黑色錢包。想你想得好入迷,愛你愛到殺死你。
1668。
相士對青蛙王子說:你就要碰到一美麗少女,她會情不自禁地想要深入了解你,接近你。青蛙王子:她在哪裡?相士:生物課上。
1669。
相士對青蛙王子說:你將要遇到的美貌女子,會被你吸引住,想要深入了解你,接近你。青蛙王子:會在什麼地方?相士:生物學班上。
1670。
相親的最高原則:“貨比三家”!
1671。
鄉下老太太看了歌舞團開幕,就驚叫起來:女孩子們還沒穿衣服,已經開幕了。
1672。
現代男人:喝酒,一瓶兩瓶不醉。跳舞三步四步都會。打麻將五天六天不睡。做起工作,打起磕睡!
1673。
縣官坐在公堂上放了個屁,便問旁邊的下屬:誰放的屁。這么臭!手下人恭敬地稟告道:不是老爺放的,也不是小人放的,是狗放的。
1674。
喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!
1675。
舞會後女兒問:爸爸,可不可以等等湯姆?老爸故意問女兒:為什麼要等湯姆啊?她回答:跳舞時他一直踩我,我要等他出來揍他!
1676。
舞蹈家對下里巴人誇耀:你的本事沒我強,你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。下里巴人回答:是的,但任何一隻雞都比你強!
1677。
吾表兄,年四十餘。始從文,連考三年而不中。遂習武,練武場上發一矢,中鼓吏,逐之出。改學醫,自撰一良方,服之,卒。
1678。
我這一生只戀愛過一次,但這份感情給我留下了終生的痛苦……“怎么,你愛的女人和別人結婚了?”“不,她嫁給了我。”
1679。
我曾在遊園會上點了份飲料叫做“溫柔的慈悲”,標價120元一份。結果卻是一小瓷杯的烏龍茶,杯上寫著“溫柔”二字……
1680。
我在訓練狼狗做動作,正巧友人來訪,狼狗作勢欲撲,嚇得友人直抖。我見狀急喊:“坐下!”不料坐下的不是狗,而是友人。
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 21:00:00
1681。
我一朋友曾說過一句明言:單位就像一棵爬滿猴子的樹,位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉,而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
1682。
我許了一千零一個願望,前一千個願望都是祝願你的失憶症儘快康復,第一千零一個願望是希望你記得欠我兩塊錢!
1683。
我想知道你喜歡乾什麼,現在是你選擇的時候了。我想整天坐在汽車上兜風而口袋裡裝滿了錢。我知道了,你想當一名公共汽車售票員。
1684。
我喜歡一女孩子,一直沒勇氣主動接觸她,後來終於鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然後表白感情,沒想到一張嘴卻說成了:一起睡個覺好嗎?
1685。
我偷聽到你對上帝說你非我不嫁,所以我不想讓你背叛上帝嘛。我死後給你三千萬,千萬不要再婚,千萬不要同居,千萬帶好孩子。謝謝。
1686。
我是一隻小小小小青蛙(呱呱)!想要飛呀飛,卻怎么也逃不開你這個大恐龍的懷抱(哇哇)!我是親嘴,你是含片。含在嘴裡,舌繞千遍。酸甜涼苦,回味無限。想在心裡,度日如年。一旦擁有,別無她求!
1687。
我是蘿蔔你是白菜,蘿蔔白菜人人愛,燴在一起大鍋菜,味道怎么這么怪!我是老鼠你是貓,我想鑽到你懷裡去撒嬌。
1688。
我是狐狸,你是兔,狐狸愛追小白兔。你是小豬,我是狼,老狼就愛小胖豬。
1689。
我認識一個演員,他在戲沒有演出之前,就到台前來向觀念鞠躬謝幕。他這樣做以免戲演完了再去謝幕,台下就沒有觀眾了。
1690。
我們寢室直到大四都沒人談過戀愛。老大感慨:到大四還沒戀愛的,都是愛情的渣子。環顧寢室,我悲從中來:我們這裡是渣子洞啊!
1691。
我們的班長叫聞風平。一日聽一同學稱他平兄,我們哄堂大笑。他又改稱風兄,也覺得不妥。最後很緊張地說:不好意思,應該是聞兄。
1692。
我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油,我聽到店員行雲流水般回答:收您十元找您五元,請問您要吸管嗎?
1693。
我父親爬過世界最高的山,游過世界最大的海洋,駕過世界最快的飛機,打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
1694。
我對你的愛…洪水泛濫;你對我的愛…戈壁乾旱。我的意中人是個絕色大美女,終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我,可我看見了她的坐騎,卻沒有看見它的主人…
1695。
我的妻子愛嘮叨!她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月,回來後您猜怎么著,就連她的牙都曬黑了。
1696。
我國中老師講課喜歡用投身其中…“我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那么我…”下面有同學接茬“是飯桶…”全班爆笑…
1697。
我不能沒有錢,因為錢能幫我買花送你;我不能沒有花,因為花能幫我取悅你;我不能沒有你,因為沒有你,我要錢何用?我不會眼睜睜地看著你往火炕里跳,我會閉上眼睛的。
1698。
我不打算給你太多,僅僅五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬不要忘記我!
1699。
我搬家時擔心工人弄壞古董鍾,於是決定親自搬。當我吃力地搬鍾走在街上時,一小孩跟在後面看了半天最後問:叔叔,你幹嗎不用手錶呢?
1700。
我把她當做北極看待!如何?她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。我愛人以前表里不一。當別人的面對我是一種態度,背著人對我又是一種態度。現在總算表里如一了,她就是當著別人的面,也敢罵我了。
1701。
我愛你就像小馬愛老草,心裡想吃,不忍下口(其實嚼也嚼不動),只有含情脈脈注視(實際沒什麼好看)
1702。
問:是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人?答:是什麼讓狗去追自己不想開的汽車,同樣道理。
1703。
問:男人和地磚有何相似之處?答:如果第一次鋪的時候,鋪得很好的話,可以在上面踩一輩子沒問題。
1704。
文革時一知青下放農村,發現一頭驢偷吃小麥,可他既不認識驢也不認識麥,情急之下喊道:來人啊!動物吃植物啦!喂喂喂,北京苦力一號,收到了請回答!
1705。
胃虧酒,腸虧肉,十二指腸虧罐頭,氣管虧的萬寶路。為了你,我什麼都肯做!就連這條短訊息都是用我從未擦過屁股的左手發給你的!
1706。
威爾先生忘記帶月票,便對查票員說:我不是逃票的,我這張誠實的臉就是車票了。“請你把臉伸過來吧,我的職責是在車票上打孔。”
1707。
網上的四項基本原則:堅持詢問性別,堅持詢問年齡,堅持詢問婚史,堅持詢問地區。
1708。
網路無美女,除開正和自己聊天的之外;外校的女生總比本校的漂亮,外系的女生總比本系的漂亮。
1709。
王老先生剃光了鬍子回家,鄰家女孩見就說道:周伯伯!你簡直不像老頭子了。老王大喜,女孩接道:我說你的臉簡直像一個老姑娘!
1710。
女顧客:內衣倒是挺便宜,可內褲怎么這么貴?男店員:要不把內衣抬高點兒,內褲降低點兒?
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 21:04:00
1711。
晚上有賊進了家,妻子叫道:咱家來了個賊!丈夫說:住嘴!別打擾他,我真希望他能找到點東西,我倒可以從他手裡奪回來!
1712。
晚上,宿舍女廁所突然傳來一陣尖叫。眾女生忙沖了進去:“壞人在哪?”此女生良久不語最後終於開口了:“我用洗腳的毛巾洗臉了!”
1713。
晚餐時,五歲的女兒問:媽媽,你怎么會和爸爸結婚呢?母親看看父親,然後說:看吧!連孩子都覺得奇怪。
1714。
外鄉青年去東北某城市出差,向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少,東北人回答說:賊多,賊多!嚇得年青人連夜離開這裡。
1715。
外國人非常幽默。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中國人說:大爺,請把那隻沒有頭髮的沒穿毛衣的女雞賣給我。
1716。
鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看,長頸鹿害羞地撒腿就跑,鴕鳥狂追。長頸鹿:別急啊…頭回見面。鴕鳥:我只是想問…你用了什麼牌子的脫毛劑?
1717。
推銷員正在派發傳單,但路人不予理睬,忽從遠處跑來一人,問推銷員要了很多傳單,推銷員正高興,卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。
1718。
徒弟問:青蛙和蟾除怎么分。師父一本正經答:蟾除長得比較抱歉。
1719。
頭一次,我去看你,你的媽打了我,一呀一鍋蓋!第二次,我去看你,你的爸打了我,一呀一菸袋!哎呀呃的那個心上人!
1720。
偷一個人的主意是剽竊,偷很多人的主意是研究。
1721。
同學聚餐,剛上的一盤雞立刻被搶光,最後剩下雞頭和雞屁股,一同學突發奇想:大家猜現在這隻雞怎么了?答案是:失身了。
1722。
聽說你的手機沒有簡訊功能,所以發這條簡訊試驗。如果你收到,證實有簡訊功能並是我的簡訊,請給我回覆:我有了,是你的!
