每日一笑:真是白痴被賣了還幫著數錢...

2019-03-18 11:37:29

1、明天就要舉行婚禮了,男朋友家送來的彩禮媽媽在看清單我在幫著數錢,這時弟弟路過說:真是白痴被賣了還幫著數錢...我..滿臉黑線。

2、赫魯雪夫到處作報告,一天,他去某瘋人院作報告,事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑:“在赫同志作完報告後要熱烈鼓掌”。赫作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲,赫非常得意。但他突然發現,其中有一個人沒有鼓掌,他頓時大發雷霆。赫問:“ 你為什麼不鼓掌?”此人答曰:“我的瘋病已經治好了。”

3、老婆迷上網遊,家務全扔給我。我今天上班前將電腦主機插座拔下,造成電腦無法開機的假象。等我回家時見老婆在電腦前玩呢,我問:“你是怎么打開電腦的?”老婆說:“請師傅來修的,花了我200多。”

4、我月考,分下來了,59我給我爸之後,肯定訓了我,然後我想起一個事,於是說,你只在乎我怎么丟的41分,怎么不問問我那59分怎么辛辛苦苦得來的,我爸突然不說話了,於是拿棍子去了,打我的時候還說,我本來只想罵罵你的,你這一說我沒話說了,只能打你了

5、“你走路怎么老喜歡這裡看看那裡看看呀?”

“喔,職業習慣。”

“噢?!難道你是私家偵探?”

“不,我是專業色狼。”

6、 昨天坐車,我前面站一妹子手上拎了一袋子,不知裝的啥不停的滴水,弄濕一地,我一著急對那姑娘脫口而出:姑娘你下面濕了,好多水....姑娘一回頭害羞的看著我....

7、在一段限速路段,一位交警攔下一輛超速車:“你超過40了,罰款200!”

開車的女士掏出自己的身份證往交警臉上一甩:“你眼瞎啊,特么看清楚了,老娘今年才20!

8、那天你握住那東西上下搖晃,叫你輕些別太激烈了,你就是不聽,結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧

9、柯林頓曾這樣描述卡斯楚:我上幼稚園時,他是總統; 我上國小時,他是總統; 我上中學時,他是總統; 我上大學時,他是總統; 我工作後,他還是總統; 我結婚後,他還是總統; 我當總統了,他仍然還是總統; 我任期滿了,他居然還是總統!

10、今天打計程車,一上車我看師傅有些年輕。

我問師傅:“師傅,您是新司機吧?”

計程車司機極力否認:“我是有很多年駕齡的老司機啦

我:“真的是老司機嗎?”

計程車司機:“難道我像說謊的人嗎?”

我:“現在跑了五公里了,那你為什麼還不把手剎鬆開?”

11、家在小縣城,公車隨叫隨停。晚上回家坐公車,車上沒有幾個人,就想逗逗司機師傅。上車之後說:哎呀!今天真擠。司機說:是啊,你站會吧,他們下一站下。我差點就嚇尿了……

12、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天,十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽,並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什麼?7號樓的小王比你慘多了。聽完之後我就哭了,因為我就是7號樓的小王

13、男友和哥們去Ktv,哥們那天喝的有點多,想抽菸沒有賣!然後哥們打算叫服務生去菸酒店買煙!叫來服務員眼神迷離的問“兄弟你有時間嗎?”然後服務生驚恐的說道:“大哥對不起我不出台”……

14、美國外交代表團到蘇聯訪問,蘇修接待官員陪他們參觀“建設的偉大成就”,並且得意的說:“到了下一個五年計畫,每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機!”

美國人驚訝的問:“ 他們要飛機乾什麼呢?”

蘇修官員說:“當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了,你可以馬上開飛機趕去排隊啊。”

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