1723。
聽到你的音,動了我的心;見到你的人,掉了我的魂;轉身不見人,渾身都在疼;洗腳都在想,成為你的人。
1724。
跳舞太累,唱歌很貴,不如來個同學會,懷念校園滋味,避免單身心碎,互相信息反饋,撮合幾對是幾對!
1725。
天涯何處無芳草,要找也別在單位找,單位本來人就少,何況質量也不好。天是藍的,海是深的,我對你是真的,愛你是永恆的,嫁給你是不可能的。
1726。
“你看,這是我生平看到的最醜的一幅畫像。”丈夫連忙拉過妻子,小聲說:“你過來吧,親愛的,這不是畫像,這是一面鏡子。”
1727。
剃頭匠為一個小兒剃頭,一動刀就割破,鮮血淋漓,便向主人告辭道:你這兒子的頭還嫩呢,下不得刀,待他老了再剃罷。
1728。
提問:大象與跳蚤有什麼區別?回答:大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上決不會有大象。
1729。
躺在手術台上的患者,不安地對年輕醫生說:我很害怕啊,這是我平生頭一回開刀。醫生回答說:我更怕,我也是平生頭一回開刀。
1730。
湯姆出門辦事把車停在馬路上,並在雨刮器下留了一張字條:我來此辦公事。回來時發現多了一張紅色的罰款單,加了幾個字:我也是!
1731。
湯姆:你的弟弟怎樣了?約翰尼:他受了傷躺在床上。湯姆:發生了什麼事?約翰尼:我們比賽誰能夠把身子伸出窗外最遠,他贏了。
1732。
談判時,外商打了個噴嚏,剛好翻譯也打了個噴嚏,經理滿臉不高興地說:“不用你翻譯,這個我懂。”
1733。
太太:親愛的,如果明天天氣好,陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎么說?丈夫:下大雨,颳大風,打大雷,可能還會有強烈地震!
1734。
太太:你一點不了解女人的心,總不願意講我愛聽的話。比如不要老叫老婆,叫三個字的,親昵一些的。先生:明白了,老太婆。
1735。
抬起左腿,伸向前方!一新兵伸出右腿,和旁邊的左腿並在了一起。班長大聲喊道:哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。
1736。
所謂的指腹為婚就是…指著女朋友的肚子對爸媽說:爸,媽,我們要結婚了!
1737。
孫子:爺爺,水牛是啥樣子?爺爺:水牛跟普通牛長的差不多,不同的是它喜歡在水中生活。孫於:噢,我懂啦,它一定是喜歡吃魚吧。
1738。
孫:奶奶!你年輕時一定不是美人。奶奶:胡說!我在年輕時,的確是個美人。孫:美人薄命,你怎么可以活到80歲?
1739。
算命的對顧客說:跟你最接近的一個人,恐怕對你非常失望。顧客:你說得非常對,我忘記帶錢包了。
1740。
速度快不一定是最好的,否則的話,兔子早就來統治這個世界了。四大倒霉事:買個皮鞋沒有底,買個茶壺沒有嘴,牽個騾子不上套,想打電話沒信號。
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 21:08:00
1741。
司機經過一個山村時向一位居民打聽:請問,此地哪裡可以找到汽車配件?“往前走,過了那個急轉彎處有個峽谷,那下邊多的是。”
1742。
說你胖,你就喘。說你害羞,你紅臉。說你嗓子好,你就喊。說你肚子大,你就腆。給你發個簡訊,你瞪眼!
1743。
睡前我把拖布晾宿舍門上,半夜一哥們起夜,一拉門,感覺一長發苗條女子突然倒在他懷裡,樓道里立刻響起一聲慘叫:誰把拖布放我門口的?
1744。
誰說我鬥雞眼?我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法!誰讓我是老鼠你是貓呢…
1745。
數學老師眼神不好。某日監考,考場為防陽光,拉了窗簾。窗簾縫隙,有些光線射進。老師路過時,注視光線良久,最後竟然邁了過去。
1746。
鼠:我現在和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在天上,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著貓頭鷹說:看見沒有,他就是我和鷹的愛情結晶。
1747。
暑假期間,米佳在外露宿了一個月。回來時,父親問他:你們的帳篷漏水了嗎?米佳想了想說:爸爸,只是在下雨時漏水。
1748。
書店主:“這一本,價錢又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”婦人:“買一冊,我拿去給我婆婆。”
1749。
書店裡一位顧客:我想買本書,裡面沒有兇殺,沒有愛情,沒有偵探,沒有百萬富翁,也沒有妙齡女郎。店員:有,火車時刻表。
1750。
瘦身新理念:像國王一樣用早餐,像平民一樣用中餐,像叫花子一樣用晚餐。
1751。
售票員:為了支持北京奧運,我們車組開展了英語普及活動,請大家出示英語等級證書,四級以下的乘客請下車換乘其他車輛……
1752。
市區發生交通意外,兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣沖沖大叫:你瞎了嗎?另一位司機反唇相譏:誰說的?我不是把你撞個正著嗎?
1753。
世上女人很多,男人說值得愛的女人不止一個;世上男人不計其數,女人卻說,值得愛的男人只有一個。
1754。
食人族的婦女生孩子後,首先要把孩子抱給丈夫,並殷勤地說:趁熱吃了吧!
1755。
食人族把電梯稱作自動售貨機,把養子稱作不良食品,把澡堂稱作蒸鍋,把洗澡的人稱作泡湯飯。
1756。
食客微微一笑:我點菜時,好像沒有點過蒼蠅!侍者很鎮靜:但是,這道葷菜不必另外加錢的。
1757。
實習醫生問老醫生說:為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?老醫生摸摸耳朵很恐懼的說:完了!我一定把鋼筆插在某人的肛門了。
1758。
時尚女人:吃了晚飯才回家的是富婆,半夜才回家的是麻婆,天亮了才回家的是雞婆,幾天不回家的是外婆。
1759。
時尚男人:吃了晚飯才回家的是酒鬼,半夜才回家的是賭鬼,天亮了才回家的是色鬼,幾天不回家的是野鬼。
1760。
什麼人是失敗者?就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。什麼叫樂觀派的人?這個…就像茶壺一樣,屁股都燒得紅紅的,它還有心情在吹口哨!
1761。
什麼叫浪漫?明知道她不愛你,還送她玫瑰。什麼叫浪費?明知道她愛你還送她玫瑰。什麼叫悲劇?喜劇沒人要看,便是悲劇。什麼叫喜劇?悲劇賣不出票,就是喜劇。什麼叫鬧劇?送票給人看,人家嚷著要退場,叫鬧劇。
1762。
十六歲豆蔻年華,二十歲花容月貌,三十歲風情萬種,四十歲風韻猶存,五十歲徐娘半老,六十歲人老珠黃。
1763。
失業之夫:你怎么一點也不懂廢物利用?妻:因為很懂得,所以嫁給你。
1764。
生物老師:今天天氣很好,我們應該去踏青。幾個差生壞笑著問:老師,您是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎?
1765。
生物教授:“同學們這節課我們要解剖青蛙。”他小心打開一紙盒,盒裡是一塊三明治。教授:“奇怪,我明明記得吃過午餐了嘛。”
1766。
生理課上老師掛出男性結構圖,女同學都低下了頭,老師說:同學們,不要怕!真的沒有這么大。
1767。
審訊者問疑犯:見過這刀子嗎?“當然。”“這么說你認得這刀子!”“一連3個星期了,您每天都把它拿給我看,我能不認得它嗎?”
1768。
審問官很嚴厲地詢問小偷:當你在偷珍珠時,你不會感到不安嗎?小偷:會呀!我實在很擔心這條珍珠項鍊,是不是真貨。
1769。
神父遇到了獅子,連忙下跪禱告,忽見獅子也跪著。神父高興道:感謝主!它良心發現了。獅子站起來,說道:笨蛋!我在做飯前禱告。
1770。
神父:我的孩子,為你深重的罪行懺悔吧。否則,天堂的大門對你將是關閉的。慣偷:別擔心,天底下還沒有我打不開的門。
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 21:10:00
1771。
神啊!救救我吧!一把年紀啊!沒有情人啊!天啊!幫幫我吧!一人單身啊!沒有勇氣啊!
1772。
深夜布希看到拉登站立在自己的床前披頭散髮,布希大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩甩齊胸的鬍子,陰森地笑了,說:飛柔,就是這樣自信!
1773。
紳士在猶太人的餐館就餐後喚來老闆:你的餐館怎么有位會說猶太話的中國侍者?老闆回答:小點聲,他一直以為我們在教他英文呢。
1774。
紳士:請問,最後一趟火車什麼時候開往倫敦?列車員:最後一趟?恐怕您今生沒有福氣見到它吧。
1775。
申先生寫信給熊先生,把熊字下面四點忘了,熊先生回信故意把申先生寫成由先生,還說:你削掉我的四個蹄子,我也要割掉你的尾巴。
1776。
社會課老師:“誰能告訴我,在我們得到寬恕之前應該做些什麼事?”一片沉默之後,一學生站起來:“在得到寬恕之前,我們應該去犯罪!”
1777。
少年向著他母親的朋友金小姐說:你的氣力真不錯?金小姐不明白:不是吧?少年:我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的!
1778。
上一次生日真是糟糕,我的車子壞了,然後女朋友拋棄了我。這還不夠,有個朋友寄給我一張卡片,寫的竟是:祝你每年都像這樣過生日!
1779。
上午公安局查戶口,問怎么這么瘦,我說想女友想的,為什麼戴眼鏡了,我說要不怎么看到天津的女友?
1780。
上聯:我愛的人名花有主;下聯:愛我的人慘不忍睹;橫批:命苦。
1781。
上聯:看背影急煞千軍萬馬,下聯:轉過頭嚇退各路諸侯,橫批:我的媽呀!
1782。
上聯:白天上班沒吊事,下聯:晚上下班吊沒事,橫批:無(比)痛苦
1783。
上課時,某同學在看漫畫。老師發現了便問:“你在乾什麼?”“我在找東西。”找什麼?找,找…鄰座的同學回答說:找藉口。
1784。
上帝對去世的西方的小朋友說:來,給你一對翅膀去當天使吧!上帝又對去世的非洲的小朋友說:來,給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧!
1785。
商販鼻青臉腫,旁人問是何故,答曰:我是賣桃的,我向顧客發誓說:我賣的桃品種名貴,個頂個的甜。要是不甜,你們往我臉上扔。
1786。
商店布匹櫃檯前,女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條,然後顧客又要求她把布條打結,店員怒:你神經病!顧客:對啊,我有醫院證明。
1787。
刪除昨天的煩惱;確定今天的快樂;設定明天的幸福;存儲永遠的愛心;取消世間的仇恨;貼上美麗的心情;複製醉人的風景;列印你迷人的笑容!
1788。
山外青山樓外樓,你不理我我不愁。天下美女到處有,隨時會把我收留。
1789。
傻子A:鐵軌越遠就越窄,那么大的火車也不掉下來,走得還很好?!傻子B:傻瓜,火車不是越走越小嗎?
1790。
傻姑娘:你看我多大?鄰居:44歲。傻姑娘:你怎么算出來的?鄰居:我有個22歲的弟弟,比你傻一半!
1791。
沙漠中,旅行者向一個駝隊問路。“是這樣的,”駝隊的嚮導說,“一直向南行進,到下周二咱們再向右轉…”
1792。
沙丁魚甲邀沙丁魚乙去城裡玩。乙:我們坐什麼車去?甲:海底捷運。乙:那我不去了,那兒擠得象人一樣。
1793。
三貧農在田間聊天。甲:我要當了大官就頓頓吃白饃。乙:那我每天吃大碗的牛肉麵。丙:我要當了官,村裡的糞誰都不許揀,全是我一人的!
1794。
三個小朋友在談論家裡的寵物。甲:我爺爺養的八哥會講話。乙:我媽媽買的波斯貓會倒立。丙:我爸爸在外邊養了狐狸精,家裡天天吵架!
1795。
薩沙從學校回來,興致勃勃地說:奶奶,今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。奶奶:天哪!那誰來負責賠償人家?
1796。
仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什麼,遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看錶:失陪了,我該泡貓了。
1797。
瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子,上面寫著:請司機多加注意。當前,醫生與殯儀館的工作人員正在休假。
1798。
如何訓練守門員?教練指著球門攔網對守門員說:看見這網了嗎?價錢可不便宜,你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣錢賠上。
1799。
如果英俊是一種罪,那我已經罪惡滔天;如果有型是一種錯,那我已經一錯再錯;如果謙虛都要受折磨,我又怎能逃得過?如果一個男人不會對女人說謊,表示他還不夠資格成為別人的丈夫。
1800。
如果想知道什麼是希望,請買一張彩票;如果想知道什麼是絕望,請你買一堆彩票。如果上天再給我一次機會的話,我會對你說:“得了吧,讓我歇歇吧!”
作者: sm-ling 回復日期:2006-7-7 21:12:00
哈哈
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 21:13:00
1801。
如果上天能給我一個再來一次的機會,我會對那個女孩子說三個字:我愛你。如果非要為這份愛加上一個期限,我希望是一萬年!如果你中意我請發條簡訊息給我,如果你喜歡我就打個電話給我,如果你愛我,那就保持沉默吧!
1802。
如果你想我,請給我打電話;如果你愛我,請給我玫瑰花;如果你煩我,請你說違心的話;如果你恨我,請找個新女朋友吧。如果你流淚,我願是你手裡的手紙;如果你醒來,我願是你眼中的眼屎;如果你熱死了,我願是你身上僅剩的布三尺。
1803。
如果你覺得發簡訊息騷擾我可以讓你骯髒的內心得到畸形變態的滿足,那你繼續發吧,我同情你!如果發現太太有錯,一定是我看錯;如果我沒有看錯,一定是我害太太犯的錯;如果太太不認錯,她就沒有錯。
1804。
日出東海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不鑽牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常與知己聊聊天,古也談談,今也談談,不是神仙勝似神仙!
1805。
人與狗打架的結果…人贏了:比狗還狠毒;人輸了:連狗都不如;打平了:跟狗一樣。
1806。
人死後被閻王披上驢皮變成驢,後判官查簿還有陽壽,放回。只有陽物還是驢的,那人道:我換去。老婆:只怕你回不來了,全當是驢日的吧。
1807。
人生最吃虧的事是人死後賺的錢沒有花,人生最悲慘的事是賺的錢花完了人還沒死。人生四大尷尬是:金榜題名時…沒份,洞房花燭夜…隔壁,久旱逢甘霖…泛濫,他鄉遇故人…債主。
1808。
人生就是那么回事,跟廚房一樣的腥臭。人,既不是天使也不是野獸。不幸的是,人希望表現得像天使,而實際卻像野獸。
1809。
饒舌的妻子說:你昨晚又在說夢話了。馴服的丈夫回答道:是的,不然我就沒有說話的機會了。
1810。
全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽,看,母牛!”“媽媽,看,山羊”“爸爸,爸爸看,漂亮女郎!”
1811。
球迷老頭看電視播放的球賽,老太婆在廚房裡忙活;球賽完畢,老太婆探頭問道:進了多少球?零比零,打平了。白看。
1812。
球迷:你怎么讓一個老頭去當守門員呢?教練:這個老頭守了幾十年的倉庫大門,一次都沒失誤過,經驗豐富,所以我就派他上場。
1813。
求救電話:“救火!”消防隊接線員問:“在哪裡?”“在我家!”“我是說我們該怎樣去你家?”“你們不是有救火車嗎?”
1814。
禽獸尚且有半點憐憫之心,而我一點也沒有,所以我不是禽獸。親愛的,你知道嗎?當我們相視而坐的時候,那一刻是世界上最美的瞬間,就算給我個村長我也不當。
1815。
樵夫:大師修行了這么久還會動情么?僧人:一個月仍會動情三次。樵夫:大師果然已非凡人,佩服佩服!僧人:哪裡哪裡,一次十天而已。
1816。
強盜:“不許動。”破產服毒自殺者:“少廢話,我馬上就要不動了。”
1817。
汽車把一隻雞軋死了。司機下車問路邊一個小孩:“小朋友,這雞是你家的嗎?”小孩:“倒是比較像。不過我家的雞沒這么扁。”
1818。
乞丐:以前給一百現在只給五十?善心人:以前我是單身,現在結了婚,必須省點。乞丐:你怎么可以拿我的錢去養你老婆。
1819。
奇特的廣告…音響公司:聲東擊西。石灰廠:白手起家。當鋪:當之無愧。帽子公司:衣帽取人。理髮店:一毛不拔。藥店:自討苦吃。
1820。
妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著:我昨天新磨的剪刀,今天居然純得很難剪布料了。丈夫:不會吧!早上我用它剪鐵皮時還快著呢!
1821。
妻子問丈夫:你是喜歡我的溫柔可愛呢,還是我的聰明美麗?丈夫答:我就喜歡你的這種幽默感!
1822。
妻子問丈夫:你能告訴我事故與災難之間的區別嗎?丈夫回答說:譬如你失足落水,這就叫事故,如果人家又把救上來,這就是災難了。
1823。
妻子說:孩子不聽話是該打,可不該老扭他的耳朵。“要扭哪兒?”丈夫問。“屁股,那是死肉。”“你真糊塗,屁股聽得進話嗎?”
1824。
妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,謝謝你幫忙。”丈夫:“你留著明天再洗吧。”
1825。
妻子身材不錯,天熱時,從無袖衫、露肩裝到吊帶裙,當她準備穿露背裝時,老公:你是不是應該徵得我的同意?起碼給我留一點好不好?
1826。
妻子抿了一口丈夫倒的那杯白蘭地。“呸!難喝死了。”“可不是嗎?你還總以為我喝酒是多大的享受。”
1827。
妻子買了張彩票對丈夫說:我若中了彩,就買件連衣裙。丈夫問:你若中不了呢?妻子說:那就由你給我買吧!
1828。
妻子埋怨丈夫說:我患病臥床你卻到外面跳舞,還說是替我著想!丈夫辯解說:你有病臥床,我如果把人家約到家裡來跳,你肯定心煩。
1829。
妻子懷疑漂亮的女傭與丈夫有染,於是穿上女傭衣服坐在房裡,黑暗中被摟住狂吻。妻子開燈:“想不到是我吧?”“沒,太太!”男管家說。
1830。
妻子高興地把新買的洗碗機運回家,對丈夫說:你好好學一下洗碗機的用法。丈夫:我不想再學了。學會洗衣機的用法我已經夠麻煩的了。
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 21:17:00
1831。
妻子對丈夫說:親愛的,我把汽車停在街上了。丈夫:為什麼不停在車庫呢?妻子:街上太黑,要把所有的零件都找回來根本不可能。
1832。
妻子對丈夫說:你總是午夜之後才從酒店老闆娘那回來,想想看鄰居該怎么議論你?丈夫回答:放心,我把鄰居都留在老闆娘那裡了。
1833。
妻子不客氣地對丈夫說:你啊,我把一生中最美好的年華都給了你。別這樣說,丈夫請求道:一想到更糟糕的日子還等著我,真令我害怕。
1834。
妻子病了,丈夫生平首次洗衣服,他按夫人的叮囑把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆,接著打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。
1835。
妻子:昨天晚上你又喝醉了!丈夫:誰說我喝醉了?胡說?妻子:哪有別人!這是當時你自己招認的。丈夫:人喝醉時說的話能算數嗎?
1836。
妻子:有人說,一個人在朦朧的月色中,容易做出傻事。丈夫:是這樣,我就是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。
1837。
妻子:有人說,年輕人在迷人的月色下會失去理智,你認為這話對嗎?丈夫:可能有點道理,你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。
1838。
妻子:我這件上衣上的扣子都掉光了,穿著它真難為情。丈夫:不要緊,我明天就去買。妻子:買什麼?新上衣嗎?丈夫:不,新紐扣。
1839。
妻子:我們以後生三個孩子吧。丈夫:兩個足夠了。妻子:三個!丈夫:不行,生完第二個我就結紮!妻子:好吧,希望你同樣愛第三個孩子。
1840。
妻子:你弄錯了,怎么把別人的孩子領回來了?丈夫:真的搞錯了。不過,沒關係,星期一早上還送回託兒所的。
1841。
妻子:孩子爸爸,你看咱們寶貝兒子的成績單,連是四個2。丈夫:二是主牌呀,難得一下子來四個,還可以橫甩呢!
1842。
妻子:電視裡老演婚外戀,你會有婚外戀嗎?丈夫:不會。妻子:為什麼?丈夫:有你一個我就夠後悔的了,決不能再要第二個。
1843。
妻子:“雖然是女兒,但你看這鼻子、這嘴多像你呀,漂亮吧!”丈夫:“哼,最重要的東西還不是像你!”
1844。
妻子:“如果我們的婚姻是平等的話,你就應該把地上的落葉掃掉一半。”丈夫:“落到地上的一半樹葉是你的,我那一半還在樹上呢。”
1845。
妻:我買了那么多醬肉,火腿腸讓你切,怎么一會兒變成這么一點了?夫:噢,我在食堂就是一邊切一邊吃,已經成了習慣。
1846。
妻:我很後悔聽信你的甜言蜜語而嫁給你。夫:我也很後悔說了那些甜言蜜語。妻:我們怎么來慶祝我們的結婚紀念日?夫:靜默一分鐘如何?
1847。
妻:我的駕駛技術已經十分驚人了!夫:才學了幾天就有這樣的成績嗎?妻:當我開車時,路人都要紛紛逃避!
1848。
妻:聽說你在夜校給學生上課時,愛叫女生回答問題,你這是什麼意思?丈夫:那班50來個學生只有3個男的,你叫我怎么辦?
1849。
妻:你怎么考試總也考不好,和我生孩子一樣難嗎?夫:這可不同,你肚子裡起碼還有貨,我的肚子裡可是什麼都沒有呀!
1850。
妻:老闆,一瓶米酒,給我老公的。老闆:一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻:拿來喝可能不夠,不過用來砸一瓶應該夠了。
1851。
妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎??為什麼你現在又去找別的女人?夫:嗯,那是因為我的地理常識變豐富了。
1852。
妻:“哼,未嫁你前,說我嫁給你,要風得風,要雨得雨。”夫:“喔,扭開電風扇就是風,扭開淋浴不就是雨嗎?”
1853。
妻:“唉!怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”夫:“沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。”
1854。
漂亮女人:這種布料怎么賣?男售貨員:一尺一個吻。漂亮女人:好吧,我要十尺。布料包好後,漂亮女人:(向後一指)我奶奶付款。
1855。
脾氣暴躁的父親經常開車帶家人去玩。一次沒去,母親代為開車出去,回來後小女兒說:今天太棒了,這次路上我們連一隻“畜生”也沒看到!
1856。
皮皮:天使什麼樣?母親:有一雙翅膀,而且會飛。皮皮:奇怪,管家阿姨不會飛,爸爸怎么對她說你是我的天使。母親:我今天就讓她飛走。
1857。
碰到困難時,念經是很管用的方法,以後每晚要念藏經,就這么一句:(噢嘛呢哞嘛哄)。或用英語念:all money go my home!
1858。
朋友問小陳為何突然打算結婚。小陳:因為她的身材。朋友很羨慕:她身材肯定特誘人。這時小陳妻子挺著個大肚子出現在朋友面前:你說呢?
1859。
朋友你借我的錢已過期了,我不想說什麼,但我上有老母要養呀!求你還我吧!朋友:你喜歡黎明還是黃昏?某追星族:黃昏是誰?
1860。
朋友:你視錢財如糞土嗎?如果是,就讓我幫你把糞土搬走吧!朋友,請牢記!玫瑰花拿不下的話,我幫你拿!朱古力吃不完的話,我幫你吃!
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 21:20:00
1861。
朋友,你遇到了困難嗎?可千萬不要著急,古人說:“車到山前必有路,有路也是死胡同”所以著急也沒用嘛!
1862。
胖子在酒吧飲酒時,一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作,外地人突然敲了一下玻璃問酒保:這塊玻璃難道是個放大鏡嗎?
1863。
胖者想減肥,醫生建議他每天跑8公里,跑300天就能減34公斤,300天后胖者打電話說醫生我真的減下來了,但我離家有2400公里了。
1864。
胖女士:我最討厭自動報體重的電子秤!旁人問:為什麼?它會大聲報出你的體重?胖女士憤怒地說:不!它每次都大叫一次只限一人!
1865。
胖婦去買首飾,選好戴在手上問:我買這夜光手環?服務員:這不是手環,但也是夜光的。胖婦:那是什麼?服務員:夜光呼啦圈。
1866。
女作家:我真氣極了!好好寫成的稿子,被3歲的孩子撕破了。友人:唷!3歲已經認得字了么?
1867。
女子對媒人說:你騙人!他有隻眼睛是瞎的,你以前為什麼不告訴我?媒人道:怎么沒告訴你?你們第一次見面,我便說:他一眼就看中你了。
1868。
女傭:十分抱歉,小姐要我告訴您說,她不在家。訪客:沒關係,你就告訴她,我並沒來過!
1869。
女性,百分之九十九喜歡朱古力,百分之五十很喜歡朱古力,百分之二十五非常喜歡朱古力,百分之二沒有朱古力活不了!
1870。
女售票員和丈夫一起乘涼,兩個回家時女的先進門,就把門關上了,丈夫在外面大吼:我還在外面呢!妻子道:吵什麼,等下一班車吧!
1871。
女售貨員:“這條褲子您穿上真是合身極了!”顧客:“可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。”
1872。
女侍:您回來了呀!好晚喔!獵人:田先生回來了嗎?女侍:他還沒回來耶!獵人:是嘛?那個果然不是熊。
1873。
女士:一年前我丈夫上街去買土豆,從此再沒回來,你說我該怎么辦?警察:我說你怎么那么傻?你就別等他的土豆改做別的菜吧。
1874。
女人最大的毛病就是總不把男人當人,總認為女人讓男人受罪是活該,男人讓女人受罪就該死。
1875。
女人真奇怪:不該知道的事,全都知道;該知道的事,卻反而不知道。
1876。
女人如衣服,當你真想追女人時,就像你真想買衣服一樣,往往會被宰。當你無所謂買不買時,反而可低價得到。
1877。
女人能夠忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的愛情;男人能夠忍受不幸的愛情,不能忍受不幸的婚姻。
1878。
女人就如樹上的鳥窩,裡面會飛出動人的鳥,也會爬出毒蛇。
1879。
女人對朋友說:我很累,夜裡都不能睡覺,我得看住我丈夫。朋友:我以為你雇了一個護士呢。女人道:那正是我要看住我丈夫的原因!
1880。
女人的嘴巴有兩種功用,招惹麻煩和增加體重。女人的眼淚可讓男人望而卻步,女人的撒嬌可讓男人癱作柔泥,女人的“獅吼”可讓男人丟盔棄甲,女人的嫵媚可讓男人慷慨解囊。
1881。
女人:我們女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是藍色。男人:我們也有流行色?女人:什麼?男人:女色。
1882。
女郎欲下湖游泳,剛脫掉衣服,一小伙喊:湖裡不準游泳,女郎道:為什麼不在脫衣之前告訴我?小伙子說:這裡沒規定不準在湖邊脫衣服。
1883。
女孩的父親問男孩:昨天晚上,為什麼你要在黑暗的街角吻我女兒?男孩:當我今天在光亮處看到你女兒時,我也問自己這個問題。
1884。
女顧客進照相館,問營業員:我的照片可以放大嗎?營業員接過底片,說:可以。要放大多少?“別的不要,光眼睛放大一倍就行了。”
1885。
女顧客:“我想買件禮物送我丈夫。”女店員:“請問你們結婚多少年?”女顧客:“十幾年了。”女店員:“樓下有打折區,去看看吧。”
1886。
女歌手練唱時,隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道:先生,可否使你的狗不要叫呢?鄰居答道:只要你不唱歌,它就不叫了!
1887。
女兒有不滿意的事表達不出來就大聲嚷,我告訴她這很不好,並對她說有什麼要求儘管說,我一定答應。她回答說:媽媽,我想大聲嚷。
1888。
女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?”媽媽生氣地說:“要是他不害羞,你現在至少大四歲!”
1889。
女兒給母親打電話哭訴:“我丈夫半夜還不回家,可能又去找野女人了。”“孩子不要只想壞事,也許他只不過被車撞了呢。”
1890。
女兒:母親!這封給我的信,寫明親展的,你為什麼拆了?母親:親展,就是母親展開的意思。
1891。
女兒:媽媽!我明晚要跟男朋友去看流星雨耶。媽媽:那要記得帶雨衣呀。
1892。
女兒:爸爸,你的算術怎么沒有媽媽好?父親:你怎么知道?女兒:你每天向媽媽報帳的時候媽媽總是說:錯了!你剩下錢到哪去了?。
1893。
女的問:你為什麼這么胖?男的說:如果你喜歡人民幣的話,你會在乎它的面值大嗎?
1894。
女病人:你叫我把舌頭伸出來,怎么你又不看呢?醫生:我不是要看你的舌頭,只是要你在我開藥方的時候安靜些。
1895。
女:我喜歡大大的玩偶!我喜歡法國香水!鑽石代表永恆!男:等一下,寶貝!你有沒有喜歡便宜的東西?女:有啊!我最喜歡你了!
1896。
女:為什麼現在才跟我求婚?男:因為我膽小啊。女:那為什麼現在你敢跟我求婚?男:因為根據統計結婚的男人比單身的還要長壽啊。
1897。
女:完了,沒想到丘比特的箭射中了我。男:丘比特哪單位的,告訴我,我去教訓教訓他。敢動我的女人!
1898。
女:親愛的,咱們馬上就要結婚了,買本書送我作紀念吧。男:好,營業員同志,請你拿本菜譜。女:親愛的,你看我穿的衣服漂亮嗎?男:看見你的衣服,使我想起大海,有種頭暈目眩的感覺。
1899。
女:你跟我說話怎么老嚼著糖?男:不嚼糖哪有那么多甜言蜜語?女:成功的男人背後一定有個女人。男:失敗的男人背後呢?女:一定是有太多的女人!
1900。
老師問傑克:“請你告訴我,什麼時候摘蘋果最好?”說完他轉身對其他學生說:“不準提示!”傑克站起來,不假思索地回答:“下雨的時候最好。因為園丁呆在屋裡,狗也不在園子裡。”
1901。
女:“你每次看我怎么都用一隻眼睛呢?”男:“這樣看得比較清楚,打靶時都只用一隻眼睛瞄準。”
1902。
農民到城市裡,內急去廁所,看門人說:同志,給兩毛錢。農民大方地說道:為社會主義作貢獻是我該做的,兩毛錢你留著吧,我不要。
1903。
農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說:我不想去。妻子問:為什麼?去得太多了不好意思,除非我們也能回請他一下。
1904。
農村老太在孫女的慫恿下看了一場譯製片。孫女:奶奶,電影有意思嗎?奶奶:電影沒什麼意思,可看大鼻子說中國話倒是挺有意思。
1905。
牛給羊打電話,羊:喂,你誰呀?牛:我cow。羊:靠,你誰?牛:靠,我cow。羊:靠,你到底誰?牛:靠,我cow,我cow,靠!
1906。
您瞧,昨天公共汽車司機盯著我看,仿佛我沒買票似的。那您怎么辦?很簡單,我也盯著他看,就像我買了票似的。
1907。
鳥類學家走進專利註冊處,興奮地表示:我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續解釋:以後產出的混種鳥不但能帶信,而且到達時還會敲門!
1908。
年輕人前來應聘古玩店售貨員。老闆撿起一小塊木屑,問道:這是什麼?“乾隆皇帝用過的牙籤。”“好極了,你現在就開始工作吧”
1909。
年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。猴媽媽說:別擔心親愛的,剛生下來的孩子長得都有點兒象人!
1910。
年輕的父親伸出大拇指,對3歲的兒子進行智力測驗:寶寶,這是幾個?寶寶:哥倆好!
1911。
年老富有的丈夫:我要把我的飛行員辭掉,他開的飛機差點要了我的命。年輕而不耐煩的妻子:親愛的!我求你再給他一次最後的機會!
1912。
你知道嗎?當我看完你發給我的簡訊,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!記憶是那么刻骨銘心!你對我無法忘懷!我終於決定:關機氣死你!
1913。
“喂!喂!喂!我同伴突然跑到桌上說他是檯燈耶!”“遭了!那你還不趕快把他送回來!”“可是把他送回去我就沒有檯燈了啊!”
1914。
你找對象為什麼非要找大眼睛的?因為眼睛是心靈的窗戶。找大眼睛的,可以比較方便地看出她的心靈。你怎么可以這樣糊塗,竟然打算給我你的全部,放棄整座森林,只為我這棵矮樹。
1915。
你再惹我,我就會在經濟上封鎖你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉體上摧殘你,生活中遺棄你。你有點靈氣,我有點傻氣;你有點秀氣,我有點土氣;你有點香氣,我有點菸氣;如果你生氣,我不會發脾氣。
1916。
你疑心你的妻子,她就欺騙你;你不疑心你的妻子,她就疑心你。你寫情書所花的時間,與對方閱讀的時間成反比。
1917。
土地公說:“這裡頭在做人。”夜遊神問多少日子可以做一個人,土地公又說:“要十個月。”夜遊神聽了說:“十個月才做一個,又何必連夜趕工呢?”土地公說:“想必是做包工的。”
1918。
你問我愛你有多深,月亮代表我的心。你問我對你有多真,沒有你我就昏。你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣?這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。
1919。
你說,這一輩子有我、有她,你無從選擇,下一輩子我一定早到,這樣你該選擇我了吧。你睡覺的時候為什麼還戴眼鏡?我的視力不好,我擔心做夢時看不見東西。
1920。
你是風兒你是沙,我在上來你在下,我出外頭你看家,我做爸爸你做媽。你如果收到本信息,證明你手機已感染病毒,請馬上取出手機卡,用汽油刷洗。
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 21:28:00
1921。
你美麗動人萬人求,一回頭孤魂野鬼皺眉頭,二回頭千年啞巴一聲吼,三回頭泰森改打桌球,四回頭楊過愛上李莫愁,五回頭和尚從此用飛柔!你老爸在位當官,你老媽生意紅火,而你又長得迷人,我一定會娶你!
1922。
你來自雲南元謀,我來自北京周口,拉著你長滿絨毛的雙手,輕輕咬上一口,愛情讓我們直立行走!你和我都沒有錯,都是鬥嘴惹的禍,還是不要說抱歉,一起吃飯你付錢。
1923。
你好,你好,你天天吃青草,夏天穿棉襖,廁所等你掃,Money向人討,你自以為淑女窈窕,其實你超級傻冒。
1924。
你乖,你乖,你世上最乖!腳穿一雙草鞋,身裹幾片樹葉,頭系兩條小辮,你別以為你是地上嬌怪,其實你是仙女下界!
1925。
你從小缺鈣,長大缺愛,腰系麻繩,頭頂鍋蓋。你以為你是東方不敗,其實你蠢貨第二代!!!哈……你比維納斯還要美麗,你比林黛玉還有詩意,你比米盧大叔還要神奇,在我的心目中,你就是玉皇大帝。
1926。
泥是窩的嘴矮!泥是窩的蒙香!窩深情地看著泥!窩要對泥說,窩矮泥!(請大聲朗讀)男演員:你排演這個角色時,為什麼一點不悲痛?女演員:因為我已經是第7次演癌症患者了。
1927。
男說我愛你,女回算了吧,男告訴我哪不好,我改,女:你到底喜歡我哪一點,我改。男人總後悔沒有得到那個女人,女人總後悔被那個男人得到。
1928。
公宴一次可得賓館所贈餐巾一條。其妻不忍將其閒置,拼湊縫成褲頭,穿於內,一日感冒,須向臀部注射針劑,護士令其褪下長褲,俯視,大笑。右邊四紅字:“歡迎品嘗”。左邊三藍字:“好再來”。
1929。
男人新用途之二:“天然暖爐”,冬天寒冷,可拿他來取暖。男人欣賞女人,好看就是言情片,難看就是恐怖片,潑辣就是槍戰片,老實就是國產片。
1930。
男人就像一台伺服器,除了要裝上忠於老婆的作業系統,還要安裝好多為老婆服務的軟體!男人的四大理想:女人身材一級棒,天生就是高智商,長的要比夢露強,樂於助人好心腸。
1931。
男人的女友總是特別漂亮,所以才要當心自己的女友別被別人搶了去。男人的理想目標:銀行鈔票任我要,女兒國里樂逍遙,唯我男身權位高,美女如雲任我挑!
1932。
男人:我老婆失蹤了,請幫助尋找一下吧!警察:她有什麼特徵?男人:個不高挺胖,有些禿頂,鼻子特別大。警察:那你還找她幹嘛?
1933。
男青年在地上劃個圓說道:我對你的愛,就像這圓一樣,永遠沒有終點。女青年也在地上劃個圓,然後說:我對你的愛,永遠沒有起點。
1934。
男女的區別:女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。男人胖是肥豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
1935。
男孩在同學家的門口看見一隻狗,同學在門內嚷:你怎么還不進來?男孩:這狗咬不咬人?同學:我也很想知道,因為它是今天才來的!
1936。
男:自從讓你看了我準備的結婚用品後,你就對我熱情起來了。女:這不奇怪,物質變精神嘛!男:小姐我覺得你的眼睛長的好像月亮!女:真的啊?男:一隻眼睛像十五,另一隻像初一。
1937。
男:你的身體是不是有特異功能?女:沒有!男:那為什麼從你那細小的嗓子裡會吐出那么多粗話。
1938。
男:就追求愛情而言,你是主動還是被動?女:主動。你呢?男:我是機動。
1939。
男:交往這么久了,咱們同居吧!女:我爸媽不會原諒我的。男:如果我們結婚呢?女:我不會原諒自己的。男:愛你久久,想你久久。女:你和我舅舅什麼關係?
1940。
男:阿珍,我釣了一條魚好大喲,快來我家吃吧!阿珍:你想利用那條魚來釣我,是不是?男:“女人說話就像描眉一樣!”女:“你的意思就是非常藝術吧?”男:“不,越描越黑。”
1941。
那天早上,我在走廊里碰見一位經常睡懶覺的同學。於是我說:“老兄你夢遊吶?”他隨即還口道:“老弟你起夜吧!”
1942。
內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電:議會祝你早日康復,187票贊成,186票反對。
1943。
牧師看望新寡婦,走錯門進了剛丟腳踏車的鄰居家。牧師:真遺憾。鄰居嘆氣:老是老點,但將就給女傭用還成。牧師:…
1944。
牧師看見一家百貨公司的櫥窗里放了幾個曲線玲瓏,身穿蟬紗睡袍的仙女模特。他嘆一口氣說:如果天使真是這個樣子,天堂一定大亂。
1945。
牧師講道時說:願上天國的人請起立。除了一個人全都站起來了。牧師問:難道你不想上天國?那人答道:想,不過我現在還不想去。
1946。
母親質問女兒:小瑪麗,鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破了,是不是你碰的?女兒:那有什麼關係!反正貝多芬是個聾子。
1947。
母親嚴厲地問她:瑪麗,櫥里那些糖果是不是你吃了?瑪麗思索了一下,問媽媽道:說謊和說實話,哪樣罰得重?
1948。
“真對不起,請問你穿的絲襪是什麼牌子?我想買一雙給我妻子。”“我勸你還是不要買吧,如果穿上這種絲襪,便什麼男人都會找藉口和你妻子搭訕的。”
1949。
母親女兒一起洗碗,父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲,然後一片沉寂。兒子:一定是媽媽!因為她沒有罵人。
1950。
母親教育7歲的兒子:“你坐的汽車沒座了,這時有一老婦人要上車,你怎么辦?”“我會沖她喊:下去吧,等下一輛吧!沒位子了。”
作者: 無極呆呆 回復日期:2006-7-7 21:30:00
太虔誠了~!
樓住你弄這么多還真不容易啊~!
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 21:32:00
1951。
母親對兒子說:快去練習彈鋼琴吧,我給你一個法郎。兒子答到:好吧。不過,我們的鄰居答應我,要是不彈鋼琴的話,給我兩法郎呢!
1952。
母親:我說弗里奇奧,人們從不把大拇指放在嘴裡的!弗里奇奧:媽媽,那我應該放哪一根手指啊。
1953。
母親:你不在時,你養的鸚鵡飛走了。兒子:我早有預感,昨晚我複習地理時,它一直地站在我肩膀上,看來它是在觀察出走的路線。
1954。
母親:孩子,你是哥哥,怎么天天和妹妹吵架?孩子:遺傳學嘛。母親:遺傳學?孩子:對,妹妹像你,我像爸爸唄。
1955。
母親:“傑克,快去吻吻新來的家庭教師!”兒子:“我才不敢呢,剛才爸爸吻她,被她打了一記耳光!”
1956。
母老鼠懷疑公老鼠有外遇,一天就跟蹤他,公老鼠鑽進草叢中,一會出來一隻刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:還說沒外遇,說!打那么多摩絲去勾引誰?
1957。
母:我叫你給奶奶吃的蘋果,給她了嗎?子:給她了,但她還是給我吃了。母:為什麼?子:我把她的假牙藏起來了。
1958。
母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孫子:爸爸怎么啦?祖母:他讀書可用功哩!想當初,他光一年級就讀了三年。
1959。
某鎮決定集資建個游泳池,募捐人來到老李家說:“大叔,您也為咱們的游泳池作點貢獻吧”“當然,當然!”馬克塔說著,去提了一桶水。
1960。
某醫院住院處有一啟示:病人不到,不能辦住院手續。好事者添加數筆,變成:病人不倒,不能辦住院手續。
1961。
某學生上學遲到了。老師:你為什麼遲到?學生答:我吃飯晚了!老師:你沒連碟子一塊兒吃下去啊!
1962。
某香水公司廣告:我們的新產品極其吸引異性,因此隨瓶奉送自衛教材一份。
1963。
某鮮花店廣告:今日本店的玫瑰售價非常低廉,甚至可以買幾朵送給太太。
1964。
某外地學校學生讀課文:太陽眼眼(冉冉的方言)升起。老師怒道:給我講國語髮捲舌音!學生惶然道:太陽捲舌升起。
1965。
某同學問教授,聖經中哪一章節最能說明本班的情況。教授回答說:第十一章三十五節。同學們翻開聖經,只見上面寫著:耶穌在哭泣。
1966。
某天老公回家晚忘帶鑰匙,他使勁喊老婆都醒不過來,老公想想,裝作孩子的聲音輕喊,媽媽我上廁所。老婆立醒。
1967。
某市領導召開會議,廠長說:我們今年翻一翻。公司經理說:我們翻一翻半!唯有一人說:我想我們還是別翻翻的好,我們是火葬廠。
1968。
某食品店收到顧客退回的一磅糖,並附有一張紙條,上面寫道:作為食用,含沙太多,蓋房子吧,沙子不夠。
1969。
某商店養了只鸚鵡,顧客進門就說歡迎光臨,一少女不信就走了六次,鸚鵡連著說了六次,第七次時鸚鵡大怒說:老闆,有人玩你的鳥!
1970。
某日小兒科手術房有空,轉來一位年紀大的急診病患。開完刀推出手術房時,有位不知情的醫生路過,看到這情況說:這刀還開的真久!
1971。
某人坐朋友的高級轎車兜風,傾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又軟又滑,多好的皮呀!鄰座的女孩大喝一聲:住手!你摸的是我的大腿!
1972。
某人作報告,曰:“同志們,我水平低,講話零零碎碎,像羊拉屎。不合大家口味,請多包涵……”
1973。
某人走進信用社,交嬰兒床最後一筆分期付款,經理問:孩子怎么樣了。這個人答:我很好啊。
1974。
某人總吹噓自己女友漂亮,某日看著照片說真像仙女下凡,室友看了問,你這仙女下凡,是臉先著地嗎?
1975。
某人總遲到,一次吃了安眠藥躺下就睡,沒到鈴響就醒了。起床上班,見到老闆說這次沒有遲到,老闆問,那你昨天干什麼去了?
1976。
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時,忽然想起她已去世了,便又改口道:她還在原來那座公墓里吧?
1977。
某人在飯店裡吃包子時忽然喊道:這包子裡有人!服務員生氣地說:你有病吧!那人說:你說包子裡沒人,怎么餡里有人頭髮呢?
1978。
某人在餐館裡喝多了幾杯,服務員來提醒營業時間已經過去快一個鐘頭了。此人怒道:你別惹我,不然我一拳把你打得很抽象。
1979。
某人與當飛行員的哥哥出門時總是害怕,哥哥問他為什麼,答道:我怕你超車的時候,不從左超也不從右超,直線加速,然後拉起方向盤。
1980。
某人問舊書鋪的老闆說:昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》,是宋版的?書鋪老闆答道:如果不是宋版,價錢也不至於那么貴!
作者: 老衲不色 回復日期:2006-7-7 21:35:00
辛苦了..................
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 21:35:00
1981。
某人通宵賭博之後,頭暈暈的朝教堂捐款盤裡丟下了一枚籌碼,發現後想換成五元鈔票。牧師說:不行,你騙不了我,那是一枚一元籌碼。
1982。
某人跳樓自殺未遂,結果卻被警察抓起來,罪名是:隨意亂丟垃圾。某人逃課太多,一天想去上課,見到教授,教授驚訝地說:“這么長時間不見,居然長這么大了。”
1983。
某人過馬路時沒有看兩邊的車。一輛汽車尖叫一聲,而後在他面前剎住,開車的先生微笑道:我是為了動物而剎車的,你這蠢驢!
1984。
某人發現郵購來的是瘦弱的雜種犬後,不禁生氣的打電話去罵登廣告的人:這哪是廣告中的警犬!對方辯解道:事實上它是個便衣。
1985。
某人第一次看電影,一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴,他看到這個鏡頭時站了起來,自言自語地說道:難怪樓上的票價比樓下的貴。
1986。
某人吃魚翅肉羹時只吃到肉羹沒有魚翅,便叫老闆來:老闆你這魚翅肉羹怎么只有肉羹沒有魚翅?老闆:不好意思,小弟的名字叫魚翅。
1987。
某人被汽車軋壞了腳,要求賠償五萬元,司機:辦不到,您把我當成百萬富翁了。此人說:那您一定是把我當蜈蚣了,非這樣解決不可。
1988。
某人被狗咬傷,忙去醫院上藥。醫生正準備下班:看看幾點了,不知道應該上班時候來嗎?那人說:我是知道的,可是狗不懂啊!
1989。
某人愛濫用成語,在婚禮上見新娘俏麗無比,便讚美道:你今天真是面目全非。接著他舉起酒杯又對新郎說:來,讓我們同歸於盡吧!
1990。
某人:警察先生,我喝醉酒拿棍子打蚊子,卻打在我老婆頭上。警察:你打死她了?某人:壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。
1991。
某強盜持著買來的假MASTURBATION,躥到財會處行劫。“把錢交出來!”強盜大喝,會計頭都沒抬:“下班了,明天再來!”強盜惶惶而出。
1992。
某汽車配件廠的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老漢拉了一頭牛,嘴裡嘀咕:“汽車配牛,至少也該生出個拖拉機吧。”
1993。
某女僕在應徵時表示:離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。
1994。
某年GK試題:“小說《紅岩》的作者是誰?”有考生答:“江姐”。還有答:“中美合作所集體創作”。
1995。
某男在火車上問旁邊女士:“我抽菸妨礙你嗎?”“你就像在家裡一樣好了。”他將煙盒重新放回衣袋,嘆口氣道:“照樣不能抽。”
1996。
某男性沉默寡言,和某女婚後有一女,名小嬌。小嬌長到十歲,終於按捺不住好奇心問道:媽媽,這人每天和咱們一起吃飯,他是誰呀?
1997。
某男生生性懶惰,習慣把髒衣服泡在水盆一個月。樓長語重心長地說,衣服泡時間長了就會腐爛的!該生認真答道:不會,我每天都換水!
1998。
某男去買糖,看見五顏六色的糖果高興地說:嗬,他媽的,這裡的糖蓋了!哪種糖最好吃?售貨員看了看他說:是你吃的話,口香搪最好。
1999。
某男費了好大勁才把行李搬上飛機,空姐問:您總是帶這么重的行李嗎?男:下次不會了!下次該我藏在箱子裡,由我的同伴買票了。
2000。
某男大哭好心者問何故,答:想妻。又問:妻呢?答:我將她賣了還了賭債。再問:你還有顏面想她?曰:這不又沒賭本了嘛。
2001。
某母帶孩子到迪士尼學英語,一定要迪士尼親自教,職員告訴沒有這人,母親不信,職員說那你小白兔英語找小白兔教他吧。
2002。
某明星:你相信我一天只睡一個小時嗎?記者:那你其他二十三個小時在做什麼?明星:打瞌睡。
2003。
某君四十而謝頂,終日憂煩,一日見報上有治禿秘方的廣告,大喜,立即匯款郵購。數日後收到回信:請問您要假髮還是帽子。
2004。
某君夢見一秘密可醒來忘了!他決定第二天如果做同一個夢就記下來,於是在枕邊放了紙筆。次日醒來看紙上這樣寫著:香蕉大則香蕉皮必大!
2005。
某君參加交規考試。考官:遇到綠燈要怎樣?答:開過去。考官:遇到紅燈呢?答:停下來啊。考官:那黃燈呢?答:跟它拼拼看啦!
2006。
某精神病患在寫信,護士問:你要寫給誰阿?病人:寫給我自己!護士:信中寫些什麼阿?病人:你神經病啊!我還沒收到怎么知道?
2007。
某教育局領導到某中學抽考,在大會上向學生宣布:“為了公平,今年我先抽考一年級,明年是二年級,後年是三年級。”眾生崩潰。
2008。
某甲看著針頭忍不住問:會不會痛啊?護士說:放心,我做了二十幾年的護士。只聽甲一聲慘叫。護士才緩緩接道:沒有一次不痛的。
2009。
某甲教鸚鵡說話:我會走。鸚鵡:我會走。甲:我會說話。鸚鵡:我會說話。甲:我會飛。鸚鵡:你丫別逗了。
2010。
某甲對律師說:我要離婚,我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。律師:那真是不可原諒,她去乾什麼?某甲:去把我拎回來!
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 21:40:00
2011。
某甲:一個沒有腦的人能活多久呢?某乙:不知道,你今年幾歲了?
2012。
某機長拿著一根斧頭跑向駕駛倉,乘客見狀上前說:機長!是不是有歹徒?機長:是我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面了。
2013。
某公共場合常有人隨地小便,管理者豎牌警告曰“違者罰款”仍不能禁,且日甚。一日,張一告示曰:嚴禁隨地小便,否則沒收作案工具。
2014。
某個人演講離了題,一講就是兩個小時。最後他發覺了:不好意思,我忘記戴手錶了。后座傳來一個聲音說回答:在你的後面有個月曆。
2015。
某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系學生大會上,主持人大聲招呼:動物坐左邊,昆蟲坐右邊,植物坐中間。
2016。
明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說:“天天你怎么浪費。”並撿起來放進嘴裡。天天停了一會說:“你連小蟲子都沒浪費!”
2017。
秘書長:總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。秘書:我們就三個庫,已經都占滿了。秘書長:那就再騰出一間辦公室吧。
2018。
美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天后學校宣布:小強因破壞道具被開除。
2019。
美女美女我愛你,不分日夜想著你!你若棄我跟他去,小心我會砍死你!!美女甲令眾男傾慕,乙斗膽於甲桌上刻下“我愛你”三字,甲怒,無奈擦之不去,眾佩服乙。次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪。
2020。
美國人在中國坐計程車:你的車真慢!我們的快得多。到目的地,收費五十元。“啊!這么貴!”答:“這個計價器是美國貨!”
2021。
美國人:在美國幫籃球明星打官司的多,真正能打籃球的人少。中國人:在中國幫中國足球隊算命的人多,真正能踢球的人少。
2022。
每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,簡稱:朝三暮四!煤氣公司通常書面通知工人去換裝新煤氣表,表格上有一備註欄,如工人不能完成,須在欄內說明原因。最常見的原因是:狗不要換表。
2023。
沒有女友時像獵狗——嗅覺靈敏;談戀愛時像哈巴狗——皮要夠厚;結婚後像狼狗——終於褪去那偽善的外皮啦。沒有女友時…良民;有女友時…取保候審;訂婚時…臨時居住;結婚後…無期徒刑。
2024。
沒有女友時…良民;有女友時…取保候審;訂婚時…監視居住;結婚後…無期徒刑!沒女朋友時是獵狗,找到目標是哈巴狗,得到時是狼狗,失去時是死狗。
2025。
茅廁門聯:屎落塘中震動滿天星斗(註:晚上是星星,白天是蒼蠅);尿淋壁上展開萬里江山;橫批:氣沖斗牛。
2026。
貓就在耗子洞口守著,心想:小子,我不信你不出來;不大一會出來只刺蝟,貓上去一把就把他按住了說:小樣!噴了髮膠就不認識你了!
2027。
饅頭和麵條打架,結果饅頭被打哭了,就回家把花捲包子叫來,去找麵條。結果是速食麵開門,饅頭說:小樣!把頭燙了就不認識你了?照打!
2028。
賣瓜小販:“快來吃吃西瓜,不甜不要錢”!饑渴的路人:“哇!太好了,老闆,來一個不甜的。”
2029。
一個男人失戀了。朋友安慰他說:“沒有關係,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”“不,我不可能很快忘了她!”男人大喊:“我給她買了很多的東西都是分期付款的。”
2030。
馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員:我們怎樣才能通過考試?教練:活著回來。
2031。
媽媽用開水燙毛巾消毒,小小跑過來,指著鍋子問:媽媽,裡面是什麼?媽媽:是毛巾啊。小小遲疑了一下說:原來毛巾也能煮湯哪!
2032。
媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒:“我們的小貓咪也是這樣來的嗎?”“對啊。”“爸爸好棒什麼都會做!”
2033。
媽媽讓小辛上街買雞蛋,可買回來的都是小雞蛋。媽媽:現在雞蛋怎么都是小的?小辛:小雞生的,現在流行早戀。
2034。
媽媽讓麗榮去剪髮,說:長頭髮需要很多營養,這可是浪費啊!麗榮答道:既然長頭髮需要許多營養,那剪了的頭髮不就等於剪了營養?
2035。
媽媽買回一網兜水果,叮嚀兒子:你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說:媽媽,那就放在我肚子裡好了。
2036。
媽媽對兒子說:爸爸晚上要在家裡招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時,孩子對媽媽悄聲說:媽媽!快來看,那個夫人是男的!
2037。
媽媽抱著孩子站在銀行視窗前,小孩一邊吃麵包,一邊把麵包從視窗塞給出納員,出納員微笑著搖了搖頭。母親:對不起,孩子剛去過動物園。
2038。
媽媽:小明為什麼不分給小妹糖吃?老母雞找到小蟲統統給小雞吃,你該學習呀!小明:好吧。如果我找到小蟲,統統給小妹吃好了。
2039。
媽媽:小明,你己經那么大了,還要媽媽抱,羞羞臉喔!小明:隔壁的阿姨比我更大,還不是給爸爸抱。
2040。
媽媽:你要哪一個蘋果?孩子:大的,最大的。媽媽:孩子,你應該懂禮貌。要小的。孩子:難道懂禮貌就得撒謊嗎?
作者: 落葉醉狂風 回復日期:2006-7-7 21:41:00
辛苦了
初戀 初戀的確另人懷戀 像我這么極品的男人也差點倒在了她的兜里 在那裡留下了我年輕羞澀的烙印 亢奮熱辣的精力為之噴灑 還有我那每月攢下買黃色錄象帶的零花錢也石沉大海 但是身為極品男人的我 卻學到了CS裡面所不能領悟的凌亂帥氣的抽槍POSS 華麗不失沉穩的射擊技巧 最重要的是使我明白不只是手才能打工賺錢的
作者: 聲名狼籍的狼 回復日期:2006-7-7 21:44:00
強帖留名
作者: 8889999 回復日期:2006-7-7 21:46:00
2041。
媽媽:你為什麼一個勁的翻跟頭?兒子:我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻,我現在正在搖勻它。
2042。
媽媽:口紅是男同學給的吧。女兒:是呀。媽媽:女孩不該隨便接受男孩禮物,快給他。女兒:我正還呢,我把它每天抹在嘴上再還給他。
2043。
媽媽:寶寶已經四歲了,你可以自己睡了。孩子:爸爸都那么大了,為什麼不自己睡?
2044。
媽媽:“胖妞,還不去洗澡?”胖妞:“水還沒放滿啊!”小弟:“你坐下去就滿啦!”
2045。
媽媽:“你看螞蟻多勤勞,從不浪費時間去玩耍。”兒子:“不過我每次到郊外去旅行,總會遇到它們的。”
2046。
媽媽:“留神別吃下蘋果里的蟲子!”兒子:“為什麼要我留神?該它留神我才是呢!”
2047。
羅密歐和朱麗葉相約在網路聊天室里,他們悲劇性的結局是因為後來朱麗葉的硬碟壞了~
2048。
綠豆蠅一家在吃飯,小綠豆蠅問蠅媽媽:媽媽,我們怎么每天只吃糞?蠅媽媽非常生氣訓斥道:我說過多少遍了,吃飯時不要提到糞字!
2049。
一帥哥說話中提到他哥哥,邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:“你上面還有哥哥啊?”帥哥答:“是啊…”女生又問:“那你下面有沒有弟弟?”
2050。
有一次和mm在電話里胡扯,談到日這個字,我挺不好意思的說日是愛的意思,mm很大嗓門的說:日不是作愛,是操!操和作愛是不一樣地!!!
2051。
mm吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不爛,遂云:“你買的什麼牛肉干啊,嚼起來跟嚼牛鞭一樣……”
2052。
高中時偶班倆mm對罵,其中一人怒曰“操你媽”,一人曰:你他媽操什麼操!你他媽是屬於被操的!2分鐘後,mm高呼一句:“你丫再橫,我一b夾死你!”……
2053。
高中,一朋友和女生吵架,那女生一字一句的說:“我……操……你……媽!”哥們忍不住說:“你拿什麼操??”那女生說:“我用你的!”
2054。
向來很文靜的校花一反常態的站在講台上面向我們大聲對我們說:愛不是想出來的!愛是做出來的!
2055。
律師面授打字員給另一律師寫信:開頭怎樣寫呢?是尊敬的先生嗎?可他是一個十足滑頭和騙子,不能這么稱呼,就稱親愛的同行吧!
2056。
律師對剛剛失去丈夫的一婦女說:在宣讀您的丈夫的遺矚之前,我想向您提一個問題:夫人,您願意嫁給我嗎?
2057。
旅客向酒店經理投訴說:帳單上有泳池附加費,但這裡卻沒有泳池!經理:不錯。這些錢就是用來建泳池的。
2058。
旅館裡老婆想洗澡卻擔心:某些旅館藏有隱藏式的錄影機,萬一真被拍到可怎么辦?老公答道:放心!你的身材即使被拍到也會剪掉的!
2059。
旅店老闆領旅客去看他的房間。旅客毛骨悚然:您快瞧哪,臭蟲在牆上列隊行進。老闆:難道您還想看到狗熊在牆上遊行?
2060。
路人問一個小孩子道:小弟弟請問你,這兩條路通什麼地方?孩子道:東邊一條,可以通我的家。西邊的一條,卻不通我的家。
2061。
路人甲:請問殯儀館往哪裡走?路人乙:你只要站在路中央,待會有人會送你去。
2062。
路人:你為什麼求乞?乞丐:因為我需要錢買酒喝。路人:那你為什麼要喝酒?乞丐:好有勇氣求乞。
2063。
魯地的麒麟被人殺了,孔子聽說後痛哭不止。弟子們用銅錢披在牛身上說:麒麟還在。孔子嘆道:它不過是只有錢的村牛罷了!
2064。
領導視察精神病院,病人都歡呼致意,只有一病人不理不睬。領導:他為什麼不對我打招呼?院長:抱歉他今天精神很正常。
2065。
領導夸廚師:你這個王八燒得好。廚師回答:哪裡,哪裡,是王八都喜歡吃。
2066。
吝嗇鬼到一家藥店說:我厭世了,給我二分錢毒藥。店主:分量太少不能死,至少要吃四分錢的才行。吝嗇鬼:沒辦法,只好活下去了。
2067。
吝嗇的女人問乞丐:你褲子上有掉的扣子嗎?我給你縫上。乞丐說:好心的太太,我這有一個扣子,你能在上面縫條褲子嗎?
2068。
鄰居請蘇東坡吃一盤紅燒麻雀,一共四隻,有位客人吃了三隻,才請蘇東坡嘗嘗剩下的一隻。蘇東坡說:還是你吃了吧,免得黃雀散夥。
2069。
獵人看到天上有隻鳥,就開了三槍,都沒打中,但那隻鳥還是掉了下來,原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:嚇死了,嚇死了。
2070。
獵人的獵槍對準了一隻鳥,這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上,獵人罵道:你出來也不穿褲衩?鳥譏諷道:難道獵人拉屎還穿褲衩?

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